Wie war dein Tag / wie geht es dir heute?

Danke @Femira .
Super liebe Worte von Dir!

Und ja, er hat und nimmt sich keinen Raum. Er hört zu, versteht / reflektiert aber nicht (was meine Bedürfnisse und Wünsche angeht) . Er weiß in einigen Dingen was er ändern könnte (in seinem Leben und beklagt sich darüber auch permanent), ändert aber nichts. Er funktioniert einfach nur noch und formuliert es auch so.

Und ja, er entzieht mir Engergie. Ich sagte ihm auch, dass ich nur noch Tankstelle für ihn bin. Ein geben und nehmen sehe ich nicht mehr.

Nun denn, meine Augen sehen gottlob recht normal aus. Nun Tag 2 von 2.
Ich weiß was zu tun ist, schaffe es aber nicht, es auszusprechen.

Oh, ein schöner Thread .

Heute geht es mir relativ gut. Die Waage war gnädig zu mir und ich komme meinem absoluten Wunschgewicht immer näher; das stärkt mich. Es fehlen nur noch 1-2 Kilo.

Gleich muss ich zur Arbeit fahren, aber es ist nur eine kurze Sequenz und die Arbeit tut mir gut - sie lenkt mich ab und hilft mir, nicht zu viel nachzudenken. Dafür bin ich tatsächlich sehr dankbar! Einen Job zu haben, der mir viel gibt und sehr gut bezahlt wird.

Trigger kommen immer mal wieder hoch, aber momentan schaffe ich es, sie nicht so nah an mich ran zu lassen. Meistens passiert dies, wenn ich anfange über die passierten Dinge nachzudenken oder wenn er mir zu nah kommt. Momentan ist die Schutzmauer stabil, aber der Wunsch nach Nähe und seiner Liebe ist eben auch da. Gestern gelang mir diese Balance gut und ich hoffe, dass es auch heute gut läuft. Sehr schlechte Tage hatten wir eigentlich genug...

Hallo allerseits! @Kerstin_2016
Heute ist tolles Wetter, bin wach und gehe gleich wieder walken! Die neuen Einlagen machen es echt gut, nun schmerzt mein Fersensporn nicht mehr, wenn ich laufe und viel mehr an Sport kann ich nicht machen außer Gymnastik und Eisschwimmer ist nicht so meins
Patenkind lernt fleißig und regt sich über Opa auf... Der hat kurzentschlossen das Nachbarhaus aufgekauft, damit ihm nicht auf dem Grundstück ein Mehrfamilienhaus vor die Nase gesetzt wird! Der Bungalow ist natürlich renovierungsbedürftig und Tochter macht schnell das nötigste... Damit das Haus an die Putzfrau und ihre Familie vermietet wird!
Der Mietvertrag ist auf drei Jahre befristet und so lange werden die wohl auch drin bleiben... Warum ist er da nicht rein und Patenkind kann wieder nach Hause ziehen? Verstehe es gerade nicht! Patenkind ist auch wütend und traurig.

Zitat von aquarius2:

Patenkind ist auch wütend und traurig.

Das tut mir weh zu lesen. Kinder sollten in ihren exentiellen Bedürfnissen nicht wütend oder traurig sein. Das schmerzt mich als Mutter

P. S. Der Herzmensch und ich hatten wieder ein Gespräch. Es hatte eine andere Qualität. Sacken lassen. Ich bin ruhiger, auch wenn ich kiene Antworten bekommen habe (habe aber auch keine Fragen gestellt, sondern vielmehr deutlich gemacht, wie wir es an die Wand gefahren haben)

Kerstin, auch mich als Patin schmerzt es, denn der Junge weint des öfteren im Schlaf und tobt nachts durchs Bett . Er verarbeitet nachts, sagt seine Nachhilfelehrerin und von ihr habe ich es erfahren, dass die das Nachbarhaus gekauft haben, Toxi konnte mir das nicht sagen, da schick er die Mutter vom Kleinen vor und tut so, als wäre er der Retter einer hilflosen Familie, die sonst ins Obdachlosenasyl ziehen müssen....
Dabei geht und ging es ihm nur um seine Bequemlichkeit, denn so ist die Haushaltshilfe von ihm abhängig, er könnte das Haus nämlich auch selbst bewohnen und der Kleine könnte wieder bei seiner Mama leben... Aber das scheint denen ja nicht so wichtig.

@Payne na dann hoffe ich mal dass ihr gut da durch kommt, blöde Sache natürlich

@Payne
Oh je, Kinder sind im Moment häufig betroffen, Mami ist auch in Quarantäne und im Dienstplan fehlen die Leute! Heute um halb neun klingelt mein Festnetztelefon, es war die physiotherapeutische Praxis wo ich sonst immer hingehe, Hallo hier ist Klaas, Frau S. wo bleiben sie denn, ich warte auf sie!
Ich war total noch im Halbschlaf und sagte, ich weiß nichts von einer Verabredung, der einzige Klaas den ich kenne ist mein Physiotherapeut und den Brauch ich im Moment Grade nicht (ist doch Mal schön, wenn das so ist, oder? )
Ich bin Klaas, der Therapeut und dann... Pause... Im Hintergrund fragt die Frau von der Anmeldung, Klaas in welche Kabine soll ich die Frau S. schicken?
Klaas murmelte hastig eine Entschuldigung und legte auf! Später rief er noch Mal an und sagte, die Frau würde genauso heißen wie ich und dummerweise haben die sich ihre Telefonnummer nicht notiert, weil sie wohl auch dachten, ich wäre das!
Naja, die Frau hat ihn auch gleich gefragt, woher er sie kennt, sie steht da Grade auf dem Schlauch! Die Frau heißt wie ich und ist auch noch in dergleichen Krankenkasse versichert... Sachen gibt's!

@Payne

Das tut mir Leid!

Ich denke spazieren gehen ist doch wenigstens erlaubt. Die Natur erkunden bei diesem schönen Wetter... das hat was.

@hojaki

Leider ist nichts erlaubt, nur Wohnung und Balkon oder Garten. Du darfst keinen Müll wegbringen, nicht einkaufen... Nebenbei wer es braucht REWE Lieferdienst und Gorillas sind zu empfehlen und Getränke werden auch ins Haus gebracht....
Echt, ich bin froh, dass das bei mir vorbei ist...Wenn ich daran denke, nach Weihnachten konnte ich ja erst Mal nicht in meine Wohnung, weil bei Exi zu Hause die Stiefenkelinnen positiv waren und mein Patenkind und seine Schwester mit Kind bei mir waren...
Habe im Krankenhaus angerufen und die haben mir gleich eine E Mail geschickt, in welcher Hotelkette ich mir egal an welchem Standort ein Zimmer reservieren kann.
War ganz ok, aber auch ohne Verpflegung, musste das irgendwie organisieren, da Feiertage, ging aber. Das Hotel zahlte der Arbeitgeber, die haben aber einen Spezialtarif oder bekommen es erstattet...

@Kerstin_2016 wie geht's dir? Wie war der letzte Tag mit Herzmensch?

Ich schicke dir einen kraftvollen und lieben Gedanken!

Zitat von Femira:

@Kerstin_2016 wie geht's dir? Wie war der letzte Tag mit Herzmensch? Ich schicke dir einen kraftvollen und lieben Gedanken!

Es war. . . hm. . .
Es kam seinerseits ein eher handfestes Gespräch. Für seine Verhältnisse mehr Tacheles wie üblich, für mich nach wie vor schwammig.
Er hat nicht verstanden oder reflektiert, dass es nicht kurz vor 12 ist, sondern nach 12. Witzigerweise sieht er alles als Art Bewährungsprobe, und er findet es gut, das wir die gleichen Bewältigungsstrategien haben (Rückzug, und noch mehr Rückzug wenn der andere sich zurück zieht. Teufelskreis), die er lieber Verhaltensmuster nennt.
Er hält an einer Zukunft mit mir fest, sagt aber, dass er an seinem aktuellen Leben nichts ändern kann. (Ich sehe das anders).
Naja, ich bin zufrieden mit mir. Seit Monaten habe ich das erste Mal ohne Rücksicht Grenzen gezeigt und gezogen und bin dabei bei mir selbst geblieben und habe zu mir gestanden. Meint er nun gehen zu müssen: bitte, da hinten ist die Tür. Also ich habe keine Verlustangst. Aus Liebe zu mir und auch zu ihm, lasse ich los. Das passierte von allein, keine Ahnung wie ich das gemacht habe, neue Erfahrung für mich.

Tja, wie geht es mir damit?! Uff. . .
Ich bin ruhig, entspannt, ruhend. Ich denke liebevoll, ohne Groll, an ihn, an unsere Zeit und bin nur wehmütig, weil es eine Chance gab, auf ein Leben mit jemanden für den ich gerne und freiwillig das eine oder andere aufgegeben hätte.
Mir fällt es auch leichter, weil ich ihm glaube, dass er Gefühle für mich hat und er sich ein uns wünscht. Ich denke aber, dass es keine Realität wird. Die Umstände passen nicht und werden auch zukünftig nicht passen. Sein Invest fehlt und er fährt sich gegen die Wand, weil absolut alles wichtiger ist, als sein Privatleben. In seinem Tunnel findet selbst ein Fliegenschiss an der Wand mehr Aufmerksamkeit als er für sich selbst nimmt. Ich kann nur achselzuckend zuschauen. Ich habe erkannt und akzeptiert, dass es nichts (mehr) gibt was ich tun könnte. Diese Erfahrung darf er alleine machen. Ob ich noch da sein werde, falls er soweit ist, wage ich zu bezweifeln. Meine Lust auf andere Erfahrungen und Menschen kommt zurück. Meine Ziele haben sich geändert und meine Prioritäten auch, darin spielt er keine Rolle mehr.

Einzig meine Überlegungen eines Jobwechsels sind noch nicht abgeschlossen. Ich merke, dass ich noch nicht soweit bin, mich einer neuer Herausforderung zu stellen. Allerdings fehlen nur noch ein, zwei Tropfen.

Aktuell bin ich bei mir und sehr gefestigt. Ich habe halt auch ein Stück weit kapituliert und dadurch akzeptiert.

Höre mir gerade Schnulzen an mit einem Glas Wein. Ich lächel, bin zufrieden und werde mir einen gemütlichen Abend machen.

Weiß der Henker wieso ich mich gut fühle. Wie gesagt, neue Erfahrung für mich. Oder besser: die erste wirklich ernste Erfahrung nach dem Forengrund. Vermutlich habe ich mich noch mal weiter entwickelt, denn dolle Kopfkino Zeiten und emotionale Durchhänger habe ich die letzten Monate zu Genüge gehabt.

Toll ist: mein Selbstwert blieb unberührt, was entsprechend ein großer Vorteil ist um diese Sache abschließen zu können. Es wird auslaufen und das ist ok für mich. Ich kann wollen wie ich will, seinen absoluten Willen kann ich nicht herbeireden oder erzwingen. Daher renne ich ihm nicht nach und habe ich bisher auch nicht getan. Im Übrigen registrierte er das und hat sich positiv dazu geäußert. Er findet das sehr stark von mir und unter uns, ich glaube, das gefällt ihm. Er mochte schon immer mein Selbstbewusstsein und meine Selbständigkeit. Er fand es immer anziehend, dass ich mich im baumarkt besser auskenne als im Schuhladen. Oder das ich mehr zu den Qualitäten einer Malerrolle kenne, als zu Puderpinsel. Selbst meine Einstellung zur Eigenfinanzierung turnt ihn an.
Oder meine Abneigung, dass ich nicht tolerieren kann, wenn mein Partner mich zum Mittelpunkt des Universums macht. Er liebt das schlicht.
Diese Aussagen seinerseits haben mir gezeigt, dass es Männer gibt, die dem durchaus zugeneigt sind und das habe ich bisher rigoros angezweifelt. Das gibt mir innerliche Frieden, denn ich weiß, wo so ein Mann wie er existiert, gibt es irgendwo noch andere dieser Gattung.

Wann ich soweit bin, mich wieder zu verlieben, interessiert mich nicht. Ich werde es merken, wenn es passiert.
Zudem gebe ich zu: ich liebe diesen Mann, selbst seine Macken. Sie waren eine positive Herausforderung für mich.
Diese ganze Geschichte hat mich weiter gebracht. Ich durfte erleben und erkennen, was zwischenmenschlich möglich ist. Auf einer Ebene, die ich bisher nicht kennengelernt hatte.

Ergo. . .es war. . . schlimm, schön, erkennend, schmerzhaft, liebevoll, sehnsüchtig, friedlich. . . Alles in ein Pott.
Schwer zu beschreiben.

Aber OK. Herzbund verstand schließen langsam wieder Frieden. Alles weitere wird mir die Zeit schenken.

Lieben Dank für dein Nachfragen :*
Das hat unheimlich gut getan, zu sehen, dass hier jemand an mich gedacht hat.
Aktuell bekomme ich sonst keine Unterstützung. Allerdings erkenne ich, dass das gut so war. Es gab mir Raum mich mit mir alleine zu beschäftigen und mich alleine aushalten zu müssen.

Es werden auch doofere Zeiten und Momente wiederkommen. Ich schaue wie ich diese dann wuppen kann

Nächstes Sehen mit ihm berufsbedingt in einer Woche. Auch wieder zwei Dienste am Tag mit ihm. Ich sehe dem gelassen entgegen. Ich habe alles gesagt was mir wichtig ist, mehr gibt es nicht zu sagen.