Wie stark bleiben und nicht fremdgehen

Hallo @lilalauni
Ich finde alles das was Du schreibst schlüssig aber mir ist aufgefallen, dass Du durch die Situation zwischen Dir und Deinem EM auf ein nicht unbedeutendes Grundbedürfnis verzichtest... OK, so wie Du schreibst, ist Dir S. nicht permanent wichtig aber dann halt doch immer mal wieder... bzw. schwankend.

Wie auch immer, es kann doch nicht sein, dass Du auf die Erfüllung Deiner Bedürfnisse komplett für den Rest deines Lebens verzichtest. Sorry aber ich finde, dass Du Deinem EM die Pistole auf die Brust setzen musst und ihn auffordern, entweder mit einer Lösung zu kommen oder wenn er nicht bereit dazu ist, dass Du Dir zumindest eine Zweitbeziehung zwecks Ausgleich suchen wirst. Irgendetwas muss doch passieren, dass auch Du glücklich wirst.

@Balu85
Absolut. Das ist ein Problem mit manchen, ihre Unfähigkeit zu lieben. Das ist wie die meisten wissen etwas völlig anderes und im Gegensatz zum verliebt sein auf Dauer angelegt. Und das Coole; das kann aufgehen.
Edit: und man hat in der Liebe bewusste Einflussmöglichkeiten. Ganz anders als bei Verliebtheit

Zitat von So-What:

Weil Du dadurch merkst, was Dir fehlt. Du willst begehrt werden, wie so eigentlich fast jeder. Und die restliche Zeit kannst Du das verdrängen. Wenn dann mal jemand auftaucht halt nicht mehr. Was hast Du jetzt kurzfristig vor?

Ich spreche bald noch mal mit der Therapeutin. Ansonsten hab ich jetzt ja wieder geredet mit meinem Mann und jetzt brauchen wir wieder Entspannung, schönes Mittagessen, zusammen spazieren gehen... Und ich mache zwei Tage Urlaub zu Hause.

Was denkst Du/Ihr, wäre es denn wirklich eine absolute Katastrophe, für den Rest des Lebens auf erfüllenden S. zu verzichten? Ich bin ja auch nicht mehr 20. Es klingt aus manchen Kommentaren heraus, dass das Thema sehr wichtig sei. Aber: Ist das wirklich so? Gibt es nicht vielleicht viele Frauen und auch Männer, die das nie erfahren? Und kann man nicht trotzdem glücklich sein?

So langsam bin ich ja nicht mehr jung. Vielleicht kommt auch keiner mehr, der mich herausfordert - was ich sogar besser fände. Ist Verzicht wirklich keine Option?

Ich bin zwar keine Nonne, aber gehen tut sehr Vieles im Leben.

Grübel...

Zitat von lilalauni:

Ist Verzicht wirklich keine Option?

Verzicht ist immer eine Option. Entscheidend ist, ob die Vorteile eines bewussten Verzichts die Nachteile desselben überkompensieren. Diese Frage kannst nur du beantworten. Ich würde dir aber raten, deinen Freund/Mann zur Nachhilfe in Sachen 6ualität zu schicken. Rammeln ist so das unterste denkbare Limit in Beug auf erfüllende Intimität. Da würde ich ihm sehr klar machen, dass er aus seiner Komfortzone raus muss.

@Balu85

Zitat:

In Kombination mit diesem Bittstellergefühl (da man ja als Mann eh immer NUR das eine will) und der Erfahrung das es gefühlt immer eine Notwendigkeit war, tue ich mich auch schwer damit eine rein körperliche Freude einzugehen. Weil ich immer das Gefühl habe das jemand anderes mir damit ein Gefallen tun muss.

Klingt bescheuert....und ich hoffe es ist irgendwie verständlich wie ich das meine. Und ich denke du kannst es irgendwie nachvollziehen.

Kann ich absolut nachvollziehen. Ich will auch gerade keinen Gefallen getan haben.

Zitat:

Ich würde sogar soweit gehen und behaupten das diese emotionalen Affären fast schlimmer sind als eine reine Spaßgeschichte. Auch im Sinne vom Erhalt der Beziehung, denn ich denke da hat man sich emotional von seinem Partner schon so weit entfernt, das nur bedingt Bereitschaft da ist irgendwas für die Beziehung zu tun.

Ja, schlimmer im Sinne von bedeutungsvoller und folgenreicher, würde ich sagen. Es ist nur leider mit den Gefühlen so, dass man die weniger beeinflussen kann als das, was man tatsächlich tut.

Zitat:

Zitat von lilalauni: Ich bin zu Betrug in der Lage

Was hat diese Erkenntnis mit dir gemacht?

Ich halte mich nicht mehr für so einen guten Menschen wie früher. Ich weiß, ich bin anders als ich dachte, und zwar schlimmer. Dafür verurteile ich aber auch Andere nicht mehr so wie früher. Außerdem bemühe ich mich, ehrlicher zu sein. Aber mit mäßigem Erfolg.

Zitat:

Manche machen aber Liebe leider genau an diesem Verliebtheitsgefühl fest. Jagen die Schmetterlinge...so hab ich bei meiner NF genannt. Die Schmetterlinge die ihr der AM und der Trennungsgrund aber geben konnten....das ging halt nach 13 oder über 15 Jahren nicht mehr. Weil man sich kennt....weil da viel Alltag ist. usw.

Und ich denke, das diejenigen die immer diese Schmetterlinge brauchen, nur selten auf Dauer glücklich sind. Sie halten es aus...und irgendwann, wenn es wieder eine Gelegenheit gibt...dann geht die Reise weiter. Unterschiedlich ist wohl wie intensiv gesucht wird.

Das glaube ich auch, manche jagen die Schmetterlinge. Wenn gerade viele da sind, ist es auch sehr schwer, sie nicht zu jagen. Aber das ist eine Art Konsumentenhaltung. Man genießt, was mit einem passiert, ist völlig passiv und hilflos. So erlebe ich es jedenfalls. So möchte ich nicht leben.

Zitat von lilalauni:

Was denkst Du/Ihr, wäre es denn wirklich eine absolute Katastrophe, für den Rest des Lebens auf erfüllenden S. zu verzichten?

Das kommt halt darauf an was Du ohne erfüllenden S. glaubst zu leben...

Ist es ohne nicht nur eine Zweckgemeinschaft oder gar nur eine WG unter guten Freunden?

Zitat von aequum:

Dir S. nicht permanent wichtig aber dann halt doch immer mal wieder... bzw. schwankend.

Ich würde es so sagen....zumindest kenne ich es von mir so. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und je nachdem wie gut man beschäftigt ist (Job,Hobby,andere Verpflichtungen usw.) lenkt das gut ab. Aber immer mal wieder gibt es eben Phasen wo einem klarer wird das es da etwas gibt was man sich wünscht, was man braucht.
Ich sagte ja auch in meinem Thema....ich hatte immer Angst das ICH mal derjenige sein könnte der den Weg aus der Beziehung sucht. Und vielleicht fehlte nur die günstige Gelegenheit...ich weiß es ja nicht.

Zitat von aequum:

Sorry aber ich finde, dass Du Deinem EM die Pistole auf die Brust setzen musst und ihn auffordern, entweder mit einer Lösung zu kommen oder wenn er nicht bereit dazu ist, dass Du Dir zumindest eine Zweitbeziehung zwecks Ausgleich suchen wirst

Wäre an sich eine logische Sache. Das kleine ABER ist allerdings das ganze drumherum. Man gerät doch mit sowas schnell in eine gesellschaftlich fragwürdige Sichtweise. Weil nur wegen S. usw. verlässt man den Partner....usw.
Eine Offene Beziehung beruht ja auf Gegenseitigem Einverständnis, ob beide das nun nutzen oder nicht steht dann wieder auf einem anderen Blatt. Aber ich denke das der EM da auch nicht wirklich zustimmen würde.

Zitat von BernhardQXY:

und man hat in der Liebe bewusste Einflussmöglichkeiten

Natürlich hat man die. Nur nicht so wie viele es gern hätten. Gefühle an/aus.
Aber eine Entscheidungsmöglichkeit bedeutet ja auch auf eine gewisse Art Verantwortung übernehmen. Sich selbst gegenüber aber eben auch bezüglich den Folgen für andere (Partner/Kind).
Das ist evtl. auch das was man öfter hier liest, das man mit dem großen Ganzen zufrieden war....niemand aber wirklich niemand ist in einer Beziehung zu 100% glücklich und zufrieden.

Zitat von lilalauni:

Ich halte mich nicht mehr für so einen guten Menschen wie früher.

Hmm....ich weiß nicht. Also was ein guter Mensch ist, ist ja auch eine Definitionssache.
Fremdverlieben, das passiert sicher vielen mal. Manchmal ist evtl. nur etwas schwärmen. Aber ich würde inzwischen soweit gehen und behaupten, das JEDER bis zu einem bestimmten Grad anfällig dafür ist. Wenn einem etwas wichtiges im Leben fehlt kann das wohl passieren.
Entscheidend ist doch wie man damit umgeht. Du versuchst nicht ein weiteres mal den selben Fehler zu machen. Du suchst das Gespräch, du willst etwas ändern. Das alles sind Dinge wo ich denke das sich das viele andere hier von ihrem Partner oder Partnerin gewünscht hätten. Vor oder Nach einer Affäre.

@lilalauni

Na klar geht vieles im Leben - aber es geht halt auch in schön

Ich kann mir schwer vorstellen, dass es nur um den 6 geht? Vielleicht liege ich falsch, aber einen Partner zu haben, dem meine Bedürfnisse da völlig schnuppe sind, achtet er sonst auf mich? Im Alltag? Ist er zugewandt, sieht er mich? Kennt er den Begriff Dir zuliebe?.

Deine Therapeutin hat auch angesprochen, dass Du viele Kompromisse machst, deswegen denke ich, da greift so eins ins andere.

Aber nochmal zurück zum 6: die Gefahr ist groß, dass Du Dich verknallst in einer Affäre. Wenn Du an einen Mann gerätst, der weiß, was er tun muss...

Zitat von Balu85:

Aber eine Entscheidungsmöglichkeit bedeutet ja auch auf eine gewisse Art Verantwortung übernehmen. Sich selbst gegenüber aber eben auch bezüglich den Folgen für andere (Partner/Kind).

@Balu85
Wenn mir einer die Luft zum atmen nimmt, versuche ich alles um irgendwie Luft zu bekommen.

Wenn mein Ehepartner oder meine Ehepartnerin absolut nicht bereit ist, mit mir einen optimalen Kompromiss, bzw. eine gemeinsame Llsung zu finden, muss ich eben meine Konsequenzen daraus ziehen und mich entweder trennen oder einen adäquaten Ausgleich finden.

Zitat von lilalauni:

Ist Verzicht wirklich keine Option?

Hmm...! Schwierige Frage. Zum Ende meiner Ehe hätte ich locker darauf verzichten können, obwohl der S. nie einseitig, schlecht oder sowas war. Es hat halt so einiges zwischen uns gefehlt (Respekt, Wertschätzung). Jetzt lebe ich in einer Partnerschaft seit über drei Jahren und man kann uns eigentlich fast keine Sekunde aus den Augen lassen.
Habe ich keinen Partner, fehlt mir S. nach einer Weile auch. Hin und wieder hatte ich F+ oder ONS oder auch eine kurze Affäre mit einem verheirateten Mann. Aber ich überlebe auch ohne S. bzw. ohne Hilfe.
Es gibt sicher Menschen, die können verzichten, weil der S. weniger Stellenwert besitzt. Oder weil sie noch nie richtig guten hatten oder es nicht von Liebe trennen können. Oder oder oder.

Ich habe nur leider das Gefühl, dass Du das nicht kannst. Du hättest schon zum zweiten Mal fast Dummheiten gemacht. Es geht ja nicht um den Akt allein. Sich begehrt, angenommen fühlen, zu gefallen und sich dadurch gut zu fühlen kommt ja dazu. Abschalten, Kopf aus, entspannen usw.. Mit Verliebtheit oder Liebe highest level. Wer verzichtet da schon gern drauf? Du nicht, sorry (Ich aber auch nicht.). Entweder weil Du es besser weißt oder weil Du es besser wissen willst?!

Ich finde Dich übrigens sehr reflektiert. Und Dein Mann sollte jetzt endlich AUCH aus dem Quark und ins Denken kommen. Ich denke, Du könntest damit leben, wenn er sich wenigstens ein Stück weit entwickelt und Dir hin und wieder zeigt, wie toll er Dich findet und das er gern tut, was er tut. Aber es wäre einseitig, wenn Du einfach versuchst drauf zu verzichten. Das mag eine Weile laufen, aber irgendwann um die Ohren fliegen. Das muss er doch auch kapieren?!
Alle guten Dinge sind ja bekanntlich drei....

@lilalauni :

Zitat von lilalauni:

Ich bin ja auch nicht mehr 20.

Und hoffst, dass sich die Lust irgendwann von alleine einstellt, Stichwort Wechseljahre? Hm. Es gibt da ganz unterschiedlicher Verläufe und viele Frauen, die in dieser Phase ihres Lebens den 6 neu entdecken. Die Kinder sind aus dem Haus, weniger Stress, man kennt den eigenen Körper und weiß, was gut tut.

Und der P. deines Mannes wird auch nicht für immer einsatzfähig bleiben. Dann wäre es doch schön, wenn ihr euch einspielen und neues gemeinsam entdecken könntet?

Zitat von aequum:

Das kommt halt darauf an was Du ohne erfüllenden S. glaubst zu leben... Ist es ohne nicht nur eine Zweckgemeinschaft oder gar nur eine WG unter guten Freunden?

Es ist mehr als eine WG oder eine gute Freundschaft. Ich drücke mich nur nicht so gerne allzu blumig aus Aber Freundschaft allein ist es nicht, obwohl das schon eine sehr wichtige Komponente unserer Beziehung ist.

Mit dem Ultimatum oder der Pistole auf der Brust ist das so eine Sache - nachvollziehbar natürlich, aber ich denke, mit diesem Druck im Hintergrund ist niemand ein guter Liebhaber. Speziell in seinem Fall gibt es für die Beschämtheit irgendeinen Grund, an den ich vielleicht nicht herankomme, evtl. ist es nur die konservative Erziehung - aber egal, was es ist, der Grund wird durch Druck nicht beseitigt. Ich denke, er selbst kommt da auch nicht ran, weil er auch nicht der Typ ist, der viel über sich selbst nachdenkt (wertfrei gemeint). Ich muss sehr aufpassen, wie ich mich zu dem Thema äußere.

Zitat von Woelkeline:

@lilalauni : Und hoffst, dass sich die Lust irgendwann von alleine einstellt, Stichwort Wechseljahre? Hm. Es gibt da ganz unterschiedlicher Verläufe und viele Frauen, die in dieser Phase ihres Lebens den 6 neu entdecken. Die Kinder sind aus dem Haus, weniger Stress, man kennt den eigenen Körper und weiß, was gut ...

Hm ja, mir kommt es so vor, als ob sich ab 40 in der Hinsicht noch mal viel getan hat. Im positiven Sinne...