Wie verhalte ich mich richtig, nach Affäre mn Partners

Ich habe jetzt nicht alles gelesen, muss aber an meine Situation vor vielen Jahren zurückdenken.
Mein Mann war unzufrieden und hatte sich in eine Kollegin verguckt. Angeblich war da nichts, aber sie konnte ihm bieten, was bei uns durch 2 Kinder nicht mehr möglich war, Freiheit ohne Verantwortung.
Erst als ich wirklich bereit war, ihn loszulassen , kam er wieder auf mich zu.
Nach gut 4 Jahren hatten wir das gleiche Problem mit der gleichen Frau und es zog mir wieder den Boden unter den Füßen weg. Vor allem weil ich die letzten Jahre in Frage stellte, da ich nicht wusste, ob da wirklich kein Kontakt war in der Zeit und ob er uns wirklich eine Chance gegeben hatte.

Nach vielen Gesprächen und Beratung , versuchten wir es erneut. Es hielt auch noch einige Jahre, aber im Nachhinein denke ich, er war nicht wirklich zufrieden und stand nicht zu 100% hinter uns. Allerdings konnte ich das nicht wissen, denn er redete nicht wirklich darüber.

Irgendwann lernte er dann eine andere Frau kennen, wieder eine ohne Verantwortung, frei und unabhängig und dieses Mal entschied er sich dafür, es zu versuchen.

Das muss bei euch natürlich nicht genauso laufen. Was ich sagen will ist, dass es wirklich ganz wichtig ist über Probleme, Unzufriedenheit und Wünsche zu sprechen , ganz offen. Und dann auch wirklich daran zu arbeiten, beide. Denn sonst landet ihr wohl möglich immer wieder an dem gleichen Punkt.

In deinem Fall gab es dann ja auch tatsächlich Betrug und Worte, die man eigentlich nie vergisst. Es wird schwer, damit umzugehen.
Und da liegt tatsächlich der Schwerpunkt bei deinem Mann, finde ich. Er müsste dir wieder Sicherheit geben, damit du dich nicht wie die 2.Wahl fühlst. Denn sonst würdest Du wohl kaum glücklich werden.

Hallo Perzet

Jetzt musste ich tatsächlich weinen, als ich Deinen Post las.
Leider kann ich es nicht stellen oder was ergänzen, das anders klingt.

Zitat von Perzet:

Er kann doch Mitgefühl. Aber für die andere.

@Perzet
Super beschrieben!
Ja auch ich wundere mich.

Liebe @SchlittenEngel
Auch ich bin der Meinung, dass alles Mögliche versucht werden sollte, bevor eine Ehe als verloren/zerrüttet… angesehen werden muss.
Die Frage ist nur, wie hoch der Preis dazu ist und sicherlich auch, ob es in der richtigen Relation steht.

Was bedeutet es denn eine Ehe zu führen?
Sollte es nicht ein ausgeglichenes Geben und Nehmen sein?
War es das bei dir?

Ist es nicht zudem einander
vertrauen, wertschätzen, achten und respektieren bzw. respektvoll miteinander umgehen - ganz zu schweigen von Liebe, Begehren…

Jetzt schau es dir bitte an.
Du hattest einen Aufhebungsvertrag unterschrieben und somit einen (vermutlich guten) Job aufgegeben.
Ihr hattet es besprochen und du vertrautest seinen Worten.
Und nun?
Ein riesiger Vertrauensbruch - dich jetzt im Stich zu lassen.
Eigentlich auch ein Betrug, denn er sagte dir etwas zu, was er dann nicht hielt.
Zudem war er nicht an deiner Seite, als du krank warst und auch nicht, als es in deiner Familie kompliziert war.
Er verzog sich feige seiner Verantwortung.

Stattdessen belog und betrog er dich in dieser Zeit mit einer andere Frau.
Selbst wenn es irgendwie Verständnis dafür geben könnte, dass er sich vor der Zeit mit dir in diese Frau verliebt hatte, dies (wie er ja beschrieb) immer unterdrückte und dann doch diese beiden Male auslebte, gab und gibt es keine Rechtfertigung dafür, dir in dieser Zeit so übel mitzuspielen.

Warum belog er dich?
Hattest du nicht Ehrlichkeit verdient?
Wie sah und sieht er dich denn?
Besitzt er überhaupt Empathie?
Oder gehört sein Mitgefühl ausschließlich ihm selbst?

Zitat von SchlittenEngel:

Aufgeflogen ist es damals, als ich die Mail las, in der er sein Mitgefühl an sie ausdrückt, dass meine SS so schlimm für sie ist.

Naja - vielleicht hatte er ja eventuell sogar Mitgefühl mit dieser Frau, die sich nicht schämte, mit dem Mann einer schwangeren Frau anzubändeln.
Deine Schwangerschaft war schlimm für sie?
Aha, was mag er ihr denn über dich gesagt haben?
Nun, vielleicht war sein Mitgefühl somit nur sein Erklärungsnotstand, weil er sie damals bezüglich der Umstände belog?
Und…
Warum hatte er damals kein Mitgefühl mit dir?
Und jetzt?
Auch jetzt tut er nur sich selbst super leid und erwartet/verlangt von dir auch noch dein Mitgefühl?
Mit welcher Berechtigung?
Boah, wie egoistisch!
Jetzt wagt er es sogar Forderungen zu stellen?

Zitat von SchlittenEngel:

Und ist dauernd gestresst, weil er bei allem was sich sage,eine Fangfrage vermutet oder so oder
ich auch mal traurig gucke- das nervt ihn, ich soll doch das endlich vergessen und ihm einfach Zeit geben.....

Du sollst ihm Zeit geben?
Mannoman, er vergeudet seit Jahren deine Lebenszeit, in dem er sich gedanklich immer wieder aus eurer Ehe träumte.
Hast du nicht auch einen Partner verdient, der NUR dich möchte?
Für den du seine Traumfrau/Erfüllung… bist?
Stattdessen suchte er sofort, wenn es kompliziert wird, diese Frau auf?
Er verbringt sogar ein geheimes Wochenende mit ihr.
Was hatte er ihr denn zu diesem Zeitpunkt gesagt - ihr zugesagt - mit ihr besprochen?
Interna eurer Ehe?
Er musste sie doch auch damals mit irgendetwas beruhigen.

Und nun will sie nicht.
Tja, wie frustrierend für ihn.
Aber…
Das ist nicht dein Problem!

Zitat von Wurstmopped:

Er hat Liebeskummer, jepp, nachvollziehbar, aber nicht deine Baustelle!

@Wurstmopped
Sehe ich genauso!

@SchlittenEngel
Wie geht’s denn jetzt weiter?

Zur Rettung eurer Ehe bzw. zu einem funktionierenden Neustart gehören ZWEI!

Was tut denn dein Mann?
So - außer Forderungen an dich zu stellen?

Zitat von SchlittenEngel:

Und er müsst sicher sein, dass unsere Beziehung sich verbessert. Wobei ich nicht wüsste, wie ich das beweisen soll...

Du musst ihm gar nichts beweisen!

Ob sich eure Beziehung verbessert, gerettet bzw. neu belebt wird, hängt ganz sicher nicht nur von dir ab.
Außerdem…
Du solltest dir bewusst machen, dass auch du noch lange nicht wieder da bist.
Eure Ehe ist auch von deiner Seite noch lange nicht in trockenen Tüchern.
Denn dieser Betrug, diese Lügen, der Vertrauensbruch hat auch etwas mit dir gemacht - dich verändert.
Du wirst ihm nicht so einfach verzeihen können - wenn es dir überhaupt gelingt.
Er hatte dich 2mal belogen, betrogen, sich nicht an verbindliche Vereinbarungen gehalten und dein Vertrauen missbraucht.
Dafür gibt es keine Rechtfertigung- egal wie viel Alltag eingezogen war.
Er hätte auch fair sein und Gespräche im Vorfeld suchen können.
Hat er aber nicht.
Ist ihm das klar?
Oder glaubt er tatsächlich, dass es ausschließlich von ihm abhängt?
Glaubt er wirklich, dass er alleinig entscheiden darf?

Wenn ich dir etwas sagen darf, dann übernimm wieder die Verantwortung für dich selbst, triff deine Entscheidungen, lass dich juristisch beraten und beende somit endlich die Situation sein Spielball zu sein.

Guten Morgen und danke für die vielen Hinweise und Fragen.

Seit ich es weiß sind alle Nächte schrecklich ( ohne Schlaftablette geht gar nichts)
Aber diese war ganz besonders grauenvoll.

Irgendwie war ich die letzten Wochen wie unter einer Glasglocke mit einem Strohhalm, dass vielleicht doch noch alles gut wird.

Heute Nacht hatte ich glaube ich eine Panikattacke, Übelkeit, Herzrasen und bin fast durchgedreht, weil ich so gerne vor Zorn schreien wollte.

Es gibt nur keinen Adressaten, der das hören wöllte.......und ja, in klaren Momenten
bin ich fassungslos darüber, nicht dass er es getan hat, sondern wie gleichgültig er meinem Schmerz gegenüber ist.

@SchlittenEngel , guten Morgen, auch wenn ich weiß, dass es kein guter Morgen für Dich ist

Ich nehm Dich mal fest in den Arm und fühle mich zurückversetzt in die Tage, als mir die Gülle um die Ohren flog. War wie innerlich erfroren , habe gehandelt wie ich das nie von mir erwartet hätte und der Schmerz, die Tränen , die Fragen kamen alle erst Tage später!
Dem Gefühl brüllen zu wollen, alles rauszuschreien hab ich nachgegeben. Bin in den Wald und habe einen Baum verprügelt, ihn angeschrien und beschimpft. Hat mir wohl mehr weh getan als dem Baum, der steht da immer noch , den körperlichen Schmerz hab ich wahrgenommen doch der innerliche hat sich nach kurzer Zeit wieder eingestellt. Beim Baum habe ich nicht entschuldigt, bedanke mich auch immer wenn ich vorbeikomme , für das kurze aber wohltuende schweigen meines inneren Schmerzes.
Dann bin ich dem Aktionismus verfallen, war beim Anwalt, ging ins Yoga und zum Tanzkurs, Auch da nur kurze Momente in denen ich nicht Grübelkarussel spielte. Wohnung fürs Nestmodell gesucht und gefunden, Tabula rasa auf jeder Ebene.
Geholfen hat erstmal nix. Außer ein paar liebe Menschen in diesem Forum, die immer zu mir runter in meinen Mariannengraben kamen und mich auffingen, trösteten, Mut spendeten. Und Zeit und Geduld ( grrr, geht mir noch immer nicht leicht von der Hand)
Wozu schrieb ich das alles?
Vielleicht um Dir zu sagen, dass es dauert, bis man einen Verrat verdaut hat. Um dich auf dem Weg ein Stück zu begleiten und dir nichts, was du jetzt fühlst und denkst unangenehm sein sollte. Denn Du solltest nun lernen, auf Dich zu schauen, Dir Gutes zu tun auch wenn es nicht gleich die große Heilung bringt!
Und wie ich schon schrieb, dein Mann hat Drecksschmetterlinge um den Kopf kreisen, durch das Geschwader kommt kein Schmerz, jedenfalls nicht Deiner. Und da das, was Du über ihn so schreibst den Eindruck eines gestandenen Egoisten macht, wird er das auch vor der Insekteninvasion gewesen sein.

Doch das ist nur mein persönlicher Eindruck und Du kennst ihn
Wenn du nach reichlicher Überlegung ( nachdem die Schockstarre nachlässt) zum Schluss kommst, er ist es wert eine neue Beziehung aufzubauen, dann mach das. Lass aber bitte seine Taten und Worte nicht außer Acht. Denn alleine kann man keine Beziehung aufbauen, geschweige denn eine Ehe aus der Gülle ziehen

Entschuldige das lange gesenfe
Umärmel Dich nochmal sanft

LG
Wirdschon