Ehemann kann sich nicht entscheiden / wie damit umgehen?

Danke

@MissLilly danke für deine Einschätzung. Genau das meine ich, ich verlange keine Entscheidung dass von heute auf morgen die Gefühle weg sind. Aber wenn kein Wille da ist, den Kontakt zu der anderen abzubrechen, dann sagt das doch auch viel aus oder? Homone hin oder her, aber wie will er denn rausbekommen dass unsere Ehe noch eine chance hat, er da eine möglichkeit sieht, wenn er so weiter macht wie bisher? Das verstehe ich nicht an der Sache.

Guten morgen ja leider spricht am anfang keiner die Wahrheit so recht aus . Mit der Erfahrung von heute war da bei eurem ersten Gespräch schon klar das dort was läuft . Fakt ist er ist im gefühlschaos und leider ist neu immer sehr interessant und jeder denkt dann automatisch seelenverwandt und es passt perfekt . Du kannst da garnichts aktuell dran ändern und er auch nicht solange er nicht weiß was er möchte . Du kannst dich jetzt nur selber hinterfragen , was möchtest du ? Kämpfen für die Familie oder sagen nein die grenze ist überschritten beides sehr schwer und die nächsten Wochen, Monate werden extrem schwer . Ich leide mit dir . Wenn du kämpfst denke dran halte grenze bereit für dich sollte er den Kampf von dir annehmen und verkauf dich nicht unterwert erst wenn er verlustangst spürt kommt er wieder

@Marcell ich möchte kämpfen, und ich weiß von den 17 gemeinsamen Jahren dass er mein herzensmensch ist und das alles total untypisch für ihn ist. Ich sehe auch dass er unter der situation leidet und mir gern sagen würde dass ich es zu 100% bin, er mir das aber momentan nicht sagen kann ohn mich weiter zu belügen. Das will er nicht, da er schon genug gelogen und Vertrauen kaputt gemacht hat.
Es wird ein sehr harter Weg, aber ich wäre bereit diesen zu gehen, für einen Menschen mit dem man alt werden möchte.
Es ist nur für mich schwer zu verstehen. Am liebsten würde man demjenigen vor den Kopf schlagen und fragen wo der Mensch der letzten Jahre ist und was passiert ist. Wir können über Probleme ja reden und eigentlich wäre alles so einfach... aber leider kommt da auch die Scham und der Stolz eines Mannes raus, der sich nicht traut über das Chaos zu reden (auch mit anderen) und sich dem zu stellen...
Dachte immer so eine midlife Krise existiert nicht wirklich...aber scheinbar doch...

@Anonym1303 ich habe beide Seiten durch und ich kann dir versichern das beides sch. ist und das auch ein Kampf für ihn sehr schwer ist . Den nur er kann alles beenden und aufrichtig sein möchte er das nicht kannst du alles versuchen und läufst gegen eine Wand. Ich hab mich damals für Familie entschieden nur der bricht war extrem groß so das sie sich gestärkt hat und bereit war für sich ein neues Leben zu beginnen und jetzt noch damit kämpft und ich jeden Tag aufs neue an renne um dann an der Mauer zu scheitern und ich renne da echt jeden Tag gegen aber aufgeben möchte ich nicht. Wünsche dir alles Gute wir sind auch 16 Jahre zusammen mit 3 Kindern

Zitat von MissLilly:

Denn niemand zwingt ihn dazu sich jetzt und sofort zu entscheiden mit wem er den Rest seines Lebens verbringen will, sondern lediglich dazu zu stehen, dass er vorerst auf seine Treffen und Fummeleien mit der neugewonnenguten Freundin nicht verzichten will!

Ist das denn so, dass er auf Treffen mit Fummelei nicht verzichtet will?
Soweit ich das verfolgt habe, wollte er den Kontakt nicht abbrechen. Hier wäre doch zunächst zu klären, was er damit meint.

Zitat von Anonym1303:

ich verlange keine Entscheidung dass von heute auf morgen die Gefühle weg sind. Aber wenn kein Wille da ist, den Kontakt zu der anderen abzubrechen, dann sagt das doch auch viel aus oder?

Angesichts der Gefühle und der Tatsache, dass zwischen den beiden was gelaufen ist, wäre es momentan absolut wichtig, den privaten Kontakt abzubrechen.

Zitat von Toretto:

Wenn er eine Fortführung der Ehe ernsthaft in Betracht zöge (vielleicht sogar mit 80%!?), dann würde er sich diese Option doch durch alle weiteren privaten Treffen mit der Arbeitskollegin verbauen.

Das bedeutet nicht, dass er nicht den Wunsch haben kann die Ehe fortzuführen und trotzdem den (kollegialen/freundschaftlichen?) Kontakt nicht abbrechen will. Auch wenn dieser Kontakt unter den Umständen natürlich keine gute Idee ist.

Zitat von Anonym1303:

Da reicht es mir nicht wenn jemand anderes noch zu 20% da ist. Solange muss er hier ausziehen. Erstmal die nächste Woche und dann reden wir wieder und schauen...
Er kann mir halt nicht sagen, dass er den kontakt zu ihr komplett einstellt und es abhakt.

Die richtige Konsequenz, solange er nicht weiß, was er will.

Zitat von Anonym1303:

ich möchte kämpfen, und ich weiß von den 17 gemeinsamen Jahren dass er mein herzensmensch ist und das alles total untypisch für ihn ist. Ich sehe auch dass er unter der situation leidet und mir gern sagen würde dass ich es zu 100% bin, er mir das aber momentan nicht sagen kann ohn mich weiter zu belügen.

Du machst einen sehr reflektierten Eindruck. Ich wünsche dir, dass sich für dich alles zum Besten wendet.

Zitat von Anonym1303:

Dachte immer so eine midlife Krise existiert nicht wirklich...aber scheinbar doch...

naja...die gibt es sicher, wird aber meiner Meinung nach überbewertet. Ich denke, es ist einfach der Reiz des Neues, was deinen EM vernebelt hat. Frischfleisch sozusagen, um es etwas provokant zu sagen. Und das Grass ist nach so einer langen Ehe halt oft auf der anderen Seite grüner als im eigenen Garten.
Es ist dir hoch anzurechnen, dass du um deine Ehe und deinen EM kämpfen möchtest, aber dazu gehören halt immer zwei. Und solange er sich nicht zu 100% zu dir bekennt, kannst du kämpfen solange du willst. Es wird immer die Andere in seinem Kopf sein. Dies musst du dir bewusst machen.

Zitat von Anonym1303:

@Marcell ich möchte kämpfen, und ich weiß von den 17 gemeinsamen Jahren dass er mein herzensmensch ist und das alles total untypisch für ihn ist. Ich sehe auch dass er unter der situation leidet und mir gern sagen würde dass ich es zu 100% bin, er mir das aber momentan nicht sagen kann ohn mich weiter zu ...

Ach herjeh... Du Arme. Fühle dich in den Arm genommen!

Die meisten von uns hier haben eine vergleichbare Situation erlebt, oder befinden sich gerade drin. Deine Situation klingt wie meine Geschichte, nur dass ich der Mann bin und meine Ex-Frau meinte, einen Kollegen ganz ganz supi zu finden. Das ist nun fast 5 Jahre her, mit dem hier nachzulesenden Ende.

Kurzum: mache dich auf eine harte Zeit gefasst, werde 0 Kompromissbereit. je Härter und unbarmherziger du nun auftrittst, desto größer sind deine Chancen (wenn es sie überhaupt gibt), ihn zurück zu bekommen.
Von meiner Seite aus hätte ich Rückblickend damals am, besten sofort und ohne zögern einen Schlussstrich gezogen.
Heute, 5 Jahre Später und gerade mal ein Jahr geschieden (dafür aber rund 100.000Euro ärmer) würde ich in solch einer Situation folgendes machen: Sie (respektive ihn) vor die Türe setzen, Familienanwalt aufsuchen, Kontaktabbruch.
Klingt hart, gerade mit Kindern (ich habe selber 2 die bei mir wohnen, weiß also wovon ich rede) ist es wichtig, dein Leiden zu minimieren und es nicht unnötig in die Länge zu ziehen. Wenn es noch etwas gibt, was ihn zu dir zurück bringt, dann kein ich warte mal ab was passiert gedönse. Sorry dafür, aber meiner Meinung nach habt ihr nur so eine Chance! Und wenn nicht, kommst du da wenigstens mit erhobenem Haupt raus.

TE, ich verstehe ja, dass Du unbedingt möchtest, dass Dein Partner freiwillig, ohne Druck und aus vollster Überzeugung an Deiner Seite bleibt bzw. zu Dir zurück kehrt.

Du lässt ihm die gaaanz lange Leine und denkst, er würde das zu schätzen wissen?
Das wird er schon tun, aber gewiss nicht in Deinem Sinne..

Er pennt bei/mit der Kollegin auf der Couch und Du fragst ihn ernsthaft (!) wie es weitergehen soll?
DU musst die Zügel in die Hand nehmen, er ist doch völlig handlungsunwillig.
Er hätte mit Krankschrift oder unbezahltem oder bezahltem Urlaub die Kuschelwoche mit seinem Schwarm elegant aushebeln können.Aber nein, Du lässt ihn fahren. Warum? Schon wieder der tiefe Wunsch nach Freiwilligkeit?

Ein Verliebter ist wie ein Kind, entsprechend musst DU als Stimme der Vernunft, die Dinge in die richtigen Bahnen lenken.
Und da ist kein Platz für Langmut und Verständnis, denn das wird sofort gegen Dich verwendet: Er muss keine Entscheidung fällen und drückt Dich in eine (in seinen Augen freiwillige) liebevolle Warteposition.
Also den Kerl rausschmeissen, die nette Damen kontakten, ihren Partner, sofern vorhanden, gleich mit.
Und er:
Bewerbungen schreiben für einen Arbeitsplatzwechsel, Mail Adressen und Handy Nummer neu organisieren, unbezahlten Urlaub nehmen und natürlich Zeit mit Dir verbringen, evtl. eine Paar-Therapie anleiern.
All das sollte er tun, wenn er Dich und die Familie behalten will.

Dein hohes Ideal von Freiheit und Freiwilligkeit in allen Ehren, aber diese Regeln galten damals, als ihr ein Paar wurdet.
Damals hat er er es nicht mal als Regeln wahrgenommen, denn es gab ja nur Dich.
Deshalb kannst Du die Erwartungen von damals nicht auf heute übertragen, denn jetzt gibt es zwei Damen.
Es gelten jetzt ganz, ganz andere Regeln.
Aber die stellst DU auf, nicht er, sonst spielt er Dich an die Wand.

Zitat von Dracarys:

Es gelten jetzt ganz, ganz andere Regeln.
Aber die stellst DU auf, nicht er, sonst spielt er Dich an die Wand.

Kann man so sehen in Kategorien von Augenhöhe, Konkurrenz, Sieg und Niederlage.

Man kann es aber auch ganz nach praktischen Gesichtspunkten angehen und die Affäre ins Leere laufen lassen wie einen Gewittersturm, den man erträgt.

Zitat von ElGatoRojo:

Kann man so sehen in Kategorien von Augenhöhe, Konkurrenz, Sieg und Niederlage. Man kann es aber auch ganz nach praktischen Gesichtspunkten angehen und die Affäre ins Leere laufen lassen wie einen Gewittersturm, den man erträgt.

Natürlich gibt es zig Herangehensweisen, das Ganze sollte natürlich zum Typ passen.
Aber oft ist es erfrischend und belebend, wenn man den Partner überrascht.

Der Extrovertierte wird mal schweigsam und still, der Duldende donnert mal die Faust auf den Tisch.

Dulden kann nur von sehr klugen Menschen als Akt der liebe wahrgenommen werden.
Andere verbuchen es unter Verblödung, die wie gerufen kommt.
Es gibt halt kein Patentrezept..

Zitat von Anonymous123:

Ist das denn so, dass er auf Treffen mit Fummelei nicht verzichtet will?
Soweit ich das verfolgt habe, wollte er den Kontakt nicht abbrechen. Hier wäre doch zunächst zu klären, was er damit meint.

Ich verstehe worauf du hinaus willst.
Bitte sei doch daher einmal so nett und beantworte mir folgende Frage:

Welche denkbaren Szenarien könnte es noch geben, warum er den Kontakt zu einer Frau, zu der er bereits emotionalen sowie körperlichen Kontakt aufgenommen hat, nicht einstellen möchte, wenn es ihm darum NICHT geht?

@MissLilly ich verstehe die Sichtweise. Und ja auch für mich klingt es einfach. Aber wenn die emotionale ausnahmesituation ist, ist es schwer es einfach so daher zu sagen, dass das doch eigentlich der logische Schritt wäre. Ich weiß aber das die beiden sich schon 4 Jahre kennen und immer gut miteinander ausgekommen sind, es fast wie eine Freundschaft war und natürlich zusätzlich noch eine arbeitskollegin... damit rechtfertige ich natürlich keine der dinge die vorgefallen sind oder dass ich jetzt diejenige bin die hier völlig am ende sitzt. Aber wenn man einen menschen 17 jahre lang in und auswendig kennt, dann willst du nicht wahrhaben dass man sich auf einmal so ändern kann. Und mehr als in momentan vor die Türe zu setzen und zu sagen was ich erwarte, kann ich nicht machen.
Ich habe die letzten Tage immer versucht mir einen Satz zu verinnerlichen: ich kann niemanden halten, wenn jemand nicht gehalten werden will.
Und schon allein unserer Tochter zu liebe, die aus tiefer Liebe entstanden ist, bin ich es schuldig nicht einen Rosenkrieg zu beginnen oder dass sie mitbekommt was ihr Papa der Mama angetan hat. Sie hat einfach besseres verdient und schon allein für sie muss ich stark bleiben. Und natürlich möchte ich die Hoffnung nicht aufgeben, solange noch eine besteht. Aber am Ende des Tages liegt die Entscheidung für oder gegen einen Kampf der Ehe nicht bei mir, das muss ich akzeptieren lernen...

Zitat von Anonym1303:

Aber am Ende des Tages liegt die Entscheidung für oder gegen einen Kampf der Ehe nicht bei mir, das muss ich akzeptieren lernen...

Doch; diese Entscheidung liegt auch bei dir. Wenn du dich gegen die Ehe entscheidest, braucht er auch nicht mehr zu grübeln. Klar, es ist eine Entscheidung zweiter Klasse aber es ist nicht so, als müsstest du mit allem leben was er dir präsentiert.

Zitat von Toretto:

Doch; diese Entscheidung liegt auch bei dir. Wenn du dich gegen die Ehe entscheidest, braucht er auch nicht mehr zu grübeln.

Die Frage ist hier aber, ob man es ihm so einfach machen will....