Wie verhalten - hänge fest in Affäre

Zitat von Naivling:

Partnerschaft nicht durch Streit und Stress geprägt i

Das kann ich nur beurteilen durch seine Erzählungen anfangs. Und seine Ehe ist da durchaus durch tägliche Streitereien geprägt. Sie wären nicht mehr das Paar was sie waren. Es ging alles so weit auseinander. Sie würden sich oft übelst Beschimpfen und manchmal sogar wenn das Kind dabei ist.

Das hat sich für mich damals so ziemlich nach Beziehungsende angehört. Dazu der stattfindende S. der nicht berauschend ist und seine labile Frau die er immerzu führen muss......etc etc. Er ist dadurch sogar sehr krank geworden. Sie ist in Therapie. Beruflich hat er ein Schlachtfeld hinter sich, aber nun eine sehr gute Stelle.......hört sich für mich nach vielen Baustellen an.

Ich sage ja, er will sich sogar versetzen lassen.....er nennt das beruflich voran kommen, ich sehe das als Flucht aus der Situation. Wenn die Versetzung an den neuen Standort stattfindet ist er wohl unter der Woche in einer anderen Stadt und kommt nur noch zum WE heim. Klingt nicht nach retten oder? Den Entschluss hat er auch erst kürzlich gefasst, nachdem er ausgesprochen hatte das er sich seiner Familie zuwenden wird.

Aber wie gesagt, daß sind alles nur Worte. Wieviel Wahrheit dahinter steckt kann ich nicht sagen.

Naja das mag ja alles sein, so ist es in den ehen. Das ist Alltag. Kennst du doch auch.
Denkst du ernsthaft bei euch würde es anders werden? Es würde ganz genauso werden. Wenn du ehrlich bist dann weisst du das auch.
Deswegen ist es am besten alles so zu lassen wie es ist
Weisst du..du kennst ja nur seine schöne seite- die Freizeit Seite. Die andere willst du nocht kennen, glaub mir sonst wirst du genauso lustlos wie seine frau...willst du wirklich seine Schmutzsachen täglich suchen gehen, ihn jammernd und faul ertragen, das bad nach seinem duschen putzen, ständig für ihn kochen und putzen etc. Willst du dass er dich mit anderen eiskalt betrügt...
Du wird nicht gut
..

Zitat von Annemie88:

Das kann ich nur beurteilen durch seine Erzählungen anfangs. Und seine Ehe ist da durchaus durch tägliche Streitereien geprägt. Sie wären nicht mehr das Paar was sie waren. Es ging alles so weit auseinander. Sie würden sich oft übelst Beschimpfen und manchmal sogar wenn das Kind dabei ist.

Diese Aussagen sind der Standard, um den Einstieg in die Affäre zu beginnen. Das ist doch allgemein bekannt. Wäre er zu dir gekommen mit der Aussage, seine Ehe wäre intakt, er würde sich nie trennen, dann hättest du dich nicht darauf eingelassen. Dann beginnt die Hinhaltetaktik, mit der Begründung, Frau ist krank, kann Kind nicht verlassen usw. Dieses Spiel macht er so lange, wie es möglich ist. Ganz einfach.

Zitat von Annemie88:

Ich sage ja, er will sich sogar versetzen lassen.....er nennt das beruflich voran kommen

Damit will er dir sagen, daß alles kompliziert ist und er den Kopf nicht frei hat. Ob seine Aussage stimmt, steht auf einem anderen Blatt.

Zitat von Annemie88:

Das kann ich nur beurteilen durch seine Erzählungen anfangs. Und seine Ehe ist da durchaus durch tägliche Streitereien geprägt. Sie wären nicht mehr das Paar was sie waren. Es ging alles so weit auseinander. Sie würden sich oft übelst Beschimpfen und manchmal sogar wenn das Kind dabei ist.

Das hat sich für mich damals so ziemlich nach Beziehungsende angehört. Dazu der stattfindende S. der nicht berauschend ist und seine labile Frau die er immerzu führen muss......etc etc. Er ist dadurch sogar sehr krank geworden. Sie ist in Therapie. Beruflich hat er ein Schlachtfeld hinter sich, aber nun eine sehr gute Stelle.......hört sich für mich nach vielen Baustellen an.

Ich sage ja, er will sich sogar versetzen lassen.....er nennt das beruflich voran kommen, ich sehe das als Flucht aus der Situation. Wenn die Versetzung an den neuen Standort stattfindet ist er wohl unter der Woche in einer anderen Stadt und kommt nur noch zum WE heim. Klingt nicht nach retten oder?

So wird in Affären sehr oft über den Ehepartner gesprochen. Macht es der Affäre gegenüber doch viel einfacher, als zu sagen, eigentlich ist alles soweit ok aber es ist alles so eingefahren, nichts Neues, mir ist langweilig, ich suchen den Kick. Wäre damit eine Affäre zu motivieren?

Irgendwann kommt das erwachen oder es fliegt alles auf, dann:

Zitat von Annemie88:

Den Entschluss hat er auch erst kürzlich gefasst, nachdem er ausgesprochen hatte das er sich seiner Familie zuwenden wird

Er distanziert sich weil er weiß das er seine Familie nicht verlassen wird...... Und auf Dauer zu Hause einen auf liebenden Ehemann zu machen und gleichzeitig glücklich mit dir zu sein,klappt bei fast niemandem......du musst für dich entscheiden ob dir das so wie er jetzt ist, reicht..... Ich habe das selbe durch und wir haben immer noch Kontakt. Und das sind jetzt 5 Jahre

Zitat von Annemie88:

Ich hab mich angemeldet, weil ich einfach mal schreiben will was mich beschäftigt und erhoffe hier Einsichten zu bekommen. Ich habe ca. ein halbes Jahr eine Affäre. Beide sind wir 15+ J. verheiratet mit unseren Partnern, beide Anfang 40 J. Es ist für beide die erste Affäre. Er hat ein Kleinkind (5 J.). Wie wohl bei allen hier fing es an mit täglichem Kontakt. Sehr schneller Verliebtheit. Viel Gemeinsamkeit. Er von seiner Seite aus erst ich suche nichts. . dann gab es Treffen. Wir waren ein paar Tage zusammen im Urlaub. Es hat uns ...

ich hoffe eure Jeweiligen Ehepartner bekommen das alles raus, dann kannst du ja nochmal hier im Forum fragen, was DANN zu tun wäre... Affären sind ja wirklich toll, aber den Mut euren Ehepartnern alles zu beichten habt ihr beide nicht, würde gern wissen, wie dann die Karten verteilt wären... *grap some popcorn*

Hallo Annemie88,

ja, das klingt nach dem Klassiker.

Viele beschworene Gemeinsamkeiten, der Affärenpartner als Spiegel der eigenen Begehrlichkeiten, und die Hormone die vor allem den Frauen vorgaukeln, das alles wäre echt.

Es ist emotional nachvollziehbar, aber sehr schade, dass du die Entscheidung über euer Ende in seine Hand legen möchtest, obwohl er schon so deutlich spürbar auf dem Rückzug ist. Du befindest dich dadurch in einer passiven, und auch leidvollen Position.

Es ist gut, dass du dich deinerseits auch zurückziehst und ihm nicht noch hinterherschreibst. Tatsächlich würde ich dir auch dazu raten, es einfach freundlich auslaufen zu lassen (immer weniger Interesse zeigen, so wie er es bei dir ja auch tut).

Damit kannst du nichts falsch machen, denn: wenn er dich so sehr liebt, wie er dir vermittelt hat, wird er es ohne dich nicht aushalten und dann kannst du ihn immer noch zurück nehmen, nachdem (!) er zu Hause Nägel mit Köpfen gemacht und sich tatsächlich für ein Leben mit dir entschieden hat.

Wenn er, was sehr viel wahrscheinlicher ist, nie wirklich vor hatte sich zu trennen, gehst du zumindest mit erhobenem Kopf auf freundliche, stressfreie Art aus der Affäre heraus und bist später nicht diejenige, die nicht nur mehr verrannt in die Nummer war, sondern auch noch leidvoll abgeschossen wurde.

Schau in deine Zukunft und frage dich, an welchen Abschluss dieser Episode du dich lieber erinnern würdest

Zitat von Annemie88:

Ich könnte mich morgen scheiden lassen und hätte da keine finanziellen Probleme, würde auch keinen Unterhalt brauchen und wollen. Ich habe studiert, nen guten Beruf. Ich bin also nicht abhängig vom meinem EM

Hahaha... das erinnert mich an den Satz ich könnte morgen aufhören zu rauchen. Wärst du ach so unabhängig, hättest du dich schon längst getrennt und die Ernstheit deiner Absichten nicht nur mit Worten, sondern mit Taten klargemacht.

Ihr seid beide viel zu feige eine neue Beziehung anzufangen. Dass du dich dann auch noch so über ihn beschwerst, finde ich schon etwas grotesk. Ohne Kinder und mit deinem guten Beruf hättest du dich im Handumdrehen trennen können, anstatt Mikado zu spielen nach dem Motto wer zuckt zuerst. Irgendwo armselig.

Zitat von Naivling:

Für Männer zählt Status/Ansehen/Verantwortung gegenüber Familie, das gewohnte Leben wohl mehr, dass sie es hinnehmen viell. die grosse Liebe gehen zu lassen und sich mit dem zufriedengeben was da ist.

So ist es in sehr vielen Fällen tatsächlich. Liebe kommt im männlichen Gefühlsspektrum in den seltensten Fällen auf den ersten 3 Positionen. Der größte Fehler der AFs ist daher häufig davon auszugehen, dass die Gefühle des Mannes zu ihr ähnlich dominant seinen Gefühlskosmos beherrschen, wie sie ihren beherrschen.

Zitat von 6rama9:

So ist es in sehr vielen Fällen tatsächlich. Liebe kommt im männlichen Gefühlsspektrum in den seltensten Fällen auf den ersten 3 Positionen. Der größte Fehler der AFs ist daher häufig davon auszugehen, dass die Gefühle des Mannes zu ihr ähnlich dominant seinen Gefühlskosmos beherrschen, wie sie ihren beherrschen.

traurig:(

aber irgendwie ein bisschen Trost.....dass doch Gefühle da sein könnten, nur für den Mann halt weniger wichtig als der Rest

Zitat von Naivling:

dass doch Gefühle da sein könnten, nur für den Mann halt weniger wichtig als der Rest

Gilt ja dann für die an vierter Lebensposition kommende Ehefrau und Kinder auch, vielleicht ist das ein Trost?

Ach Quatsch, es gibt auch Männer, die guten Zugang zu ihren Emotionen haben und genauso gibt es Frauen, denen die anderen Positionen in ihrem Leben wichtig genug sind um einer Beziehung nicht oberste Priorität einzuräumen.

Allerdings würde ich behaupten, dass mehr männliche Affärenführer besser unterscheiden können, wie realistisch die Verliebtheitsgefühle in der Affäre sind, als weibliche Affärenführerinnen. Was die Sache übrigens noch mieser macht, denn das bedeutet, dass sie die Affärenpartnerin teilweise ganz bewusst in dem Glauben lassen, zwischen ihnen sei etwas richtig Großes, während es das für sie aber schon in dem Moment eigentlich nicht ist.

Zitat von Annemie88:

Es ist für beide die erste Affäre.

Was macht Dich da so sicher - also was ihn betrifft?

[Lovebombing in der Anfangsphase]

Zitat von Annemie88:

Wir haben uns gegenseitig die Liebe gestanden.

Nach 6 Monaten Affaire? Also noch mitten im anfänglichen Hormonrausch?
Dazu hatte ich in einem anderen Thread vor einiger Zeit mal was geschrieben:
ein-thread-ueber-affairenfilme-t54228-s15.html#p1889679

Zitat von Annemie88:

Er hat aber immer eingeräumt, daß er es seiner Frau nicht antun kann sie zu verlassen. Vorallem auch wg. dem Kind möchte er das keinesfalls.

Wahre Liebe kennt kein aber. Davon ab: Immerhin hat er damit von Anfang an klargemacht, daß Du für ihn nur eine Schattenbeziehung bist und bleiben wirst. Was genau hast Du an dieser recht klaren Ansage in Sachen persönliche Prioritäten nicht verstanden?

Zitat von Annemie88:

Die ersten Wochen hat er offen über die Eheprobleme erzählt.

Erstens breiten anständige Menschen solche Details nicht bei Dritten aus, schon gar nicht bei der Affaire.
Zweitens kann er Dir sonstwas erzählen.
Drittens weißt Du ja, daß er ein Lügner ist. Sonst wäre er ja nicht Dein AM.

Zitat von Annemie88:

Er meinte ich sollte ihn nicht zu einer Entscheidung zwingen.

Was auch eine klare Ansage ist: Entweder Schattenbeziehung zu seinen Bedingungen, oder er ist wieder daheim im Körbchen (sofern er nicht eh längst noch mehr Affairen am Start hat).

Zitat von Annemie88:

Es ist wie ein auf und ab.

Google mal nach Push Pull und Beziehungen.

Zitat von Annemie88:

Mittlerweile verwirrt mich das alles sehr. Er will sich nun auf EF und Kind konzentrieren, doch meldet er sich täglich. Er bleibt lieb und freundschaftlich, doch kurzangebunden.

Was genau verstehst Du an seinem Verhalten nicht?

Er wollte von vornherein nur eine Affaire = Lust und Leidenschaft, Spiel, Spaß und Spannung.
Es ging nicht einen Moment lang darum, eine gemeinsame Zukunft zu planen.
Hatte er auch klar angesagt, von Anfang an.

Nun hat sich der Testosteronspiegel wieder etwas beruhigt. Es wird langweiliger.
Konsolidierungsphase: Er sammelt sich. Irgendwann wird er einen Wechsel wollen.
Aber bis der möglich ist, läßt er sich von Dir noch das Ego kraulen, wenn auch allmählich immer weniger.

Zitat von Annemie88:

Jetzt bin ich oft ratlos wie ich mich verhalten soll. Soll ich weiterhin antworten und auf Freundschaft machen.

Ihr seid keine Freunde. Ihr führt eine Affaire, mehr nicht.

Zitat von Annemie88:

Erwarte ich in so kurzer Zeit vielleicht zuviel zu schnell?

Was konkret erwartest Du denn? Kannst Du das mal beschreiben?

Ich meine: Du hast Dich auf eine Affaire eingelassen und sie auch bekommen.
Dank seiner Push Pull-Taktik blieb die Spannung bei Dir weiter vorhanden, während er Deiner allmählich überdrüssig wird.
Affairen sind unverbindlich, irgendwann wird auch Eure ihr natürliches Ende finden.
Daß er keine gemeinsame Zukunft mit Dir plant, hat er klipp und klar angesagt.
Daß er sein Kind nicht verlassen wird, auch.
Daß das Kind noch locker 20 Jahre brauchen wird, bis es Abi, Ausbildung und / oder Studium hat, ist offenkundig.
Also was sollte anders sein, als es jetzt nun mal ist?

Zitat von Annemie88:

Auslaufen lassen hasse ich. Ich habe ihm das auch mehrmals deutlich gemacht, daß ich klare, harte Ehrlichkeit erwarte und wenn er Schluss machen will, soll er es einfach sagen. Tut er nicht.

Warum sollte er denn Schluß machen, ehe er seine nächste Affaire klargemacht hat? Bis dahin wirst Du doch noch gebraucht, wenn auch nicht mehr so oft wie anfangs noch.

Seine Ehe zieht er doch auch weiter durch, obwohl er Dich klargemacht hatte vor einem halben Jahr.

Anders gesagt: Die Puppen tanzen doch beide nach seiner Pfeife. Warum also sollte er das Rauchen aufgeben? Schmeckt doch...

Zitat von Annemie88:

Sein kämpfen geht soweit, daß er sich um eine neue Stelle bewirbt, die 700 km von seinem zu Hause weg ist......er wäre dann viel unterwegs. Den Plan hat er vor Kurzem erfasst. Das klingt für mich doch eher nach Flucht. Nun ja

Wie weit ist es denn von Deinem eigenen Zuhause weg? Oder bewirbt er sich in Deiner Nähe?

Zitat von Annemie88:

Meine Ehe, ich weiß es nicht. Ehrlich. Es ist hier nicht sehr schlecht, ich bin zufrieden aber nicht glücklich. Ich würde meinen Mann für AM verlassen denke ich.

Meines Erachtens liegt hier Dein eigentliches Problem: Du machst andere Menschen für Dein Glück verantwortlich.

Mal abgesehen davon, daß ich niemand kenne, der (ehrlich) immer nur glücklich ist - dafür hat das Leben viel zuviel Höhen und Tiefen: Das ist der beste Weg, sich selbst unglücklich zu machen.

Dein Glück wirst Du in Dir selbst finden müssen. Ansonsten wirst Du immer auf der Suche nach Männern und deren Aufmerksamkeit sein, um damit die Leere zu füllen, die in Deinem Inneren ist.

Zitat von Annemie88:

Es ist aber nicht die tiefe Verbundenheit die ich mir wünschen würde

Dann arbeitet an Eurer Ehe und sucht Euch Unterstützung (Eheberatung, etc.) - oder trennt Euch im Guten. Aber steht Eurem Glück nicht länger gegenseitig im Weg.

Zitat von Annemie88:

Ich weiß nicht wie ich nicht antworten auffassen soll. Wir sind ja praktisch täglich im Dialog. Ihn da einfach ghosten und zB nicht zu reagieren, wenn er zB schreibt wie geht es Dir, wäre doch sehr seltsam oder?

Zitat von Annemie88:

Ich brauche kein Mitleid. Ich brauche ne klare Ansage.

Dann sorge für Dich und das was Du brauchst und mach selbst eine klare Ansage. Du brauchst ihm doch nur zu sagen, daß die Affaire allmählich zu einem einzigen Krampf verkommt, da bei Dir mehr Emotionen im Spiel sind, als Du Dir für so ein Konstrukt leisten kannst, ohne innerlich in die Leidzone zu geraten. Daher sähest Du Dich leider gezwungen, die Sache jetzt zu beenden. Er habe hoffentlich Verständnis dafür, daß Du kein Drama in Deinem Leben gebrauchen kannst - also für eine unverbindliche Schattenbeziehung - und mehr wolle er ja erklärtermaßen nicht.

Und dann dankst Du ihm für den Spaß, den Ihr miteinander hattet, wünschst Du ihm noch alles Gute und bittest ihn, Dich nicht mehr zu kontaktieren.

Danach kannst Du ruhig eine Blockade auf allen Kanälen vornehmen, bzw. seine Rufnummern löschen. Emailtechnisch setz ihn auf den Spamfilter und gut ist.

Merke: Man kann sich auch zu Tode erklären, begründen, verstehen, etc. Und das wirkt dann auch echt bedürftig.

Zitat von Annemie88:

Natürlich hat AM den Gedanken der Trennung auch schon durchgespielt, sogar zusammen mit mir. Nur, da kommen lauter: ABER. Das beginnt beim Geld , Haus, Kind.

Siehe Eingangsbemerkung weiter oben: Liebe geht anders. Zumal man Geld aufteilen, Häuser verkaufen und Kinder auch nach einer Scheidung gemeinsam aufziehen könnte - wenn man es denn nur ernsthaft wollte.

Zitat von Annemie88:

Das ist nicht so leicht Lilli. Ich habe mich verliebt. Trotz das ich AM schon so lange nicht gesehen habe, ist das Gefühl gleichbleibend stark. Das ebbt nicht einfach so weg.

Das kommt von seiner Push Pull-Taktik. Deshalb nochmal meine Empfehlung, danach zu googlen - auch hier, in der Forensuche - und Dich mal diesbezüglich einzulesen.

Viel Glück.

Passend zum Thread, vielleicht:

http://www.freundin-finden.org/beziehung-eingeschlafen/

https://medium.com/@simoneines/beziehun...6698391ca9

push-pull-im-forum-versuch-einer-analyse-t47122.html

und auf einmal bekomme ich etwas Klarheit: AM schreibt. Das es ihm anfänglich tatsächlich nur um S. ging, er seine Frau niemals verlassen würde/wollte. Doch dann hätte er sich verliebt in mich. Er ist im Zwiespalt. Er kann dort nicht weg, will das nicht. Mittlerweile würden seine Gefühle ihm so im Weg stehen, daß er mich nicht mehr als nur S. sehen könnte. Ihm fehlt dazu der emotionale Abstand zu mir. Er könne das nicht mehr so wie beim ersten Mal. Ich wäre viel mehr für ihn als S. Er findet mich sehr anziehend. Er will mich darauf aber nicht reduzieren, nur auf S. . Aber schliesslich suche er nur S., denn die Ehe wird er keinenfalls aufgeben. Er hätte mich so sehr liebgewonnen und ich wäre mehr wert als ne Affäre. Das wäre sein Problem. Ich bin nicht mehr irgendwer, sondern eine Person mit Namen, mit der er viel geteilt hat und die ihm sehr nahe ist. Er fände es nicht fair, würde sich fühlen als ob er mich nur benutzen würde.


Die Ehe geht immernoch nicht besser.....von kämpfen keine Spur.

OK.....das hätte ich jetzt nicht erwartet. Einerseits ist das ansich ja schön, andererseits verwirrt mich das jetzt noch mehr.

Also er hätte dann lieber jemanden für den S. den er nicht mag oder was? Kann mir das einer erklären. Vielleicht einer der Männer hier.....mit einer Frau die man sehr mag, kann man auf einmal nicht mehr g* fi*? Oder sind das nur wieder Sprüche um sich vom Acker zu machen

Anfangs hat er auch mal sowas erwähnt: wenn er sich verlieben würde, würde er es lieber beenden, falls es mal soweit kommt.......:S

Zitat von Annemie88:

Einerseits ist das ansich ja schön, andererseits verwirrt mich das jetzt noch mehr.

Dein AM weiß genau, daß Du weg wärst, würde er Dir schreiben, dass er Dich nur fürs Bett will und auch das jetzt nur noch ab und an, warum auch immer (neue AF am Start oder schlicht nachlassender Testosteronstau). Also schreibt er eben sowas.

Hin (Du bist angeblich was Besonderes für ihn) und her (aber er gibt seine Ehe nicht auf), her (Abstand nehmen) und hin (wieder rumsülzen).

Push Pull vom Feinsten.

Du springst darauf an wie geschmiert, wenn man Deine Zeilen so liest.

Daß es Dir dabei allmählich immer mieser geht, interessiert ihn hingegen null. Soweit reicht seine Liebe dann doch nicht.

Immer dasselbe bei diesem Affairengedöns:
Mamma mia, Drama Drama....

Zitat von Annemie88:

und auf einmal bekomme ich etwas Klarheit: AM schreibt. Das es ihm anfänglich tatsächlich nur um S. ging, er seine Frau niemals verlassen würde/wollte. Doch dann hätte er sich verliebt in mich. Er ist im Zwiespalt. Er kann dort nicht weg, will das nicht. Mittlerweile würden seine Gefühle ihm so im Weg stehen, daß er mich nicht mehr als nur S. sehen könnte. Ihm fehlt dazu der emotionale Abstand zu mir. Er könne das nicht mehr so wie beim ersten Mal. Ich wäre viel mehr für ...

Ich hatte mal eine Affäre, nach etwa einem Jahr haben wir es beendet, weil zu viel Emotionen ins Spiel kamen - wir wollten beide leichten und leidenschaftlichen S., Urlaub vom Alltag und keine neue Liebe. Hat gut geklappt, nach etwa 2-3 Jahren Funkstille, sind wir befreundet - seit vielen Jahren.