Wie verhalten, wenn der Partner fremdgegangen ist

Zitat von Begonie:

Auch wenn Dein Mann diese Affäre hatte, so besteht doch jetzt kein Anlass mehr, alles anzuzweifeln. Noch dazu, weil er wirklich fair und bemüht ist. Und auch ehrlich! Auch wenn Dir eine ehrliche Aussage nicht immer gefällt, so ist sie doch besser als eine Lüge. Du willst ja Ehrlichkeit, aber dann musst Du sie auch aushalten können.
Also stelle solche Fragen, mit deren Antworten Du auch leben kannst. Wahrheit muss man aushalten können, das ist so.

@Begonie
Super geschrieben!

Liebe Pampelmuse
Genau so ist es!
Nicht jede Frage bringt dich weiter, da du eben auch mit der ehrlichen Antwort leben musst.
Denn genau diese von deinem Mann geforderte Ehrlichkeit ist eben super wichtig.

Nun, oft entspringen diese Fragen auch nur der vermeintlichen und verzweifelten Hoffnung, mit den Infos die Kontrolle über die Situation zurückzuerlangen.
Aber, das ist leider nicht so.
Tatsächlich belassen sie dich viel länger in dem Prozess des Aufarbeitens und verursachen im Grunde genommen nur, dass du dich weiterhin um dich selbst drehst.
Das ist zermürbend und zerfleischend und hilft weder dir noch deinem Mann. Nein, es ist sogar destruktiv.

Nun, manche Antworten wirst du dennoch brauchen, aber überlege sehr gut und weise, welche dir wirklich helfen können.

Ich muss etwas schmunzeln, Fragen stellen, die eine situativ positive Antwort nach sich ziehen?
Da könnte man etwas den Eindruck des Selbstbetruges bekommen.
Mein Rat ist, nicht immer alles so unglaublich ernsthaft sehen.
Menschen verändern sich im Laufe der Jahre, es gibt keine Garantien auf Treue usw.
Wenn das Grundgerüst, der gegenseitigen Liebe besteht, dann ist es ok.
Es geht doch meist um S. in Affären.
Ich würde da kein Faß aufmachen, es gibt viel Wichtigers zwischen den Partnern.
Eine Haltung wie, du hast jetzt diesen Fehler gemacht und musst mir jetzt Tribut zollen indem du....... usw, usw.
Für mich liest sich das wie unter Kindern, du hast mir ein Bauklötzchen weggenommen, jetzt spiele ich nicht mehr mit, aber wenn ich jetzt 1 Tafel Schokalde bekomme, dann ist alles wieder gut.
Etwas vereinfacht ausgedrückt, warum sollte ich meinem Partner, der sich aushäusig ein paar mal verköstigt hat, langatmige Vorhaltungen machen oder schwierige Beziehungsgespräche aufdrücken, die mich am Ende selbst in ein Inferno katapultieren.

@Ebony
Toll, wie du Menschen, die sich in einer emotionalen Ausnahmesituation befinden, ihren Schmerz absprichst.
Hab dich nicht so. Es gibt Schlimmeres.
Wie jemand mit Verletzungen umgeht, ist ganz allein seine Sache, und sollte von außen niemals beurteilt werden Och, mir würde das nich so viel ausmachen). Vor allem dann nicht, wenn man selbst noch nie in solch einer Situation war.
Das ist vermessen und selbstgerecht.

Zitat von paulaner:

Das ist vermessen und selbstgerecht.

Ruhig Blut.
Du solltest Inhalte werten und nicht persönlich werden.
Wenn du genau liest, schrieb ich, mein Rat wäre, und ICH würde.....
Was hat das jetzt mit vermessen und selbstgerecht zu tun?
Weil ich eine ANDERE Sichtweise habe, ist diese nicht grundsätzlich als falsch einzustufen und abzuwerten, weil sie DEINER nicht entspricht.
Deine herausfordernde Haltung, in dieser Hinsicht sagt sehr viel über dich aus.
Aber das ist eine andere Baustelle.

Zitat von Ebony:

Ruhig Blut.

Menschen, die emotionale Ausnahmesituationen erleben, reagieren und fühlen nicht alle gleich. Das ist extrem individuell. Der eine steckt so etwas relativ locker weg, für einen anderen bricht vielleicht eine Welt zusammen.
Und wenn man selbst diese Situation noch nie erlebt hat, dann kann man sich kein Urteil darüber erlauben, wie man selber vielleicht eventuell damit umgehen würde, oder was das mit einem machen könnte.
Ich z.B. würde nie sagen, was das mit mir machen würde, wäre ich dabei, wenn ein Amok-Fahrer in eine Menschenmenge fährt. Das kann ich ganz einfach nicht wissen. Und wenn ich dann aber sagen würde Och, das würde mir nicht so viel ausmachen, dann ist das vermessen. Und ich würde den Beteiligten außerdem ihre traumatischen Gefühle absprechen. Im Sinne von Hab dich nicht so oder Ach, das bisschen Fremdgehen.

Zitat von Ebony:

Es geht doch meist um S. in Affären.

Absolut NICHT. Bei einmaligen Seitensprüngen...ja, aber längere Affären werden fast immer von Gefühlen am Leben erhalten. Ausnahmen bestätigen da die Regel.

Zitat von paulaner:

wenn ein Amok-Fahrer in eine Menschenmenge fährt.

Es ist schon sehr fragwürdig eine Amokfahrt mit einer Affäre zu vergleichen.
Sicher kann man sich emotional seitens der Affäre des Partens hineinsteigern, aber....
am Ende führt es zu was?
Entweder man sieht darüber hinweg, in dem Fall wäre es nicht sinnvoll Gespräche vom Zaun zu brechen, hinter jeder Geste oder eines Blickes Signale zu sehen und in Alarmbereitschaft zu sein.
Oder, man trennt sich, weil man für sich selbst kein Einlenken sieht.
Dieses Ja....., aber du mußt, usw usw, ist für mich sehr fragwürdig, wenn ich irgendwo einlenke, relativiere, habe ich das für mich entschieden und erwarte keine Buße des Partners. Ich bin kein Richter, der eine Strafe ausspricht.
Das ist für mich Unsinn, weil ich solche Dinge nicht als Fundament einer Partnerschaft sehe.
Da gibt es viel Grundlegerndes.

Zitat von paulaner:

Und ich würde den Beteiligten außerdem ihre traumatischen Gefühle absprechen. Im Sinne von Hab dich nicht so oder Ach, das bisschen Fremdgehen.

Das war du hier mit solchen Einlassungen betreibst, diese Interpretationen, die inhaltlich im Text überhaupt nicht nachzuvollziehen sind, entspringt deinen eigenen Auslegungen.
Damit versuchst du den Autor zu diskreditieren, solche Schachzüge kenne ich... sie erzielen oft ihre Wirkung.
Aber.... bei genauem Lesen und das empfehle ich immer, Emotionen zu vernachlässigen, nur dem Inhalt zu folgen, erkennt man, was die Zielvorstellung des Kritikers ist.

Zitat von Ebony:

Es ist schon sehr fragwürdig eine Amokfahrt mit einer Affäre zu vergleichen.

Zeige mir bitte die Stelle, wo ich das verglichen habe.
Ich habe lediglich ein Beispiel für eine emotionale Ausnahmesituation gebracht.
Bitte also auch du genau lesen.

Zitat von Ebony:

Entweder man sieht darüber hinweg

Zitat von Ebony:

Oder, man trennt sich

Tja, wenn die Welt so einfach ist...

Zitat von Ebony:

Dieses Ja....., aber du mußt

Nix, Ja..., aber du musst, sondern Ich brauche....von dir, damit ich vielleicht wieder heilen kann.

Nach einem Betrug ist die Beziehung beendet.

Sie kann wiederbelebt werden.
Muss aber nicht.

Meine Meinung.

Klare Linie .....man muss es ja nicht so kompliziert machen.

Zitat von paulaner:

Nix, Ja..., aber du musst, sondern Ich brauche....von dir, damit ich vielleicht wieder heilen kann.

Sorry, paulaner, ich versuche zumindest die Inhalte deiner Texte zu verstehen.
Was heißt ich brauche von dir, damit ich vielleicht wieder heilen kann?
Eine Art Erkrankung, die ein Medikament saniert?
Die Erkrankung, hier die Affäre.
Das Medikament, hier eine Beweiskette bestehend aus Klarheit und Garantien, dass Ernsthaftigkeit besteht?
Ich schreibe jetzt wie ich das sehe, wenn ich für mich entschieden habe, gut du hattest eine Affäre, du versicherst mir, dass sich das erledigt hat, dann ist damit dieses Thema gegessen.
Beruflich wie privat kreise ich nicht um abgeschlossene Projekte oder Themen, das ist für mich Zeit- und Energieverschwendung.
Auf meiner Tagesordnung erscheint dieses Thema nicht mehr.
Auch die biologische Festplatte hat eine begrenzte Kapazität und Themen, die abgehandelt und damit geschlossen sind, werden gelöscht.
Das Leben ist zu wertvoll, als sich Monate oder Jahre im Kreis zu drehen.

Zitat von Ebony:

du hattest eine Affäre, du versicherst mir, dass sich das erledigt hat, dann ist damit dieses Thema gegessen.

Okay

Zitat von Pampelmuse:

ich bin entschlossen zu kämpfen und an mir zu arbeiten und auch die Perspektive zu wechseln. Ich muss nur irgendwie diese Decke von Schwermut, die über mir hängt und die mir die Luft zum atmen nimmt erstmal irgendwie lüften.

Liebe @Pampelmuse

Du bist verletzt, selbstverständlich!

Der Partner den Du liebst, hat Dir sehr weh getan, das ist schlimm!

Womit hast Du das verdient? Absolut gar nicht!

Er sollte Deinen Schmerz jetzt auch aushalten können, selbstverständlich!

Da besteht wohl kein Zweifel, daß es anders wäre.



Was Du bislang noch nicht erzählt hast, mich aber tatsächlich sehr interessiert...

Wie hat Dein Mann sich eigentlich verhalten, wenn Du ihn verletzt oder enttäuscht hast? Zieht er dann eigentlich auch ins Gästezimmer? Hast Du ihm danach eigentlich auch Nächtelang zugehört, hat er geweint, getobt oder gesagt, daß er jetzt nicht mehr den Arbeitssklaven spielt, der das Geld nach Hause bringt? Hat er sich zurück gezogen oder hat er seinen Ehering vom Finger gezogen?

Hat er eigentlich jemals mit Dir ausgemacht, daß Du ihn um Verzeihung bitten solltest?

Wie oft, in all den Jahren ging es andersherum einmal ebenso zu, wie es für Dich offenbar selbstverständlich ist?

... Ich frage für einen Freund...

Zitat von Ebony:

Ich muss etwas schmunzeln, Fragen stellen, die eine situativ positive Antwort nach sich ziehen?
Da könnte man etwas den Eindruck des Selbstbetruges bekommen.

@Ebony
So war es nicht gemeint und auch nicht formuliert.
Es geht um Infos, die nicht wichtig sind aber dennoch erfragt werden.
Ein Beispiel:
Stell dir eine Autofahrt vor, bei der der betrogene Partner den ehemals betrügenden Partner fragt, ob dieser auch in diesem Auto mit seiner AF Händchen gehalten hat.
Das Antwort sollte ehrlich sein.
Aber, wozu soll diese Info gut sein?
Sie erzeugt Kopfkino und verändert die Vergangenheit nicht.
Mal abgesehen davon, dass vermutlich danach für beide der Tag gelaufen ist.

Aber selbstverständlich gibt es auch Infos, die möglicherweise unangenehm aber dennoch wichtig sind.
All die Antworten auf die Fragen zu den Gründen, den Enttäuschungen... - aber auch zu den Wünschen, den Erwartungen, den Träumen... sind nicht immer einfach auszuhalten.
Nur, das muss ertragen werden, denn das hilft zu verstehen.
Übrigens, das gilt für beide.

Zitat von Ebony:

Für mich liest sich das wie unter Kindern, du hast mir ein Bauklötzchen weggenommen, jetzt spiele ich nicht mehr mit, aber wenn ich jetzt 1 Tafel Schokalde bekomme, dann ist alles wieder gut.

@Ebony
Sorry, das ist echt despektierlich.

Zitat von Löwin45:

Sorry, das ist echt despektierlich

Nein, das finde ich nicht. Für mich persönlich, liest es sich ebenfalls infantil, meinetwegen undifferenziert, unreif. Ein ewig währendes, kleinliches Drama, ein Pingpong Spiel, wie es weniger konstruktiv kaum sein könnte.

Das ist meine Meinung in der Tat und die darf jeder frei äußern. Damit trifft man keine Aussagen über die Person dahinter. Einzelne Handlungsmuster sagen nichts über einen Charakter oder die Person dahinter aus. Ich kann mich auch durchaus an Handlungen von mir erinnern, wenn ich heute daran denke, kann ich nur den Kopf schütteln. Bei wem wäre das nicht so?

Also versteht doch bitte nicht immer alles so persönlich und geht sofort zum Angriff über...

Löwin, ich habe einige Threards quergelesen, die Inhalte sind mir oft kaum verständlich.
Es geht um Affäre, das Geschlecht des Affärenführers spielt keine Rolle.
Wenn der Betrogene einlenkt, dann glaube ich, hat er sich mit der Thematik befasst und gibt grünes Licht für den Fortbestand der Partnerschaft.
Warum dann endlos argumentativ untermauern?
Das wäre mir viel zu mühsam und Zeitraubend.
Ich kann dem nicht folgen.
Wenn ich Jemandem versichere, dass ich einen von ihm begangenen Fehler zwar nicht gutheißen kann, ihn dennoch abhake, weil ich für mich erkannt habe, diese Person zeichnet Wertvolles aus, sodaß dieser Fehler zu vernachlässigen ist, zeugt es nicht von Format wenn ich gleichzeitig Buße von ihm einfordere.
Ich nehme dieses Thema vom Tisch, um ihn nicht ständig in Zugzwang zu bringen irgendeine Beweisführung anzutreten und auch damit ich selbst den Kopf frei habe und wir uns wichtigeren Dingen, als abgeschlossenen ausdiskutierten Themen, zuwenden können.
Für mich sind auch Zeitfenster entscheidend. Anschliessend wird dieses Thema nicht weiter verfolgt.