Frau liebt nicht mehr - wie soll es weiter gehen?

Hallo an alle hier,
ich muss mich Mal bei euch öffnen.

Ich bin mit meiner Frau seit 15 Jahren zusammen,wir haben 2 Kinder eines ist von mir,den anderen habe ich so großgezogen das ich trotzdem sein Papa bin.

Wir haben viel durchmachen müssen finanziell,und sie auch gesundheitlich.
Seit einigen Jahren geht's uns super,wir haben keine Geldnot mehr.
Ich komme aus einer anderen Stadt,wir haben uns online kennengelernt,es hat nicht lange gedauert und ich bin zu ihr gezogen.
Habe alles in meinem alten Leben aufgegeben.

Unsere Beziehung ging die letzten Jahre immer Mal auf und ab.
Sie war in einer Therapie gesundheitlich,dann fing es alles schon langsam an,das sie sich trennen wollte von mir,aber es nicht konnte da ich ihr sehr leid tat.

Einige Zeit später war sie auf einer Kur,da hatte sie sich richtig viele Gedanken um uns gemacht,sie wusste wenn sie wieder Zuhause ist,das sie mir das Herz brechen muss.
Jetzt Leben wir seit acht Monaten noch zusammen,von ihrer Seite aus ist sie von mir getrennt.

Ich selbst kann nicht loslassen,kann es nicht akzeptieren,sie hat mich noch sehr lieb Freundschaftlich,sie möchte mich im Leben auch nicht verlieren.
Sie möchte jetzt langsam das wir getrennte Wohnungen haben,da spiele ich aber noch nicht so mit,da ich nicht alleine sein möchte, soziale Kontakte haben sich leider nie aufgebaut in den 15 Jahren.
Die zwei Kinder sind mir sehr wichtig,und das weiß sie auch.
Ich weiß leider nicht mehr weiter was ich machen soll.
In meiner Heimatstadt habe ich meine ganze Familie und Freunde.
Wenn ich da hinziehen würde wäre ich nicht so alleine,da habe ich immer Mal wem wo man hingegen kann.
Kann dann aber vielleicht zwei Mal im Monat,meine Kinder sehen.
Das findet sie gar nicht gut wenn ich das anspreche,und sie wird dann auch sehr sauer/wütend,da ich sie ja alle verlassen würde,und im Grunde kein wirklicher Kontakt mehr da ist,und das es sehr feige von mir wäre, wenn ich das machen würde.

Wenn ich bei ihr in der Stadt bleibe,habe ich jederzeit die Kinder,sie sagt das ich auch zu ihr kann,das Problem ist aber das ich hier ganz alleine bin,da ich niemanden hier kennengelernt habe.
Irgendwann verläuft dieser Kontakt zu ihr, spätestens wenn sie einen neuen Partner hat.

Ich habe nur zwei Möglichkeiten,
Kinder öfters sehen und alleine sein,oder Kinder sehr wenig sehen aber habe noch Menschen um mich herum,das ist alles sehr schwierig für mich.
Jeden Tag denke ich über uns nach,wir sprechen auch viel miteinander aber sie möchte es mit uns einfach nicht mehr.


Sie schreibt sehr viel mit einem Anderen Mann,sie hat sich ihnen geöffnet.
Der jenige ist auch in einer Beziehung,aber ich habe diese ganzen Texte lesen können,sie flirten sehr viel Rum.
Ich weiß das sie mit ihm schlafen möchte,ich weiß das sie sich in ihn verliebt hat.
Sie weiß aber auch das es nur ein ONS wird.
Sie möchte mir nicht zeigen was sie da schreibt,da es mich verletzen würde.
Sie weiß halt nicht das ich es alles weiß.
Ich bin leider nicht stabil,das weiß sie auch.
Warum macht sie das in der Zeit,wo es mir doch sowieso nicht gut geht.
Die beiden schreiben auch über mich,das wir nicht mehr zusammen kommen werden.

Es war auch noch ein anderer Kontakt da,den jenigen hat sie Bilder geschickt und unsere Adresse gegeben,ob der jenige hier war weiß ich nicht.
Den Verlauf hatte sie später gelöscht,als ich mir ihr Mal gesprochen hatte.
Ich fragte sie ob sie sich in irgendwem verliebt habe,oder ob sie sich mit jemandem heimlich getroffen habe.
Ihre Antwort beides NEIN.

Es ist sehr schwierig alles so zu schreiben für mich,ich hoffe ihr könnt es gut verstehen.

Was ich noch machen soll, weiß ich leider nicht mehr.

Ich habe sehr um sie gekämpft,ich habe mich auch sehr verändert,ich bin des öfteren depressiv,ich habe schon Panikattacken sprich ich zittere am ganzen Körper,ich merke gesundheitlich geht's mir nicht gut.
Sie weiß das es mir nicht gut geht,sie weiß das ich so eifersüchtig bin,aber sie macht immer weiter mit den jenigen.
Sie weiß auch ganz genau das sie mit ihn nicht zusammen kommen wird.
Nachdem was ich alles so gelesen habe,kann ich mich ihr nicht mehr anvertrauen,das sie mich anlügt wenn ich sie Frage.
Sie lügt mich an,das sie mich nicht verletzen will,aber genau das bin ich schon sehr lange.
Ich möchte unsere Familie nicht wegwerfen,ich habe auch noch Gefühle,von ihrer Seite aus ist da aber nichts mehr.

Vielleicht schreib ich das alles noch einmal neu,das ist jetzt nur Mal so aus den Kopf heraus,das wichtigste habe ich geschildert.

Sorry das ist irgendwie alles soviel

LG

Als erstes: hör sofort auf, die privaten Nachrichten deiner Frau zu lesen. Das ist das allerletzte, vor allem dann, wenn man schon seit 8 Monaten getrennt ist! Es geht dich nichts an, was sie mit einem anderen Mann schreibt, knallhart ausgedrückt. Es geht dich nichts an, wen sie wann trifft, dein Kontrollzwang liest sich extrem unangenehm, damit treibst du sie ganz weit weg. Und ob es dir gut geht damit oder nicht, ist schon lange nicht mehr ihre Baustelle, aber deswegen belügt sie dich auch- um dich zu schonen. Aus Mitleid mit jemandem zusammen bleiben- ist es das, was du willst? Dass sie dich bemitleidet und bleibt? Das kann nicht dein Ernst sein.
Zweitens: ob du mitspielen willst oder nicht, eine Trennung bedeutet nunmal auch getrennte Wohnungen. Ob bei ihr in der Stadt oder in deiner Heimat, irrelevant, es hat für alle Konsequenzen. Wie soll der zukünftige Umgang aussehen?

@Kaya38, eine Trennung ist immer schlimm und es zieht einen mitunter komplett den Boden unter den Füßen weg.
Das ist traurig und wir haben das auch alle schon erlebt.

Aber was denkst Du Dir eigentlich dabei, die Nachrichten Deiner Nochfrau zu kontrollieren? Das geht ja mal überhaupt nicht.
Sie hat die Trennung ausgesprochen, also geht es Dich überhaupt nichts mehr an, was sie mit wem schreibt und mit wem sie sich trifft. Schämst Du Dich überhaupt nicht?

Du nutzt die Gutmütigkeit Deiner Frau aus und erwartest noch Mitleid ?


Das Du in den letzten 15 Jahren keine Kontakte zu anderen Menschen knüpfen konntest und keine Freundschaften aufbauen konntest, ist ebenfalls traurig. Es wäre aber jetzt vielleicht nötig, wenn Du nicht einsam dort versauern möchtest.
Hobbys und Sport machen auch vieles möglich und öffnen neue Tore.

Nimm Dein Leben selbst in die Hand, Du hast nur ein Leben.

Zitat von tina1955:

Aber was denkst Du Dir eigentlich dabei, die Nachrichten Deiner Nochfrau zu kontrollieren? Das geht ja mal überhaupt nicht.
Sie hat die Trennung ausgesprochen, also geht es Dich überhaupt nichts mehr an, was sie mit wem schreibt und mit wem sie sich trifft.

Passt nur zum Teil. Den ersten Teil kann ich unterschreiben, den zweiten nicht unbedingt. Sie hat zwar die Trennung angesprochen, sich aber nicht richtig getrennt. Es liest sich eher so, als ob sie die Tennung ausspricht, aber erwartet, dass der TE die Konsequenzen zieht und verchwindet.

Zitat:

Das findet sie gar nicht gut wenn ich das anspreche,und sie wird dann auch sehr sauer/wütend,da ich sie ja alle verlassen würde,und im Grunde kein wirklicher Kontakt mehr da ist,und das es sehr feige von mir wäre, wenn ich das machen würde.

Aber bitte nicht zu weit, damit der Kontakt zur Familie, die wohl dann nicht mehr existiert, nicht verloren geht. Die Situation des TE nach einer vollzogenen Trennung scheint sie nicht wieter zu interessieren. Das nenne ich egoistisch.

Kaya, Du musst akzeptieren, dass es vorbei ist. Es beginnt damit, es anzunehmen, wie es ist. Ich packe jetzt nicht die Moralkeule aus, wie meine Vorredner, aber denke an Deine mentale Gesundheit und lass es sein, ihre Nachrichten zu lesen. Was bringt es Dir denn, ausser weiteren Verletzungen?

Mach Dir diesen Satz klar und verstehe, dass das ernst gemeint ist:

Zitat von Kaya38:

Die beiden schreiben auch über mich,das wir nicht mehr zusammen kommen werden.

Du kannst jetzt entscheiden zwischen Festhalten und Weiterkommen. Festhalten würde bedeuten, es wird Dir erstmal weiter schlecht gehen. Denn sie wird mit der Schreiberei nicht aufhören. Sie hat sich längst anderweitig orientiert, auch wenn da vielleicht nichts stabiles bei rauskommt. Du jedenfalls bist nicht mehr derjenige, mit dem sie zusammen sein will.

Daher ist auch klar, wie die Konstellation enden wird. Irgendwann hat sie einen neuen, festen Partner. Und dann wird sie diejenige sein, die Veränderungen will. Vor allem, dass Du ausziehst oder aber sie auszieht zum Neuen. Und Du hast Dich in der Zwischenzeit um die Kinder gekümmert, ihr den Freiraum für Flirtereien gegeben und gelitten.

In meinen Augen wäre das Weiterkommen für Dich besser. Es würde erstmal schmerzhaft, danach könntest Du aber zur Ruhe kommen. Wenn Du sagst, dass Du in die Heimat ziehen möchtest aufgrund der Familie, dann mach es doch. Für Deine Kinder musst Du stabil sein. Das bist Du wahrscheinlich in der Heimat am ehesten. Kannst Du nicht evtl. gewährleisten, dass Du dennoch öfter als 2x im Monat für die Kinder da sein kannst? Ist der Heimatort so weit entfernt? Kann sie die Kinder nicht auch mal hin und wieder fahren? Wenn ihr das so am Herzen liegt, sollte das doch auch mal gehen......

Muss hier meinen Vorrednern zustimmen, der einzige der sich Quält bist du und das leider selbstverschuldet.
8 Monate noch gemeinsam zusammen wohnen und sich täglich über den Weg zulaufen tut weder dir noch deiner Ex gut, geh deinen eigenen Weg ob nun in die Nähe oder zu deiner Familie ist natürlich eine große Entscheidung aber ich persönlich würde dir , damit du Emotional damit Abschließen kannst eher raten in Richtung deiner alten Heimat zu ziehen.

Ich bin durch Zufall auf die Chats meiner Exfrau gestoßen und habe mir 5-6 Beiträge durchgelesen und dies hat bei weitem gereicht. Zu einem geht es dich wirklich nichts mehr an und zum zweiten was bringt es dir diese zu lesen ? Selbstbestrafung , denn wenn du Ehrlich zu dir bist tut dir jeder einzelne Nachricht Weh und Verletzt dich.

Auch ist dies ist für dich und dein Ego wichtig, baue nicht auf Mitleid, denn dies macht dich selbst nur klein und unscheinbar und du gibst dich in eine Abhängigkeit aus der du nie wieder wirklich rauskommst. ( 8 Monate Trennung und du bist keinen Schritt bisher weiter gekommen )

Tut mir leid, was du gerade durchmachst, eine Trennung zu akzeptieren ist kein Rosengarten, dieses Leid wünscht sich niemand. Dennoch muss Trennung manchmal sein wenn sich an der Basis nichts ändert weil sich nicht rechtzeitig umeinander bemüht wird.

Sorry, dein Hilfeschrei kommt mir vor wie der Ruf eines Kindes nach seiner Mama, nicht wie ein Erwachsener, der Verantwortung für sein Leben übernimmt.

Zitat von Kaya38:

Sie möchte jetzt langsam das wir getrennte Wohnungen haben,da spiele ich aber noch nicht so mit,da ich nicht alleine sein möchte, soziale Kontakte haben sich leider nie aufgebaut in den 15 Jahren.

Das meine ich mit o.g. Worten. Du hast mindestens 15 Jahre Zeit gehabt soziale Kontakte aufzubauen und zu pflegen, was hinderte dich daran ?
8 Monate noch an den Hacken deiner Frau zu kleben weil du nicht allein sein kannst ist eine Zumutung für deine Frau, was hast du bisher unternommen um deine Entscheidung fällen zu können wohin du willst ?
Hast du dir professionelle Hilfe gesucht um aus deiner Abhängigkeit herauszukommen ?

Zitat von Kaya38:

Ich bin leider nicht stabil,das weiß sie auch.
Warum macht sie das in der Zeit,wo es mir doch sowieso nicht gut geht.

Sie weiß das es mir nicht gut geht,sie weiß das ich so eifersüchtig bin,aber sie macht immer weiter mit den jenigen

Das sind nicht die Probleme deiner Frau, sondern es sind deine und die kann deine Frau nicht für dich lösen, dafür bist du verantwortlich.
Ich finde es auch nicht ok wenn der Partner schon mit anderen balzt während der andere nebenan ist, aber auch nicht wenn ein Partner den anderen kontrolliert und ihm nachspioniert obwohl schon Trennung angesagt wurde.
Klammern und nicht loslassen, erstarren ist dein Angstverhalten.

Zitat von Kaya38:

Wenn ich da hinziehen würde wäre ich nicht so alleine,da habe ich immer Mal wem wo man hingegen kann . . .

Das findet sie gar nicht gut wenn ich das anspreche,und sie wird dann auch sehr sauer/wütend,da ich sie ja alle verlassen würde,und im Grunde kein wirklicher Kontakt mehr da ist,und das es sehr feige von mir wäre, wenn ich das machen würde.

Es geht hier um dich und nicht um das, was deine Frau sich wünscht.
Sofern du dort einen Job sicher machen kannst und Eltern und Freunde dich in Wohnungsangelegenheiten unterstützen wollen spricht nichts dagegen.
Der Kontakt zu deinen Kindern wird sich organisieren lassen, er wird anders sein als du es jetzt gewohnt bist und oft ist dieser Kontakt sogar intensiver weil du dir Zeit für sie nimmst und einplanst, während sie zuhaus eher Nebenläufer sind.

Versuche dir Hobby´s zuzulegen, die du mit Menschen teilen kannst um neue Kontakte zu knüpfen und suche dir Hilfe und Unterstützung auf dem Weg in mehr Eigenständigkeit und Rückenstärkung in deiner Trennungsphase.

Alles Gute und viel Glück!

Zitat von tina1955:

Du nutzt die Gutmütigkeit Deiner Frau aus und erwartest noch Mitleid ?

Ihr habt schon recht was ihr alle hier schreibt, aber das hier stösst mir sauer auf! Du nutzt....
Sie möchte nicht, dass er wegzieht sondern sich was in der Nähe suchen soll, damit er für sie das Kindermädchen spielen kann.
Wem gehört die Wohnung oder auch, wer steht im Mietvertrag. Denn, dass sie, während er noch da wohnt oder auch sie, Lover in dieser Wohnung empfangen möchte muss er nicht akzeptieren, so lange sie zusammen wohnen.
Aber eben, dass er für die Kinder, die nicht beide seine sind, schauen soll... finde ich ein wenig anmassend.

Zitat von darkenrahl:

Ihr habt schon recht was ihr alle hier schreibt, aber das hier stösst mir sauer auf! Du nutzt....

Das hab ich in meinem Post auch angesprochen. Das Ding ist, dass mir das immer sehr sauer aufstößt, wenn man den Eindruck gewinnt, dass man über die Kinderbetreuung Freiraum für andere Tätigkeiten schaffen lässt. Ich würde mich auf die Art nicht ausnutzen lassen. Muss hier ja nicht so sein, aber dennoch.
Trennung bedeutet auch Konsequenzen, für beide, nicht nur für einen.

@darkenrahl, ich habe es so verstanden dass ein Kind von ihm ist.
Und seine Frau hat den Wunsch nach getrennten Wohnungen geäußert. Wie sehr es ihr Wunsch ist, wissen wir nicht.
Besucher in der gemeinsamen Wohnung darf man nicht verbieten.

Zitat von Kaya38:

Ich habe sehr um sie gekämpft,ich habe mich auch sehr verändert,ich bin des öfteren depressiv,ich habe schon Panikattacken sprich ich zittere am ganzen Körper,ich merke gesundheitlich geht's mir nicht gut.

Ich würde dir empfehlen ebenfalls eine Reha zu beantragen und sie auch zu verlängern. So gewinnst du Abstand, hast Zeit in einer fremden Umgebung, außerhalb des Alltags dir Gedanken zu machen und mit den Therapeuten darüber zu reden. Viele finden die Gespräche mit demmn Mitpatienten sehr hilfreich und oft findet man sogar die neue Liebe, muss nicht sein, wollte es nur erwähnt haben.

Zitat von tina1955:

@darkenrahl, ich habe es so verstanden dass ein Kind von ihm ist. Und seine Frau hat den Wunsch nach getrennten Wohnungen geäußert. Wie sehr es ihr Wunsch ist, wissen wir nicht. Besucher in der gemeinsamen Wohnung darf man nicht verbieten.

Das eine Kind ist von ihm das stimmt. Aber er muss nicht das Kindermädchen spielen.
Besucher ja... aber Besucher ist nicht unbedingt nur Besucher, oder Besa... er... er kann das beanstanden wenn er das nicht möchte.
Ja, die Frau wünscht dass er auszieht, aber bitte nur in der Nähe... Kindermädchen. Sie braucht ja ihre Freiheiten.

@darkenrahl, ich habe es so verstanden, dass die Frau ihm jederzeit einräumt, dass er sich um die Kinder kümmern kann und das sogar in ihrer Wohnung, weil er das auch möchte.
Das sie ihn als Kindermädchen braucht, habe ich nicht raus gelesen.

Zitat von darkenrahl:

Das eine Kind ist von ihm das stimmt. Aber er muss nicht das Kindermädchen spielen. Besucher ja... aber Besucher ist nicht unbedingt nur Besucher, ...

Seit wann ist ein Vater, der sich um seine Kinder kümmert, ein Kindermädchen? Und wieso soll die Mutter nicht auch ihre Freiheiten haben! Sie ist ja auch Frau! Wenn ich sowas lese, könnte ich mir Haare ausrupfen! Auch die Mutter hat ein Leben und zumindest das eine Kind hat er mit produziert. Da kann ich verstehen, dass sie trotzdem seine Betreuung wünscht. Meine Herren... Sowas vorsintflutliches.

Zitat von Lavidaloca:

Seit wann ist ein Vater, der sich um seine Kinder kümmert, ein Kindermädchen? Und wieso soll die Mutter nicht auch ihre Freiheiten haben! Sie ist ja auch Frau! Wenn ich sowas lese, könnte ich mir Haare ausrupfen! Auch die Mutter hat ein Leben und zumindest das eine Kind hat er mit produziert. Da kann ich verstehen, ...

Ich meine damit, bei einer Trennung werden Betreuungszeiten ausgemacht und eingehalten.
Aber sicher nicht nur dann, wenn es gerade passt. Auch eine Mutter sollte sich daran halten.
Warum ich das hier schreibe... hier im Forum liest man so einiges darüber.
Wenn du dir wegen mir die Haare ausrupfen möchtest, das ist deine Sache, ich kann das nicht beeinflussen wie vieles andere auch nicht.