Wie viel Geheimnis verträgt eine Beziehung

Durch einen Nachbarthread machte ich mir darüber Gedanken, welche Geheimnisse eine Beziehung verträgt.

Mein letzter Partner (wir haben uns wieder angenähert) schwor mir während unserer über zwei Jahre dauernden Beziehung, dass er vor mir drei Jahre Single war und keinen S. hatte.

Vor kurzem erfuhr ich zufällig, dass es doch eine Frau zwischen seiner letzten offiziellen Ex-Freundin und uns gab und er mit dieser bis August noch schrieb.
Ich konfrontierte ihn damit, zumal er immer der (grundlos) eifersüchtige war und ich aus Rücksicht keinen freundschaftlichen Kontakt mehr zu anderen Männern hatte.

Ich habe den Sinn nicht verstanden, eine frau komplett zu verschweigen und die Legende vom Single zu stricken. Es wäre mir egal gewesen, ob er nun ein oder drei Jahre oder einen Monat vor mir mit jemanden S. hatte. Über andere Beziehungen hat er ja auch erzählt, warum verschweigt er diese Frau?

Er meinte, es wäre seine Privatsphäre, mit wem er früher S. hatte. Die Frau sei zudem bedeutungslos und das spätere Schreiben auch (getroffen hat er sie in den letzten Jahren angeblich nicht). Er habe ihr nie geschrieben, dass er in einer Beziehung ist.
Wahrscheinlich hat er sich einen ego-push geholt, wenn er in unserer Beziehung unzufrieden war.

Wie ist eure Meinung dazu? Welche Geheimnisse darf man in einer Beziehung haben?

Zitat von blumenfrau:

zumal er immer der (grundlos) eifersüchtige war und ich aus Rücksicht keinen freundschaftlichen Kontakt mehr zu anderen Männern hatte.

Das liest sich für mich ungesund. Rote Flagge für mich.

Zitat von blumenfrau:

wenn er in unserer Beziehung unzufrieden war.

heißt, er hat während der Beziehung heimlich mit seiner Ex-Affäre geschrieben?
Das fände ich auch nicht ok. Noch eine rote Flagge.

Zitat von blumenfrau:

es wäre seine Privatsphäre, mit wem er früher S. hatte

Hat er auch nicht unrecht. Wolltest Du das denn explizit wissen, hast Du nachgefragt? Oder hatte er das von sich aus erzählt?

Zitat von blumenfrau:

Er habe ihr nie geschrieben, dass er in einer Beziehung ist.

Dritte rote Flagge. Wenn sie so unwichtig wäre, hätte er es ihr erzählen können.

Ich persönlich habe kein Problem mit Ex-Beziehungen von meinem Partner. Ich will auch keine Details wissen. Ich bin allerdings auch ein Freund von Offenheit. Je nachdem, wie er sonst in der Beziehung unterwegs ist, wäre mir ein solches Verhalten suspekt.

Ich frage schon am Anfang einer Beziehung, wie viele Partner oder Affären der Mann hatte. Damit versuche ich heraus zu finden, wie beziehungsfähig jemand ist und auch aus gesundheitlichen Gründen. Ich möchte mir ein Bild machen.
Er erzählte von seinen zwei Beziehungen auch von alleine. Was dazwischen war, weiß ich nicht.
Details will ich nicht wissen.

Rede Flags sind das auf jeden Fall. Vor allem hatte ic vorher ein ganz anderes Bild von ihm. Er wirkte eher passiv in Bezug auf Frauen und er gab an, alleine sehr glücklich zu sein.
Wir kamen uns übrigens wieder näher, als ich kürzlich eine OP hatte und er für mich da war.
Aber ich weiß nicht, ob ich ihm nach dieser neuen Erkenntnis eine Chance geben kann. Das Vertrauen ist nicht mehr da.

Also meiner Meinung nach würde ich viele solche Sachen gar nicht wissen wollen, ich würde vieles auch gezielt nicht fragen. Ich finde auch, dass in einer Beziehung jeder seinen persönlichen Bereich haben sollte (z.B. Erinnerungen an ehemalige Geschichten) den man ihm oder ihr lassen sollte.

Wenn der Partner nicht nur eine Frau aus der Vergangenheit verschweigt, sondern auch behauptet, er wäre drei Jahre beziehungs- und s...los gewesen, dann fühle ich mich belogen.

Und dann noch Jahre später wieder oder immer noch mit dieser Frau schreibt. Ich frage mich, ob ich da noch vertrauen kann.

Er wollte mir den chatverlauf von August auch nicht zeigen (habe um sowas das erste mal in meinem Leben gebeten), er meinte nur, dieser wäre harmlos gewesen.
Andererseits erzählte er, dass er ihr schrieb, dass er beziehungsunfähig wäre. Sowas thematisiert man doch nicht in einem belanglosen Chat.

Obwohl er sich zurzeit sehr um mich bemüht; ich bekomme das nicht aus meinem Kopf.

Mit ihm reden, hat nicht viel gebracht. Es kommen immer neue versionen, warum er noch Kontakt zu dieser Frau hatte. Mal war nie etwas mit ihr, mal eine kurze Affäre bevor wir zusammen waren. Sie hätte ihn angeblich wieder angeschrieben. Dabei hat sich seine Telefonnummer vor einem Jahr geändert.

Übertreibe ich mit meinen Bedenken? Ich war früher nie eifersüchtig, habe allerdings noch nie schlechte Erfahrungen gemacht.

@blumenfrau
Ich frage schon am Anfang einer Beziehung, wie viele Partner oder Affären der Mann hatte. Damit versuche ich heraus zu finden, wie beziehungsfähig jemand ist und auch aus gesundheitlichen Gründen. Ich möchte mir ein Bild machen.


Wie schrecklich ist das denn ? Bei dieser Frage direkt am Anfang hätte ich schon die Biege gemacht !

Also, ich denke, man lernt sich jetzt kennen. Was war das war.

Verlangt jemand von mir absolute Ehrlichkeit in allen Belangen, Füße in die Hand und weg.

Ein Unding. Ich bin Mensch. Ich kann selbst entscheiden, wie viel und was ich aus meiner Vergangenheit Preis gebe. Zumal ich heute nicht der Mensch bin, der ich gestern war.

Absolute Ehrlichkeit zu erwarten setze ich Kontrolle gleich.

Das heißt, der diese Ehrlichkeit verlangt hat Angst.

Es gibt kein Leben ohne Risiko.

Hallo @blumenfrau

Zitat von blumenfrau:

Ich frage schon am Anfang einer Beziehung, wie viele Partner oder Affären der Mann hatte. Damit versuche ich heraus zu finden, wie beziehungsfähig jemand ist und auch aus gesundheitlichen Gründen.

Ob es bei Dir wirkliches Interesse ist oder doch auch noch andere Gründe für Dich eine Rolle spielen, erschließt sich mir nicht ganz. Du gibst zwar Gründe an, die dein Interesse rechtfertigen sollen, erscheinen mir aber eher vorgeschoben. Möglicherweise liegen deinem Informationsbedürfnis entsprechende Erfahrungen zugrunde.

Zunächst darf ich Dir sagen, ich würde mit niemandem über meine früheren Beziehungen sprechen, denn das geht nur meinen Partner und mich etwas an. Niemand möchte, dass in deiner Abwesenheit über Dich geredet wird, schon gar nicht über persönliche Dinge. Mir ist auch noch keine Frau begegnet, die mich mit solchen Fragen konfrontiert hat und/oder von mir derartiges gewünscht hat. Wenn überhaupt das Gespräch auf frühere Freundschaften kam, dann nur ganz oberflächlich. Für mich unterliegt das Vertrauen, das man sich während der Gemeinsamkeit geschenkt hat, auch nach Beendigung der Beziehung der Privatsphäre und der Verschwiegenheit.

Darf dein Partner keine Geheimnisse haben? Für mich sollte jeder für sich ein Refugium für Geheimnisse haben. Was soll denn daran schlimm sein?

Zitat von blumenfrau:

Übertreibe ich mit meinen Bedenken? Ich war früher nie eifersüchtig, habe allerdings noch nie schlechte Erfahrungen gemacht.

Wenn ich Dich lese, scheinen Geheimnisse für Dich Gift zu sein, das langsam, aber sicher von außen bis in den innersten Raum eurer Beziehung dringen würde und sie durchsetzt, bis sie auseinander fällt. So deine Befürchtung. Könnten sie nicht auch das Schmiermittel sein, das eurer Partnerschaft ein aufregendes Prickeln verleihen und Euch beide mit einer attraktiven Aura des Noch-nicht-ganz-erobert-Seins umgeben könnte? Könnte das nicht auch ein Aspekt sein?

Sind Geheimnisse nicht reizvoll und erhalten auf diese Weise Spannung und Neugierde. Alles vom anderen zu wissen entzaubert ihn. Geheimnisse voreinander zu haben bedeutet doch nicht, dass Du mit ihm Dich nicht als Wir definierst, sondern lediglich, dass Ihr beide eigenständige Personen mit individuellen Wünschen, Träumen und Bedürfnissen seid.

Auch wenn er Dir ganz am Anfang Dinge verheimlicht hat, so vielleicht deshalb, weil sie ihm peinlich sein könnten oder von denen er denkt, sie würden Dich stören. Aber - problematisch wird es jedoch dann, wenn die Geheimnisse mit Verrat, Betrug oder Verheimlichung von Tatsachen zu tun haben, von denen Du das Recht hättest, es zu erfahren. Das lässt sich nicht so sehr mit Kontrollfragen und Kontrollen erreichen, sondern mit offener Kommunikation.

Gutes Gelingen hierfür.

Zitat von Brother:

@blumenfrau
Ich frage schon am Anfang einer Beziehung, wie viele Partner oder Affären der Mann hatte. Damit versuche ich heraus zu finden, wie beziehungsfähig jemand ist und auch aus gesundheitlichen Gründen. Ich möchte mir ein Bild machen.


Wie schrecklich ist das denn ? Bei dieser Frage direkt am Anfang hätte ich schon die Biege gemacht !

Natürlich nicht am ersten Tag und nicht plump. Aber in den ersten Wochen erzählt doch jeder auch biografisches und dazu gehört auch, ob man in den letzten Jahren vor der Beziehung alleine war oder nicht.

Nur als allgemeines Beispiel: Wenn ich raushöre, dass jemand ständig Affären und keine Beziehung hatte, möchte ich mich selbst schützen.

Ich verstehe deine Einwände. Aber meine Frage ist damit nicht beantwortet.

Zitat von _Konstantin:

Hallo @blumenfrau

Ob es bei Dir wirkliches Interesse ist oder doch auch noch andere Gründe für Dich eine Rolle spielen, erschließt sich mir nicht ganz. Du gibst zwar Gründe an, die dein Interesse rechtfertigen sollen, erscheinen mir aber eher vorgeschoben. Möglicherweise liegen deinem Informationsbedürfnis entsprechende Erfahrungen zugrunde.

Zunächst darf ich Dir sagen, ich würde mit niemandem über meine früheren Beziehungen sprechen, denn das geht nur meinen Partner und mich etwas an. Niemand möchte, dass in deiner Abwesenheit über Dich geredet wird, schon gar nicht über persönliche Dinge. Mir ist auch noch keine Frau begegnet, die mich mit solchen Fragen konfrontiert hat und/oder von mir derartiges gewünscht hat. Wenn überhaupt das Gespräch auf frühere Freundschaften kam, dann nur ganz oberflächlich. Für mich unterliegt das Vertrauen, das man sich während der Gemeinsamkeit geschenkt hat, auch nach Beendigung der Beziehung der Privatsphäre und der Verschwiegenheit.

Darf dein Partner keine Geheimnisse haben? Für mich sollte jeder für sich ein Refugium für Geheimnisse haben. Was soll denn daran schlimm sein?


Wenn ich Dich lese, scheinen Geheimnisse für Dich Gift zu sein, das langsam, aber sicher von außen bis in den innersten Raum eurer Beziehung dringen würde und sie durchsetzt, bis sie auseinander fällt. So deine Befürchtung. Könnten sie nicht auch das Schmiermittel sein, das eurer Partnerschaft ein aufregendes Prickeln verleihen und Euch beide mit einer attraktiven Aura des Noch-nicht-ganz-erobert-Seins umgeben könnte? Könnte das nicht auch ein Aspekt sein?

Sind Geheimnisse nicht reizvoll und erhalten auf diese Weise Spannung und Neugierde. Alles vom anderen zu wissen entzaubert ihn. Geheimnisse voreinander zu haben bedeutet doch nicht, dass Du mit ihm Dich nicht als Wir definierst, sondern lediglich, dass Ihr beide eigenständige Personen mit individuellen Wünschen, Träumen und Bedürfnissen seid.

Auch wenn er Dir ganz am Anfang Dinge verheimlicht hat, so vielleicht deshalb, weil sie ihm peinlich sein könnten oder von denen er denkt, sie würden Dich stören. Aber - problematisch wird es jedoch dann, wenn die Geheimnisse mit Verrat, Betrug oder Verheimlichung von Tatsachen zu tun haben, von denen Du das Recht hättest, es zu erfahren. Das lässt sich nicht so sehr mit Kontrollfragen und Kontrollen erreichen, sondern mit offener Kommunikation.

Gutes Gelingen hierfür.

Ein überdenkenswerter Aspekt, den du da beschreibst.
Ich denke, ich bin verunsichert, weil sie noch Kontakt hatten und er ein völlig anderes Bild vermittelte (einsamer Wolf, der keine Bestätigung von Frauen benötigt).

Geheimnisse soll jeder haben, deswegen würde ich nie nach Details fragen. Aber die Existenz einer Person abzustreiten, verstehe ich nicht.

Er hat aus seinen Beziehungen von alleine Sachen erzählt, die kein gutes Licht auf ihn warfen. Das hätte er nicht tun müssen. Andererseits verschweigt er einen bloßen Fakt. Das verunsichert mich.

Vielleicht wollte er diese Frau während unserer Beziehung als Geheimnis bewahren, um einen Plan B zu haben. Vielleicht hat es ihm geschmeichelt.

Aber es wird sicher Gründe geben, dass aus den beiden kein Paar wurde.

Als wir nicht mehr zusammen waren, schwärmte er vor seinen Kumpels von ihren optischen Reizen und dass er auch nach Jahren noch zu ihr gehen kann und sie sich freuen würde. Könnte natürlich ein Angeberspruch gewesen sein, den ich leider unbeabsichtigt gehört habe.

Würde mich sehr vorsichtig machen.

Zu deinem letzten Post @blumenfrau

Das was Du hierin geschildert hast, ließe mich auch vorsichtig werden und würde auch bei mir das Vertrauen beeinträchtigen.

Vielleicht nimmst Du dich mal in der Beziehung etwas zurück, um zu sehen, was dann passiert. Wenn es mit dem offen miteinander reden nicht so klappen will, wirst Du sicherlich erfahren, wie er sich dann Dir gegenüber verhält. Es wird unmissverständlich klar werden, welchen Stellenwert er Dich fühlen lässt.

Zitat von Spreefee:

Würde mich sehr vorsichtig machen.

Ich bin zurzeit verunsichert. Einerseits schwört er, dass er sie nicht mehr getroffen hat, seit wir uns kennen (also auch in der Beziehungspause). Er gibt sich Mühe, möchte wieder eine Beziehung. Andererseits hilft er mir auch nicht, mehr Transparenz in die Sache zu bringen, damit ich vertäuen kann. Angeblich könnte er sich nicht mehr erinnern.

Zudem ärgere ich mich, weil er mir während unserer Beziehung mit Eifersucht das Leben schwer machte. Ich hatte immer einen netten Kontakt zu meinem Ex-Freund. Wir waren noch lose in Kontakt wegen eines Hobbys. Ich habe das aus Rücksicht auf seine Eifersucht eingestellt.
Und er hatte die ganze Zeit noch Kontakt zu einer Frau aus seiner Vergangenheit (was mich gar nicht gestört hätte, wenn er nicht so ein Geheimnis darauf gemacht hätte).

Was willst du dann von ihm noch?

Was willst du in seinem Kopf?

Gehe zu dir! Du brauchst ihn nicht! Und wenn du ihn brauchst, dann ist es keine Liebe!

Zitat von blumenfrau:

Übertreibe ich mit meinen Bedenken?

ne, tust Du nicht, meiner Meinung nach!
warum und wieseo ist in dem Fall egal - Fakt ist, dass er nicht ganz ehrlich ist.

Man darf diskret und verschwiegen sein und klar kommunizieren, worüber man nicht reden möchte. Das ist eine Sache.
Wenn man aber die Tatsachen verschweigt, sie verdreht oder in einem anderen (falschen) Licht stellt - dann ist es eine gewollte Täuschung und hat nix mit das ist Privatsphäre zu tun.

Richtig wäre, darüber den Kopf nicht weiter zu zerbrechen (er ist es nicht wert). Du weißt ja, er lügt! Willst Du Dich jedesmal Fragen, ob er jetzt die Wahrheit sagt oder schon wieder etwas verschweigt?