Wie würdet ihr dieses Verhalten werten?

Hi,

ich (m,25) habe es aktuell nicht leicht.
Es ist zwar sehr viel, aber ich konnte mich irgendwie nicht kürzer fassen.

Vor zwei Monaten habe ich mich von meiner Freundin getrennt und bin nach wie vor echt fertig, obwohl ihr mir bestimmt sagen werdet, dass es das Beste war.
Ich habe sie vor circa 1,5 Jahren kennengelernt und wir sind sehr schnell zusammen gekommen. Ich war damals krankgeschrieben, da ich unter einer schweren psychischen Störung leide. Ich begebe mich, bzw. begab mich ständig in Lebensgefahr, um mir einen Kick zu holen. Ich habe es meiner Freundin recht schnell erzählt, weil ich es nicht geheim halten wollte und sie meinte, dass das in Ordnung ist, ich mir aber Hilfe suchen müsse. Ich bin damals zu ihr (sie wohnte bei ihrem Vater) gezogen und wir haben sozusagen in ihrem Zimmer gelebt.
Wie sich meine Störung bzw. das sich in Lebensgefahr bringen gezeigt hat, will ich nicht sagen, aber es war krass und sie hat es mit erlebt. Ich war dann in einer ambulanten Therapie, welche aber nicht gefruchtet hat und sie meinte dann nach ca. einem 3/4 Jahr, ich solle doch in die Psychiatrie bzw. mir einen anderen Therapeuten suchen. Habe ich nicht gemacht. Ich hockte nur bei ihr rum, da ich nicht arbeiten konnte und im August letzten Jahres habe ich dann eine Ausbildung angefangen. Etwa einen Monat später hat sie sich mehr und mehr von mir distanziert. Kein S. mehr, kaum noch Kuscheleinheiten und schnelles Genervtsein standen an der Tagesordnung. Im Oktober hat sie dann unsere Bilder bei Instagram gelöscht und mich (das hatte ich zu dem Zeitpunkt noch nicht geschnallt) für ihre Stories gesperrt. Ich hatte sie in den vorherigen Wochen schon einige Male gefragt, was los sei und sie meinte, es ist nichts, aber als ich sie dann auf diese Instagram-Sache ansprach meinte sie, dass das andere auch so machen und ihren Partner nicht verlinken oder ähnliches. Desweiteren sagte sie mir, das dieses Aufpassen wegen meiner Störung und das Aufeinandergesitze in ihrem Zimmer mega nervig wäre. Als sie mir das sagte, war sie zu 30% bei mir und mit 70% beim Fernseher. Ende Oktober bin ich dann mit meiner Familie in den Urlaub gefahren und als ich zurück kam und zu ihr fahren wollte, hieß es, es würde sie stressen, dass ich zurück käme und ich müsse jetzt in die Psychiatrie, weil es so nicht weitergehen würde. Sie meinte, dass wir das schaffen würden und als ich dann völlig fertig in die Notaufnahme gekommen bin, um mich einzuweisen, kam ich auf die geschlossene Station. Eine Woche lang habe ich jeden Tag auf einen Anruf von ihr gewartet und sie wusste, wo ich bin und wie sie mich erreichen konnte. Es kam nichts.
Als ich dann auf die offene Station verlegt wurde, fragte ich sie per WhatsApp, warum sie sich nicht gemeldet hatte, woraufhin sie meinte, sie hätte einmal versucht anzurufen, aber es wäre niemand rangegangen. Sie fragte mich dann, ob ich ihr noch mehr Vorwürfe machen wolle und als wir dann telefonierten und ich nicht wusste, wo oben und unten ist und sie fragte, ob sie mich lieben würde, hieß es ja, aber sie hatte keine Lust zu telefonieren, das merkte man. Ein paar Tage später schrieb ich sie an und wollte ganz normal schreiben, was wir auch taten und am nächsten Morgen, als ich ihr einen guten Morgen wünschte, kam nichts zurück. Ich war furchtbar enttäuscht und schrieb ihr das auch und meinte, sie solle mich später anrufen, wenn ihr noch etwas an der Beziehung liegen würde. Es kam kein Anruf. Ich schrieb ihr dann, dass ich mir nur wünsche, dass sie mal fragt, wie es mir geht.
Eine Woche später tat sie das auch, aber nach zwei Nachrichten kam nichts mehr und es schien mir, als wäre es ihr völlig egal, wie es mir ging. Da sie mit ihrem Vater in eine neue Wohnung ziehen musste, fragte sie mich irgendwann, was mit meinen Sachen werden würde. Ich meinte, ich hole sie ab und zwei Wochen später tat ich das auch. Sie war nicht da und als ich auf dem Nachhauseweg voller Enttäuschung darüber war, dass sie nicht mal mehr mit mir darüber reden wollte, machte ich per WhatsApp Schluss. Es war das letzte Mittel, in der Hoffnung, sie würde merken, dass es ohne mich doch nicht so schön ist. Das hat sich so schlecht angefühlt, weil ich nicht der Mensch bin, der seine Beziehung per Textnachricht beendet, aber sie hatte mich dazu gezwungen.
Da ich noch eine bürokratische Sache für sie zu klären hatte, nutzte ich das, um sie unter diesem Vorwand anzuschreiben. Beim zweiten Mal fragte sie mich dann, ob sie mir Bilder von der neuen Wohnung schicken solle und wir schrieben genauso interessiert wie zum Anfang der Beziehung miteinander. Für wenige Stunden, denn dann kam wieder nichts und das sollte auch so bleiben. Als ich sie dann eine Woche später unter o.g. Grund wieder anschrieb, rieb sie mir subtil unter die Nase, dass sie einen Neuen hätte und ich war völlig am Ende. Ich fragte sie, ob wir telefonieren könnten und sie rief mich an. Sie teilte mir das eine oder andere Detail von ihm mit, wie viel er wog und wo er wohnte und dass sie sich, 11 Tage waren seit der Trennung vergangen, schon ein paar Mal mit ihm getroffen hatte. Ich entschuldigte mich bei ihr für die Tatsache, dass ich geschrieben hatte, dass ich noch nie so enttäuscht wurde und fragte, ob wir es nicht noch mal versuchen wollten, wenn es mir besser gehen würde. Mhhneja, keine Ahnung kam nur und sie hatte dann auch keine Lust mehr zu telefonieren. Sie meinte, er würde zuhören und dass sie mit mir nie so richtig reden konnte. Das war wie ein Schlag ins Gesicht, denn ich hörte ihr immer zu, habe viel zurück gesteckt, um es ihr Recht zu machen, meine Freunde und Familie hinten angestellt, damit sie nicht allein sein musste und sie auf Händen getragen. Ich habe sie unterstützt, wo ich es nur konnte und war immer für sie da.
Ein paar Tage später lud ich ein Bild bei Insta hoch und sie likede es, entlikede es wieder und lud selbst ein Bild hoch. Plötzlich konnte ich ihre Stories für einige Stunden wieder sehen und fragte sie dann am nächsten Tag, warum sie unseren Urlaub online hatte, auf dem wir zwar nicht zu sehen waren, aber ich fand das schon echt fragwürdig. Sie meinte, ich hätte es nicht sehen können, weil sie mich schon lange gesperrt hatte. Warum sie mich freigeschaltet hatte, wurde mir erst klar, als ich den Repost von ihrem Freund sah, denn ich sollte einfach nur ihre Story sehen. Ganz schön kindisch und ekelhaft, dachte ich mir und blockierte sie. Er wohnt übrigens 180km weit weg und sie meinte, ihn beim zocken kennengelernt zu haben.
Zwei Wochen später entblockte ich sie wieder, weil ich diese Mauer zwischen uns nicht gut fand. Ich vermisste sie. Eine Woche später entblockte sie mich auch und noch lud jedes Wochenende eine Story mit ihrem Freund hoch. Im Januar blockierte sie mich dann innerhalb von drei Tagen mehrfach und wechselte in dieser Zeit ständig ihr Profilbild. Sie lud auch keine Stories mehr hoch und verlinkte ihren Freund einen Tag bei Instagram und nahm die Verlinkung wieder raus. Dann blockierte sie mich wieder für ein paar Tage und schaltete dann ihr Instaprofil auf öffentlich. Sie hatte vorher 5 Bilder online und nun waren es 14 an der Zahl. Zwei davon waren aus dem Urlaub, wo man uns zwar nicht sah, aber ich wusste es ja. Für mich war nicht ersichtlich, ob sie noch mit ihm zusammen war oder nicht, aber ich wusste es, weil ein Freund es mir sagte. Dann stellte sie ihre Profil wieder auf privat, lud das Bild mit ihm wieder hoch und verlinkte ihn, was bis heute auch so blieb. Letztes Wochenende kam dann auch wieder eine Story. Neulich sah ich, dass über meinen Amazon-Account eine App für Fire TV heruntergeladen wurde und ich wusste, dass sie das war. Sie hatte das Prime Profil auf ihren Namen umbenannt und heute schrieb ich sie an, ob sie etwas gebucht hätte. Sie meinte, dass ich bei ihre gar nicht mehr angemeldet sei und sie die App über den Account einer Freundin heruntergeladen hätte. Blöd nur, dass ich sehen kann, auf welchen Geräten mein Account angemeldet ist. Ich teilte ihr dann später mit, dass der Kundenservice, den ich tatsächlich anschrieb, um sicher zu gehen, meinte, dass der Account bei ihr angemeldet sei und genutzt werden würde. Sie meinte dann, dass er tatsächlich noch angemeldet war und sie es übersehen hatte.

Kurzum: sie hat mich hängen lassen, hat sich in der Beziehung mit mir einen Neuen gesucht (ob, weil sie eine Beziehung wollte, nur nicht mit mir oder weil sie mich loswerden musste und nicht mehr liebte, sei dahin gestellt) und mir in diesem Kontext nur Lügen aufgetischt. Ich habe sie zwar als jemanden kennengelernt, der nicht mit Konflikten umgehen kann und vor Problemen wegläuft, aber so ein Verhalten hätte ich mir nicht erträumen lassen. Ich bin/war krank und sicherlich der Auslöser für die Situation, aber nicht für so ein egoistisches und kindisches Verhalten. Sie ist 25 Jahre alt und da sollte man anderes erwarten können. Trotz alledem: auch wenn sie mich falsch behandelt hat, habe ich noch Gefühle für sie und die werden bestimmt weniger, aber aktuell ist Hoffnung für mich besser als jedes Medikament. Abgesehen davon, dass es schwierig sein würde, wieder Vertrauen zu gewinnen, denke ich, dass man auch schwere Fehler verzeihen kann, wenn der/die andere daraus lernt.

Ich weiß, ihr werden mir sagen, dass es gut so ist, dass sie weg ist und ggf., dass ich selbst dran Schuld bin, dass sie mich nicht mehr geliebt hat und und und. Aber unabhängig davon, ob sie die Falsche war und welche Fehler ich begangen habe, ist mir nur wichtig zu wissen, wo ich dieses Verhalten, was sie in den letzten 4 Wochen gezeigt hat, einordnen sollte. Wollte sie schauen, ob ich sie anschreibe und noch etwas von ihr will, wenn sie sich so verhält oder will sie mich nur ärgern? Letzteres denke ich nicht, denn sie hat mir, und das weiß sie, ganz stark wehgetan. Ich habe damals bei ihr um Verzeihung gebeten, aber sie hat das bis heute nicht bei mir getan. Fährt/fuhr sie zweigleisig oder hat sie vermutlich abgeschlossen?

Hmmm, die Analyse und Beobachtung ihres Verhaltens auf Instagram oder anderen Portalen, solltest du dir ersparen, nicht mehr stalken, was online in ihrer Welt vorgeht und sich komplett auf dich konzentrieren. Ich weiß, dass man solche Vorschläge weder hören, noch gar umsetzen möchte, wenn man noch so tief im Liebeskummer steckt, aber irgendwann versteht man den Sinn dahinter. „Aus den Augen - aus dem Sinn“ ist eine sehr gute Methode, um schneller zu heilen. Kontanktabbruch auf allen Medien heißt es heute.

Hallo erstmal,


also Wahnsinn wie du das alles noch zusammen bekommst. Da wird wild blockiert, gesperrt und ignoriert und dann direkt ne Rolle zurück gemacht.

Wie du schon geschrieben hast so werde ich dir sagen:

Mensch, das klingt alles wahnsinnig stressig und mach extrem vielen Mutmaßungen.

Kümmere dich um deine Psyche und dann such dir eine nette Frau die kein Drama macht .weniger Instagram, mehr real Life

Du schreibst hier u. a. folgendes Kurzum: sie hat mich hängen lassen, hat sich in der Beziehung

Allein der Satz zeigt, dass du nichts verstanden hast. Ihre Familie hat dich aufgenommen, du bist bedürftig in ihrer Bude gehockt, hast sie mit runtergezogen, hast nichts getan, kaum was geändert, schiebst alles auf deine Erkrankung und ziehst dieser jungen Frau alle Energie ab und alles was nach sperren blocken und etc kommt ist

Sie hat mich hängen lassen...?

Ernsthaft!? Frag Sie mal wie es ihr geht oder ging? Nein besser - laß sei einfach mal in Ruhe und glücklich werden.

Und krieg deinen Kram auf die Reihe! Laß dir helfen.

Deine Freundin war schlicht überfordert mit deinem Problem oder deiner Besonderheit. Das ist deine Angelegenheit und du kannst nicht erwarten, dass andere, nicht professionell ausgebildete Menschen, damit locker flockig umgehen können.

Da fehlt viel Fingerspitzengefühl von deiner Seite und die Verantwortung, selbst für sich und sein Handeln einzustehen und auch die Anstrengungen der Mitmenschen entsprechend zu würdigen.

Du solltest dich zuerst um dich kümmern, das verantwortlich behandeln und dann erst die Bemühungen der anderen neu bewerten.

Du schreibst, dass du extreme psychische Probleme hast. Auch, wenn du da nichts für kannst und sie die wahrscheinlich nicht hat, musst du bedenken, dass das auch für den/die Partner*in unglaublich anstrengend sein kann.

Ich hatte mal als Jugendlicher eine Freundin, die in die Psychiatrie musste, ich habe sie auch nicht angerufen (gut, es ist ein bisschen etwas anderes, denn wir waren zu dem Zeitpunkt 14 und ihr seid 25, dennoch). Ich konnte sie nicht anrufen, weil mich die ganze Situation selbst auch so sehr mitgenommen hat. Aber ich habe damals noch eins draufgesetzt und als sie mich anrief, meine Mutter ran ging und mit dem Telefon vor mir stand, hab ich laut gesagt, dass ich nicht mit ihr reden will. Meine Mutter gab mir das Telefon, meinte ich muss jetzt mit ihr reden, ich habs genommen und neben mich gelegt, ohne etwas zu sagen. Paar Tage später erreichte mich ein ziemlich verletzter Brief von ihr.
Bis heute etwas, was ich bereue getan zu haben. Damit will ich dir auch einfach nur sagen, dass sie sich vielleicht einfach nicht anders zu helfen gewusst hat. Auch wenn man 25 ist, kann das genauso überfordern. Es ist nicht deine Schuld, aber vielleicht wollte sie dich auch einfach nicht verletzen und hat deshalb die weniger konfrontative Schiene gewählt. Ob das gut war oder nicht, darüber lässt sich streiten. Es tut mir jedenfalls unglaublich leid, dass das alles so abgelaufen ist und hoffe, dass du damit abschließen kannst.

Das Drama auf Instagram zeigt meiner Meinung nach nur, dass sie ebenfalls nicht so ganz weiß, wie sie mit der Situation umgehen soll. Ist aber natürlich alles nur Spekulation.


Du hast ja geschrieben, dass du dir Hilfe gesucht hast und das ist gut. Ich denke, es wäre jetzt sehr wichtig für dich, deine psychische Gesundheit zu priorisieren.

xopimm

Ich weiß, dass ich sie mit meinem Verhalten extrem belastet habe, auch wenn sie es mir nie gezeigt oder gesagt hat und ich will auch nicht alles auf meine Störung schieben, mit der ich auch meine Familie mein Leben lang belastet habe.
Ich habe sie mit einer Sozialphobie kennengelernt und wenn ich mit meinen Freunden feiern gehen wollte, hieß es, sie möchte nicht mit, aber auch nicht alleine sein. Ich habe mein Sozialleben für sie fast vollständig heruntergefahren. Ich will mich nicht rechtfertigen, aber denke dennoch, dass sie es anders hätte anstellen können. Ich habe es ihr am Telefon angeboten, dass sie Schluss machen kann oder sagen kann, wenn sie Abstand möchte, aber da hieß es nein. Ich habe darum gebettelt, dass sie mir die Wahrheit sagt und meinte, dass es so viel schlimmer für mich ist, als wenn sie einfach Schluss machen würde. Ich habe sie definitiv, und hoffentlich nicht nachhaltig, extrem belastet, aber ich des nicht verdient, so behandelt zu werden.

Ich bin aktuell einfach noch nicht an dem Punkt angekommen, an dem ich sie aus meinem Leben entfernen kann.
Ich war mit meinem Krankheitsbild beziehungsunfähig und vor mir liegt noch ein weiter Weg, den ich erst bis zum Schluss laufen werde, bevor ich wieder in eine Beziehung gehe.

Zitat von janosh:

Ich will mich nicht rechtfertigen, aber denke dennoch, dass sie es anders hätte anstellen können.

Das finde ich keine Rechtfertigung. Du hast definitiv einen ehrlicheren Abgang von ihr verdient. Du warst ehrlich mit ihr, wenn du sagst, du hast klar kommuniziert, dass sie dir einfach die Wahrheit sagen soll und diese Ehrlichkeit hätte sie dir im Idealfall zurückgeben sollen. Hat sie aber leider nicht.

@janosh
Ich lese deine Anteile ehrlicherweise nicht so richtig raus, außer dass du dich bei ihr eingenistet hast. Mag sein, dass du sie damit sehr belastet hast, aber irgendwie hat sie mitgemacht und dich nicht rausgeschmissen. Gehören m.E. 2 zu. Sicherlich nicht fein von dir und schafft Abhängigkeit, aber so richtig was dagegen gemacht hatte sie offensichtlich ursprünglich auch nicht, oder? Ich würde aufgrund deienr weiteren Erzählungen sogar annehmen, dass sie das irgendwie genossen hat...

Ansonsten lese ich nämlich echt viel Mist von ihr:

Du sollst weiterhin an ihr Interesse haben:
Sie weißt, dass du sie stalkst, also macht sie n spiel draus: Blockieren, entblockieren, Story blockieren, story ermöglichen, Bilder posten, die eure gemeinsame Zeit zeigen, aber nur du das erkennst, liked versehentlich ein Bild von dir und zeigt damit, dass sie auch dein Profil anschaut, ständiges Wechseln ihres Profilbilds, damit du ihr weiterhin Aufmerksamkeit schenkst usw.
Dann erzählt sie DIR von IHREM neuen Macker?! Wie viel wiegt der gute denn? Ist ja spannend.

Gaslighting:
Sie hat angeblich angerufen und du wärst nicht rangegangen; Ihre Geschichte mit dem Fire-TV Stick .

Natürlich ist das hier nur deine Version der Geschichte, die ich erkennen kann, aber to be honest: Ich glaube, die Frau steht auf deine Abhängigkeit, warum sie dich auch bei sich (bzw. ihrem) Vater aufgenommen hat und hat all das, was du ihr gegeben hast, genossen. Als sich das Blatt wendete und du Hilfebedürftig wurdest, war ihr das zu viel, denn sie nimmt nur und gibt nicht.
Natürlich konnte sie plausible Gründe für das Problem zwischen euch aufgrund deines Einzugs bei ihr benennen, so dass du schön weiterhin das Gefühl hast, das Problem zu sein.
Ach ja, und dein Gehirn fährt Achterbahn aufgrund ihres Verhaltens und du willst eine Frau zurück, die dich wie 0 respektiert, dir 0 entgegenkommt und dir sogar ins Gesicht sagt ich hab dich bereits ersetzt, aber wäre schon cool, wenn sich deine Welt weiterhin nur um mich dreht - hier sind ein paar Insta posts.

Hab ich so krass noch nicht erlebt. Erzähl die Story bitte mal einem eng vertrauten und Frag ihn nach seiner Meinung dazu...

Ich finde es interessant, dass du ihr verzeiehn willst. Ich würde jedoch drauf wetten, dass sie wenn dann erwartet, dass du dich bei ihr entschuldigst, da dein Verhalten nach ihrer Auffassung Ursache für ihre Reaktion war. Solltest du das tun, würd ich dir zugleich empfehlen, schon mal nen Therapieplatz für die geschlossene zu buchen, da du daran kaputtgehen wirst.

Ja, ich würde ihr verzeihen, weil ich mir die Schuld für die Situation gebe. Ich war der Auslöser dafür, dass die Beziehung kaputt gegangen ist und obwohl ich süchtig nach dem Kick war und wie ein Süchtiger gehandelt habe, hätte ich etwas unternehmen müssen.
Ich habe sie, unabhängig von dieser Sache jetzt, als recht schwachen Menschen kennengelernt. Sie war anfangs sehr stark abhängig von mir und hat nur, wenn es mir mal wieder schlecht ging und ich dementsprechend nicht lachen konnte, gefragt, warum ich schlechte Laune habe. Sie hatte Sozialkompetenz, auf Grund ihrer Lebensgeschichte, nur in einem sehr kleinen Rahmen aufbauen können und für mich spiegelt sich das hier wieder. Aber genau deswegen fällt es mir schwer, ihr nicht zu verzeihen, weil ich ihr nicht böse sein kann.

Ich verstehe auch nicht, warum sie mein Konto nicht abgemeldet und die Urlaubsfotos nicht gelöscht hat. Ärgern will sie mich damit nicht, denn sehen kann ich es aktuell eh nicht mehr.
Das Gute ist, dass ich jetzt da bin, wo mir das erste Mal geholfen werden kann, denn ich habe schon einige fruchtlose Klinikaufenthalte hinter mir. Vielleicht sollte es einfach alles so kommen.