Wie soll ich mit meiner Noch-Freundin umgehen?

Zitat von Chris1991:

Sie sagt sie hatte keinen S. und wird auch keinen S. mit ihm haben.

In deinem Eingangstext beschreibst du es

Zitat von Chris1991:

Mittlerweile haben Sie sich schon öfters getroffen, schreiben sich gegenseitig und anscheinend ist wieder ein Kuss passiert bzw. Händchenhalten. Nach wie vor behauptet Sie steif und fest das unter objektiven Gesichtspunkten dieser Typ gar nicht ihr Typ ist, er viel zu Jung ist, nicht die hellste Kerze auf der Torte ist und generell auch in Kreisen verkehrt die sie eig. gar nicht mag. Sie möchte aber den Kontakt zu ihm unter keinen Umständen jetzt abbrechen

Es ist nicht ihr Typ, zu jung, zu ungebildet und trotzdem geht sie mit dir in den Konflikt um mit ihm Händchen zu halten, zu küssen und will ihn unbedingt auf dem Festival wieder sehen.... darüber hinaus haben die zwei einen regen Austausch über WhatsApp etc....

Meine Erfahrungen sagen mir, wenn der Typ auf sie nicht so anziehend wirken würde, dann würde sie nicht so viel riskieren.
Und oftmals ist der Schritt hin zum S. nur ein kleiner, gerade in solchen Konstellationen.

Zitat von CanisaWuff:

Aber rennt man dann ins Krankenhaus? Wenn es nur um die Befriedigung des Triebes geht, dann ist der Rest doch Energieverschwendung.

Ich weiß es auch nicht...

Zitat von Wurstmopped:

Es ist nicht ihr Typ, zu jung, zu ungebildet und trotzdem geht sie mit dir in den Konflikt um mit ihm Händchen zu halten,

Stimmt ..Bei nicht mein Typ wäre für mich schon lästig, wenn der Nachrichten schreibt...beantworten würde die schon 2x nicht ...

Zitat von Wurstmopped:

Meine Erfahrungen sagen mir, wenn der Typ auf sie nicht so anziehend wirken würde, dann würde sie nicht so viel riskieren.

Korrekt ausgedrückt

Zitat von Chris1991:

Eine OB kommt nicht in Frage und auch das will sie nicht da sie mir immer gesagt sie hat auch Angst das sie mich verliert an eine andere

Eine Öffnung muss ja nicht beidseitig sein.
Du scheinst ja kein Interesse an anderen Frauen zu haben.

Hallo @Chris1991,

hab' nochmal deine Beiträge hier durchgesehen um den Überblick zu behalten.
Ich arbeite mich mal chronologisch vor:

Deine Partnerin lernte einen Typ kennen, tauschte Nummern aus, traf sich mit ihm vielfach, nun auch am Krankenbett, hielt Händchen und küsste ihn mehrmals.
Ferner belog sie Dich erstmal.

Zitat von Chris1991:

Sie hat mir versichert das mit ihm nichts weiter läuft und auch nie etwas laufen wird.

Also...
die Punke von vorher, die sie mit ihm bereits hatte, die sind bei mir eindeutig die Kategorie Da läuft was..

Zitat von Chris1991:

Sie fühlt sich aktuell nur eingeengt und möchte die Freiheit genießen und vor allem davon laufen, da ihr gerade alles zu viel wird.

Diese Emotionen sind alle okay und ihr Bedürfnis auch.
Jedoch ist das KEIN lösungsorientierter Umgang was sie gerade macht.
Ursachenforschung und -behebung wären Mittel, die nutzen würden.
Ob Davonlaufen das ist, was ihr hilft, muss sie wissen.
Klonsequenzen hat alles.

Zitat von Chris1991:

Immer wenn es ernst wurde hat sie eine Torschlusspanik bekommen und will wegrennen.

D.h. das Problem ist bekannt.
Was tut sie also bzw. ihr, um einen gesunden guten verträglichen Umgang damit zu finden?

Zitat von Chris1991:

Laut Ihrer Aussage wird mit diesem Typen nichts laufen und sie weiß was sie an mir hat und liebt mich über alles und sieht mich als Ziel für Ihr weiteres Leben.

Das sind 1. nette Worte und 2. eher rationale für mich.
Jedoch geht es hier mehr um Gefühle.

Zitat von Chris1991:

Allerdings kann sie aus dieser Phase gerade nicht raus.

Warum nicht ?
Hat sie es denn versucht?
Will sie es wirklich?

Zitat von Chris1991:

Mittlerweile haben Sie sich schon öfters getroffen, schreiben sich gegenseitig und anscheinend ist wieder ein Kuss passiert bzw. Händchenhalten.

Wenn ich den Man habe, mit dem ich alt werden möchte, dann mache ich sowas nicht mit em anders.

Sie weiß schon genau, was das mit Dir macht?

Zitat von Chris1991:

Sie möchte aber den Kontakt zu ihm unter keinen Umständen jetzt abbrechen.

Warum nicht?
Das passt für mich nicht.
Wäre er der austauschbare Fremde wäre er doch ersetzbar.
Sollte sie jedoch Gefühle für ihn haben wird ein Schuh draus.

Zitat von Chris1991:

Wir hatten vereinbart das wir eine Pause eingelegen, jeder sich seine Gedanken machen soll.

Wie wurde diese Pause konkretisiert falls überhaupt?
Darfst Du dir im Bett zwischen 2 wunderschönen Frauen liegend heiße Küsse austauschend Gedanken um eine gemeinsame Zukunft machen ohne, dass Dir deine Partnerin deshalb Vorhaltungen macht?
Denn, ihr habt ja gerade Pause.

Zitat von Chris1991:

Ich möchte um Sie kämpfen

Verstehe ich.
Jedoch bist es nicht Du, der sich aktuell um sie zu bemühen hat.

Zitat von Chris1991:

weiß, das sie gerade jetzt mein Vertrauen bräuchte um Ihr die Sicherheit zu geben.

Vertrauen ist eine Entscheidung. Die man auf Basis vorheriger Handlungen fällt oder was man guten Glaubens verschenkt.
Dass Du damit gerade Schwierigkeiten hast ist nachvollziehbar.
Warum braucht sie gerade Sicherheit?

Zitat von Chris1991:

Ich meine ich bin aktuell schon auf Wohnungssuche

Das würde ich fortsetzen und sie auch wissen lassen.

Zitat von Chris1991:

Was soll ich tun?

Achte auf Dich.
Fühlst Du dich mit ihr wohl und sicher?
Kannst Du ihr noch Vertrauen?
Möchtest Du das?

Zitat von Chris1991:

Wir haben jetzt gemeinsam beschlossen das Sie nach dem Festival den Kontakt zu ihm abbricht und das dann alles vorbei ist, weil sie eben noch einmal diese Unbeschwertheit erleben will.

Klingt auch für mich nach und mit Chris ist dann der Spaß vorbei und die Ketten des Alltags haben mich wieder.

Nicht gut.

Freiheit, Unbeschwertheit, Spaß kann man alle auch ohne einen neuen Typen erleben.
Weum braucht sie jefoch den dafür?

Zitat von Chris1991:

Auch wenn das verrückt klingt glaube ich einfach das es ihr nie im Leben um diesen Typen geht. Zumal er über 100 km wegwohnt. Ich glaube einfach sie genießt gerade die Situation das sich jemand für sie aufopfert und interessiert.

D.h. sie könnte Dich aber auch wegen des Gefühls mit dem anderen Typen beiseite schieben.
Mir würde das ja eher Sorgen machen, wenn sie A jetzt schon Schmetterlinge braucht und B dass sie das nicht mit Dir bespricht.
À la Schatz, mir ist aufgefallen mir fehlt da was zw. uns. Was machen wir da?

Zitat von Chris1991:

Ich möchte daher irgendwie glauben, das sie einfach eine Torschlusspanik bekommt gerade und Sie einfach nicht ihre Freiheit aufgeben will. Und es, wenn ich warte und versuche damit umzugehen, wieder gut wird und wir stärker aus der Sache rausgehen

Du magst das glauben wollen, bloß, was verbessert das reell?
Dass ein Leben mit Dir den Verlust ihrer Freiheit bedeuten soll würde mir Sorgen machen.
Und, was heißt da überhaupt Freiheit?

Warten kannst Du dann, wenn ihr Verhalten Dir nicht schadet.
Tut es aber.
Sie müsste mit Dir auf die Suche nach dem guten Umgang für euch beide gehen.
Allein kannst Du da wenig reißen, wenn nur Du den willst.
Aktuell schwächt das doch alles:
Das Wir, dein Vertrauen und deine (/eure) Liebe und den Respekt.

Zitat von Chris1991:

Ist sowas möglich?

Äh, so, wie es bei euch abläuft, nein. Sehe ich nicht. Da es was einseitiges ist.

Zitat von Chris1991:

Deswegen denke ich ja auch das es ... darum geht das sie gerade eine Art rückfall erleidet. Ich meine ich merke das ja auch. Sie isst gerade nichts, heult vor mir und will nicht das ich gehe.

Rückfall hin oder her, er geht zu deinen Lasten.
Weder weinen noch fasten scheinen sie groß einzuschränken. Den Typ treffen kann sie trotzdem.
Es gibt keinen objektiven Grund wegen Torschusspanik mit wem anders rummachen zu müssen.
Sorry.
Wenn ich jedoch Bindungsangst, Zweifel an meinem Partner habe / meinem Lebensmodell oder finde, ich brauche noch mehr S.. Erfahrung, dann sieht die Sache anders aus.

Zitat von Chris1991:

Sie sagte nur das sie es machen wird weil sie es muss

Verstehe ich nicht.
Atmen muss sie wirklich.
Alles andere ist wollen oder brauchen.
Bitte sie hier um Aufklärung.

Zitat von Chris1991:

Ja ich sollte ein bisschen bestimmter sein. Was will ich und was erwarte ich von Ihr. Macht sie mit weiß ich es ist ihr ernst. Macht sie nicht mit dann weiß ich das es wohl keine Zukunft haben wird.

Dann sei das auch.

Und, sollte es auf keine Zukunft hinaus laufen, dann mach' einen klaren Schnitt.

Zitat von Yoffi:

Du schlägst vor, dass er ihr erlaubt, zu Festivals zu gehen, richtig?

Du willst außerdem weder eine Trennung noch eine OB, richtig?

Du nennst deinen Vorschlag mit den Festivals den Kompromiss, richtig?

Gehst du davon aus, dass sie auf den Festivals treu ist oder was mit anderen Männern hat?

Du schlägst vor, dass er ihr erlaubt, zu Festivals zu gehen, richtig?

Meine Güte, seiner Frau verbieten auf Festivals zu gehen? In welcher Zeit lebst du? Keine (westliche) Frau würde sich ihrem Mann verbieten lassen, zu einem Konzert zu gehen. Also nein, es ist nicht mein Vorschlag, es ist eine Selbstverständlichkeit. Er hat kein Recht sie einzusperren.

Du willst außerdem weder eine Trennung noch eine OB, richtig?

Ich finde die Formulierung erstaunlich. Willst du mich überzeugen? Was bringt dir das? Es ist doch völlig unerheblich, ob ich eine Trennung will. Viel wichtiger ist doch, was der TE will. Und er will keine Trennung.

Du nennst deinen Vorschlag mit den Festivals den Kompromiss, richtig?

Ich glaube nicht, dass wir das gleiche Verständnis haben, was der Vorschlag mit den Festivals genau bedeutet. Aber wenn deine Frage ist, ob er sie auf Festivals lassen soll, dann - siehe oben - natürlich sollte er das, er kann ihr das doch nicht verbieten.

Gehst du davon aus, dass sie auf den Festivals treu ist oder was mit anderen Männern hat?

Woher soll ich das wissen? Hast du eine Glaskugel? Gratuliere, ich nicht. Jedenfalls keine, die mir die Zukunft vorhersagt.

Zitat von Chris1991:

Also nochmal. Sie sagt sie hatte keinen S. und wird auch keinen S. mit ihm haben. Aktuell bin noch soweit das ich sage ich glaube ihr das. Auch waren ihre Worte sie bricht den Kontakt nach dem Festival ab und wird erstmal nicht mehr auf Festivals gehen. Aber dieses will sie sich nicht nehmen lassen weil sie sich ...

Vielen Dank, dass du dich nochmal gemeldet hast. Ich weiß nicht, ob ich mich angesichts einiger empathielosen Kommentare hier noch einmal gemeldet hätte.

Du gehst den Weg, den ich dir empfohlen hätte und finde absolut richtig, was du tust. Ihr zu verbieten, auf das Festival zu gehen, würde möglicherweise dazu führen, dass sie (gegen deinen Willen) dennoch hinfährt, was das Ganze eher schlechter machen wird. Da musst du jetzt eben durch.

Wichtig ist, da haben auch schon andere darauf hingewiesen, dass du ihr klare Grenzen setzt, was für dich akzeptabel ist. Wichtig ist dabei, dass du ihr diese Grenzen nicht einfach diktierst, das könnte leicht dazu führen, dass sie sich einfach darüber hinwegsetzt. Sondern dass du diese mit ihr besprichst und sie soll dir dann bestätigen (verbal, muss natürlich nicht schriftlich sein), dass sie verstanden hat, was du von ihr willst und dass sie sich daran halten wird.
Dieses Gespräch solltest du ohne Vorwürfe oder Schuldzuweisungen führen.

Zitat von Chris1991:

Auch wenn es heute nur ein kurzes treffen ist aber unsere Beziehung kann dir in meinen Augen gerade überhaupt nicht mehr wichtig sein weil du gerade irrational und ohne Verstand handelst.

Sie handelt wenn nichts gegenteiliges vereinbart war im Rahmen eurer Absprache. Ihr Handeln ist m.E. emotional motiviert.
Rational betrachtet weiß sie jedoch auch, dass Du um scheinbar so ziemlich jeden Preis am Wir festhalten wirst. Sprich sie Dich sicher hat. Daher kann sie fröhlich den anderen abchecken.

Ich besuche keinen im Krankenhaus, der mir nicht wichtig ist.

Zitat von Chris1991:

Oder bin ich dein Partner der gewillt ist alles zu versuchen und das zu retten was wir hatten?

Fehler:
Es wäre ihr Job eure Beziehung zu retten, nicht deiner.
Denn ihr Verhalten gefährdet diese.

Zitat von Chris1991:

Ich möchte einfach einen Kompromiss mit klaren Linien und Grenzen bei denen jeder gewillt ist diese Einzuhalten.

Ich sehe da eher eine konkretere Absprache, was in eurer Pause erlaubt ist.
Oder darf sie erst sämtliche Partnerqualitäten des Typens testen und sich dann überlegen wen sie lieber mag?

Ich sehe auch Dich vor der Aufgabe Grenzen zu setzen und diese zu schützen.

Zitat von Chris1991:

Es geht und ging einzig und allein darum was ich tun kann damit eben eine Trennung nicht in frage kommt.

Ganz ehrlich, das ist nicht deine Baustelle.
Ich finde @nephim s Vorschlag gut.
Sie soll sich deiner nicht mehr so sicher sein.
Suche dazu noch nach 'ner anderen Wohnung und weise darauf hin, dass deine Partnerin Recht haben könnte und Du dir nun auch Gedanken machst, ob Du noch eine gemeinsame Zukunft siehst.

Zitat von Chris1991:

Ich will eine Frau, die ich immer noch liebe und von der ich weiß das das ganze tiefere Gründe hat (Psyche, Kindheitstrauma, nie eine richtige Familie).

Du, diese Gründe muss sie angehen.

Zitat von Chris1991:

Weil ich weiß das sie sich insgeheim was anderes wünscht.

Wirklich?
Woher?
Und wann wird aus insgeheim wieder offensichtlich?
Wie lange bist Du bereit zu warten?

Zitat von Chris1991:

Ich weiß irgedwann ist der Punkt erreicht da kann man nichts mehr retten. Wenn man davon überhaupt sprechen kann. Aber bis das dieser Punkt erreicht ist möchte ich alles versuchen.

Okay.
Dann ist die Frage, wo ist dein Punkt ohne Wiederkehr erreicht?
Ab wann bist Du ohne Wenn und Aber weg?

Zitat von Chris1991:

Sie sagt es wird schwer für sie den Kontakt abzubrechen, da sie einfach diese unbeschwertheit und Freiheit einfach genossen hat und den Typen natürlich mag.

Klingt für mich nach:
Es wird mir schwer fallen meinen Ausflug in's Single-Leben zu beenden.

Zitat von Chris1991:

Also fakt ist jetzt, auch wenn das einige nicht verstehen werden. Ich werde jetzt das Festival abwarten.

Dann tue das.
Sei jedoch auf alles vorbereitet.

Zitat von Chris1991:

Dann weiß ich aber das ich alles probiert habe und ich mir nichts vorzuwerfen brauche.

Dreh' die Gesamtsituation mal bitte um.
Du willst nochmal ausbrechen und wirst eine Frau, für die Du romant. Gefühle hegst oder Dich von ihr angezogen fühlst beim Festival wiedersehen.
Und deine Freundin macht das alles mit.
Wie siehst Du sie dann?

Zitat von Chris1991:

Aktuell gehe ich davon aus das sie es nie machen würde, weil sie so selbst reflektiert ist und jetzt schon weiß (das hat sie mir in vielen Gesprächen unter tränen auch gesagt) das es ein Riesenfehler war es so weit kommen zu lassen.

Der offensichtliche Hase liegt doch aber da im Pfeffer, dass sie im vollen Bewusstsein einen Fehler begangen zu haben, eben jenen noch weiter kommen lässt.

Bindungsstärkendes Verhalten und vertrauensförderndes Handeln Dir ggü. sähen für mich zumindest anders aus.

Zitat von Chris1991:

Und es hätte nie passieren dürfen.

Was schlussfolgerst Du daraus, dass es das aber IST?

Zitat von Chris1991:

Sie sucht gerade die Freiheit weil sie Angst vor der Zukunft hat.

Spekulation.

Zitat von Chris1991:

Auf die Frage warum das Festival so wichtig ist meinte Sie nur Ich will einfach nochmal raus und Spaß haben.

Also hat sie danach mit Dir dann keinen mehr oder wie?

Zitat von Chris1991:

Ich meine wir wohnen zusammen, fahren zusammen auf die Arbeit, machen zusammen Mittag, fahren zusammen nach hause, Essen gemeinsam, gehen gemeinsam auf die Couch, gehen zusammen ins bett.

Okay.
Das wäre mir zu viel.
Ich glaube es täte euch beiden gut etwas mehr Zeit im Alltag ohne einander zu verbringen. Um euch mehr als Individuen zu spüren.

Zitat von Chris1991:

das problem ist aber das ich aktuell nicht vertrauen kann und natürlich weiterhin 24/7 um ihr sein will.

Verstehe ich.
Jedoch ist es ihre freie Wahl sich für Dich zu entscheiden. Kontrolle überzeugt sie nicht.
Die Wahl fäll in Kopf und Herz wo Du ehe nichts bei ihr bestimmen kannst.

Auch wenn es Gründe für das Handeln deiner Freundin gibt und Du diese verstehen magst heißt das NICHT, dass Du deswegen alles tolerieren musst noch verzeihen.

Dein Wohl sollte ihr aktuell auch noch wichtig sein.

Überlege Dir mal Chris, was Du einem guten Freund rietest, wen es seine Geschichte wäre.
Hätte deine Partnerin dieses Verhalten beim Kennenlernen gezeigt, wäre sie dann je in Frage gekommen als Gefährtin?
Geh' mal auf Distanz zu ihr um in Ruhe das Geschehene auf Dich wirken zu lassen.
Fühle v.a. in Dich rein.
Wie geht es Dir damit?
Was willst Du?

Ich hoffe, da war was hilfreiches für Dich bei.
Alles Gute.

Zitat von Gast006:

Wichtig ist, da haben auch schon andere darauf hingewiesen, dass du ihr klare Grenzen setzt, was für dich akzeptabel ist. Wichtig ist dabei, dass du ihr diese Grenzen nicht einfach diktierst, das könnte leicht dazu führen, dass sie sich einfach darüber hinwegsetzt. Sondern dass du diese mit ihr besprichst und sie soll dir dann bestätigen (verbal, muss natürlich nicht schriftlich sein), dass sie verstanden hat, was du von ihr willst und dass sie sich daran halten wird.

Der TE muss unbedingt eigene Grenzen setzen, die für ihn nicht verhandelbar sind und daraus Konsequenzen für sich ziehen: Wie darf man mit mir umgehen…aber er kann seiner Partnerin keine Grenzen setzen oder ihr diese vorschreiben. Sie ist nicht sein Kind oder Eigentum.

Bedürfnisse und Gefühle müssen in einer Partnerschaft geäußert werden können und es sollte auch so sein, dass man gegenseitig Rücksicht nimmt und sich verständigt, die Sichtweise des anderen versteht.

Zitat von Sliderman:

Nennt man Gleichgewicht oder auch Augenhöhe.
Das ist bei Chris leider nicht gegeben.

Ja, da stimme ich dir zu.

Er nennt das Thema „Noch-Freundin“ und endet im Einstieg mit: keine Trennung.

Da fehlt Klarheit und Ehrlichkeit sich selbst gegenüber.