Trennung mit warmem Wechsel - wie übersteht man das?

Liebe @Amaible, ich habe mir gerade deine Geschichte durchgelesen. Ich lese hier zur Zeit allgemein sehr viel und bin immerwieder schockiert was manche so erleben mit ihren Ex-Partnern. Dabei frage ich mich immer wieder, was geht in den Menschen vor? Warum sind Menschen, mit denen man so viel geteilt, so viel erlebt hat in der Lage über Nacht so eiskalt zu sein?

emotional missbraucht trifft es zeimelich genau. So fühle ich mich auch. Und da ich in letzter Zeit sehr viel gelesen und sämtliche Podcasts angehört habe, gehe ich mittlerweile auch tatsächlich von einer emotionalen Abhängigkeit aus. Denn mir ging es nach einer Trennung noch nie so schlecht.

Wie geht es dir denn mittlerweile mit der ganzen Geschichte?

@Sitamun meinst du wirklich? Kann ein Mensch derart vernebelt sein? Er ist ja nun keine 16 mehr. Und er hat mich erlebt, wie es mir geht, wie ich darunter leide. Ich habe vor ihm nicht die Starke gespielt, ich habe mich nicht verstellt. 14 Tage später ändert er seinen Beziehungsstatus und kurz darauf sein Bild bei whatsapp. Selbst meine Familie und Freunde waren entsetzt.
Ich wüsste dafür gerne den Grund, denn ich hab ihm nichts getan. Ich war einfach nur da und habe ihn geliebt.

Auch wenn es an der Situation nichts ändern würde, wenn ich eine Antwort hätte warum. Er ist weg. Daran ändert sich nichts. Aber da bin ich halt wieder der Mensch der verstehen will. Der den Menschen dem er mal so nah war einfach nicht mehr wieder erkennt

Zitat von Winza:

Ist es möglich, dass er einfach ein riesen Ars.... Ist?

Ja, auch wenn ich mich mit dem Gedanken schwer tue, aber auch das spielt mit rein. Er ist ein Egoist. Empathielos. Und auch das schockiert mich extrem. Denn ich hatte nie eine schlechte Menschenkenntnis. Und hier hat sie mich so komplett im Stich gelassen. Auch wenn ich anfangs kurz gezögert hatte, als ich von der Krankheit und den Tabletten erfuhr - ich hätte nie erwartet dass mir so etwas passiert.
Man kann nicht alles auf seine Krankheit schieben, aber trotzdem denke ich dass diese Tabletten einen Menschen verändern können. Auch diese Empathielosigkeit, der ist zumm Schluss über Leichen gegangen. Am Tag der OP meines Papas mit ihr getroffen, mir nicht mehr geantwortet um sich dann am nächsten Tag umzudrehen und zu gehen. Ich dachte erst ich überstehe das alles nicht, ich breche zusammen. In dieser Verfassung musste ich ins Krankenhaus fahren, durfte mir nichts anmerken lassen. Innerlich war mir wie sterben. Die Angst um den Papa, mein Freund hat ne Andere - das alles gleichzeitig. Es war ihm egal. Hauptsache er.
Und das nachdem ich Tag und Nacht für ihn da war. Wie kann man da noch in den Spiegel schauen und unbeschwert eine neue Beziehung beginnen? Ich verstehe es einfach nicht.

Zitat von Heffalump:

wo fällt er denn weich?
er muss Pillen nehmen, damit er einigermaßen funktioniert für diese Welt
das nenne ich nicht gerade - weich fallen

weich fallen im Sinne von, er ist glücklich verliebt, spaziert am Strand entlang, bekommt Bestätigung einer neuen Frau, ist nicht alleine, genießt seine Unbeschwertheit mit ihr - während ich zu Hause durch die Hölle gehe, die ersten Wochen Fieberschübe hatte, Alpträume hatte, nichts essen konnte, ich mich wahnsinnig einsam fühle, er mir fehlt, ich so viel geweint habe. Während all dem genießt er sein Leben als habe ich nie existiert. Ich muss das alles verarbeiten und werde auch noch eine ganze Weile brauchen. Er macht weiter als wäre nichts geschehen. Er hat von all dem nichts mitbekommen. Er macht mit ihr und ihrem Kind einen auf Happy Family.
Ich würde einfach so gern in seinen Kopf schauen was er sich bei all dem denkt. Ob er mich nur verdrängt oder ich ihm wirklich so egal bin. Er vielleicht gar nicht wegen mir so geweint hat sondern aus Scham, oder weil er erschrocken über sich selbst ist.

Zitat von Maxi589:

weich fallen im Sinne von, er ist glücklich verliebt

ist er das? Oder vermutest du?

Ich sagte ja schon, das Kopfkino zeigt den schlechtesten Film, aber wir kucken gebannt - wie es ausgeht..
ich glaube, Menschen, die einen aus der Hüfte heraus abschießen können, wissen gar nicht, was Liebe ist.

Scheol hat mal beschrieben, was n Narzisst, er hat beruflich mit zu tun, sagte, bei der Frage - was Liebe ist - wenn der Bus pünktlich kommt.
Außerdem ist das zurück zum Ex schauen, und ihn heulend, leidend vorfinden - nicht das was sie sehen wollen - und deswegen schauen sie auch nicht zurück. In ihrer eindimensionalen Welt, machen sie mehr oder minder das Selbe, was wir machen - und wir haben viel mehr Dimensionen - er überträgt, da er darunter nicht leidet - tust du es auch nicht. Und wenn du leidest - er nimmt dagegen Pillen - kann folglich nicht fühlen, was du fühlst, lieben was du liebst.

Die Pillen machen ihn ja nicht nur ruhiger, die machen einiges mehr. Sie dämpfen ihn. Somit ist auch sein Liebe-Anteil gedämpft.

Warum solche, ständig auf die Füße fallen oder weich - liegt daran, das es genug Frauen gibt, die das Retter-Gen intus haben - und dem Irrglauben nachhängen, wenn ich ihn rette - liebt er mich.
Du investierst folglich viel mehr, als er. Somit kann er auch viel leichter verlassen.

Man kann nur hoffen, er trifft auch mal seine Meisterin, aber so wie die gepolt sind - wird dann daraus ein sehr großes Drama mit allem was dazugehört, inklusive Aufenthalt in bestimmten Kliniken..

Halte dich an den großen Johannes Strauss Glücklich ist, wer vergisst, was doch nicht zu ändern ist. (1874)

Zitat von Maxi589:

Aber dann denke ich immer, er lebt ja trotzdem in einem normalen Ablauf, hat auf Arbeit eine wichtige Position usw. Und eine neue Beziehung führen kann er ja auch. Da kann er doch nicht so krank sein, oder?

Schau

egal was er ist - er funktioniert. Ob gut - sei dahingestellt.
Und wenn du dich mal auf der Stelle im Kreis drehst, um dich herum 10 oder 100 Menschen, wird kaum einer einfach nur glücklich sein, keiner einfach nur gesund.
All die großen und kleinen Kümmernisse versteckt unter Masken, die Frauen schminken und Männer unter Bärten verstecken

Auch im Paradies gibt es Ameisen, Läuse und Flöhe.. kein Ying ohne Yang

Liebe @Maxi589, mir geht es besser, die Zeit hat mir geholfen. Allerdings ist eine Narbe zurückgeblieben. Ich habe seit dem ein Vertrauensproblem und hinterfrage mehr als vorher.

Er war ja nicht meine erste Beziehung, allerdings die erste, in der ich das Ende nicht hab kommen sehen.
Ich habe auch gedacht, dass diese zwei Jahre mit ihren ganzen Herausforderungen uns noch mehr zusammen geschweißt haben.
Leider falsch gedacht!
Er hat meine Unterstützung unbegrenzt angenommen und als ich aufgrund meiner eigenen Problematik einfach mal eine Schulter zum Anlehnen gebraucht hätte, hat er sich umgedreht und ist gegangen.

Es gibt leider solche Menschen, die nehmen aber nicht geben können. Die sich gerne die Rosinen aus dem Kuchen picken, aber eben nicht mehr.
Rücksichtslos und egoistisch nehmen sie das mit, wovon sie profitieren können.
Ich denke auch mittlerweile, als er nach dem Aus meine Wohnung verlassen hat, war ich abgehakt in seinem Kopf.

Diese Menschen wollen keine Sorgen teilen, sie wollen nur die Sonnenseiten erleben oder etwas mitnehmen für sich aus Eigennutz.

Rückblickend sind mir so einige Begebenheiten aufgefallen, die darauf hingewiesen haben, die ich mir aber passend zurecht gestrickt habe. (Er hat heute eben einen schlechten Tag, hat viel um die Ohren usw. )
Anzeichen war da. Ich habe sie aber verdrängt.

Nein, meine Liebe, eigentlich können wir stolz darauf sein, dass wir aufrichtig lieben und geben können und verantwortungsbewusst sind.
So rücksichtslos und egoistisch sind wir nicht und wollen wir auch gar nicht sein.

Allerdings kommt der Gegenpart besser durchs Leben, da er solche Emotionen wie Herzschmerz gar nicht kennt oder diesen erfolgreich überdecken kann.
Sei es durch Substanzen oder durch Überlagern in Form einer neuen Partnerin, um nicht reflektieren zu müssen. Bei dir war es beides.
Wer weiß, was es alles bei mir war. Ich werde es wohl nie erfahren.
Antworten werde ich nie bekommen und selbst wenn ich sie bekommen hätte, wären sie wahrscheinlich auch passend zurecht gestrickt gewesen.

Es sind einfach andere Typen. Die ticken anders. Daher lohnt es sich nicht, das Verhalten zu hinterfragen.

Zitat von Winza:

Du hast seine Empathielosigkeit beschrieben.
War es das erste Mal daß er dir diese gezeigt hat oder gab's früher bereits Ereignisse, vielleicht so subtil dass es dir nicht aufgefallen ist?

eben gar nicht. Er war, schon wegen seiner Erkrankung, sehr sensibel und zerbrechlich. Wollte immer dass es mir gut geht, hat sich Sorgen gemacht wenn ich krank war.
Ich kann es nur so sagen, seit er sich mit Ihr getroffen hat, hatte ich einen neuen Menschen vor mir. Quasi bis Nachmittags. Das ist ja das was mich so extrem umhaut, ich hätte ihm das nie nie nie zu getraut. Er hat so oft geweint weil er Angst hatte ich packe das mit seiner Situation nicht und lasse ihn alleine.
Und es kommt eine daher und ich bin nichts mehr. Ich habe ja wie gesagt eine Woche vorher Geburstag gehabt, da hat er mir noch ein Wochenende in den Bergen geschenkt (wir klettern beide sehr gern)
Das zeigt mir doch dass er da noch gar nicht vorhatte mich so fallen zu lassen.

Zitat von Heffalump:

Oder vermutest du?

du hast recht, wissen tue ich gar nichts. Aber ich weiß ja auch wie charmant er gerade am Anfang sein kann. Und wie es bei uns war. Wenn ich mir vorstelle dass das jetzt alles eine andere erlebt. Da dreht sich immernoch mein Magen um.

Zitat von Heffalump:

Die Pillen machen ihn ja nicht nur ruhiger, die machen einiges mehr. Sie dämpfen ihn. Somit ist auch sein Liebe-Anteil gedämpft.

das erscheint logisch, aber auf der anderen Seite, verlieben konnte er sich ja jetzt auch. Und scheinbar recht heftig. Warum dämpfen da diese Tabletten nicht?
Ich kenne mich leider mit AD nicht so aus, aber es stimmt schon. Es muss ja einen Grund geben warum es ihn nun mit der Einnahme besser geht als zb letztes Jahr. Da waren gewisse Situationen für ihn eine richtige Qual.

Nur kann man wahrscheinlich nicht allgemein von dämpfen sprechen, oder? Denn die Neue hat ihn ja quasi gedämpft kennen gelernt. Und da scheint er ja Vollgas gegeben zu haben.

@Amaible das ist schön zu hören. Und es macht Hoffnung.
Diese Wellen machen mich noch fertig. Gerade letzte Nacht war wieder schlimm, dabei ging es schon mal besser. Aber nun weiß ich ja auch dass er gerade im Urlaub ist. Diese Vorstellung ists wahrscheinlich, die mich diese Woche wieder ein Stück tiefer ins Loch zurückfallen lässt.

Zitat von Amaible:

Er hat meine Unterstützung unbegrenzt angenommen und als ich aufgrund meiner eigenen Problematik einfach mal eine Schulter zum Anlehnen gebraucht hätte, hat er sich umgedreht und ist gegangen.

Genau so würde ich es beschreiben. Ich wollte bzgl. meines Papas keine großartige Hilfe von ihm, das geht ja sowieso nicht. Ich wollte einfach nur dass mich mal jemand in den Arm nimmt. Mir zuhört, mich tröstet. Genau an diesem Tag hat er sich mit ihr getroffen und sich nicht mehr gemeldet. Er hat mich quasi zusätzlich zu den Sorgen noch eine ganze Nacht in Ungewissheit gelassen. Und er wusste genau wie es mir geht. Was geht in einem Menschen vor der sowas fertig bringt? Ich hatte ihm spät abends noch mal geschrieben dass ich mir Sorgen mache, es kam einfach nichts mehr. Bis Nachmittag hatten wir noch ununterbrochen Kontakt. Während ich das hier schreibe laufen schon wieder die Tränen, ich bin darüber immernoch so fassungslos.

Was geht da vor sich bei denen? Wissen sie dass sie sich abartig verhalten und es ist ihnen egal? Oder merken sie das nicht mal?

Ich wäre so gern schon so weit wie ihr alle

Zitat von Maxi589:

Er war, schon wegen seiner Erkrankung, sehr sensibel und zerbrechlich.

ne Tüte Mitleid

Zitat von Maxi589:

verlieben konnte er sich ja jetzt auch. Und scheinbar recht heftig. Warum dämpfen da diese Tabletten nicht?

Weißt du, sich verlieben, ist wunderschön, dieses Gefühl lässt einen schweben, alle Probleme sind unter den Wolken.
Dauert die Beziehung länger, schwinden die Wolken, die Probleme tauchen wieder auf, bei der einen dauert es länger, bei der Anderen kürzer, aber was er vergisst - er nimmt seine Probleme ja mit, wenn er von Blümchen zu Blümchen hüpft.

Es gibt immer Menschen, die gieren nach Nachbars wiese, weil grüner, bunter oder duftender - ohne zu bemerken, das die Wiese in der sie jetzt sind - genauso ist.
Du weinst jemanden hinterher, der gerade ne Stecknadeltief, Tiefgang hat. Der keinerlei Zugang zu seinen, bzw. zu deinen Gefühlen hat - immer auf der Jagd nach dem gefühlt besserem Suchtmittel ist.

Zitat von Maxi589:

Was geht da vor sich bei denen? Wissen sie dass sie sich abartig verhalten und es ist ihnen egal? Oder merken sie das nicht mal?

Das hast du schon gefragt - und das wurde auch schon des Öfteren beantwortet.
Es ist ihnen egal!
Und sie merken es nicht,

Du brauchst nur ein Satz oder einen falschen Augenaufschlag gemacht zu haben, schon sucht er the Next. es ist ja schließlich sensibel und zart besaitet und irre zerbrechlich. Gibt es eingebildete Probleme - ist er weg

so schnell kannste gar nicht gucken.

Du hast, dir ein Idealbild erträumt, vom ihm - das beißt sich jedoch mit seinem realem Sein. Den realen willste nicht sehen - und das Ideal nicht aufgeben.
Du agierst ihm ähnlich, ist dir das klar?

Nur das du was retten willst - was nicht gerettet werden will.
Ihm gehts ja gut, er hüpft von Blume zu Blume. Jede bewundert ihn, jeder erzählt er die Geschichte vom toten Pferd und schon wieder will ihn eine retten, vor der bösen Welt.
Läuft

Du solltest weniger seine Probleme beackern, deine sind viel dringender. Weil du (leider) wieder leiden wirst, wenn du deine Macken und Fallstricke nicht genug kennst, um nicht wieder vor so einem Hallodri zu stehen. Der dich nutzt, bis du ausgedient hast.

Es mag ja sein, das die Pillen ihm helfen, gerade aus zu gehen, aber dafür Sorge zu tragen, das das auch ein Leben lang gut funktioniert - ist sein Job. Sein Leben, seine geistige Gesundheit.

Du trägst nur Verantwortung für deine Gesundheit. Und das scheint dir auch zu viel zu sein, lieber willst du das für andere tragen - warum?
Warum bist du dir so wenig wert?

Immerhin lebst du mit dir die längste alle Beziehungen, Partnerschaften und Bindung.

Zitat von Heffalump:

Du hast, dir ein Idealbild erträumt, vom ihm - das beißt sich jedoch mit seinem realem Sein. Den realen willste nicht sehen - und das Ideal nicht aufgeben.
Du agierst ihm ähnlich, ist dir das klar?

ich glaube mein ganz großes Problem ist eben dieser Austausch. Dass ich nicht gewollt bin, aber eine Andere. Wäre er eine Weile alleine geblieben - ich könnte die Trennung besser wegstecken. Aber so hat es etwas von wertlos sein, austauschbar sein. Und das verletzt mich so enorm. Er hat einfach nur die Person an seiner Seite ausgetauscht. Als bin ich irgendeine Sache.

Ich hab ihn mental so sehr unterstützt und nun stürzt er mich ins absolute mentale Tief. Schlimmer noch, es interessiert nicht mal nach der ganzen Zeit jetzt wie es mir geht. Es zählt nur noch die Next, ich bin raus aus der Nummer. Man fühlt sich wie Müll, man war halt da und wird nun nicht mehr benötigt.

Er lebt sein Leben weiter als wäre nichts passiert, als hab ich nie existiert. Ich hab so eine Kälte und Empathielosigkeit noch nie erlebt, ich wurde noch nie so fallen gelassen. Es ist auch diese menschliche Enttäuschung die mich regelrecht lähmt. Es streicht dich jemand einfach aus seinem Leben und gut, als war man nie wichtig.

Mein Herz kommt darauf einfach nicht klar dass man eine andere Person so schnell in sein Leben lassen kann. Wenn unsere Beziehung eingeschlafen gewesen wäre, wir uns nichts mehr zu sagen gehabt hätten oder langsam voneinander entfernt - nichts. Es bestand so eine große Nähe, das kann doch nicht gespielt gewesen sein
Und quasi über nacht nimmt eine andere meinen Platz ein und er macht mit ihr dort weiter wo er mit mir aufgehört hat. Ich finde das absolut unmenschlich und könnte gerade nicht mal ansatzweise darüber nachdenken dass mich jemand anfasst

@Maxi589
nachdem ich deinen Strang gelesen habe kann ich dir nur eins raten: versuche eine Sicht auf die vergangene Beziehung zu ändern. Schau nach vorne und vergiss den Kerl, er ist es nicht wert dein Leben weiter zu beeinflussen. Dieses Problem hat jetzt eine Andere am Hals und es soll dir egal sein, wie es da auf Dauer läuft.

@Maxi589 Ich kann deinen Schmerz echt total verstehen.
Es wird auch wahrscheinlich noch eine Weile dauern, bis du das ganze für dich verdaut hast. Dafür kam der Einbruch zu plötzlich, du bist von heute auf morgen vor vollendeten Tatsachen gestellt worden.
Ist bitter und fühlt sich richtig schmerzhaft an.

Mir hat geholfen, negative Situationen zu visualisieren, die ich mir schön geredet habe. Diese habe ich mir aufgeschrieben.
Man idealisiert den Partner sehr oft und blendet negative Eigenschaften oft aus oder dreht sie sich passend zurecht.
Vielleicht kennst du das? Du hast es wahrscheinlich auf die Depression geschoben. War es das wirklich nur?
Ist nur rein spekulativ...

Ich habe viel auf die familiäre Belastung geschoben. Das war mein zurecht stricken.

Wie schon mal gesagt glaube ich, dass diese Menschen nur nehmen wollen. Sobald es ums Geben geht, sind sie weg und alles was war, wird ausgeblendet oder überlagert.

Es sind Egoisten, denen es in erster Linie um ihren Vorteil geht.
Eigentlich arme Würstchen, die nicht in der Lage sind, echt und aufrichtig zu lieben. Ein gewaltiger Defizit!

Verarbeite erstmal die ganze Geschichte, tu dir viel Gutes. Ich bin letztes Jahr seit Jahren mal wieder in die Sauna gegangen. Hat gut getan.

Irgendwann wirst du jemanden kennen lernen, der dich aufrichtig liebt und dich so schätzt, wie du bist.

Ist fies, dass er gleich jemand anderes an der Hand hat.
Hat aber nichts mit dir und deinem Wert zu tun.
Manche Menschen wollen nur die rosaroten Wolken, sind also nicht alltagstauglich.
Aber auch diese Wolken werden verziehen...