Wie verhalten - hänge fest in Affäre

Zitat von Naivling:

@Clementine44

wie war das mit euch,hab ja deine Geschichte gelesen....bist sozusagen der Hoffnungsfunke....du hast dich ja zurückgezogen, richtig? hat er bis dahin schon davon geredet dass er sich ev trennt oder erst als du weg warst?

Wir haben nie von unserer eigenen Beziehung gesprochen, das war nie Thema. Trennung war nie Gesprächsthema, jeder hielt sich da völlig zurück. Und doch haben wir uns beide getrennt. Nach unseren Trennungen hatten wir kaum Kontakt, bis er sich sicher war, dass er getrennt bleibt. Ich war mir von Anfang an sicher, nie mehr zurück zu gehen. Da wir beide Kinder hatten war es alles sehr schwer, ich will gar nicht zurück denken. Aber ich verstehe mittlerweile jeden, der wegen der Kinder bleibt. Ich wäre nie geblieben, und mein Partner bereute es auch nie, aber man muss wirklich stark sein...

Zitat von Annemie88:

Ok Clementine, nur das er ein Kleinkind weiss er doch, und doch hindert ihn es nicht fremdzugehen. Wohl auch mehrmals. Auch wenn er sagt ich bin die Erste. Ich glaube seit ich hier lese garnichts mehr. Dachte er wäre ehrlich zu mir. Ich brauch sein Mitleid und Beschwichtigung nicht.

Liebe Annemie, es ist ein riesen Unterschied zwischen Fremdgehen und die bestehende Familie verlassen. Das eine ist nur für einen selbst, schönes ohne Konsequenzen nach außen, das andere ist seine Wünsche mit allen Konsequenzen nach außen tragen. Das ist Fakt. Führe dir das vor Augen. Und sei niemals enttäuscht. Du wusstest, worauf du dich einlässt. Was er sagt, Liebe und so, sind nur Worte. Er kann dir nichts anderes geben.

Zitat von Naivling:

wie meinst du das, du bist daneben?
Kennst du beide und erlebst beide zusammen?

Damit meine ich, das ich emotional total überfordert war mit der Situation.
Auch total in diese Falle getappt bin.
Weil sie natürlich bei mir natürlich diese emotionale Leere auffüllte, die Singles oft haben.
Dann übertreibt man eben.... Will alles auf einmal, ist ungeduldig.
Dann alte Wunden, Verlustängste welche verschüttet in einem wüten.
Und diese Dinge dann alles schriftlich.

Trotzdem.

Ich muss damit rechnen das all meine Bemühungen nur auf Mitleid stoßen.
Und eigentlich nur Gleichgültigkeit auf der anderen Seite herrscht.
Sie froh ist, melde ich mich nimmer.
Dies ist mein Risiko.

Da eben auch keine klaren Worte, und keine Stellungnahme erfolgt.

Ein Satz: Du, das wird nichts.

Und alles wäre einfacher, normal.

achso, neben sich stehen, meintest du....

ich kenn das, mit dem Schreiben....manchmal ist es vielleicht ganz gut wenn man es nur für sich macht, um seine Gedanken zu ordnen. Ich erwarte aber auch nichts als Antwort, weil es sind eh nur Worte keine Taten.

habe auch vor einem 1 Jahr gesagt, ich werde nicht aufhören für uns/ihn zu
kämpfen.....heute denke ich dass der Zeitpunkt kommen wird, auch weil ich nicht mehr weiss was ich noch mehr machen soll....

Zitat von Naivling:

habe auch vor einem 1 Jahr gesagt, ich werde nicht aufhören für uns/ihn zu
kämpfen.....heute denke ich dass der Zeitpunkt kommen wird, auch weil ich nicht mehr weiss was ich noch mehr machen soll....

Ich werde den Sommer als Rahmen nutzen.
Länger nicht.
Zumal sich das dann sicher auch früher klärt, ist persönlicher Kontakt möglich.
Wobei ich denke, sie wird keine Verantwortung für ihr Wirken übernehmen.
Innerlich spüre ich, sie wird sich heimlich und ohne eigene Blessuren aus der Affäre schweigen.
Mich ausschleichen, ohne klare Worte.
Lieber sich selbst einreden, man mag mich nicht verletzen.
Obwohl genau dieses Mitleid die wahre Folter darstellt.
Und ja, ich mache es ja mit.
Dumm wie man ist.

Ich weiß nicht ob seine Frau schwanger ist. Laut ihm vor 2 Monaten noch nicht. Er wollte aber sogar noch ein Kind mit ihr, wenn es sich noch ergibt. Darüber hatten wir auch unschöne Gespräche. Ich denke aber nicht das sie schwanger ist, er hat versprochen mir das zu sagen. Denn ich sagte damals dass ich dann alles beenden würde....aber ja. Er verspricht und spricht viel. Wie gesagt: was stimmt überhaupt. vielleicht ist sie schwanger und fehlte ihn S. und kommt das Zweite bald und dann geht das nicht mehr mit der Affäre. Zutrauen kann man ihm alles. Wenn man drüber nachdenkt wirds einem schlecht. Die Frau tut mir irgendwie echt leid.

Aber das liegt nun hinter

haha, ich habe das 2019 auch gesagt, bis nach dem Sommer, dann bis Jahresende...jetzt sag ich, nochmal so ein Weihnachten mach ich nicht mit. ....Ich hoffe du bist konsequenter!

(auf hansl bezogen)

@annemarie
das ist ja wirklich zum kotzen, dass man in so einer Situation ein Kind plant

Zitat von Naivling:

haha, ich habe das 2019 auch gesagt, bis nach dem Sommer, dann bis Jahresende...jetzt sag ich, nochmal so ein Weihnachten mach ich nicht mit. ....Ich hoffe du bist konsequenter!

Hilfe.
Ja, ich weiß.
Aber ich hoffe ja sehr darauf, wenn persönlicher Kontakt möglich ist, das darfst Du nicht vergessen.
Und eigentlich bin ich extrem gut, mich selbst abzuschießen.
Das war ja dann lange das Problem.
Habe ich jetzt eben nicht praktiziert, und mach mich eben zum Kasper, indem ich da bleibe, weiter nachlaufe.
So eine lange Phase wie bei Dir, ohne den totalen Kontaktabbruch und einfach komplett weg, würde ich nicht überleben

Da schon die Variante mit dem totalen Abbruch bisher immer die tiefste Hölle war.

@ Hansel, @naivling! Manno, man ! Ihr beiden seid über 20, gebt euch gegenseitig die Hand, was für arme Schweine ihr seid, dass ihr von eurer gegenwärtigen AF oder AM nicht loskommt. Was gebt ihr hier für ein Beispiel: Da sind doch nicht eure A -Partner Schuld dran, dass das noch läuft, sondern ihr selbst. Was ist nun mit der vielgepriesenen Selbstverantwortung? Wenn ich das richtig gelesen habe, ist keiner von euch beiden glücklich, ihr hofft nur, passiv! Das richtige Leben ist aber da draußen, und auf das müsst ihr nicht WARTEN! Also, jetzt mal die Beine in die Hand und selbst Konsequenzen ziehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn:-)))))

Zitat von Lilli70:

@ Hansel, @naivling! Da sind doch nicht eure A -Partner Schuld dran, dass das noch läuft, sondern ihr selbst.

Na, was bist denn Du für ein oberflächlich cooles Wesen?
Wo steht denn, das ich meiner AF die Schuld gebe?

Grundsätzlich scheint Dein Textverständnis nebst empathischen Fähigkeiten wenig ausgeprägt zu sein, oder hinter einer großen Enttäuschung auf cool machen?
So nach aussen coole Erklärer kenn ich zu genüge, Verletzungen und Angst kaschieren.

Wäre nett, wenn Du trotzdem Naivling und mich nicht damit behelligst, es sei denn Du kannst etwas sinniges zum Thema beitragen.

Ansonsten war Dein Statement eher ein Griff ins Klo, als ein Orakel

Sie gehört vielleicht auch zu denen, die im Ernst meinen, dass Affären stets und immer oberflächlich seien. Und dass es dabei nicht um tiefere Gefühle gehen könne.

Zitat von Baumo:

Was hast du denn vor? Würdest du denn die karten auf den tisch legen und mit ihm neustarten?
Naja was er macht ist klar. Er lässt es auslaufen. Sein Interesse ist stark abgeflacht. Er hat ja alles bekommen. Er hat es immer noch also alles. Das ist der Punkt an dem es nichts MEHR zu erreichen gibt für ihn . Mehr als jetzt kann er nicht haben ( Familie voll und du voll dabei). Weniger ( seine Familie aufgeben) , das will er nicht . Wäre auch dumm.
Daher zieht er sich langsam zurück.
Ganz zurückziehen geht nicht weil
1. Er will dich ja behalten
2. Er muss extrem vorsichtig sein. Er muss dir Honig um den mund schmieren denn du darfst die bombe ja nicht platzen lassen

kann ich genau so unterschreiben. bei mir war es genau so. nur habe ich meinen Exmann verlassen, meine Affaire aber nicht. trotz wohnung die er sogar schon hatte.

es ist vorbei. er hatte alles was er wollte, wird seine Frau aber niemals verlassen. Am besten Antwortest du nicht mehr. Dann ist vielleicht noch was zu holen....

Ich wollte nochmal ein paar Dinge klarstellen, falls das nun noch relevant ist:

Wir haben uns online in einem Forum kennengelernt (keine Partnerbörse). Dort ist er auch noch täglich online, er sagte zwar anfangs immer: ich schau nur rein wegen Dir, aber ich sehe nun ja auch das er online ist/war und mir keinenfalls eine Nachricht sendet. Ich gehe davon aus, daß er dort andere Kontakte hat. Selber wollte er damals aber unbedingt etwas Exklusives mit mir, es war ihm so wichtig das wir keine anderen treffen, während wir was anfangen.

Die Gute Nacht Nachrichten hab ich nie erwartet, die letzten 2 Monate sogar nicht mehr beantwortet. Er schickte sie weiterhin, seit letzter Woche dann nicht mehr.

Das alles nur Worte sind kann ich verstehen. Wir haben die ersten 2 Monate auch pur nur geschrieben, ohne Treffen. Er hat mir damals und auch bei unseren Treffen seine ganze Lebensgeschichte erzählt. Von Kindheit über Eltern, Ehe, Krankheiten, Umzüge, berufliche Probleme, Gerichtsverfahren, finanzielle Situation, Zukunfstpläne; Ich kenne seinen Wohnort, seinen Arbeitsplatz, weiß wo seine Frau arbeitet, wie sie heißt. Wir haben auch wöchtenlich miteinander telefoniert. Er hat mir per Post Geschenke geschickt. Manchmal auch nur ne Karte (mit Worten). Für mich klang das alles nach mehr als nur S.. Ich sag ja, wir haben teilweise 100 Nachrichten per Tag ausgetauscht. Auch nach den ersten Treffen noch.

Es war wie wenn er mir die Sterne vom Himmel holen wollte. Er schrieb dann auch, er hätte nicht erwartet das er sich so verliebt und er würde seine Ehe nun in Zweifel stellen, er wäre zerrissen, will mich nicht verletzen aber seine EF auch nicht. Sein Kind, sein Kind.

Kontakt wurde dann zu Beginn von Corona weniger intensiv, aber immernoch lieb. Plötzlich kam: weiß nicht wann wir uns nochmal treffen können, viel los, Ehe retten. Ich nehm im Nachhinein an, daß ihm die Gefühle wohl auch zu intensiv wurden und er selber gemerkt hat das seine Ehe damit in Gefahr kommt. Erst hat er immerzu gesagt, daß er es schade findet das ich mich so zurückziehe (was ich auch getan habe, weil er deutlich gemacht hat, daß er bei seiner Frau bleibt), irgendwann hat er dann angefangen sich selber zurück zu ziehen. Das hab ich dann bemerkt und gejammert......mittlerweile empfindet er das Gejammer natürlich als Druck. Das versteh ich schon.

Wollte das nur nochmal so anreihen, auch für mich selbst. Retten kann ich das wohl sowieso nicht mehr. Ich gehe mittlerweile davon aus, daß er mich ganz abschiesst und ne andere sucht die einfacher ist.......trotzdem fühl ich mich wie auf Entzug, schau so oft rein ob er noch was schreibt, denke oft was er wohl denkt.......es tut doch weh, wenn man dachte jemanden so nah zu sein. Wenn man vertraut.

Zitat von Sternchen43:

Am besten Antwortest du nicht mehr. Dann ist vielleicht noch was zu holen....

Danke Sternchen. Hab auch nichts mehr geschrieben. Wenn jemand sagt er hat Druck, dann seh ich ein, daß man ihn in Ruhe lassen soll.

Er hat aber in seiner letzten Mail etwas geschrieben was mir die Augen geöffnet hat wie er mich sieht. Das war so in ner Art ne Aufzählung was es in seinem Leben geht. Auf Platz 1 seine Arbeit die gerade enorm anstrengend ist scheinbar (bzw. Ev. Versetung, übrigens nicht in meine Nähe, aber wir wohnen jetzt auch schon viele 100te km auseinander), dann seine Familie und dann schrieb er: und dann hab ich Dich ja auch, egal in welcher Beziehung und wie das dann ausschaut.

Ich dachte: Gott, wie sicher ist er sich denn von mir. Ich hab Dich ja sowieso. Egal als Geliebte, Freundin, oder einfach als Anhängels. So kam das rüber. Ich hab ihm wohl viel zu oft und deutlich gezeigt wie sehr ich verliebt bin und bekomme nun den Deckel auf die Nase. Das hat mich sehr verletzt, dieses Dich nehm ich halt auch noch mit, hab Dich ja in der Tasche.......

Sorry das ich nun soviel schreibe, ich muss das gerade irgendwie los werden.

Ich hab auch auf mich selber geschaut und mich gefragt was mich denn jetzt genau stört. Es ist garnicht so sehr, daß er bei seiner Frau bleibt. Darin war er von Anfang an ja auch deutlich. Klar war ich etwas enttäuscht. Es ist viel mehr mein Gefühl in der Situation, daß ich ihm nicht wichtig genug bin, oder sie wichtiger wie ich.

Auch die Unklarheit mag ich nicht. Kein Ziel haben, nicht sicher sein ob das nun was ist, was bleibt oder ob er morgen abhakt. Ich hab immer wieder um Erläuerung gebeten, mich erklärt. In der Hoffnung so ein Stück Sicherheit zu bekommen. Ich habe so ein grosses Sicherheitsbedürfnis. Es klingt lächerlich, aber wenn er einfach zu Beginn der Coronakrise gesagt hätte: spätestens gegen Juli sehen wir uns wieder mein Engel (oder sowas), dann wär das ok gewesen für mich. Dann würde ich denken: ah ja im Juli ist es soweit, sogar wenn ich Monate warten muss.

Was ich nicht mag ist dieser Lari Fari Zustand: ich will Dich, aber vielleicht auch nicht mehr bis dahin. Da fühl ich mich machtlos. Wie wenn er alle Fäden in der Hand hat. Dabei ist er anfangs auf Knien zu mir hingekrochen (sprichwörlich und sogar in echt ^^).....Ich möchte das unbedingt an mir selber reparieren. Ich hasse das Gefühl das er nun entscheidet was passiert......

Gibt es irgendwie ne Übung wie ich an mir arbeiten kann. Es ist beinah wie ein Machtstreit zwischen uns. Wir spiegeln uns auch sehr, macht er das, mach ich das auch, mach ich so, macht er auch so........bis aufs Wort manchmal.

Ist dieser Drang nach Sicherheit Verlustangst?

Du hast dich total verrannt. Beende die Affäre. Du leidest ja jetzt schon genug nach einen halben Jahr. Du hälst die Situation nicht aus. Was ist mit deinen Partner ? Konzentriere dich darauf und lass den Typen ziehen. Ich sehe das eh zwiespältig. Kann ja sein dass er Gefühle hat. Aber er wird die Familie nicht verlassen. Aber es kann genauso sein dass er einfach nur eine gesucht hat im Bedürfnisse zu stillen. Zieh dich daraus am Ende bist du nur ein Wrack und am Boden