Wie verhalten, wenn der Partner fremdgegangen ist

Zitat von Anja62:

Ich kann dich so gut verstehen. Ich habe 1 Jahr lang wie die Hölle gelitten - weil ich die Hoffnung hatte, die Affäre erledigt sich von selbst. Tat sie aber nicht.

Darf ich dich mal fragen, ob du deinen Mann noch liebst? Und ich meine nicht nur aktuell, sondern auch vor der Affäre. Wie war Eure Ehe da?

Also 1 Jahr hoffen das sich eine Affäre erledigt , dass ist schon heftig. Und seelische Folter.

Hallo Pampelmuse, es tut mir leid was dir passiert ist. Du bist ganz sicher keine klammernde Tussi sondern einfach sehr verletzt, das ist nur zu verständlich. Ansonsten hörst du dich sehr entschieden an, an eurer Ehe festzuhalten. Das freut mich denn es kann durchaus gut gelingen. Stell dich jedoch auf einen langwierigen Prozess und harte Beziehungsarbeit ein. Dich zurück zu ziehen, wäre zwar verständlich aber eher kontraproduktiv.

Was als erstes unbedingt notwendig ist, ist offene wertschätzende Kommunikation. Geht das nicht, solltet ihr einen Profi hinzu ziehen. Dein Mann sollte den Kontakt zu seiner AF sofort komplett abbrechen und dir alles, was mit der Affäre zu tun hat offen legen. Also sein Handy sollte für dich zugänglich sein und ebenso sein PC oder Laptop. Keine Geheimnisse mehr! Das brauchst du unbedingt um wieder Vertrauen zu fassen. Du sollst alle deine Fragen stellen können und von ihm ehrlich beantwortet bekommen. Aber Achtung! Frag besser nicht nach den Details! Fragen wie z.B. wie oft, wo und wie hattet ihr S., solltest du dir ersparen. Das erzeugt nur unschöne Bilder in deinem Kopf. Viel wichtiger ist auch die Frage nach dem Warum. Was hat ihm gefehlt? Warum konntest du ihm das nicht mehr geben, etc. Den meisten Männern geht es eher um fehlenden oder langweiligen S.. Daran müsst ihr arbeiten, wenn du dazu wieder bereit bist. Startet damit nicht zu früh, denn das könnte dich zusätzlich traumatisieren. Zuerst musst du sicher sein, dass es ihm wirklich wieder nur um dich geht und er sich nicht wegträumt zu der anderen. Diese Durststrecke muss er jetzt eben aushalten. Sag ihm das klar und deutlich!

Und noch etwas musst du ihm unmissverständlich klar machen: Bei einer Wiederholung ist eure Beziehung beendet! Ein für alle mal! Und das musst du dann auch durchziehen, ansonsten wird daraus ein ewiges Hin- und Her und eine Neverending Story! Dann lieber ein Ende mit Schrecken.

So und nun noch eine Fürsprache für deinen Mann. Was er gemacht hat, war nicht schön, aber es hatte Gründe. Die gilt es heraus zu finden und abzustellen. Er ist sicher kein notorischer Fremdgänger und auch kein schlechter Mensch. Er hat sich verliebt und damit eine Lücke gefüllt, die im Moment aus irgend einem Grund eben da war. Ein notorischer Fremdgänger hätte sich geschickter angestellt und auch sicher keine Gefühle für die AF entwickelt. So ist dein Mann ja nicht! Es besteht also berechtigte Hoffnung das ihr das gemeinsam wieder hinkriegt! Eure Ehe, wie sie bisher bestand ist zu Ende! Was nun kommt wird entweder eine gute NEUE Beziehung oder die endgültige Trennung. So wie es war, wird es nie wieder sein. Das muss dir klar sein. Es kann zwischen euch wieder gut werden und es kann wieder Liebe und Vertrauen wachsen. So wie früher wird es aber nie wieder sein. Und das wird für euch beide hart. Für Dich und auch für Ihn!

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Schluß machen

Hallo zusammen,
ich weiß gar nicht, was ich sagen soll. Vielen Dank für Eure Antworten. Einige klingen, als ob man es schaffen könnte, was ich mir sehr wünsche, aber im Moment ist es mit meinem Vertrauen nicht weit her und ich hab Einiges zu kämpfen, dass mich die Angst nicht irre macht.
Was haben wir in Zwischenzeit gemacht.....geredet, erschreckend eingespielten aber auch irgendwie schönen Alltag gelebt, geredet, nächste Dienstreise....tja. Ja, wir reden, aber irgendwie auch nicht. Ich weiß gar nicht, wie ich das erklären soll - wenn ich frage, kommen offene Antworten, aber wenn ich nicht frage, er redet von selbst nicht oder nur wenig. Ich habe Gesten, er nimmt mich oft in den Arm oder meine Hand. Ich weiß eigentlich nicht genau, was mich mich entspannen ließe, aber das was kommt, ist mir zu wenig. Ich bin traurig, ganz dolle traurig!
Warum haben wir noch S. und zwar eigentlich von dem Moment an , als er mir erklärte, er will mit mir/uns zusammen sein?....weil ich den blöden Flitz im Kopf hatte - 4 x getroffen, abends, keine extra Freitage, also wenn ich hoch greife - 3 x S. pro Abend / Morgen x 4 Treffen =12xS....beide im Hotel, kein Alltag, keine Familie, keine Alltagsprobleme....sch.!
12x6 im Höchstfall.......kann nicht sein Ernst sein, dass er UND ich in Frage stellen, war wir all die Jahre zusammen gewuppt haben. Ich fass es nicht! Bin völlig ratlos und mal wieder allein zu Haus

Zitat von Pampelmuse:

Warum haben wir noch S. und zwar eigentlich von dem Moment an , als er mir erklärte, er will mit mir/uns zusammen sein?....weil ich den blöden Flitz im Kopf hatte - 4 x getroffen, abends, keine extra Freitage, also wenn ich hoch greife - 3 x S. pro Abend / Morgen x 4 Treffen =12xS....beide im Hotel, kein Alltag, keine Familie, keine Alltagsprobleme....sch.!
12x6 im Höchstfall..

Ist das so eine Art 6-Kontrolle nach der Dienstreise? Nach der Logik, dass Da Männer ja nicht unbegrenzt pot. sind und nachlassende Standhaftigkeit oder Wiederholungsfähigkeit ein untrügerisches Indiz ist?

Liebe Pampelmuse,

Du musst versuchen, dein Kopfkino auszustellen, ich weiss und verstehe, dass das leichter gesagt als getan ist.
Und fang bloss nicht an zu bohren, was und wie oft, - ich meine , man muss sich auch fragen, was fange ich dann mit diesen Informationen an? Sie verletzen nur noch mehr, und das Kopfkino hört dann gar nicht mehr auf.
Allein das Wissen, das sich getroffen wurde, jemand andere mir vorgezogen wurde, während ich mich in einer halbwegs intakten Beziehung wähnte, das reicht einem ja schon, und bringt einem zu würgen.

Die Dienstfahrten vor denen du so Angst hast, die lassen sich nicht eine Zeitlang auf Eis legen? Mehr Innendienst? Nicht um vorzubeugen, zu kontrollieren, - einfach um dich erstmal in dieser Hinsicht ruhig zu bekommen.
Ist er denn dienstlich auch über Nacht fort ?

Ich weiss das das jetzt eine sehr schwierige Zeit ist, die Zeit danach.
Die kann dir leider auch niemand abnehmen, aber du kannst versuchen, viel darüber zu reden, mit Menschen die Dir Nahe sind, und natürlich etwas anonymer hier im Forum.

Wie sehen denn eure Wochenenden momentan so aus ? Wird nur geredet ? Oder unternehmt ihr auch Dinge zu zweit ? Essen gehen, mal übers Weekend , am besten ohne Kind wegfahren?
Nach der ersten Schockphase, sollte nicht nur geredet werden, es müssen auch kleine Auszeiten vom ewigen reden und erklären her. Ihr müsst beide mal eine Atempause haben.
Das mag mal nur ein Spaziergang in einer schönen ruhigen Umgebung sein, oder einfach mal ein Kinobesuch.
Wenn sich alles nur noch um Gespräche, Misstrauen, und Verlustangst dreht, - dreht ihr beide durch, auf Dauer ist das nicht auszuhalten.
Ich habe mir an manchen Tagen gedacht, heute redest du nicht darüber , versuchst gar nicht davon zu reden, heute schaffe ich es ihn und mich mal treiben zu lassen.
Ist mir auch nicht immer gelungen, hab es aber manchmal geschafft und gemerkt, - es war gut , gut für mich- das ganze mal 1 Tag wegzuschieben. Das gab Kraft für die nächsten Tage, die hier wieder los gingen.

Zitat von Isely:

Die Dienstfahrten vor denen du so Angst hast, die lassen sich nicht eine Zeitlang auf Eis legen? Mehr Innendienst? Nicht um vorzubeugen, zu kontrollieren, - einfach um dich erstmal in dieser Hinsicht ruhig zu bekommen.
Ist er denn dienstlich auch über Nacht fort ?

Ich denke in so einem Fall ist ohne eine berufliche Änderung kaum jemals mehr Vertrauen aufbaubar. Eigentlich muss auch ihm klar sein, dass er dieses Opfer wohl zum Erhalt seiner Familie erbringen muss. Blöd und potentiell existenzbedrohend, aber wer zündelt, muss sich eben darüber im Klaren sein, was für ein großes Feuer entstehen kann. Und so ein Feuer läßt sich halt mal nicht mit der Gießkanne und sparsam dosierter Wassermenge löschen. So ein Feuer braucht Unmengen Wasser, die unweigerlich zu einem Kollateralschaden führen. Und der heißt hier Jobwechsel, auch wenn's schwer fällt.

Ich sehe eben hier auch mit die Grössen Brocken auf dem Weg zum Neustart liegen.
Der Job.
In der heutigen Zeit nicht einfach was umzuschmeissen.
Aber ja, da müsste was passieren.

Ich hab damals versucht, mein Kopfkino in den Griff zu bekommen, indem ich mich daran erinnert habe, dass mein Partner vor mir ja auch schon 6 mit anderen hätte. Es geht also eigentlich nur um die zeitliche Komponente. Ist Selbstbetrug, ich weiß! Aber es hat funktioniert.

Zitat von Kummerkasten007:

Doch gerade in der heutigen Zeit mit Homeoffice und Videokonferenzen ist das viel leichter möglich als früher.

Wenn du zB Verkaufsleiter bist , für ein Unternehmen, geht das eben nicht so einfach. Kundenbetreuung vor Ort, Aufträge rein holen. Das funktioniert bei Neukunden nur über das persönliches Erscheinen.
Bei Stammkunden geht das per Video , E Mail etc.

Zitat von pffft:

Ich hab damals versucht, mein Kopfkino in den Griff zu bekommen, indem ich mich daran erinnert habe, dass mein Partner vor mir ja auch schon 6 mit anderen hätte. Es geht also eigentlich nur um die zeitliche Komponente. Ist Selbstbetrug, ich weiß! Aber es hat funktioniert.

6 brauchte, Ich mir zum Glück nicht vorstellen, da lief ja nix.
Aber der Rest hat mir auch so gereicht.
Und darauf wäre es mir auch nicht mehr angekommen, ich fand diese Illoyalität noch gekoppelt mit doppelte Verrat auch noch durch meine Freundin , einfach nur abartig und manchmal kaum auszuhalten.
Heute ist es das 10 Monate her und es belastet mich längst nicht mehr so , wie am Anfang,
Die Sache ist passiert. Ändern kann man es doch eh nicht mehr.

Ich kann dich sehr gut verstehen. Meiner hatte auch eine Affäre bei der Arbeit. Und sie sind nach wie vor in einem Team. Sehen sich also täglich. Das ist ein großes Problem...und es hilft nur eines: nicht dran denken. Ich versuche mir zu sagen, wenn da wieder etwas ist, dann werde ich es (hoffentlich) wieder merken und dann ist es vorbei.
Hast du denn an ihm auch Veränderungen gespürt?

Solange muss ich irgendwie blind vertrauen. Denn anders geht es nicht. Mir geht es wie dir, dass wir den Alltag gut wuppen und uns gut unterhalten. Und er hat mir auch auf meine Fragen Antworten gegeben aber von selbst kam er nie mich Mal zu fragen :wie geht's dir eigentlich? Es kann sein dass er einfach auch nicht Weiß wie er damit umgehen soll!? Darin sind wir wohl alle keine Experten...wenn zum ersten Mal erlebt.

Es wird auf jeden Fall eine lange Zeit dauern. Versuche dich auf dich selbst zu konzentrieren. Damit du stark bleibst und dein Selbstwertgefühl nicht verlierst.