Wie war dein Tag / Wie geht es dir heute?

Zitat von eric:

Zitat von Igluweis:

@entnervt
Passt so, Never mind the bolloks.....

.....here are the EX-Pistols

Der war gut
@Igluweis hat mich auch schon wieder zum gebracht mit der Story weiter oben
Danke, allein wegen diesen Momenten ist es immer noch Prädikat Wertvoll hier zu sein
Ich fahre gleich jemanden besuchen, den Sonntag kann mir keiner mehr nehmen denke ich... höchstens ich selbst

Nachdem der Abend eigentlich ganz cool war, ist´s jetzt wieder ziemlich mau. Nicht so schlimm wie die letzten Sonntage, trotzdem merkt man da immer wieder, wie tief der Schmerz wirklich sitzt.

Ich komme einfach nicht darüber weg. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht weine. Er hat mich schon längst vergessen und verschwendet nicht einen Gedanken an mich...
Ich weiß einfach nicht was ich noch tun kann, um endlich das Aus zu überwinden und aus dieser furchtbaren unendlichen Traurigkeit, die mich schier auffrisst, heraus zu kommen. Ich habe zu nichts Lust und wenn ich raus gehe.. überall sind glückliche Händchen haltende Pärchen und schwubb weine ich mir wieder meine Augen aus.... und ich hab ständig ihn happy mit sein Trulla vor Augen....
Ich weiß nicht was ich tun soll und kann, um endlich wieder Glück zu empfinden und aus meiner Trauer heraus zu kommen.. ich hab einfach an nix Spass oder Freude

Das kenn ich gut, ist echt die harze Phase. Nur dauert ein wenig fuercht ich aber es wird besser mit der Zeit. Die ersten Wochen sind der Hoellenritt, haben wir alle hier durchgemacht, bis sich die Nebel lichten.

@Motorradfan so lange schon oh man dicker Knuddler
Hast du Therapie oder so etwas in Erwägung gezogen? Medikamente oder zumindest Arztbesuch? Hört sich schon heftig an und kann und darf nicht so bleiben

Hallo Ihr Lieben,

ich bin gerädert
Gestern überstürzten sich wieder die Ereignisse...kommt ja gerne alles geballt bei mir....warum auch immer ich das noch immer magisch anziehe. Es ist aber in Ordnung und ich habe mich damit irgendwie mittlerweile arrangiert.

Ich habe gestern etwas erfahren, was irgendwie das Fass zum Überlaufen brachte. Mit wurde bei meinem Hobby (ohne Rücksprache) eine Organisation entzogen. Es wurde quasi hinter meinem Rücken beschlossen, dass ich als Verantworliche für ein Event abgesetzt werden. Und dieser jemand war meine Mutter die das während einer Einheit der Gruppe bekanntgegeben hat. Ich wusste von nichts; sie hat mir einen Tag vorher das per Mail mitgeteilt, da ich aber nicht am Rechner war, habe ich die Mail erst später gelesen. Wie dem auch sei...nach einer berufsbedingten durchgemachten Nacht mit extremen Situationen und nur sporadisch nachgeholten Schlaf habe ich meinen Mut zusammengepackt, habe tief durchgeatmet und bin stumpf zu meiner Mutter gegangen um das Gespräch zu suchen. Zudem ich die letzten Wochen immer mal wieder eh am Übelegen war, endlich die Dinge anzusprechen und meine Meinung kund zu tun.
Gesagt, getan.
Die Fronten sind nicht wirklich geklärt. Sie bleibt bei allem und ich bleibe meiner Linie ebenso treu. Aber ich bin ich geblieben und habe mich vertreten können. Ich bin nicht weich geworden, habe mich klar ausdrücken können, war nicht vorwurfsvoll, habe zwar Zugeständnisse gemacht, bin aber nicht abgewichen von meiner Linie. Ich habe Dinge auch aus der Vergangenheit angesprochen und konnte diese vertreten. Denn....es ging dann letzten Endes nicht nur darum, was nun mit desem Event war....es wurde einiges auf den Tisch gepackt (auch Weihnachten).
Das Resumee.... schwierig...ich bin nicht erleichtert, auch nicht glücklich oder sowas...ich bin schlich weg entspannter und zufrieden. Diese Baustelle ist für mich erledigt..ich konnte das sagen, was ich wollte. Einen gemeinsammen Nenner haben wir nicht wirklich...es stört mich aber auch nicht. Sie konnte Ihre Meinung erzählen, ich meine. Fertig. Ich habe Frieden geschlossen. Ich habe akzeptiert, ich habe angenommen, ich habe verziehen. Ich will mich nicht mehr blockieren mit dieser Geschichte, es bringt mich nicht weiter.

Alles weitere lasse ich auf mich zukommen.

Meine Mutter ist derart happy...unglaublich. Sie rief mich gleich heute morgen an um mich zum Essen einzuladen, weil die komplette Familie heute zusammen ist.... was ich dankend abgelehnt habe. Das ist mir alles zu schnell und vor allem zuviel Familie...also zu schnell von 0 auf 100.
Das wiederum macht mich total zufrieden, weil ich damit ganz spontan und ohne zu überlegen, festgestellt habe, dass ich dazu gelernt habe. Langsam angehen lassen, nichts überstürtzen und vor allem: auf mich acht geben!
Schwierig war es dann, meinen Mädels es auch entsprechend mitzuteilen. Also das die Möglichkeit des Kontaktes wieder besteht.
Denn ich wollte auch, dass sie wissen, dass ich bei meiner Linie geblieben bin und nicht abweiche. Sie waren nicht wirklich happy darüber, dass die Chance des Kontaktes besteht. Das spürte ich. Sie akzeptieren es aber. Ich hoffe, dass ich ihnen vermitteln konnte, dass es zwar nicht für alles eine Lösung gibt (weil wir ja nicht wirklich einen Nenner gefunden haben), aber das ich froh bin, endlich die Dinge an- und auszusprechen zu können, die mir so arg im Magen lagen, ich aber dabei nicht einknicken werde.

Zusätzlich hat mein Ex wieder einen kleinen Bock geschossen. Seine leeren Worte gehen mir auf den Sack und ich bin nicht mehr bereit an irgendetwas festzuhalten. Es hat Klick gemacht gestern, da ich mit ihm gestern wegen meiner Nachtschicht Kontakt hatte und quasi um ein Ohr gebeten hatte (wir haben ähnliche Berufsfelder und ich wußte, dass er damit umeghen könnte was ich loswerden wollte). Ich wurde quasi in die Warteschleife gesteckt und habe später am Abend eine Antwort bekommen, die mir gezeigt hat: ok Kerstin, raffst Du es jetzt endlich?! Du brauchst ihn nicht, es macht keinen Sinn weiter zu investieren. Klick!

Nun denn....ich bin völlig im Ar***. Mir geht es aber nicht schlecht dabeí. Ich weiß wieso, ich weiß woher...ich weiß, dass ich mir da Zeit geben werde um zu verdauen. Diese Zeiten der Verzweilung habe ich hinter mir gelassen, ich bin wieder handlungsfähig und das gibt mir Sicherheit.

Und nun wird Haushalt gemacht...und dann kommt meines erstes Vollbad mit Duftschaum, Kerzen und Musik seit der Trennung dran (ich konnte das irgendwie vorher nicht...zuviele Erinnungen).

Danke für Euer Auge und die Möglichkeit niederzuschreiben was so passiert ist.
Habt einen schicken Sonntag; auch wenn viele die Sonntage gerade zu hassen und Erinnerungen haben. Mir erging es nicht anders, aber ich verspreche Euch: die Sonntage werden ihren Schrecken nach und nach von ganz allein verlieren! Es braucht Zeit, aber die Zeit wird kommen!

Ich bin wieder in Besitz dieser depressiven Gedanken:Was macht sie jetzt wohl, ist ein anderer Kerl bei ihr ? Ist sie vllt. spazieren ? Wir wohnen 5 Minuten auseinander....... ich laufe fast täglich bei ihr vorbei. Ich habe das Gefühl eine Art Bestätigung zu suchen, dass sie wieder einen neuen hat.

Wir haben jetzt seit 7 Tagen keinen Kontakt mehr. Und das ist so verdammt schwer...

Ich habe mich parallel bei fast allen Single Börsen angemeldet... Ich erhoffe mir schnell eine neue Partnerin zu finden..
Aber aktuell sage ich euch ....... Schwierig, schwierig......

@Husky17
Nimm ein wenig Tempo raus

7 Tage KS ist keine Zeit.

In einem anderen Beitrag schreibst du, dass dein Selbstvertrauen gelitten hat.

Geb dir ausreichend Zeit zu leiden, zu trauern, zu weinen und sei nett zu dir selbst. Das braucht seine Zeit, nehme sie dir.

Auch das du dich fragst was sie wann wie mit wem macht....
Völlig normal! Hab den Mut es auszuhalten, auch das braucht Zeit.

Mein Rat: kümmer dich jetzt intensiv um Dich. Reflektiere dann, wenn die Zeit gekommen ist. Weine immer dann, wenn dir danach ist. Schreie und tobe, wenn sich alles aufgestaut hat. Gib deinen Emotionen im menschlichen Rahmen den Raum, die sie brauchen und fange dann zu schauen an was es mit dir macht. Hab Geduld! Dein Herz, Ego und Dein Hirn haben quasi extrem Liebesfieber.... das will ausgiebig auskuriert werden.

Und dann kannst du dich irgendwann wieder auf den Plattformen austoben. Ich persönlich halte es für keine gute Idee mit dem Kopf eine Neue suchen, wenn im Herzen so dolle die Ex noch ihren Platz hat. (Was noch völlig in Ordnung ist).

Das ist aber nur meine Wahrnehmung und soll dich nicht angreifen.

Fühl dich feste gedrückt! Du kannst hier aufgefangen werden und du kannst von den Foris hier unglaublich vor lernen, so wie ich auch

Ich frage mich nur für was das alles gut sein soll?
Ist das ein Test oder sind wir auf der Martix?
Wieso muss es so weh tun? Wieso können wir nicht einfach weitermachen?

Heute sind es 6 Wochen als Single aber es will und will nicht weniger weh tun. Bin ich alleine damit oder geht es hier jedem so. Langsam müsste es doch besser werden oder ist das nur meine Hoffnung nicht mehr leiden zu müssen.

Alles braucht seine Zeit

Zitat von Lys:

Heute sind es 6 Wochen als Single aber es will und will nicht weniger weh tun. Bin ich alleine damit oder geht es hier jedem so. Langsam müsste es doch besser werden oder ist das nur meine Hoffnung nicht mehr leiden zu müssen.

Es dauert!
Ich denke das jeder Monate daran zu knacken hat.
Es sitzt zu tief.
Es wird besser, na klar aber wann das kann ich Dir leider auch nicht sagen.
Ich weiss nicht mal wie lange es bei mir dauern wird.

Warum tut man uns das an. Ich finde es einfach nur super das man hier nicht alleine ist und man das Gefühl bekommt das es einem nicht alleine so schlecht geht.

Ne uns geht es allen schlecht.

Leider wahr!