Wie überwinde ich das? Er liebte mich nie

Zitat von mitsubi:

Jetzt mal ganz unabhängig von Männern bzw diesem Mann: wie geht es Dir selbst mit Deiner sehr sensitiven Art? Fühlst Du Dich gut damit bzw kommst Du gut zurecht?

Eigentlich sehr gut. Also ich freue mich über meine Empfindungen und den Zugang zu vielen Dingen, den ich dadurch habe. Also zum Beispiel Kunst, Musik oder spirituelle Themen. Wenn ich traurig bin, dann aber auch wirklich traurig. Ich brauche einfach recht viel Zeit zur Verarbeitung von Sachen. Also ich gehöre dem Spektrum HSP an. Aber ich für mich selbst finde das gut. An sich ist das auch im zwischenmenschlichen eine Bereicherung. Aber ich mag z.B. eher Dinge, die in der Tiefe liegen und mag auch beim Dating sehr tiefe Gespräche. Ich glaube manchmal wünschen sich Männer dann einfach nur Rumgeshakere und Geflirte;).

Zitat von Vidi:

Danke dir für deine Antwort.

Was weisst du über seine vorherigen Beziehungen?

LG Vidi

Eigentlich fast nichts. Außer dass er einige Jahre Single ist. Ich ihn anscheinend teilweise an seine Exbeziehung erinnere, weil die auch ihn häufig kritisiert hat. Ich habe ihn tatsächlich aber nicht kritisiert, mich hat es nur gestört, wenn er elementare Sachen zu mir als Mensch vergessen hat, weil ich dann dachte, wie egal bin ich dir und wenn er sich unzuverlässig verhalten hat. Und irgendwann hat er mal was von freie Liebe geredet, als es das andere Mädel gab und ich ihn damit konfrontiert habe. Wobei man sagen muss, dass das dann irgendwas war, was er sich dann überlegt hat. Sonst hätte er sich ja nie mit mir von sich aus auf Exklusivität committen müssen.

Zitat von LanaMa:

Du bist ja lieb. Ich weiß auch, dass Freunde mich nicht anstrengend finden. Viele Menschen sagen mir, dass ich ein besonderer Mensch sei, weil sehr empathisch, aber auch sehr wenig auf sich selbst fixiert. Aber irgendwann hat sich in meinem Kopf dass Dilemma festgesetzt, für eine Beziehung zu komplex zu sein. Was wahrscheinlich dummer Quatsch ist. Aber das macht mir das Leben häufig schwer.

Hallo LanaMa,
ich mache im Moment etwas sehr ähnliches durch wie du, auch wenn es bei uns nie ein On-Off-Ding war, sondern schon sehr exklusiv und auf die Zukunft bedacht. Das macht eine plötzliche Trennung aber nicht einfacher. In deinen Antworten bzw Eigenschaften erkenne ich mich selbst sehr wieder. Auch ich stehe noch recht am Anfang und kann es noch nicht wirklich akzeptieren. Falls du mal jemanden zum quatschen brauchst, kannst du mir gerne auch eine PN schicken

Zitat von Pancakes:

Hallo LanaMa,
ich mache im Moment etwas sehr ähnliches durch wie du, auch wenn es bei uns nie ein On-Off-Ding war, sondern schon sehr exklusiv und auf die Zukunft bedacht. Das macht eine plötzliche Trennung aber nicht einfacher. In deinen Antworten bzw Eigenschaften erkenne ich mich selbst sehr wieder. Auch ich stehe noch recht am Anfang und kann es noch nicht wirklich akzeptieren. Falls du mal jemanden zum quatschen brauchst, kannst du mir gerne auch eine PN schicken

Hallo Pancakes,

ja sehr gerne. Geteiltes Leid ist ja häufig halbes Leid. Das tut mir sehr sehr sehr leid für dich. Wenn du magst, schreibe mir gerne deine Geschichte. Fühle dich auf jeden Fall gedrückt! Liebe Grüße!

Zitat von LanaMa:

Eigentlich fast nichts. Außer dass er einige Jahre Single ist. Ich ihn anscheinend teilweise an seine Exbeziehung erinnere, weil die auch ihn häufig kritisiert hat. Ich habe ihn tatsächlich aber nicht kritisiert, mich hat es nur gestört, wenn er elementare Sachen zu mir als Mensch vergessen hat, weil ich dann dachte, wie egal bin ich dir und wenn er sich unzuverlässig verhalten hat. Und irgendwann hat er mal was von freie Liebe geredet, als es das andere Mädel gab und ich ihn damit konfrontiert habe. Wobei man sagen muss, dass das dann irgendwas war, was er sich dann überlegt hat. Sonst hätte er sich ja nie mit mir von sich aus auf Exklusivität committen müssen.

Wieder danke!

Weißt du, ob du in euren Off-Zeiten immer noch exklusiv für ihn warst, oder was er da getrieben hat? Habt ihr darüber gesprochen? Wie lange war on, wie lange war off?

LG Vidi

Zitat von Vidi:

Wieder danke!

Weißt du, ob du in euren Off-Zeiten immer noch exklusiv für ihn warst, oder was er da getrieben hat? Habt ihr darüber gesprochen? Wie lange war on, wie lange war off?

LG Vidi

Also es war sogar in den On Zeiten teilweise nicht exklusiv. Und ne, ich glaube dass er dazwischen immer wen hatte. Und auch in der Zeit selbst... Glaube nur zuletzt nicht unbedingt... Er sagt ja selbst, festlegen schränkt ihn ein. Aber ich weiß, dass er schon auch eine Beziehung sucht. Anscheinend nur nicht zu mir. Ich blicke da nicht so ganz durch. Ich meine, ok. Anziehung hin oder her. Er sagt ja, für ihn das so schwierig, weil er sich körperlich so massiv angezogen fühlt, nur freundschaftlich verbunden zu sein. Aber ich meine... Also er ist ehrlich gesagt ein sehr schöner Mensch... Glaube dass er keinerlei Schwierigkeiten hat, Verehrerinnen zu finden...

Zitat von Vidi:

Wieder danke!

Weißt du, ob du in euren Off-Zeiten immer noch exklusiv für ihn warst, oder was er da getrieben hat? Habt ihr darüber gesprochen? Wie lange war on, wie lange war off?

LG Vidi

Ach noch was... Also er fragte mich mal, ob ich wen anders date. Da sagte ich, dass er mir das auch gerne beantworten kann. Daraufhin sagte er mir, dass das eigentlich eine komische Frage sei und man über Whatsapp nicht über sowas spreche. Ich vermute aber, er wollte sich da nicht offenbaren. Es ging weniger darum, dass er das bei mir nicht aushalten würde. Denke ich.

Einmal zwei Monate dazwischen. Dann zwei Monate kein Kontakt und nur kurz geschrieben. Dann weitere zwei Monate und Neustart. Dann wieder zwei einhalb Monate kein Kontakt. Und in der ersten Zeit und Variante gab es mehrere On Offs...

Zitat von LanaMa:

Er sagt ja, für ihn das so schwierig, weil er sich körperlich so massiv angezogen fühlt, nur freundschaftlich verbunden zu sein. Aber ich meine...

Zitat von LanaMa:

Gerade ist es für mich komisch, dass er erneut Kontakt aufnahm, wir sehr offen (naja einigermaßen ok offen) über unsere Geschichte sprachen, ich ihn um Freundschaft bat. Er sagt es sei schwierig...

LanaMa, die schlechte Nachricht: Er möchte auf die Körperlichkeit mit dir nicht verzichten hat dich durch seinen Charme gut in die passive Rolle gelabert. Er spielt ein Spiel, oder in ihm spielt es, weil du ihn lässt.

Die gute Nachricht: Du bist klug stark, bist dir aber deiner eigenen inneren Stärke noch nicht bewusst und sollst du auch nicht werden, wenn es nach ihm ginge.

Wenn du verstehst, dass du die Stärkere von euch beiden bist, habt ihr eine Chance, allerdings musst du aus der passiven Rolle in die er dich bewusst reingeschubst hat, um seine eigenen Freiheiten durchzudrücken, raus.

Hab Verständnis für die Bindungsangst, die du spürst, aber nicht für sein Verhalten. Ändere dich, deine Rolle und dein Verhalten in eurer Verbindung warte nicht darauf, dass er sich als erstes bewegen wird. Er kann es nicht.

LG Vidi

Guten Morgen,
ok, ich wollte mit meiner Vermutung nicht direkt so vorschnell um die Ecke kommen; ich dachte nämlich auch an HSP.
Wenn Du Dich gut damit fühlst und im Grunde auch weißt, was es ist, somit auch Gleichgesinnte haben kannst und Lektüre lesen, warum suchst Du einen so unpassenden Mann? Ist da eine Sehnsucht in Dir, die Dich hoffen lässt er ändert sich für Dich? Oder kannst Du sein Verhalten zunächst tatsächlich nicht einordnen? Das soll jetzt kein Vorwurf sein. Ich möchte eher darauf hinaus, dass, wenn man sich selbst gut kennt, kann man dann nicht besser einschätzen wer zu einem passt?
Er mag feinfühlig sein, aber ggf nur für sich selbst oder in einem kleineren begrenzten Rahmen. Sich nicht festlegen zu wollen, andere zu daten und Deine Senitivität zu kennen - das passt nicht zu einem rücksichtsvollen Menschen. So lieb er mitunter sein mag, sein eigenes Wohl scheint ihm wichtiger. Davon gibt es viele Leute, aber für Dich, die so hochempfindsam ist, muss das doch pures Gift sein. Du kannst Dich bei ihm ja gar nicht wohl fühlen; das könnten schon Leute ohne HSP ggf schlecht.
Verstehst Du was ich sagen will?
Du kennst Dich, fühlst Dich gut mit Deiner Empfindsamkeit, kannst Dich im Bereich HSP verorten, fühlst Dich also nicht allein. Ich sehe das als großen Vorteil für Dich, weil Du Dich so gut abgrenzen können müsstest und schnell wissen müsstest, was Dir gut tut und was nicht - in der Theorie, für mein Verständnis.
Wie siehst Du das?

Also die Sache ist völlig klar.
Du bist extrem verliebt und er überhaupt nicht.
Das ganze zieht sich nur in die Länge weil du ihm ständig nachläufst und er natürlich den s gern mitnimmt. .
Deine ganze Schönheit nützt dir überhaupt nichts wenn du keinen stolz hast. Dieser Mann hat überhaupt keinen Respekt vor dir. Er wird sich immer wieder melden weil du immer wieder drauf anspringst und ihn praktisch drängst. Er meint das auch nicht böse, was soll er denn machen wenn du dich immer wieder anbietest und ihm deine liebe vor die Füsse wirfst. Er wird dich dadurch bestimmt nicht lieben er mag aber die Zeit mit dir und danach gehst ihm ja gut, er vermisst dich ja nicht denn du kommst ja wieder an.
Deswegen verbringt er immer wieder gern Zeit mir dir. Aber es hat nicht Klick gemacht bei ihm .
Anfangs war er begeistert dann aber wurde er bedrängt von dir und genervt und du warst ihm so sicher und hast ihn mit deiner Liebe erdrückt. Deswegen sind die anfänglichen gefühle Erloschen bei ihm. Er hat sich das so vorgestellt dass er eine schöne Frau 'jagt', sie ihm also etwas hinterher mit den Gefühlen ist und er sich bemühen muss. Dann hätte er sich verliebt. So aber nicht.
Du kannst nichts machen. Er wird sich nicht mehr verlieben , selbst wenn du dich zurücknimmst kommt dein Charakter wieder durch.
Du kannst nichts dafür. Das Problem ist auch dass wenn jemand so extrem verliebt das Phänomen Auftritt dass es abstoßend auf den anderen wirkt.
Er sieht deine liebe in deinen Augen und dann ist er schon genervt.
Du hast eine Chance indem du den Kontakt absolut Abbrichst. Vielleicht trefft ihr euch wieder nach Monaten dann ist deine liebe abgeflacht und er hat die Chance dich zu erobern. Denn er mag dich ja schon sehr. Er möchte aber keine Frau die ihm ihre liebe vor die Füsse wirft.
Also: Abstand, entlieben und erst wenn du andere Dinge im Kopf hast evtl treffen

Zitat von mitsubi:

Guten Morgen, ok, ich wollte mit meiner Vermutung nicht direkt so vorschnell um die Ecke kommen; ich dachte nämlich auch an HSP. Wenn Du Dich gut damit fühlst und im Grunde auch weißt, was es ist, somit auch Gleichgesinnte haben kannst und Lektüre lesen, warum suchst Du einen so unpassenden Mann? Ist da eine Sehnsucht in Dir, die Dich hoffen lässt er ändert sich für Dich? Oder kannst Du sein Verhalten zunächst tatsächlich nicht einordnen? Das soll jetzt kein Vorwurf sein. Ich möchte eher darauf hinaus, dass, wenn man sich ...

Ich danke dir sehr für deine Worte, die sind sehr bereichernd und bringen mich weiter. Ehrlich gesagt tut mir der Austausch hier unwahrscheinlich gut und ich bin auch sehr dankbar dafür. Ich glaube meine Schwierigkeit ist, dass ich in Beziehungen oder Kennenlernphasen häufig Angst habe, nicht gut zu sein. Was so komisch ist, weil ich mich sonst lieb habe und mit mir im Reinen bin. Außer in diesem Punkt nicht. Vielleicht weil mir manche Männern schon gesagt haben (dazu muss ich sein, dass ich diese eigentlich eher als stumpf empfunden habe), ich sei zu sensibel. Er und ich haben uns bei unserem ersten Date über HSP ausgetauscht, er sagte da, dass eine Freundin sage, dass er vielleicht auch in den Bereich falle. Ich finde das was du schreibst, treffend. Er ist sehr empfindsam sich selbst gegenüber, da auch sehr verletztlich. Aber in andere finde ich kann er sich, zumindest in mich, nicht so gut hineinversetzen. Z.b dass er angeblich meine Gefühle nicht wusste. Ich habe vor ihm schon bitterlich geweint deshalb... Naja;). Tatsächlich fällt es mir schwer sein Verhalten einzuordnen und ich muss von noch mein eigenes Selbstwertgefühl in Bezug auf Beziehungen steigern, um zu erkennen, dass ist gut und dass nicht. Mit Abstand habe ich das Gefühl, durch meine massive Unsicherheit in dem Punkt, erkenne ich nicht, wenn Menschen nicht alles rein uneigennützig meinen. Ich denke immer, ich bin der Fehler... Wie bescheuert das ist. Daran muss ich arbeiten:).

Zitat von Lug:

Deine ganze Schönheit nützt dir überhaupt nichts wenn du keinen stolz hast. Dieser Mann hat überhaupt keinen Respekt vor dir. Er wird sich immer wieder melden weil du immer wieder drauf anspringst und ihn praktisch drängst.

Allerdings hat er sie recht gezielt in`ne Situation gelabert, damit sie ihn nicht dort bedrängt, wo es unbedingt notwendig gewesen wäre!

LG Vidi

Zitat von Lug:

Also die Sache ist völlig klar. Du bist extrem verliebt und er überhaupt nicht. Das ganze zieht sich nur in die Länge weil du ihm ständig nachläufst und er natürlich den s gern mitnimmt. . Deine ganze Schönheit nützt dir überhaupt nichts wenn du keinen stolz hast. Dieser Mann hat überhaupt keinen Respekt vor dir. Er wird sich immer wieder melden weil du immer wieder drauf anspringst und ihn praktisch drängst. Er meint das auch nicht böse, was soll er denn machen wenn du dich immer wieder anbietest und ihm deine ...

Hallo Du. Bist du ein Mann oder eine Frau?:) Danke dir für deine Ansätze. Vielleicht ist da sogar etwas dran:). Ein bisschen denke ich dass manchmal auch genauso in die Richtung. Das ist schon bescheuert insgesamt oder. Ich bin mir aber nicht sicher. Wieso er sich nicht in der Zeit z.B. anderweitig gebunden hat... Und wie funktioniert das, sehr mögen... Und gerne miteinander schlafen. Aber das wars dann:). Ich glaube ich hätte dann irgendwann auch keinen Bock mehr auf die Person...Wenn sie mich nervt?

Oh Mann,

ein Beispiel für unsere heutige egozentrierte Gesellschaft.

Jeder möchte für sich die besten Früchte ernten, aber ja keine Verbindlichkeiten eingehen. ..nebenbei werden Gefühle anderer verletzt. Das ist völlig in Ordnung, denn jeder steht in seinem eigenen Mittelpunkt , und sollte nur an sich denken. Hauptsache man selbst zieht den besten Nutzen aus der Sache.

Alles locker flockig....ich mach mir die Welt, wie sie mir gefällt.

Traurige Gesellschaft.

Möglicherweise ist die Treatstarterin einem waschechten Narrzisten auf den Leim gegangen. Der sich überall mit lovebombing seine Schäfchen warm hält. Ja keine Verpflichtung...gef.... wird nur die Hülle. Der Charakter dahinter ist nicht interessant, sogar anstrengend und überfordernd für den Narrzisten.
Entschuldigt die direkten Worte.

LanaMa, lass dir das Affentheater nicht mehr bieten, wenn du ihn wirklich gerne hast, kannste das Blatt drehen, vielleicht nicht in Richtung Beziehung, wer weiß, aber in Richtung Freundschaft, Ehrlichkeit zu gegenseitigem Respekt.

Hol dir deinen Stolz zurück!

LG Vidi