Wie viel Zeit soll man sich nehmen?

Guten Morgen ihr Lieben

Ich habe hier bereits schon mal ein Thema veröffentlicht und melde mich nochmals, da ich euren Ratschlag brauche und etwas enttäuscht / traurig bin.

Ich w,32 habe vor bald 4 Monaten einen Mann, 48 online kennengelernt. Wir sind beide seit 3 Jahren Single und haben je ein Kind (sein Kind ist etwas älter und meins ist 5).

Wir haben uns von Anfang an super verstanden und sind auf derselben Wellenlänge. Sehr kurz darauf hat er sich auf der Plattform gelöscht da er sich auf mich fokussieren wollte und ihm das Onlinedating nichts sagt.

Auch hat er kurze Zeit später schon seine Gefühle offenbart, dass er sich total in mich verliebt hat, mich lieb hat und er seit langer Zeit wieder mal richtig glücklich ist

Soweit so gut. Eigentlich sollte ich besonders jetzt in der Kennenlernphase happy sein - doch das Thema „Zeit“ gibt mir ein ungutes Bauchgefühl. Ich habe mich in ihn verliebt und geniesse jede Sekunde mit ihm, doch dann taucht zwischendurch wieder ein ungutes Gefühl auf.

Mir ist auch bewusst, dass wir ein eigenes Leben haben mit Eigenheim, Kind, beide sind beruflich eingespannt, Distanz von 60km und bei mir kommt noch dazu, dass ich einfach jedes zweite Weekend (von SA-SO) kinderfrei habe - er ist da schon flexibler; da sein Sohn älter ist und nur noch 2x abends bei ihm ist.

Bei uns läuft es in der Regel so ab, dass wir uns gegen Sa-Abend treffen und etwas unternehmen (Kino, Bar, Essen gehen) dann gemeinsam übernachten und frühstücken und ab SO Mittag geht jeder seinen Weg.

Irgendwie ist mir das eintönig geworden, denn ich wünsche mir nach knapp 4 Monaten schon mehr Zeit zusammen und auch mal zwischendurch alltägliche Routinen.

Generell hören wir uns jeden Tag kurz per WA (morgens und abends) - es sind einfach kurze Messages wie schönen Tag wünschen oder dann abends eine gute Nacht wünschen. Wir telefonieren so alle 2-3 Tage zusammen.

Ich habe das Thema Zeit mal angeschnitten und er meinte da, dass es momentan leider so ist da wir unsere Kinder noch nicht kennen. Es bleibt fast nichts anderes übrig, als uns am Weekend zu treffen. Wenn sich die Kinder kennen, ist er dafür, dass wir uns auch ein ganzes Weekend treffen. Er weiss aber; dass er jederzeit abends vorbeikommen kann wenn mein Kleiner schläft oder wir uns auch unter der Woche mal in der Mitte treffen - doch das Angebot hat er bis jetzt noch nicht angenommen.

Ich finde es einfach schwierig, so etwas Ernstes aufzubauen.

Folgende Situation hat mir dann den Gong gegeben:

Vor wenigen Wochen hat er mir erzählt, dass er für heute Abend 2 Konzerttickets hat und er gerne mit mir hingehen möchte - ich willigte ein. Sein Vorschlag war letzte Woche, dass wir von mir aus fahren und dann bei mir übernachten. Doof ist, dass er ab heute Abend Pikettdienst hat bis Sonntagmorgen. Ich habe schon bemerkt, dass ihm dies ein ungutes Gefühl vermittelt an das Konzert zu gehen und nicht zu wissen, ob er dann allenfalls gehen muss ‍️

Ich habe natürlich mit meinem Ex organisiert, dass er unseren Sohn schon ab heute Abend nimmt. Leider ist solche Umorganisation nicht immer einfach mit ihm - daher sollte es für mich schon ein bewusster Grund sein meinen Kleinen früher abzugeben.

Am Mittwochabend ruft er mich an um den Konzertbesuch von heute zu planen. Dann meinte er plötzlich, dass es besser ist wenn jeder separat fährt und wir uns direkt dort treffen. Entsprechend fährt dann jeder wieder zu sich nach Hause. Somit ist er dann bei sich zuhause wenn der Pikettdienst ruft und muss mich nicht noch wecken, bzw dann noch 50min nach Hause fahren.

Irgendwie hat mich diese Planänderung gestresst. Ich habe den Hütedienst organisiert, soll dann noch alleine 1h in die grosse Stadt fahren für ein 3h - Konzert und dann wieder nach Hause. Solche Aktionen sind nicht mein Ding - das hätte ich vielleicht noch vor 10 Jahren gemacht.

Zwischendurch habe ich ihn dann gefragt, ob er allenfalls am Sonntag Zeit hat so 2-3 h das wir uns sehen, denn es ist mein kinderfreies Weekend. Oder ob ich mein Weekend anderweitig planen soll? Darauf meinte er, dass ich ruhig mein Weekend verplanen soll, er wisse nicht was auf ihn zukommt und mit ihm muss ich dieses Weekend gar nicht rechnen.

Diese Aussage hat mich zusätzlich zum nachdenken bewegt, sodass ich gesagt habe, dass ich ihn heute Abend eher nicht begleiten werde. Er soll doch mit seinem Freund schauen, der ausserdem gleich in dieser Stadt wohnt.

Ich finde einfach, dass wenn er so „verliebt“ ist und mich so vermisst, auch was dafür tun soll. Er hätte es ja versuchen können zu mir zu kommen am Abend und dann zum Pikettdienst zu fahren oder mal offen sein für den Sonntag und nicht gleich abblocken. Es widerspricht sich alles ein bisschen in meinen Augen.

Ihm hat es nicht gepasst, das ich ihm vorgeschlagen habe, mit seinem Freund zu gehen - hat aber nichts gesagt. Das Telefonat haben wir dann beendet.

Ich habe ihm daraufhin eine Sprachmemo geschickt und meine Ansicht nochmals geschildert und gesagt, dass mich diese Planänderung gestresst hat, wo genau er den Vorschlag gebracht hat.

Ausserdem habe ich das Thema Zeit angesprochen und ihm gesagt, dass ich es schön gefunden hätte, wenn er nicht so „abweisend“ gewesen wäre wegen dem Vorschlag zum Sonntag. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Klar habe ich Tacheles geredet, aber ganz neutral und anständig.

Er hat mir dann am Donnerstagmorgen nur folgendes geschrieben:

„Das war ziemlich gemein von dir…“

Auf diese Message habe ich nicht mehr reagiert und auch er hat sich nicht mehr gemeldet. Ich finde es noch krass, dass er nicht mal anruft um die Situation zu klären.

Wie seht ihr das?

Ich finde, dass Du das zu eng siehst. Und Deine Erwartungshaltung so stark ist, dass Du seine Belange in den Hintergrund schiebst.

Ja, Du hast kinderfrei. Ja, ihr habt wenig Zeit miteinander. Ja, Du hast Dir die Logistik für den Konzertbesuch anders vorgestellt. Ist natürlich nicht so toll, wenn Du Dich rüstest, Dein Kind in die Betreuung gibst und dann der Plan geändert wird. Versteh ich alles. Und ja, da hätte er auch im Vorfeld schon anders reagieren können / sollen.

Aber seine Seite versteh ich auch. Ich arbeitete lange Zeit im Schichtdienst, auch inklusive Bereitschaft. Da stehen die Freizeitaktivitäten leider immer unter einer gewissen Grundnervosität. Kommt was? Wie kann ich schnellstmöglichst reagieren? Wie weit bewege ich mich vom Arbeitsort weg? Wie kann ich die zeitlichen Abläufe möglichst effizient halten?

Er hat sich mMn zu spät Gedanken dazu gemacht, aber seine Argumentation ist für mich schon nachvollziehbar.

Zitat von Tanya:

Diese Aussage hat mich zusätzlich zum nachdenken bewegt, sodass ich gesagt habe, dass ich ihn heute Abend eher nicht begleiten werde. Er soll doch mit seinem Freund schauen, der ausserdem gleich in dieser Stadt wohnt.

Da muss ich sagen, hast Du beleidigt reagiert und die Euch verbleibenden schönen Stunden ruiniert hast. Dass Du in gewisser Weise enttäuscht warst, ok. Verstehe ich, aber die Reaktion müsste jetzt auch nicht sein. In einer ruhigen Stunde das Thema ansprechen und ausdiskutieren, wäre doch viel gewinnbringender gewesen.

Ich nehme mal an, dass der Dienst auch nicht jedes Wochenende vorkommt. Und es andere Wochenenden nur für Euch gibt. Daher würde ich dieses Wochenende als ist halt blöd, aber gut abstempeln. Leider ist es manchmal so, die Arbeit ist kein Zuckerschlecken.
Zudem ist auf längere Sicht - wenn sich die Kinder kennen - auch mehr Zeit für Euch Beide drin, ergo ist der momentane Zustand ja nichts Dauerhaftes.

Zitat von Tanya:

Auf diese Message habe ich nicht mehr reagiert und auch er hat sich nicht mehr gemeldet. Ich finde es noch krass, dass er nicht mal anruft um die Situation zu klären.

Höchstwahrscheinlich ruft er nicht an, weil er anderer Meinung ist. Und momentan verletzt aufgrund Deiner Nachricht. Er hat sich vielleicht gar nicht so viel dabei gedacht. Konnte er wissen, dass es Dir schwerfällt, eine Stunde hinzufahren für 3 Stunden, um dann wieder eine Stunde zurückzufahren? War ihm klar, dass Dir das spezifische Wochenende so wichtig ist?

Für Dich ist das Wochenende ein Maßstab dafür, ob er es mit Dir ernst meint. Für ihn ist es ein Wochenende mit Bereitschaftsdienst und einem langen Anfahrtsweg, wenn er bei Dir ist. Gab es den Vorschlag, dass Du zu ihm kommst? Ich hätte das direkt vorgeschlagen, denn wenigstens als Aussenstehender scheint mir das einfacher gewesen zu sein.

Zitat von Tanya:

Bei uns läuft es in der Regel so ab, dass wir uns gegen Sa-Abend treffen und etwas unternehmen (Kino, Bar, Essen gehen) dann gemeinsam übernachten und frühstücken und ab SO Mittag geht jeder seinen Weg.

Na siehst Du - ihr habt doch Eure Me-Time. Ja, Du hättest gerne mehr. Aber das kommt doch.... habt ihr denn darüber gesprochen, wie das mit Kennenlernen der Kinder laufen soll?

Zitat von Tanya:

Er weiss aber; dass er jederzeit abends vorbeikommen kann wenn mein Kleiner schläft oder wir uns auch unter der Woche mal in der Mitte treffen - doch das Angebot hat er bis jetzt noch nicht angenommen.

Hat er dazu mal was gesagt? Ich vermute, er macht es vielleicht nicht, weil er 60km Hinweg fahren müsste, dann aber bei Dir vielleicht auch nicht nächtigen kann, um Begegnungen mit dem Kind zu vermeiden. Das wären 120km hin und zurück. Je nachdem, wann er bei Dir sein kann und dann wieder fahren muss, könnte ich vielleicht verstehen, dass ihm das zuviel Aufwand wäre (ich würd´s machen, aber da ist ja jeder anders gestrickt).

Zitat von Tanya:

Pikettdienst

Was ist ein Pikettdienst?

Zitat von Tanya:

Ich finde es noch krass, dass er nicht mal anruft um die Situation zu klären.

Du hast die Situation eskaliert, wieso sollte er dich jetzt anrufen um etwas zu klären?

auf der einen Seite willst du mehr Zeit und gemeinsame Aktivitäten - organisiert er dann was, wie das Konzert, passt es dir auch nicht. Ja, durch den Bereitschaftsdienst (hab ich auch erst googlen müssen^^) war es deutlich eingeschränkt, aber was soll er tun?

dem anderen erklärende Sprachnachrichten - sprich Monologe - zu schicken ist jetzt nicht meine persönliche Vorstellung erwachsener Paarkommunikation. Da würde ich wohl auch nicht drauf einsteigen.

Zitat von Tanya:

er wisse nicht was auf ihn zukommt

Schwierigkeiten, etwas verbindlich zu planen oder häufige Planänderungen sind häufig (aber nicht zwingend) Anzeichen, dass er noch etwas am laufen hat, also eine Beziehung/Ehe hat und du nur Affäre oder eben zweigleisig.

Was ist er denn sonst für ein Typ? Eher der ehrliche, zuverlässige Typ oder eher der aufregende Abenteurer?

Vielleicht fehlt dir ja die langfristige Perspektive und deshalb fällt es dir aktuell schwer auf die Situation angemessen zu reagieren?

liebe tanya!

Zitat von Tanya:

Er hat mir dann am Donnerstagmorgen nur folgendes geschrieben:

„Das war ziemlich gemein von dir…“

Auf diese Message habe ich nicht mehr reagiert und auch er hat sich nicht mehr gemeldet. Ich finde es noch krass, dass er nicht mal anruft um die Situation zu klären.

also ganz ehrlich, da kann ich ihn verstehen.

ein sprachmemo mit so einer thematik ist in meinen augen komplett unangebracht.

du reagierst nicht auf seine letzte nachricht und erwartest jetzt, dass er anruft?


offensichtlich habt ihr unterscheidliche bedürfnisse, so was ist schwierig. er ist ja auch schon etwas älter, da sind die gewohnheiten oft ein bisschen eingefahrener.

habt ihr denn schon gesprochen, wann eure kinder sich kennenlernen sollen?

Hallo Tanya,
ich kenne das von meiner letzten Beziehung, es war eine Fernbeziehung, wir haben uns nur jedes zweite WE gesehen. Ich wollte mehr Zeit mit ihr verbringen, aber ihr war das schon zu viel. Sie hat immer als Grund die Kinder angegeben und dass es ihr zu viel sei und sie nicht mehr die Energie habe. Am Anfang ging es noch gut, auch wenn sie zögerlich war, aber irgendwann war sie doch etwas komisch. Es ging dann nur 5 Monate. Ich hatte dann einen komischen Verdacht. Ich will dir keine Angst machen, lass ihm aber erstmal Zeit. Vielleicht trefft ihr euch zu einem Gespräch in der Mitte. Hört sich ja eigentlich nicht schlecht bei euch an. Ich kann dich aber gut verstehen, ich wäre auch etwas sauer und enttäuscht.

@Brennessl

Erst kürzlich haben wir darüber gesprochen, die Kinder baldmöglichst vorzustellen. Er meinte da, dass ich jetzt schon jederzeit vorbeikommen kann, wenn sein Sohn bei ihm ist.

Er wisse nur nicht; wie es von meiner Seite aussieht. Er hat auch schon vorgeschlagen, sich ausserhalb mal bei einem Spielplatz zu Dritt zu treffen, damit er mein Kind kennenlernt.

Ich war einfach etwas enttäuscht, dass er nicht offen ist, sich die Zeit zu nehmen und offener zu sein - nicht gleich zu Beginn so abblockend.

Besonders da er immer so offensiv Schatz schreibt, dass er mich so lieb hat und vermisst. Worte und Taten sind Welten..

@Dave221

Herzlichen Dank.

Ich gehe leider schwer davon aus, dass es sich erledigt hat mit uns. Glaube er hat mich abgestempelt da nichts mehr kommt von seiner Seite.

Zitat von Tanya:

Glaube er hat mich abgestempelt da nichts mehr kommt von seiner Seite.

wenn dir etwas an diesem mann liegt, dann melde du dich bei ihm. entschuldige dich dür die sprachnachricht und sag ihm ruhig und ehrlich wie du dich fühlst und was in dir vorgeht.

ich denke nicht, dass alles verloren ist, eure kommunikation scheint schlecht zu sein, also sprich mit ihm.


er ist wer er ist, wenn dir nicht reicht was er zu geben hat, ist das nicht sein fehler.

Zitat von Tanya:

@Dave221 Herzlichen Dank. Ich gehe leider schwer davon aus, dass es sich erledigt hat mit uns. Glaube er hat mich abgestempelt da nichts mehr kommt von seiner Seite.

Warum?

Wegen etwas Kommunikationsproblemen?

Zitat von KlausHeinrich:

Ich finde, dass Du das zu eng siehst. Und Deine Erwartungshaltung so stark ist, dass Du seine Belange in den Hintergrund schiebst.

Sehe ich auch so. Denn er nimmt tatsächlich deine begrenzte kinderfreie Zeit in Kauf und meckert nicht rum, weil er offenbar versteht, dass man die Kinder nicht sofort einbeziehen muss, und du möchtest jede Stunde deiner freien Zeit mit ihm verbringen, ohne groß Rücksicht auf seine Belange zu nehmen.

Sobald die Kinder involviert sind, wird es einfacher, kann ich dir aus Erfahrung sagen. Aber auch dann solltest du ihm seine Freiheit zur Planung überlassen.

Ich bin mit meinem Freund fest zusammen, die Kinder kennen ihn. Nun habe ich ein kinderfreies Wochenende nach 6 Wochen wieder und das Wetter soll super werden. Ich habe gestern zu ihm gesagt wir sollten unbedingt was unternehmen. Er meinte, dass er unbedingt im Garten was arbeiten wollte. Mein erster Impuls war „Doof, er soll mit mir die Zeit verbringen.“, aber natürlich lasse ich ihn im Garten arbeiten und fahre halt alleine irgendwo hin oder helfe ihm im Garten, wenn für mich etwas zu tun gibt. Du darfst dich nicht so arg auf deine kinderfreie Zeiten versteifen: „Kinder weg = Freund muss her.“ Er hat nun mal auch sein Leben und toleriert deine begrenzten Möglichkeiten allemal.

Zitat von Tanya:

Ich gehe leider schwer davon aus, dass es sich erledigt hat mit uns. Glaube er hat mich abgestempelt da nichts mehr kommt von seiner Seite.

Puh, also wenn ich so etwas lese, einfach nur wie du etwas formulierst, dann finde ich das schwierig und ich könnte mir vorstellen, daß es ihm da auch so ginge.

Ich finde es sehr schade, daß Du dir da die Chance vergibst, mit ihm erwachsenen zu kommunizieren. Mein Grundsatz, den ich versuche zu beherzigen, lautet: Wir gegen das Problem und nicht wir gegeneinander.

Ja, in solchen Konstellationen Zeit für den Aufbau einer Beziehung zu finden, ist schwer und kann natürlich auch dazu führen, daß es scheitert. Aber in dem Moment, in dem Du gesagt hast, geh lieber mit einem Freund ins Konzert, hast Du ihm eine ganz schöne Breitseite verpasst und zwar eigentlich aus Deiner eigenen Überforderung heraus, anstatt zu sagen, hey ich bin enttäuscht, ich hatte mir das ein bißchen anders vorgestellt und zu sagen, puh ich bin überfordert da alleine hinzufahren, hast Du vielleicht eine Idee, wie wir das etwas anders gestalten können.

Weißt Du, ich finde es immer sehr schwierig, wenn man den anderen an Maßstäben misst, die man selbst auch nicht immer einhalten kann.

Zitat von Tanya:

Guten Morgen ihr Lieben Ich habe hier bereits schon mal ein Thema veröffentlicht und melde mich nochmals, da ich euren Ratschlag brauche ...

Ich verstehe nicht, was daran gemein sein soll. Wahrscheinlich war er durch deine kurzfristige Absage gezwungen, alleine zum Konzert zu gehen. Du hast dich ihm erklärt und ich finde auch, dass er diesbezüglich etwas mehr auf dich hätte eingehen können. Unterm Strich scheint es zwischen euch beiden nicht zu passen, wenn solche Kleinigkeiten schon eine Funkstille hervor rufen.