Wie soll ich die Affäre verarbeiten

Zitat von Träumerin14:

Ruiniert hätte es ihn nicht, aber das ganze im Paket ist dann schon ein sehr großer finanzieller Verlust

Aber dafür hätte er das Glück seines Lebens gehabt, so wie er dir das immer erzählt hat, was du für ihn bist...
Dieser Mann ist entweder ein Feigling oder ein Manipulator.

Auch wenn du die Affäre warst und deinen Anteil an der Verantwortung hast, so bist du auch ein Opfer dieses Mannes. Er war der in der Ehe, nicht du. Er kann jederzeit gehen. Wir haben hier nicht amerikanisches Schuldscheidungsrecht wo der Betrügende Partner inklusive Child Custody alles verlieren wird. Das ist hier (zum Glück?) nicht so. Also hör auf diesen Mann zu entschuldigen und fang an, ihn als das zu sehen, das er ist. Jemand der dir nicht gut tut, der dich benutzt hat.
Schäm dich nicht dafür. Auf Menschen reinfallen kann jeder. Lern draus.

Eines allerdings glaube ich dir nicht, und bitte, das ist nicht als Nachtreten gemeint: Dass du nicht wusstest, dass du andere verletzen würdest. Du kanntest es aus erster Hand und er ist aufgeflogen mit allem drum und dran. Spätestens da wusstest du es. Du WOLLTEST es nicht wissen.
Diesen Anteil und warum du trotzdem weitergemacht hast würde ich beim Therapeuten ansprechen.
Natürlich kann ich jetzt den billigen Weg nehmen und sagen: Egoismus, Bösartigkeit. Aber das ist *beep*.

Die Gründe warum du weitergemacht hast in dem eigentlich vorhandenen Wissen ist warum ich emotionale Abhängigkeit vermute. Du hast kapital verdrängt.
Und je früher du DAS mit dem Therapeuten abklärst, desto stabiler bist du, wenn der Typ wieder ankommt.
Sonst rennst du sehenden Auges in die nächste Katastrophe.

Und im Gegensatz zu dir würde ich Wetten annehmen, dass er das tut, spätestens wenn seine Lady wieder in der Spur ist. Vergiss nicht, selbst SEIN Bruder sagt, dass er seine Frau nicht liebt. Die Geschichte ist noch nicht zu Ende. Und wenn du nicht wieder Schmerzen wie die jetzigen erleben willst: Sprich mit deinem Therapeuten. Übe Strategien mit einem Kontakt umzugehen und lass dir bei der Abnabelung helfen.

Sonst sprechen wir uns in 6 Monaten hier wieder... oder einem Jahr
Dieser Mann ist es nichts wert. Er ist ein Lügner.

Er belügt seine Frau, der er eigentlich Respekt und Loyalität schuldet.
Warum sollte er nicht dich belügen, einer Frau, der er garnichts schuldet?

Bitte mach dir das bewusst. Du bist es wert. Du musst es dir wert sein. Du bist nicht der Wurmfortsatz eines Typen, der nur an sich denkt. Du bist ein Mensch mit Gefühlen. Und die gilt es zu schützen vor Verletzung und Schmerz.

Zitat von Dauerverliebt:

Aber dafür hätte er das Glück seines Lebens gehabt, so wie er dir das immer erzählt hat, was du für ihn bist... Dieser Mann ist entweder ein ...

Danke!

Zitat von Missu:

Das konnte er sich sicher in den fünf Jahren auch schon ausrechnen, was finanziell auf ihn zukommen wird und was er verliert!?

Ja das stimmt, aber ich glaube es theoretisch zu tun oder wie jetzt zu erleben hat einen großen Unterschied gemacht!
Das war ihm einfach nicht bewusst und vielleicht dachte er auch er würde es schaffen

Zitat von Missu:

Das ist ein guter Ansatz und das Beste für dich! Du musst aber jetzt erstmal auf die Beine kommen, um dafür die nötige Kraft zu tanken! Ihm nicht nochmal zu verfallen wird wahrscheinlich die Herausforderung deines Lebens! Ich hoffe du hast eine liebe Freundin oder jemanden aus der Familie zum Reden und Anvertrauen! Eine Kontaktsperre ist hier das Mittel der Wahl! Am besten löschst du ihn überall!

Ich habe mich entschieden und ja es wird hart werden, doch da er ja die Kontaktsperre sozusagen eingeleitet hat und mich gelöscht hat brauche ich dies nicht mehr tun!
Er kommt nicht mehr an!
Und ja ich habe eine Freundin, die mir sehr hilft, aber ich möchte ihr auch nicht immer vorjammern!

Zitat von Träumerin14:

@Heffalump Ich danke Dir, für deine Worte Ja ich weiß, es wird auch andere Stimmen hier geben, trotzdem hoffe ich auch ein bisschen auf ...

Es tut mir sehr leid, was du erlebt hast, aber leider warst du für ihn eine willkommene Abwechslung, ein Abenteuer aus dem tristen Ehealltag.

Hätte er dich wirklich jemals von Herzen geliebt, dann hätte er sich schon lange von seiner Frau getrennt. Du hast das Spiel 5 Jahre mitgespielt und er wusste, dass er das mit dir machen kann. Mit seinen Liebesbekundungen hat er dich nur bei der Stange gehalten, damit du ihm nicht abspringst.

Deine Freunde wollen dich trösten, indem sie dir sagen, dass er seine Frau nicht liebt, sondern nur seinen Luxus behalten will. Aber durch diese Aussagen machst du dir wieder Hoffnungen und versuchst du dir alles schön zu reden. Der arme Kerl muss jetzt bei seiner Ehefrau bleiben, damit ihn sein Kind nicht hasst. Das ist Quatsch! Rede dir das nicht ein. Er spielt mit dir und du hast lange die Augen davor verschlossen. Wäre er wirklich so unglücklich in seiner Ehe, dann würde er gehen, insbesondere wenn eine Frau auf ihn warten würde, die er von Herzen liebt.

Ob er seine Frau wirklich liebt oder nicht, das weiß nur er. Aber Fakt ist, dass ihm seine Frau wichtiger ist, als du. Sonst hätte er dich nicht so behandelt.

Versuche mit dem ganzen abzuschließen. Du hast schon 5 Jahre für ihn verschwendet!

Zitat von Träumerin14:

doch da er ja die Kontaktsperre sozusagen eingeleitet hat und mich gelöscht hat brauche ich dies nicht mehr tun!

Das Problem ist nur, wenn du ihn nicht blockierst, ist deine Tür nur angelehnt und nicht verschlossen! Er hat weiterhin die Chance dich zu kontaktieren! Das darf nicht sein. Er darf keinen Zugang mehr zu dir haben, du musst dich ihm entziehen! Er hat sich für seine Ehe entschieden, für seine Frau, und da soll er auch bleiben! Dass er nicht glücklich und zufrieden ist, merkt man auch daran, dass er bereits vor 10 Jahren seine Frau für eine andere verlassen wollte. Fraglich ist nur, warum macht die EF das mit? Ich hätte ihn längst rausgeschmissen....

Zitat von Träumerin14:

Es soll auch keine Ausrede sein, aber ich war damals einfach wohl nicht in der Lage um zu erkennen was ich da eigentlich anstelle
Und ich diesmal die Täterin bin!

STOP!

Du bist keine Täterin! Du hast geliebt, nur letztendlich den Falschen.

Zitat von Träumerin14:

Wie gesagt, ich war wohl zu labil und habe nicht mehr gesehen was ich eigentlich mache

Das perverse ist, gerade dieses heiß/kalt, dass himmelhoch jauchzend und dann zu Tode betrübt, entwickelt eine Abhängigkeit, die man als Außenstehende/r nicht nachvollziehen kann. Es ist wie in einer toxischen Beziehung. Man weiß, so kann das nicht richtig sein, aber schon der kleinste Hoffnungsschimmer zieht einen wieder rein.

Zitat von Name:

Denn ich bin mir sicher, er hat dir erzählt, wie schlecht es seiner Frau ging. Wenn du weißt, dass sie ihn kontrolliert hatte, dann weißt Du gewiss auch, wie es ihr ging. Trotzdem hast du weiter gemacht!

Das macht die EF natürlich wertvoller. Nur sie leidet. Und Kontrolle ist ein absolut probates Mittel?!

Zitat von Name:

Zeigt nur, dass du die Verantwortung deines Handels nicht übernehmen willst!

Nein, die Verantwortung liegt allein beim AM. Auch wenn Betrogene gern auf AF's eindreschen, um ihren Dampf abzulassen.

Wenn du Betroffene bist, dann suche dir Hilfe, bespreche es mit deinem EM oder mache eine Therapie.

Das charakterloseste ist jedoch, hier in einem anonymen Forum auf jemanden loszugehen, der selbst verarscht wurde und vor Schmerzen am Boden liegt.

Zitat von Name:

Das glaube ich dir. Menschen sind einfach von Natur her Egoisten und wenn man nicht aufpasst, dann passiert sowas...

Ein tolles Bild hast du da.

Es bringt dich nur nicht weiter und hier die TE als Ventil zu nutzen, ebenso nicht.

Zitat von VictoriaSiempre:

Mal abgesehen davon, dass Du Dein Glück nicht wirklich von einer anderen Person abhängig machen solltest

Richtig.

Objektiv gesehen, sollte das niemand. Aber, auch wenn es einige nicht wahrhaben wollen, ob als AF, AM oder EF, wir sind durch emotionale Bindungen erst einmal abhängig.

Erst die Auseinandersetzung mit uns selbst, und zwar ausschließlich mit uns selbst, hilft für Klarheit zu sorgen und letztendlich die richtige Entscheidung zu treffen.

Das, liebe TE, wünsche ich dir.

Zitat von Name:

Ich verurteile dich NICHT

Oh doch!

Du hast offenbar zur Zeit ein völlig falsches Bild von dir.
Setze deine Wut und Verachtung vielleicht mal anders ein und du kommst zu einem für dich besseren Ergebnis.

Zitat von Träumerin14:

Ich werde nun viel besser darauf achten, denn sowas möchte ich nicht mehr miterleben und auch niemandem mehr antun!

Jede Erfahrung, vor allem die schmerzhaften, bringen uns weiter. Angetan hast du es vor allem dir. Verzeihe dir! Denn zu lieben, ist kein Verbrechen. Du lernst jedoch Signale anders zu deuten.

Und Männer, die in Zukunft nicht für sofortige Klarheit sorgen und zu 100 % zu dir stehen, landen auf der roten Liste. Lass dir durch diese Erfahrung trotzdem nicht deine Leichtigkeit und Zuversicht in der Liebe nehmen.

Zitat von Träumerin14:

Ich habe mich entschieden und ja es wird hart werden, doch da er ja die Kontaktsperre sozusagen eingeleitet hat und mich gelöscht hat brauche ich dies nicht mehr tun! Er kommt nicht mehr an! Und ja ich habe eine Freundin, die mir sehr hilft, aber ich möchte ihr auch nicht immer vorjammern!

Errr,

Den Zahn möchte ich dir jetzt aber ziehen. Nur, weil er dich gelöscht hat, heißt das nicht, dass er eine Kontaktsperre macht.
Löschen heißt auch, dass du ihn jederzeit wieder kontaktieren kannst und er dich. Natürlich kann man auch eine Blockierung aufheben, aber die Löschung geht von seiner Frau aus, da kannst du dir die Karten nach legen. Aus den Augen, aus dem Sinn. Sie wird sein Hady kontrollieren. Seine privaten Mails, vielleicht sogar seine beruflichen. Sie wird alles tun um für sich sowas wie Sicherheit zu schaffen, die IHR ZUSAMMEN für sie abgerissen habt. Beim ersten mal hat er dich nicht gelöscht? Nun, das würde erklären, warum seine Frau jetzt darauf besteht. Unwissenheit bei ihr plus Angst derzeit bei ihm. Glaub mir, da kommt noch was. Und wenn, sollest du vorbereitet sein. Ausser, du willst wieder und wieder verletzt werden.

Wenn du SICHER gehen willst, dass er dich nie wieder kontaktieren kann, dann ist es ZWINGEND notwendig, dass du ihn blockierst. Handy, Mail, SM. Er hat dich nicht blockiert. Er hat nur deine Kontakte gelöscht. Das ist etwas völlig anderes.

Ich glaube dir, dass du das alles nicht nochmal durchochsen willst. Daher mein dringender Rat: Blockade auf allen Kanälen. Manchmal muss man selbst diejenige sein, die einem selbst die Hoffnung raubt. Und welche Hoffnung solltest du haben? Dass er ein Einsehen hat und doch dich nimmt. Bist du eine Trophäe? Willst du eine sein?
So wie du klingst, nicht wirklich... Also Blockade von deiner Seite. Better safe than sorry.

Zitat von aequum:

Ich kann einfach nicht nachvollziehen wie man sich selbst derart verlieren kann.

Merkt man
Sich in andere reinfühlen, ist dann aber auch nicht drin

Zitat von Träumerin14:

bist du eine betrogene Ehefrau?

jein, jetzt bin ich eine geschiedene

Zitat von Name:

Menschen sind einfach von Natur her Egoisten

Nö sind sie nicht, man wird dazu, wenn die Gesellschaft dazu formt

Zitat von Name:

Philosophen wie Friedrich Nietzsche über Egoismus.

Och komm hör auf, der wurde 1844 geboren und starb 1900, das ist über 120 Jahre her, zudem war er ein ziemlicher Querkopf - und gelegentlicher Frauenhasser

Zitat von Name:

Großdenker nicht lesen

siehe oben
Wenn Männer aus der Zeit, was über Frauen schreiben, dann kann es nur bösartig sein, damals war Frau nix wert

Zitat von Träumerin14:

Die böse bin, die sich in eine Ehe gedrängt hat und eine Familie zerstören wollte

Blödsinn, Nicht du hast dich rein - sondern er hat sich raus gedrängt

Zitat von Träumerin14:

So denke ich schon und ist wahrscheinlich das was ich verdient habe

Nochmal Blödsinn, Liebeskummer trifft jeden - und Opfer von Affären kann man auch jederzeit werden, weil dir ja immer was vorgegaukelt wird. Und es gibt auch Frauen, in Affären, die bewusst wissen, das jenes Ende - Schmerz bedeutet, aber die Zeit bis dahin einfach genießen, weil es gut tut.
Dieser moralische Zeigefinger, du hättest der Ehefrau was weggenommen - stimmt ja nicht. Du bist höchstens Wirkung - die Ursache ist ja der, der bewusst die Affäre begann und weiter führt

Zitat von Dauerverliebt:

dann ist es ZWINGEND notwendig, dass du ihn blockierst

zwingend?

Es reicht völlig aus - konsequent zu sein

Zitat von Heffalump:

Es reicht völlig aus - konsequent zu sein

Und das wird @Träumerin14 im Moment garnicht sein können, auch wenn du natürlich Recht hast.
Sie ist auf Entzug einer Dro. namens Hopeium. Der Hoffnung, dass alles gut wird mit einem Menschen, den sie liebt und bei dem sie nicht sieht, derzeit garnicht sehen kann, dass er alle in seinem Umfeld zum eigenen Vorteil belügt.

Diese Erkenntnis wird mit der Zeit kommen, aber da ist sie noch lange nicht.

Konsequenz kommt aus Einsicht. Und auch, wenn sie diese langsam bekommt, ist sie noch lange nicht stabil genug sich einer Lovebombing Attacke zu widersetzen. Daher ist eine Blockade rein aus Selbstschutz notwendig. Im Moment ist sie zu Konsequenz überhaupt nicht in der Lage. Meine Meinung.

@Missu
Du hast recht
Und ich werde alles tun um ihm alle Möglichkeiten zu nehmen um Kontakt herzustellen können

Warum seine Frau das mitmacht ist mir auch ein Rätsel?
Sein Bruder sagte nur, dass sie auch total auf Luxus, Geld und Status wert legt und deshalb wohl darüber hinweg sieht

Zitat von Admaro:

STOP!

Du bist keine Täterin! Du hast geliebt, nur letztendlich den Falschen.

Mag sein, nur ist mein Verhalten trotzdem damit nicht zu entschuldigen
Ich habe geliebt, trotzdem hätte ich meine Taten erkennen müssen

Zitat von Admaro:

Das perverse ist, gerade dieses heiß/kalt, dass himmelhoch jauchzend und dann zu Tode betrübt, entwickelt eine Abhängigkeit, die man als Außenstehende/r nicht nachvollziehen kann. Es ist wie in einer toxischen Beziehung. Man weiß, so kann das nicht richtig sein, aber schon der kleinste Hoffnungsschimmer zieht einen wieder rein.

Genauso ist es!
Und es ist krank, das ist mir jetzt auch bewusst

Zitat von Träumerin14:

Ich habe geliebt, trotzdem hätte ich meine Taten erkennen müssen

Hinterher ist man immer schlauer.

Ich würde trotzdem nicht von Taten sprechen, erstens, weil es falsch ist und zweitens wird dich diese Sichtweise für die Zukunft blockieren.

Zitat von Träumerin14:

Mag sein, nur ist mein Verhalten trotzdem damit nicht zu entschuldigen
Ich habe geliebt, trotzdem hätte ich meine Taten erkennen müssen

Und dich bin jetzt mal der Typ, der all die zitiert, die mir reichlich auf den Kopf gegeben haben für meine manchmal sehr harte Art mit AM und AF umzugehen:

Dein Verhalten ist nicht zu entschuldigen, weil es nichts zu entschuldigen GIBT.
Du hast geliebt. Punkt. Da endet der Satz.

Alles danach ist nette Erkenntnis. Run with it if you like, aber hör auf dich damit fertig zu machen.
Jetzt bist du wichtig und nur du. Du musst heilen von einem Schlag, den du nicht verdient hast. Den in der Form niemand verdient hat. Und der einzige, der in dieser Sache Schläge verteilt hat ist dein AM. An seine EF, an dich. Er ist das Problem. Nicht du.