Wie trennen ? Reicht Lieb haben aus ?

Hallo Thilde,

mir ist nicht klar, warum Du Susa3 verniedlichst, in dem Du sie Kleines nennst, als müßtest Du sie trösten.
Dein Ton wirkt auf mich auch nicht so, als würdest Du sie als Gesprächspartner ernst nehmen.

Ich teile die Meinung von Susa3, was viele Forumsteilnehmer betrifft, die hier regelmäßig lesen und schreiben.

Nach meiner Meinung ist der beste Ratgeber jemand, der viel Erfahrung bzw. entsprechende Fachkompetenz und keinerlei Eigeninteresse an jedweder Entscheidung des Ratsuchenden hat. Und: Der LEIDENSCHAFTSLOS an das Thema herangeht.

Deshalb sind viele Forumsteilnehmer garnicht in der Lage, jemandem einen wirklich guten Rat zu geben. Jedenfalls nicht beziehungstechnisch. Nur was den Umgang mit der eigenen Trauer und dem Schmerz betrifft. Man kann sich trösten, zuhören, austauschen. Das ist sehr wichtig und sehr schön, wenn man traurig oder einsam ist.

Viele Teilnehmer benutzen das Forum zu ihrem persönlichen Zweck. Das ist auch völlig legitim. Man muß nur unterscheiden, WER WEM WARUM WAS schreibt.
Die einen haben gern Publikum für ihre Eigendarstellung oder Thesen, die bestätigt werden sollen. Andere benutzen das Forum als Gesprächsgruppe, wo man einfach nur so erzählt, was gerade so passiert.

Fakt ist: Die meisten hier sind in einer Krise - der eine mehr, der andere weniger.
Die besten Ratgeber sind die, die die Krise überwunden haben. Ihr Leben wieder in erfüllende Bahnen lenken konnten. Wenn diese Leute noch ab und zu im Forum von ihren Erfahrungen berichten und Tips geben, hat das einen völlig anderen Charakter, als jemand, der um eine zerbrochene Liebe trauert und todunglücklich ist.

Hubert

Hallo Thilde,

du hattest Deine Meinung ja vorher schon deutlich genug gesagt. Einiges davon finde wirklich ganz lesenswert und hilfreich. Aber sind diese letzten moralinsauren Unterstellungen denn wirklich noch nötig ? Bringt das noch was ? amazonchen hat doch hier genauso das Recht nach Antworten zu suchen wie andere auch. Ich finde es sehr schade das sie dabei in dieser Art angegriffen wird. Kommt mir aber auch irgendwie bekannt vor....warscheinlich geht jetzt auch wieder die Alte Leier Verlasser gegen Verlassende wieder los...irgendwie ödet mich das total an...bin wohl echt schon zu lange hier...es wiederholt sich eben alles im Leben...

trotzdem Grüße von Lilia

Hallo Hubert,

Kleines ist keineswegs verniedlichend gemeint, sondern sehr liebevoll, und ich nehme sie als Gesprächspartner sogar sehr ernst, weil sie eine intelligente, gefühlvolle junge Frau ist!

Aber das weiss Susa3 auch, da wir häufiger kommunizieren, auch wenn wir dabei nicht immer einer Meinung sind. Müssen wir auch nicht, oder?

Ohne alle Fakten zu haben , solltest du nicht vorschnell meine Worte und meinen Ton interpretieren. ;)


Du schreibst:

Nach meiner Meinung ist der beste Ratgeber jemand, der viel Erfahrung bzw. entsprechende Fachkompetenz und keinerlei Eigeninteresse an jedweder Entscheidung des Ratsuchenden hat. Und: Der LEIDENSCHAFTSLOS an das Thema herangeht.


Muss ich daraus schliessen, dass jeder der zB beziehungstechnisch einen Rat braucht, bzw Hilfe bei Problemlösungen zu einem Therapeuten gehen sollte?

Und der bringt uns dann bei, wie wir unsere Probleme lösen?


Weiterhin führst du an:

Die besten Ratgeber sind die, die die Krise überwunden haben. Ihr Leben wieder in erfüllende Bahnen lenken konnten. Wenn diese Leute noch ab und zu im Forum von ihren Erfahrungen berichten und Tips geben, hat das einen völlig anderen Charakter, als jemand, der um eine zerbrochene Liebe trauert und todunglücklich ist.


Sind nicht alle Menschen, und somithin ihre Geschichten und wie sie sie bewältigen, verschieden?

Sind nicht deine Erfahrungswerte zu einem erfüllten Leben zurückgefunden zu haben anders als die meinigen?

Haben WIRKLICH alle, die jetzt ein erfülltes Leben leben, nur uneigennützge Motive, um hier jemandem Hilfestellung und Tipps zu geben?

Gibt es nicht auch hier jene, die scheinbar alles wunderbar verarbeitet haben, und heuchlerisch grosse Worte über das Beziehungsmiteinander schwingen, aber etwas völlig anderes leben?

Ich negiere ja nicht, dass wir alle unsere ureigensten Motive haben, um hier zu schreiben, aber ich denke schon, dass wir in der Lage sind, beziehungstechnischen Rat zu geben, wenn wir die begangenen Fehler auf beiden Seiten erkannt haben, und uns damit auseinandergesetzt haben, ob die Form der Beziehung, so wie wir sie uns wünschen, in der Realität überhaupt lebbar ist.

Und viele hier sind einfach froh, Menschen gefunden zu haben, die Ähnliches durchmachen (mussten), und die ihnen zuhören, wenn alle anderen in ihrem Umfeld die Nase voll von ihren Problemen haben.


Thilde

Hi Lilia,

keineswegs habe ich vor, Verlasser zu kritisieren, ich habe selbst verlassen und es steht mir nicht zu, Kritik an jenen zu üben, die verlassen. ;)

Mir geht es darum, dass ich das ungute Gefühl habe, dass amazonchen Absolution möchte, und für die meisten Verlasser gibt es die nicht (mich eingeschlossen).

Jeder hat das Recht, eine Beziehung zu beenden, aus welchen Gründen auch immer, aber er darf nicht erwarten, dass andere ihm noch dafür auf die Schulter klopfen und sagen: Ja haste fein gemacht, war sowieso alles schei. was da bei euch lief.

Die Gründe fürs Verlassen kann man respektieren und akzeptieren, aber Beifall kann ich ihnen nicht zollen.

Und ich finde es schade, dass man auf eine Schiene gestellt wird die da heisst: Du machst ja Front gegen die Verlasser, wenn man deutlich herauslesen kann, dass es jemandem nur darum geht, in seiner Absicht zu verlassen bestärkt zu werden.


Nichts für ungut Lilia

Thilde

Hallo Thilda,

Du hast geschrieben:
Tag und Nacht darüber nachzudenken, ihn zu verlassen statt drüber nachzudenken, wie man eine Beziehung erhalten kann, empfinde ich als Wegwerfmentalität

Also, wenn ich Tag und Nacht darüber nachdenke, was ich tun soll, ist es ja wohl ziemlich klar, dass ich nicht nur die negativen Seiten gesucht habe, um möglichst bald die Trennung zu erreichen, sondern natürlich auch hin und her überlege, wie und ob ich die Trennung vermeiden kann. Ich gucke mir sicherlich auch die positiven Seiten an, sonst wäre ich ja wohl kaum in dieser Zwickmühle, sondern wüsste genau,ich muss weg. Ich trags Dir aber nicht nach, dazu kennst Du mich und meinen Fall zu wenig.

Weiterhin hast Du geschrieben:
M.E. gehts dir primär darum, möglichst unbeschadet aus der Sache rauszukommen, um dich ohne schlechtes Gewissen austoben zu können.

Ich muss mich hier zwar in keiner Weise rechtfertigen, aber es geht mir nicht um Austoben, sondern darum zu überlegen, ob ich die Weichen in Sachen Partnerschaft richtig gestellt habe. Das ist völlig legitim, wenn man leider feststellen muss, dass der Partner doch nicht zu einem passt und daher die Liebe zu einem lieb haben geworden ist, welches einem nicht ausreicht, so weh es allen Beteiligten tut- JA, auch dem Verlassenden kann so etwas sehr weh tun, auch wenn er in diesem Formum tendenziell zum Bösewicht abgestempelt wird. Und das ich schaue, dass ich möglichst unbeschadet daraus komme- was ist daran schlimm ? Ist das nicht menschlich ? Ich finde Ja!

Ich will Dir nicht zu Nahe treten, aber aus Dir selbst spricht einiges an Frust.

amazonchen


austoben zu können.

P.S.: Es geht hier nicht um Absolution, sondern darum Rat zu finden von Leuten, die in ähnlicher Situation waren/sind, um möglicherweise zu lesen, was anderen bei der Entscheidungsfindung geholfen hat- schließlich dreht man sich im Kreis mit seinen Gedanken. Aber Du unterstellst einem ja hier einiges.

Hallo amazonchen,

du hast aber schon die Frage gestellt, ob lieb haben reicht. Und Fakt ist, dass du hier tendenziell eher Leute triffst, bei denen das nicht gereicht hat. Die anderen sind nicht hier, denn sie leben es ja. Ich hab das in meinem normalen Bekanntenkreis abgecheckt... da kommt man auf ganz andere Bilder von zwischenmenschlichen Beziehungen, deswegen mein Rat, nicht unbedingt hier zu schauen. Ist ja nur eine Anregung und kein verscheuchen .

Susa3

Hi amazonchen.....

ROTFL...ich bin gefrustet... ;D , dazu fällt mir nix mehr ein, danke für deine einfühlsame Erkenntnis meines Inneren :D


Thilde :-X

Hallo Amazonchen,

ich war zwar etwas jünger als Du aber auch in einer langjährigen Beziehung. Wir hatten auch soweit keine Probleme, hatten uns gern, aber diese 'intellektuelle Unterlegenheit' wie Du es nennst, war bei uns, ich würde sagen, eine 'intellektuelle Andersartigkeit'.
Das hat mich belastet. Es war jedenfalls auch keine Lust mehr da usw. Ich hatte auch Angst, sodass ich eine ganze Weile immer nur so halbbewusst über Trennung nachgedacht habe und eines Tages ist es mir rausgerutscht und er hatte gar keine Argumente weshalb wir die ganzen Jahre nicht 'wegwerfen' sollten (Weggeworfen ist ja gar nichts, denn wir haben sie ja verbracht und das die längste Zeit ganz gut).
Dieses Fehlen von jeglichen Argumenten ist aber auch was, was durchaus beachtenswert ist. Ich stelle einmal die These in den Raum, dass viele von den Betroffenen selbst unzufrieden sind und nicht den Mut haben was zu ändern. In meinem Fall war das sicher so.
Danach hatte ich die übliche kurze Beziehung - sehr anstrengend. Nach dieser Trennung habe ich dann den Passenden kennengelernt. Das Intellektuelle ist mir auch sehr wichtig. Und ich verstehe Dich sehr gut, wenn Dir da was fehlt.

In Summe würde ich nicht aus Angst vor dem was kommen könnte(!) bei ihm bleiben. Es könnte nämlich nicht das Schlimmste, sondern das Beste oder was 'Mittleres' passieren. Bereuen ist auch eine Mentalitätssache. Manche bereuen immer alles, weil sie sich nicht zurechtfinden und aufgeben, wenn sie endlich einmal eine Entscheidung getroffen haben. Angst ist kein guter Lebensratgeber. Du stehst mit 40 bestimmt nicht alleine, verzweifelt und hilflos da. Das ist ja wohl lächerlich. Was hat man denn davon, wenn man zwar nicht allein ist, aber in einer nicht erfüllenden Beziehung lebt?

Was aber sicher eine gute Idee ist, ist das Herunterschrauben von Ansprüchen. Viele Themen kann man mit Freundinnen besprechen und Hobbies ausüben auch. Ein Mann (eine Frau) kann (braucht) nicht als Allroundperson zur Verfügung stehen. Aber prinzipiell muss es schon passen, wie ich auch erlebt habe.


Ich wünsch Dir viel Glück.

Stehaufweibchen

Hallo nocheinmal,

@ sabs

Was Du schreibst klingt ja unheimlich interessant. Ist es nicht so, dass Du jetzt eine andere Art hättest, eine Beziehung zu führen (war ja schon beim Ex so)? Dann hat Dir die Trennung ja was gebracht (eigenen Fortschritt). Würdest Du auf Deine Entwicklung verzichten wollen, sodass Du wieder in Deine Exbeziehung passt? (Vielleicht habe ich Dich falsch verstanden?)
Ich meine, ich hatte das Glück, wieder einen 'Netten' zu finden. Das scheint ja einigermaßen schwierig zu sein, aber es gibt nette Männer. Ich schätze diese Eigenschaft sehr.
Aber ich würde die Beziehung zu meinem Ex nicht mehr haben wollen (der auch unheimlich lieb war), denn der jetzige Mensch passt viel besser zu mir.

Stehaufweibchen

Nabend Thilde,

Zitat:

Die Gründe fürs Verlassen kann man respektieren und akzeptieren, aber Beifall kann ich ihnen nicht zollen.

DAS hat sie sicherlich auch nicht erwartet und ich glaube das würde hier auch niemand allen ernstes tun, sowas wäre wohl ziemlich daneben. Hier geht es um Menschen und ihre Gefühle, und wie hier schon hundertmal gesagt wurde, auch Verlassende haben trauernde Gefühle, die sie aber gefälligst für sich zu behalten haben ! Weil es kein Mensch verstehen kann der es nicht selbst erlebt hat.
Und ich denke ,das sie das Trauern in dieser Trennungsphase sogar bis zu einem gewissen Grad verdrängen müssen um diesen Schritt überhaupt ausführen zu können. Vieleicht kommt es daher das man Verlassende so oft misversteht und kalt erscheinen lässt. Es ist sauschwer jemanden über Jahre liebgewonnenden zurückzulassen. Das mancht sich keiner leicht der geliebt hat.

Zitat:

Und ich finde es schade, dass man auf eine Schiene gestellt wird die da heisst: Du machst ja Front gegen die Verlasser,

sorry, aber ich wollte dich sicher nicht persönlich damit angreifen, nur die insgesamte Entwicklung des Threads weisst starke Paralellen zu vorherigen in dieser Art auf....muss ja nicht in die x-te Umdrehung ausarten...

Zitat:

wenn man deutlich herauslesen kann, dass es jemandem nur darum geht, in seiner Absicht zu verlassen bestärkt zu werden.

nun ich habe das nicht deutlich aus ihrem Posting herausgelesen...aber jeder interpretiert das wohl auf seine Weise...

auch Dir nichts für ungut :)

Grüße Lilia

Hallo zusammen,

also gibt es hier wieder einmal einen Beitrag mit einem Thema was polarisiert. Gefragt wurde nach diversen und differenten Meinungen zu einem Thema und was passiert - es wird sich gegenseitig zerfleischt, gezänkt, gestritten und szeziert. Wo bleibt die Toleranz ? Wo die Vielfalt der Meinungen, um die es ja anfangs gerade ging und die gewünscht war ? Ich kann es nicht ganz verstehen - ist denn das Potential zur Konfliktbewältigung derart gesunken und ist es inzwischen unmöglich geworden, die Meinung des jeweils anderen zu akzeptieren oder auch einmal unkommentiert so stehen zu lassen ?

In diesem Sinne also weiterhin viel Spaß und liebe Grüße
Jens.

Hallo Jensi,

Du hast natürlich vollkommen Recht (gut gebrüllt Löwe!) aber jetzt würde mich schon mal interessieren welches Statement Du dazu abgibst, andernfalls könnte man schon den Eindruck gewinnen, daß du Dich hier produzieren willst.

Was ist denn Deine Intension in der Sache? hmm?

Gruß blackstar

Hallo Amazonchen,

wie du siehst, hast du hier ein heißes Eisen angefasst. Immer mal wieder sind es Beiträgen von Menschen, die ihre Partner verlassen wollen oder haben, die ein solches Echo hier auslösen. Es werden bei vielen Menschen einfach Emotionen geweckt. So auch bei mir, deswegen werde auch ich noch ein paar Zeilen hierzu schreiben. Es ist schon soviel gesagt worden, daß ich nur auf ein paar Dinge eingehen möchte.

Um es vorweg zu sagen, du bist in der Position, wo sich meine Ex-Frau befunden hat. In der ganzen Zeit, in der ich nun hier im Forum bin, habe ich mir so einiges klar machen können und habe so einiges begriffen. Auch ihr Verhalten ist mir klarer geworden mit der Zeit.

Amazonchen, ich denke, du bist eigentlich schon weg. Vielleicht bist du dir dessen noch nicht voll bewusst, aber aus der Art wie du schreibst, kann man schon einiges erkennen. Die Argumentationskette für die Trennung ist strukturiert und sicher aufgebaut. Das eine oder andere fehlende Argument hast du hier noch bekommen, bzw. ist für dich verstärkt worden. Auch die Art, wie du über deinen Noch-Mann schreibst, zeigt deutlich, dass du die guten Seiten jetzt deutlich weniger gewichtest, die sicherlich auch mal da gewesen sind. Es kommt einwenig halbherzig rüber. Vielleicht von dir nicht bewusst so gewollt, aber so kommt es an.
Du bist in einem Entscheidungsprozeß schon fast zum Ende gekommen, welches vermutlich nur noch bis ins Bewusstsein durchdringen muß.

Der Mann, den du da jetzt kennen gelernt hast, der so um einiges eloquenter ist als dein jetziger Mann, ist für dich eine einfache Möglichkeit, aus dem auszubrechen, was du jetzt hast. Er wird die Trennung für dich abfedern. Oft hört man den Begriff Fluchthelfer und das trifft wohl auch nahe den Kern. Du solltest dir mal die Frage stellen, was wären, wenn es den nicht gäbet. Du solltest für dich überlegen, ob du auch dann jetzt an diesem Punkt die Konsequenzen ziehen würdest oder ob du anders kämpfen würdest.
Fluchthelfer haben oft die Eigenschaft, dass sie ihren Lohn kassieren und dann weiter zum nächsten gehen. Muss nicht sein, aber ist meist so.

Wenn du den Schritt gehst, gehe ihn bald. Solange keine klare Entscheidung getroffen ist, wird es dir nicht gut gehen und auch dein Mann wird die Höllenachterbahn zwischen Hoffen und Bangen durchlaufen. Beides ist nur noch eine Rauszögern, kostet Kraft und Nerven, die man bei der Trennung noch dringend brauchen kann.

Viel Glück, Kraft und Mut für Euch beide!!

Nordlicht


Für Susa und Dom: Hm. Auch mich hat eure Stellungnahme etwas befremdet. Das klang so, als hättet ihr im Forum oder im Chat nie eine gewisse Unterstützung erfahren oder auch nie selbst eine solche gegeben!

Natürlich kann hier niemand einen Rat geben. Aber wo kann überhaupt jemand einen Rat geben? Wer hat denn schon den Stein der Weisen in der Tasche? ???
Aber was eben hier immer mal wieder gelingt, ist der Austausch von Gedanken und Argumenten. Mal sachlich, mal weniger sachlich. Und manchmal ist das hilfreich bei der Sortierung der eigenen Gedanken, gibt Trost, Mut oder Hoffnung. Damit ist auch schon einiges gewonnen, wenn man das annehmen kann.
Über die Motive, warum hier manches so läuft, wie es läuft, gab es schon genug Worte.

Für Thilde: Also Große, manchmal muß ich doch schmunzeln. Erinnerst du dich noch an unsere Diskussion neulich im Chat zum Thema Rat? 8)

@Jensi,

ich finde Deine Anmerkungen absolut gerechtfertigt und gut platziert. Lasse Dich nur nicht davon beeinflussen, denn es soll auch Menschen geben, die unter Pseudonymen wie „Schleimer“ (was eigentlich alles aussagt) schreiben, und dies nur um eine Ladung Gift loszuwerden. Ja, es scheint so, als ob die Toleranz im letzten Jahr stecken geblieben sei...

@Nordlicht: auch Dir muss ich Recht geben: wer hat wohl den Stein der Weisen in der Tasche? Ich nicht, Susa3 wohl auch nicht, aber auch Du nicht! Alle hier haben eine mehr oder weniger (eher mehr) belastende Vergangenheit in dieser Hinsicht, ob gegangen oder gegangen worden. Dies darf jedoch nicht dazu führen, dass die Äußerung einen für einem „etwas befremdlichen Beitrag“ zu Vernichtung der Meinung oder gar zu Hinstellung der Äußerung als Grundfalsch degradiert wird!
Wie Jensi bereits schrieb: Wo bleiben die Toleranz und die Meinungsvielfalt?
Ist es nicht eher so, dass sich Jeder das herausnehmen sollte, was er für sich als Verwertbar empfindet und evtl. aus oben genanten Meinungsvielfalt Anregungen herauspickt?
Was veranlasst Dich zu behaupten, ich würde mich hier so verhalten, als ob ich „wenig“ Hilfe bekommen haben? Bin ich nicht einer derer die genau das Gegenteil immer wieder betont haben?
Aber nun... Ich will auch nicht alles Sinn derart polarisieren, und mir auch keinen Schuh anziehen. Darum ziehe ich es vor nichts mehr zu sagen, solange dieser Art der Zensur vorrangig herrscht.

In diesem Sinne, einen schönen, erfolgreichen Tag,

Dom