Wie von Narzissten loskommen?

Mein Narzisst hat mich nach Strich und Faden belogen und manipuliert. Ich sollte seinen Haushalt schmeißen, für ihn kochen, mich für ihn schminken und s.y Kleider tragen. Entweder ich lasse mich *beep* im Wald fotografieren, oder ich lasse mich vor seinen Augen vor einem Unbekannten nehmen. Dass du das tust, was ich dir sage, ist mir wichtiger, als alles andere. Ich habe nämlich nie getan, was er verlangte. Und das machte ihn sauer. Oh, so wütend kann ein Mensch wegen einer Kleinigkeit sein, das kann man sich gar nicht vorstellen!
Er sagte mir an meinem Geburtstag, er würde mir am liebsten auf der Stelle ein Baby machen und hat mit mir geschlafen. Nicht einmal besonders liebevoll. Nebenher schrieb er noch mit einer anderen Frau, die er seit einer Woche jeden Tag traf und der er Freundschaft plus anbot. Ich fand es an meinem Geburtstag heraus, als er schlief und ich endlich seine Pin-Nummer kannte. Er schrieb ihr, er wäre single und ich seine böse Ex, für die er sechs Jahre lang alles getan hat und die ihn ja so ungerecht behandelt hat. Er hätte ja so unter mir gelitten. In dieser Nacht konnte ich nicht schlafen. Sobald die erste Bahn fuhr, bin ich weg. Wünschte ihm auf einem Klebezettel noch einen schönen Urlaub, von dem er mir nichts erzählt hat.
Es war das dritte mal, dass er so einen Mist abgezogen hat. Immer wieder habe ich ihm verziehen und glaubte ihm als er sagte, er wisse jetzt dass er einen Fehler begangen hat und würde es nie wieder tun.
Als er aufwachte und mich anrief, wusste er nicht einmal, was los war. Ich schickte ihm seine eigene Pin-Nummer per SMS. Dann sagte er, er hatte sowieso Schluss machen wollen und es an meinem Geburtstag nur nicht übers Herz gebracht.
Er hätte ihr ja gar nicht WIRKLICH Freundschaft Plus angeboten, das wäre ja alles nur ein Witz gewesen. Ich kenne doch seinen komischen Humor den ich nicht lustig finde, weil er immer auf meine Kosten ging. Ja klar, denke ich mir, vera*schen kann ich mich alleine. Hab die andere Frau vor ihm gewarnt und sie schonmal darauf eingestellt, dass er seine Mitleidsmasche abziehen wird, damit sie ihn als armes Opfer sieht und mich als die böse Ex.
Mir gegenüber hatte er kein Mitleid. Habe ihn gefragt, warum er so etwas über mich geschrieben hat. Es wäre Frust, sagte er, weil ich ja nie tue, was er mir sagt. Alles meine Schuld, natürlich. Wenn ich gefrustet bin, schreibe ich so einen Mist ja auch nicht, aber es drang nicht in sein Hirn vor. 'Steh wenigstens zu dem, was du mir angetan hast' sagte ich ihm heulend und beleidigte ihn auf Übelste, damit der Schmerz erträglicher wird. Wollte eine Kontaktsperre, sagte ihm, dass er sich nicht mehr melden soll. Er zog es nicht durch. Er hätte ja so gelitten weil ich ihn ja so sehr ausnutze und er niemals bekommt, was er will. Er würde sich ja so für mich verbiegen und hätte sechs Jahre alles für mich getan, warum mir das denn so egal wäre. Ich sagte ihm, dass wir hier kein Bezahlungssystem etabliert haben, mit dem man Verrat durch gute Taten abbezahlen kann. Das geht einfach nicht. Hat er bisher immer geglaubt und auch bei seiner Familie so praktiziert. Hat mir gesagt ich helfe meiner Schwester mal wieder beim Umzug, dann steht sie in meiner Schuld. Seine Schwester wäre ja so ein Miststück. Wurde von ihrem Vater geschlagen, während er verschont blieb, aber egal. Seine Mutter zieht ja nur eine Show ab, wenn sie wegen einem seiner Wutausbrüche in Tränen ausbricht. In Wirklichkeit will sie ihm ja ein schlechtes Gewissen machen.
Ich fing an zu googeln, 'extreme Wutausbrüche' schrieb ich, dann 'Jähzorn'. Langsam dämmerte es mir. Er ist ein Narzisst. Ich bin froh, dass er mich nie geschlagen hat. Das konnte er nicht wegen schlechter Erinnerungen. Aber dass er es gerne würde, das hat er mich oft wissen lassen. Im Supermarkt an der Kasse wenn hier nicht so viele Leute wären, hätte ich dir die Nase gebrochen.
Ich kapiere nicht, warum es so weh tut, es endlich beendet zu haben. Ich kapiere nicht, wie ich immer noch glauben kann, dass er wieder der tolle, liebenswerte Mann von damals werden wird. Dass er sich ändern wird. Dass ich nur lange genug aushalten muss, bis es besser wird. Wie kann ich immer noch so naiv sein, nachdem ich sechs Jahre lang das große Kind bei seinen Wutausbrüchen beobachtet habe und ihn dabei nicht mal ernst nehmen konnte? Ich bin so froh, dass ich stark bin, obwohl ich früher Phobien und Depressionen durch mein ADHS hatte. Witzig, dass er dachte, ich wäre es nicht. Seine neue Versorgerin ritzt sich, die hat er sich gut raus gepickt. Das arme Mädchen. Ich hoffe, sie kann sich vor ihm schützen.
Ich bin froh, dass ich mir niemals selbst die Schuld gegeben habe, weil es so schlecht bei uns lief. Die wollte er mir immer geben, aber ich war gut durchtherapiert. Konnte die Realität überprüfen. War einfach nicht so, ich war nicht schuld. Ich nutzte ihn nicht aus. Ich war auch nicht faul, sondern kann einfach manche Dinge nicht so super hinkriegen mit meinem ADHS. Den Mist will ich mir gar nicht anhören, er geht mir am Hintern vorbei. So ein Quatsch, so ein armes Würstchen. Er tut mir so leid in seinen verzweifelten Versuchen, mich zurück zu bekommen. Mir genug schlechtes Gewissen einzureden, um wieder angekrochen zu kommen.
Ich habe seine Gefühle vor ihm ausgebreitet, weil er sie nicht sehen kann. Habe ihn bis ins kleinste Detail analysiert und Verständnis gezeigt. Ihm gesagt, dass ich ihn liebe, auch wenn er nicht perfekt ist. Dass er sich nicht so anstrengen muss, dass er auch so zufrieden sein kann. Dass er nicht immer wieder neue Leistungen einzufordern braucht, die dann doch nicht gut genug sind, sondern dass er das genießen muss, was er hat. Ich will, dass es ihm gut geht. Ich will, dass er sich selbst zuliebe eine Therapie macht. Vorher bitte nicht melden. Gestern hat er es kapiert, mal sehen ob er sich vorher meldet, oder gar nicht mehr. Dass er ernsthaft eine Therapie anfängt, kann ich mir nicht vorstellen, aber versuchen musste ich es trotzdem.
Nun sitze ich hier und weine seit drei Wochen um ihn und kriege ihn nicht aus meinem Kopf. Was soll ich nur tun?

Da gibt es nur einen Tip: Laufe so schnell wie du nur kannst!
Alles andere ist abstrus!

Es ist tragisch und gleichzeitig so unverständlich was Du Dir in dieser Beziehung alles gefallen lassen hast.
Es hilft nur absolute Kontaktsperre und das Arbeiten an Dir selbst.

Ich würde auch eher nicht danach googeln, warum er irgendwas macht (und die Selbstdiagnose Narzissmus stellen), sondern eher hinterfragen, warum Du das mitgemacht hast. Über 6 Jahre!?

Lies das bitte nicht als Vorwurf, so meine ich das absolut nicht. Sondern als Anstoß, Dich selber noch mal wieder zu hinterfragen, denn so reflektiert, wie Du Dich selber siehst, wirkst Du auf mich nicht. Dieser Mann ist ja nicht subtil vorgegangen, sondern war eindeutig übergriffig. Da muss die rosarote Brille schon total beschlagen gewesen sein, wenn das nicht gesehen und früher die Notbremse gezogen wird.

Ihr habt recht und vom Kopf her weiß ich das. Ich habe es beendet, weil ich merkte, dass es anfing, mich wirklich zu belasten. Meine emotionale Mauer hat vorher noch super funktioniert und seine Manipulationsversuche haben mich kalt gelassen. Ich konnte ruhig bleiben wenn er mal wieder rumbrüllte und habe gewartet, bis er sich abreagiert hat, um normal mit ihm zu reden. Ich bin wie gesagt gut durchtherapiert und gebe mir schon lange nicht mehr die Verantwortung für die Gefühle anderer. Für die sind sie nur selbst verantwortlich, aber er hat es immer noch nicht kapiert.
Ich habe mir zu viel gefallen lassen, das stimmt. Ich liebe ihn immer noch und will, dass er endlich glücklich ist, denn das ist er einfach nicht. Er leidet selber und glaubt das, was er mir an den Kopf wirft. Aber nach all den Versuchen, ihm klar zu machen, dass nicht ich das Problem bin, sondern er selbst, gebe ich es auf. Der letzte Versuch war der Therapievorschlag, aber ich glaube wie gesagt nicht wirklich daran, dass er ernsthaft in sich gehen kann. Man könnte sagen, dass ich endlich aufgegeben habe, es zu versuchen. Dass ich eingesehen habe, dass es nichts bringt, jedenfalls rein rational, auch wenn mein Herz das immer noch nicht verstehen will.
Es tut einfach weh zu wissen, dass er in den letzten drei Wochen lustig mit seiner neuen Versorgerin Filme angesehen hat und sich wohl dachte, ich krieg mich wieder ein. Das werde ich nicht. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht mehr als drei Chancen verteile, aber ernst genommen wurde ich nicht. Jetzt muss ich es irgendwie schaffen, die Kontaktsperre durchzuziehen. Ich sollte nicht einmal seine Nachrichten lesen. Kann man SMS blocken?

Genau. Du bist nicht für die Gefühle anderer verantwortlich. Und sie nicht für Deine.

Da hast du recht Victoria. Ich kann beeinflussen, was er mit mir macht. Ich wollte ihn retten oder so, glaube ich. Wenn man jemanden liebt, will man dass er glücklich ist. Aber man selbst kann dieses Glück nicht geben. Entweder es ist da, oder eben nicht. Deshalb habe ich auch nie getan, was er wollte. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich ihm nicht geben kann, was er braucht. Dass er nicht zufrieden wäre, wenn ich tue was er sagt. Dass es ihm niemals reichen würde, sobald er es bekommt. Ich bin mir nur nicht sicher, ob er das verstanden hat.

Ich korrigiere mich: Ich habe ihm eigentlich doch so einiges gegeben, was er wollte, nur hat es nicht gereicht.

Hallo

wie geht es dir mittlerweile damit? Weiß, der Beitrag ist nun schon über ein halbes Jahr alt, aber denke mal, Du hast immer noch damit zu kämpfen.
Ich bin selbst Opfer eines Mannes mit sehr starken narzisstischen Zügen geworden (will hier keine Hobby-Diagnosen stellen, aber damit wir alle wissen, wovon wir reden, nennen wir die Jungs mal Narzissten).
Man kann diese Gefühlsachterbahn wohl nur verstehen, wenn man dasselbe oder Vergleichbares durchgemacht hat. Die Kommentare mit warum hast Du Dir das all die Jahre gefallen lassen etc sind im Prinzip sachfremd und zeugen davon, dass Ähnliches wohl nicht erlebt wurde. Bei körperlichem/S. Missbrauch fragt das doch auch keiner. Und auch dort wäre es meistens möglich, einfach zu gehen.
Natürlich waren die am Anfang anders. Nett.. Tun so als wäre die Beziehung was einzigartiges. Du verliebst dich und die Person ist dir so wichtig, dass du dir nach und nach mehr gefallen lässt. Du wirst geschickt manipuliert, es gibt immer eine Ausrede und der schwarze Peter wird dir so überzeugend zugeschoben, dass du anfängst an dir selbst und deiner Wahrnehmung zu zweifeln. Das ist vll gerade die Tragödie dahinter und warum man solange damit zu kämpfen hat. Dazu wird das Gefühl der Verlustangst immer größer. Je länger die Beziehung dauert, desto mehr scheint man investiert zu haben, desto mehr hat man zu verlieren bei einer Trennung.
Ich bin selbst gerade dabei gedanklich, seelisch und emotional von einem solchen Mann wegzukommen. Bereits seit über einem Jahr. Wurde ebenfalls nach Strich und Faden belogen und betrogen. Mir wurde gesagt ich sei die Einzige für ihn und einen Tag zuvor hat er sich mit einer anderen getroffen. Nicht mal als ich ihn ertappt hatte, wollte er es zugeben. Das ist einfach die Spitze der Dreistigkeit und der Selbstleugnung.
Die Erkenntnis, die dir nach und nach kommt und du vll auch erstmal garnicht glauben kannst/willst, trifft einen einfach zu hart, als dass man es schnell abhaken könnte. Dass alles nur Lügen und Manipulation waren und diesem Menschen eigentlich nichts an deiner Person liegt, vll garnicht zu lieben fähig ist. Man kommt einfach nicht daran vorbei, die eigene Einschätzungsfähigkeit in Frage zu stellen.
Ein Grund, warum ich so lange daran zu knabbern habe, ist wohl, dass ich absolut nicht nachvollziehen kann/konnte, wie er sich verhält/verhalten hat. Dass jemand eine Beziehung eingeht ohne die Gefühle zu haben, die für uns normal sind und diese Gefühle aber vorzuspiegeln.
Mag sein, dass es genug Menschen gibt, die auf die Masche garnicht erst reinfallen. Aber gerade die gutgläubigen, die zu richtiger Liebe fähig sind, sind dafür wohl anfällig und die trifft es dann umso härter.

Szenario A mit einem normalen Menschen: Man hat einige Zeit eine glückliche Beziehung, irgendwann läuft etwas schief, entweder er geht fremd oder verlässt mich, dann heule ich eine Zeit lang rum, aber bekomme wenigstens nachvollziehbare Erklärungen wie Du bist zu jung, ich liebe dich nicht mehr und in der Regel auch ernst gemeinte Entschuldigungen. Wenn man sich erstmal ausgesprochen hat, ist es viel einfacher damit zu leben, auch wenn der Kummer vll auch länger anhält.
Solche befriedigenden Antworten wirst du von einem Narzissten nicht erhalten und du bleibst einfach im Stadion 1 der Trauerphase hängen (WARUM?).
Szenario B mit einem Narzissten: Die ersten Monate sind wunderbar, du lernst einen Mann kennen, der scheinbar an dir als Person interessiert ist, der eine Beziehung mit dir möchte und versucht dich für ihn zu gewinnen (auf den ersten Blick eine normale Verhaltensweise für einen Mann). Er macht von Anfang an klar, dass ihr zusammengehört und du fühlst dich im siebten Himmel. Du himmelst ihn auch gerne an, weil du merkst, dass es ihm gefällt. Du willst ja, dass du ihn glücklich machst. Irgendwann (bei manchen dauert es Jahre bei anderen geht es schneller) merkst du, dass Du keine Exklusivität genießt. Er hat sich vll verplappert oder du merkst, dass er dich anlügt. Evtl findest du Chats mit anderen Frauen, in denen er behauptet, er sei single. Im anderen Fall hat er sich mehrmals mit einer anderen Frau getroffen. Du bist erschrocken, weil Du so etwas nie getan hättest, so gut wie die Beziehung doch läuft. Klar ist Fremdgehen immer möglich. Aber in den meisten Fällen ist es doch so, dass man mal (spontan) in Versuchung gerät, z.B. beim Feiern oder man ist auf einer Betriebsfeier und knutscht die Arbeitskollegin, mit der man sich seit Jahren gut versteht. Aus dem Moment heraus einfach. Aber dieser Mann plant systematisch, dir fremd zu gehen und zuckt nicht mit der Wimper, dir eiskalt ins Gesicht zu lügen.
Du kannst es null nachvollziehen, weil du es aus der Sicht eines normalen Menschen siehst. Nicht einem der Beziehungen nur zum Zwecke der Bewunderung und Selbstbestätigung eingeht.
Du konfrontierst ihn damit. Er leugnet es solange es geht. Es kommen wirre Erklärungen und Rechtfertigungen, keine Entschuldigungen wie von normalen Menschen. Null Einsicht oder gar Schuldgefühle. Du hörst natürlich auf ihn anzuhimmeln, eine ganz natürliche Reaktion. Ihm fehlt das allerdings und er beginnt dich mit einer anderen zu ersetzen. Irgendwann heißt es dann, dass es nicht mehr passt. Irgendwelche Trennungsgründe werden vorgeschoben. ich habe mich einfach nicht verliebt. ich mag deine Freunde nicht und zack: es ist vorbei.
Dann meldet er sich wieder bei dir nach Monaten evtl. Sagt er vermisst dich und dass es ihm so Leid tut. Dass er sich gern in dich verlieben will. Du bist natürlich so dumm und triffst dich mit ihm, weil Du ihn ja geliebt hast / noch liebst. Und dann die ganzen Lügen von vorne. Er sagt, er ist single, hat aber eigentlich gerade wieder eine dieser Beziehungen am laufen (wenn man es denn so nennen kann).
So ging es mir. Und so ähnlich war es vll auch bei dir.
Es ist einfach emotionale Vergewaltigung, ein Aussaugen und auch über die muss man erstmal hinwegkommen.
Gib Dir selbst Zeit, trauere und setze Dich nicht unter Druck. Es kommt wieder ein lieber Mann in Dein Leben, denn auf so einen wirst Du nie wieder rein fallen.

Alles Liebe
Vanessa