Wie soll ich das aushalten, getrennt und doch nicht!

Bin seit mehr als 13 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit sechs Jahren sind wir verheiratet. Hatten gerade Hochzeitstag. Vor etwa zwei Monaten hatte ich den Verdacht, dass er eine andere hat. Ich hatte seit Wochen schon so ein komisches Gefühl und habe ihn dann endlich damit konfrontiert, nachdem ich beim Frühstückskaffee - aus Versehen - eine ich schicke dir Küsse-SMS gesehen hab. (Sein Handy lag offen auf dem Tisch!). Ich habe ihn gebeten, ehrlich zu sein. Er hat beteuert, es gebe keine andere, er fühle sich seit Wochen wie taub, ausgebrannt. Er ist selbständig, arbeitet sehr viel und ich mach auch viel für seine Firma. Das ist unser Leben - dazu noch unsere Katzen und meine Mutter, die mit uns zusammenlebt, seit ihr Mann sie verlassen hat. Er hat mir einen sehr lieben Brief geschrieben, seine Seele gehöre mir, er liebe mich. Er müsse nur was für sich selbst tun, etwas, das ihm guttun würde. Er hat angefangen zu klettern und ist hin und wieder mal auf ein B. wohin gegangen. Ich geh auch mit Freundinnen weg, fahre auf Chorfreizeit, mach also auch was eigenes. Ich hab ihm geglaubt, mein Bauch nicht. Ich war weiterhin mißtrauisch, auf jeden Fall verunsichert. So langsam hab ich mich wieder etwas entspannt, für den Hochzeitstag eine kleine Reise geplant, zu der er auch freudig zugesagt hat.
Wir waren in einem sehr netten, sehr luxuriösen Hotel. Ich (!) wollte ein bisserl Wiedergutmachung leisten für mein Mißtrauen ihm gegenüber. Es war auch sehr harmonisch, er war wie immer, alles schien gut. Obwohl am Tag unserer Abreise noch eine ominöse Postkarte an ihn eintrudelte, u. a. mit den Zeilen ich lieb dich - deine Häsin. Da bin ich ja noch ganz cool geblieben, obwohl - so unter Frauen - ist da ja eigentlich eher ne Kampfansage, oder? Mit einer POSTKARTE, die die Ehefrau ja wohl zu lesen bekommt. Aber man hat das ja nicht immer in der Hand, wer sich in einen verliebt (ich habe auch schon völlig unerwiderte Liebeserklärungen verschickt!)
Nach dem Kurztrip zu Hause angekommen finde ich ein Schreiben von einem Autoverleiher im Briefkasten. Bei denen hatte ich für meinem Mann ein Auto gemietet, er wollte in einer Famlilienangelegenheit in seine alten Heimat. Er war nun geblitzt worden - in einem Wohngebiet in einem völlig anderen Ort! An dem Tag NACH seiner Abreise! Da sollte er ja eigentlich schon eine Nacht bei seiner Schwester geschlafen haben. Hatte er aber offenbar nicht. Seine - lahme - Ausrede: er sei da wegen eines Staus auf der Autobahn lang gefahren. Ich hab das erst mal so stehen lassen, obwohl ich mir bei den Daten eigentlich sicher war.
Hab dann noch mal alles gecheckt, auch wo er geblitzt wurde. War schon AUCH in der Nähe der Autobahn. Ich hab ihn dann ganz direkt gefragt, bei wem er dort war. Er konnte sich auf einmal nicht mehr genau erinnern, wo und warum er dort gewesen war, er ist ja der Vielbeschäftigte!
Ich hab mich also ein bisschen aufgeregt, weil ich mir so richtig verarscht (sorry) vorgekommen bin. Aber er hat nix weiter dazu gesagt, wir waren allerdings auch im Auto auf dem Weg ins Büro.
Abends dann - das war alles erst gestern?! - dachte ich, er fährt wie seit Wochen freitags zum Klettern. Aber nein, er habe sich nicht verabredet mit den (männlichen) Mitkletterern und er bleibe daheim.
Ich hab erst noch so rumgekramt, so richtig reden wollte ich irgendwie nicht mehr, über was auch, er streitet ja doch immer alles ab. Bin dann irgendwann zu Bett und als er einige Zeit später auch ins Bett kam, gab es keine (sonst übliche und auch im Tiefschlaf gehörte) Liebeserklärung und keinen Kuß. Sind ja Lapalien, aber wenn das eines DER Rituale für uns ist, dann ist das echt übel, wenn es ausbleibt. Selbst volltrunken geht das noch... ging...
Das hat mir denn doch den Rest gegeben, Heulerei, Schniefen, Wegdrehen, Aufstehen, Naseputzen.
Er steht mit auf - und nun reden wir endlich. Jetzt ist es für ihn so, dass wir uns auseinandergelebt haben, schon lange! Er fühlt nichts mehr! Und wenn er könnte wie er wollte, würde er gehen (das habe zugegebenermaßen ich ihm in den Mund gelegt!). Er kann aber nicht weg, er will auch nicht, wo soll er denn auch hin.... Na, es gäb ja wohl Interessentinnen - im Hinblick auf die Postkarte. Abe er will auf keinen Fall zu einer anderen Frau ziehen.
Ich war völlig fertig - ich fand bisher nicht, dass wir uns auseindergelebt hatten. Mein Interesse an ihm und meine Gefühle für ihn sind eindeutig noch vorhanden und sehr lebendig, Verschließerscheinungen, ja manchmal, aber diese tiefe Glücksgefühl mit ihm zusammen zu sein, das ist immer da gewesen.
Aber was machste, wenn der andere nix mehr fühlt. Also mehr Heulerei, Geschniefe, ich will eigentlich nur, dass es so ist wie vor einem halben Jahr - ICH fand, da ging es uns - so nur die Beziehung betrachtet - noch sehr gut.
Vor zwei Monaten hat er mir noch versichert, er liebt mich, es gäbe keine andere Frau für ihn - und jetzt ist alles vorbei. Irgendwann ist er dann in sein Büro verschwunden, ich im Bett - und habe nachgedacht.
Letztlich hängen wir wirtschaftlich gerade sehr eng zusammen, es sieht auch eher nicht so rosig aus. Eine Trennung würde uns beiden ganz erheblich schaden, ihm vielleicht mehr als mir, seine Firma würde wahrscheinlich den Bach runtergehen. Dafür habe ich die Verantwortung für meine Mutter, die auf uns (beide!) angewiesen ist. Also was tun?
Wir machen weiter wie bisher! Nur schlafen werden wir getrennt, er nimmt das Sofa, auf dem er sowieso schon immer die halbe Nacht verbringt. Klingt komisch, oder? Aber zumindest vorläufig sehen wir beide es so, dass wir in guten und in schlechten Tagen zusammen sein wollten - und jetzt sind halt schlechte Tage, vor allem für mich. Ich weiß nicht, ob und wenn ja, wie lange ich das aushalte. Aber so ganz winzig klein versteckt bleibt die Hoffnung, er findet seine Gefühle für mich wieder.
Es weiß niemand und wir wollen auch in absehbarer Zeit weder meine Mutter einweihen, noch sonst wen in unserem Umfeld.
Aber ich frage mich, wie ich das aushalten soll, kann nicht richtig essen, kann nicht schlafen, fühl mich so elend.
Bin von meinem Partner vorher auch verlassen worden, da hat mich nur die Verantwortung für mein Kind, das damals noch bei mir lebte, gerettet. Dieses Mal hab ich dieses Forum gefunden und wünsche mir sehr, dass ich ein bisschen Trost oder Zuspruch hier finde.
Danke für zuhören erst mal sagt
die Bee

Darf ich fragen, wieso er seine Firma verlieren würde?
Und auch gleich die Vermutung, wieso er alles leugnet, obwohl es offensichtlich ist.
Und nun darfst du dich entscheiden ob du so einen Mann auf dem Sofa haben willst.
Sicherheiten und einseitige Liebe hat noch keinen glücklich gemacht.

Liebe Bee,

alles entscheidend sollte für Dich sein was Du Dir noch vom Leben erwartest!

Möchtest Du Deine Vernunft siegen lassen oder Dein Herz sprechen lassen?

Dein Mann hat sich von Dir abgewandt, die Gründe hat er Dir genannt. Du versuchst vernünftig zu denken warum Eure jetztige Wohnsituation das Beste für Alle ist! Aber das Beste für Alle muss nicht das Beste für Dich sein und genau hierin sehe ich das Problem.

Du arrangierst Dich damit es Deinem Mann finanziell nicht schlecht geht, damit Deine Mutter die ideale Betreuung bekommt! Aber wo bleibst Du dabei?

Du gehst an der Situation seelisch zugrunde. Lebst mit einem Mann zusammen dem Du Dich nicht mehr körperlich nähern darfst, kannst nicht mehr essen und schlafen und das zu einem Preis der komplett auf Deine Kosten geht!

Ich möchte Dich bitten auf Dich zu hören, was möchtest Du und welche Möglichkeiten gibt es dafür! Bee, Du hast noch ganz viele Jahre vor Dir und ich wünsche Dir, dass Du die richtige Entscheidung triffst!

Ich drück Dich!

LG

Zitat von Bee1958:

Bin seit mehr als 13 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit sechs Jahren sind wir verheiratet. meine Mutter, die mit uns zusammenlebt, seit ihr Mann sie verlassen hat.

Dafür habe ich die Verantwortung für meine Mutter, die auf uns (beide!) angewiesen ist. Also was tun?

willkommen Bee,
wie lange lebt deine Mutter schon mit euch zusammen ?
Warum hast du die Verantwortung für sie ?
Was für ein Gewicht spielt sie in eurer Beziehung ?

Ich war den ganzen Tag beschäftigt, vor allem um mich abzulenken.
Warum seine Firma den Bach runtergehen würde, kann ich nicht so öffentlich diskutieren, glaubt mir einfach, dass es so ist. Vor allen Dingen mach ich seine ganze Buchhaltung, den kompletten Bürokram - und das für 450 €. Müsste er jemanden dafür einstellen, müsste er auf jeden Fall mehr zahlen. Das geht aber nicht.
Wir leben hier in einem gemeinsam gemieteten Haus seit sieben Jahren. Meine Mutter hat auch ein schlimme Trennung hinter sich, mit einem Herzinfarkt als Abschluss, ausserdem ist sie zwar nicht pflegebedürftig, aber auch nicht mehr richtig gesund. Ich bin die Tochter, die halt hier in der Nähe gelebt hat, meine Schwester ist zu weit weg. Deswegen lebt sie mit uns. Mein Mann hat diese Entscheidung bewußt mitgetragen und das ist auch einer der Gründe für ihn, zu bleiben. Ich selber bin leider gesundheitlich auch nicht so gut dran, beide Knie kaputt, Athrose auch in den Händen. Mein Mann hat mich immer mit allem unterstützt. Es ist also nicht so, dass ich nur für ihn was tue. Bisher hab ich unsere Beziehung immer als ausgeglichen erlebt.
Warum leugnet er, dass er eine andere hat? Ich weiß es nicht, vielleicht ist das nicht so, wie ich mir das ausmale?! Vielleicht glaubt er, dass er mich so nicht so schlimm trifft? Auseinandergelebt impliziert ja doch, dass er glaubt, mir ginge es auch so. Es ist schwer mit ihm Beziehungsgespräche zu führen. In unseren ersten Jahren habe ich ihn regelmäßig gefragt, wie es ihm mit uns beiden geht, hab ihm erzählt, wie ich unsere Beziehung sehe. Diese Gewohnheit ist nach und nach im Alltag und im Stress untergegangen. Wir haben wirklich viel gearbeitet und wenig gelebt. Aber seit unserem Gespräch vor zwei Monaten, in dem er mir ja noch die Gewißheit vermittelt hat, dass er mich liebt, habe ich bewußt darauf geachtet, dass wir uns unsere gemeinsame Zeit nehmen und genießen, mal ein Kurztrip übers Wochenende, mal ein Konzert oder ein netter Restaurantbesuch... Fand er toll, hat er zumindest gesagt..
Ich weiß auch nicht, mein Kopf und mein Bauch sind leider nicht immer einig. Hab mich bei der letzten Trennung ziemlich zum Affen gemacht, das will ich dieses Mal nicht haben. Habe gerade in einem andere Thread gelesen, dass es alles bloss eine chemische Reaktion ist, und die sind irgendwann verpufft, so chemische Sachen, oder?! Und zusammen mit der Erfahrung vom letzten Mal, dass es tatsächlich irgendwann besser wird, geh ich jetzt schlafen.
Dank euch allen für die tröstenden und aufmunternden Worte!

Zitat von Peppilotta:

Was für ein Gewicht spielt sie in eurer Beziehung ?

Wir kümmern uns um sie! Wir sind beide der Auffassung, dass die Eltern uns lange genug unterstützt haben, und im Alter sind die Eltern mal dran. Mein Mann hat das bei seiner Mutter auch so gehalten, bis sie (kurz bevor wir uns kennenlernten) gestorben ist.

Heute geht es mir ein bisschen besser, ich fühl mich in der Lage für ein Update.
Die Situation mit der anderen ist mir immer noch unklar. Er sagt ganz deutlich, da wäre eine, die wollte was von ihm, aber er wolle und könne auch gar nicht, weil er im Augenblick emotional völlig leer und kalt sei. Ich weiß inzwischen, wer diese Person ist: sie hat noch eine Postkarte (!) geschrieben, sie ist im Ausland und sie vermißt ihn und freut sich aufs Wiedersehen. Wer schreibt Postkarten an einen verheirateten Mann, dessen Post auch noch von der Schwiegermutter gelesen wird. Meine Mutter ist halt diejenige, die den Briefkasten leert und die Post für uns und sich verteilt. Sie wird nie mit Absicht eine Karte lesen, aber sie muss ja wenigstens den Adressaten feststellen. Dabei fällt einem ein ich lieb dich wahrscheinlich schon ins Auge, vor allem, wenn sonst nicht viel drauf steht.
Ich vermute ehrlich, dass sie, also die andere. nicht weiß, dass er verheiratet ist. In einem Chatprofil, über das ich neulich mal versehentlich gestolpert bin, hat er sich als Witwer ausgegeben. Ich habe ihn darauf angesprochen, da meinter er, er hätte sich verklickt! Nee, iss klar. Wir hatten deswegen eine unserer seltenen Auseinandersetzungen.
Ich habe auch noch viel hier im Forum rumgelesen und mir versucht einen Reim auf sein Verhalten zu machen. Warum ist er mit mir noch weggefahren, als wir Hochzeitstag hatten? Ich glaube, er wollte einfach versuchen weiterzumachen. Vielleicht doch noch Gefühle für mich wiederfinden. Hab irgendwo gelesen, dass Menschen in der Trennungsphase sowohl die Trennung ernsthaft erwägen und gleichzeitig aufrichtige Gefühle für den Partner haben und auch ausdrücken können (Trennungsambivalenz).
Ich habe ihm auch deutlich gemacht, dass ich ihn noch liebe und hoffe, dass unsere Beziehung sich wiederbeleben lässt. Er kann sich dazu nicht äußern, ob das möglich sein kann, dazu ginge es ihm gerade zu schlecht...
Seither klammern wir das Thema völlig aus, unsere Abende verbringen wir möglichst getrennt. Heute haben wir aber den ganzen Tag gemeinsam gearbeitet - und eigentlich fühlte es sich ganz ok an.
Für morgen abend habe ich mir vorgenommen, mal wieder tanzen zu gehen (soweit das mit meinen Knien geht!). Das habe ich früher immer gern gemacht, ist so ein alternativer Laden, wo es inzwischen auch 50+Parties gibt.
Ich bin sehr froh, dass ich mir das hier alles von der Seele schreiben kann, das hilft mir sehr.

Ich war tatsächlich tanzen, das hat echt gut getan. Hab zufällig noch eine nette Kollegin von früher getroffen - und hab keinen Gedanken an irgendwelche Kerle verschwendet. War auch schon alleine im Theater, habe eine Brieffreundschaft angefangen und - viel gearbeitet. So konnte ich die Tage irgendwie überstehen seither.
Gestern abend haben wir dann noch einmal geredet, versucht die nächste Zukunft zu regeln, zu gestalten, weil es ja einfach noch eine gemeinsame Zukunft geben muss. Er hat versucht mir zu erklären, was mit ihm passiert ist. Hat mir auch versichert, dass er mich nicht hängenlassen will, dass wir die Verantwortung für meine Mutter beide gemeinsam tragen. Ich habe gemerkt, dass es für ihn auch nicht einfach ist.
Aber er zieht sich trotz allem hier raus. Am Samstag war er weg, auch über Nacht. Heute ist er weg, ich weiß nicht, wo und mit wem, ich will es auch gar nicht wissen. Was ändert es, wenn ich es weiß? NIX! Deswegen wäre er ja nicht wieder daheim! Ich habe mir fest vorgenommen, mir hier nix auszumalen wegen der andern. Ich werde versuchen, auf MICH achtzugeben, bei all dem, was wir hier noch durchstehen müssen. Und ich habe mir Hilfe geholt, nicht nur von Freunden und der Familie, auch von einer Therapeutin. Ich mach das zum ersten Mal in meinem Leben und hoffe, dass es mir auch wirklich weiterhilft. Ich freue mich auch, dass es hier im Forum immer mal wieder einen Gedankenaustausch gibt, der mich tröstet, hilft, in dem ich vielleicht auch mal helfen kann.

Liebes, ich bin froh, dass Du Hilfe und Unterstützung hast. Denn den Leuten hier im Forum ist ja wohl die Sprache weggeblieben.

Mein Tipp: mach Dir nicht so viel Gedanken über das, was Dein Mann sagt. Der lügt.

Du schreibst, Du hast viel gelesen. Dann hast Du ja sicher auch die Beiträge der Frauen gelesen, die ihre Männer entschuldigen und die versuchen, alles wieder gut zumachen, indem sie bei den vermeintlichen eigenen Fehlern ansetzen. Oder gegen den Alltagstrott anarbeiten, an dem das alles liegt.

Nein! Es liegt daran, dass er ne andere hat.

Die Geliebte macht übrigens Psychoterror mit Dir. Die will das Haus. Die will in Dein Haus. Und er beschützt Dich nicht.

Das waren jetzt harte Worte. Tut mir leid. Ich drück Dich mal.

Sieh zu, das Du Deine Schäfchen ins Trockene bringst. Und wie wärs mal mit nem Job, wo Du fair bezahlt wirst?

Fang ein neues Lebenan. dein Leben. Vlt kommt er dann ja zu Dir zurück. Sein Liebchen bleibt bestimmt nicht bei ihm, wenn die Fa den Bach runter geht und er nicht mehr der tolle Firmenboss ist.

Vielen Dank, Groupie, das tut gut. Und harte Worte sind auch mal ganz gut!
Ich habe übrigens einen Job, bei dem ich normal verdiene, nur der zusätzliche Job bei ihm bringt nicht das, was ich dabei verdienen sollte.... Aber bisher hab ich das ja auch aus Liebe getan. Ich kann noch nicht sagen, ob ich das wirklich durchziehen kann, ihn vor die Tür zu setzen, aber die Vorstelllung, ich würde es tun, ist immerhin mal ein Anfang.
Ob er lügt, ja, ich glaube, er lügt, und vor allem belügt er sich selbst. Aber zuzugeben, dass er mich belügt, heißt auch mir selbst einzugestehen, dass ich zu lange zu blöd war. Das gehört jedenfalls nicht zu den sehr angenehmen Erkenntnissen im Leben...
Aber ich arbeite daran.

Oh, danke Bee. Auch mir tun Deine Worte gut.

Wie schön, dass wir Frauen sind und uns gegenseitig was Gutes tun können!

Ja, dieses selber-blöd-sein, das ist schon ne bittere Pille. Wenn Du die erst mal geschluckt hast, dann kann er sich warm anziehen. Denn eigentlich hat ers ja mit ner intelligenten Frau zu tun, gelle?

Das mit Deinen Knien tut mir leid. Ich hab mein Knieweh mit Radfahren weggekriegt. Andere Wehwehchen gingen aber erst weg, als ich meinen Ex aus dem Kopf gekriegt hab. Nicht aus dem Leben, das war schon Jahre vorher, sondern erst, als ich drüber weg war.

Mich würde mal interessieren, wie Du mit Deiner Mutter klar kommst.

Schön, dass du en richtigen Job hast. Das hilft. Dann laß uns morgen wieder in die Arbeit stürzen.

Ja, wir Frauen können einander helfen - uns aber auch ganz schon gegenseitig an die Karre fahren (wenn ich mir mal dieses Postkartenweib vorstelle - ggrrrrrrrrrr!).
Meine (eigene) Arbeit ist das beste, was ich zur Zeit habe. Ich habe meinen Job immer schon geliebt, jetzt hilft er mir über das Schlimmste hinweg. Und auch dort gibt es Frauen, Kolleginnen, die es wissen und mich schon mal auffangen, wenn es im Büro über mich kommt. Wie ich mit meiner Mutter klarkomme, gehört nicht unbedingt hier ins Thema, deshalb schreib ich dazu lieber ne PN.

Hallo Bee,
Habe gerade deinen Thread durchgelesen.
Kommt mir alles so vertraut vor.
Mein Mann hat mir auch Ende Februar eröffnet, dass er sich nach 16 Jahren auseinandergelebt hätte. Er schlief dann auch auf der Couch und mittlerweile ist er in eine andere Wohnung gezogen. Er hat auch immer geleugnet dass er eine andere Frau hätte, bis ich Miss Marpel gespielt habe und herausgefunden habe dass er schon mit ihrem Auto auf die Arbeit fährt. lasse dich nicht belügen. Auch mit dem, kann nichts mehr fühlen und fühle mich kalt und wie in Watte verpackt, resultiert wahrscheinlich nur aus dem schlechten Gewissen von denen.
Es geht immer weiter.

Hi Rotehaare,
das tut mir leid, dass es dich auch erwischt hat. 16 Jahre ist ja noch mal viel länger...
Ich habe nicht mal Detektiv spielen müssen, um ihren Namen rauszukriegen. Ich will aber nicht hinter ihm her schnüffeln und werde das auch nicht tun. Das verschwendet nur meine Energie. Und wenn er mich so hintergeht, dann ist er es auch nicht wert... Ich glaub ich kann heute tatsächlich mal wieder schlafen. Hat mir echt gut getan, Gespräch mit einer Freundin, langes Telefonat mit einem ganz alten Freund und eure Beiträge hier. Alles wird gut....

ja, alles wird gut. drück dir die daumen.