Wie schaffe ich es, trotz Unklarheiten, loszulassen?

Liebe Forum-Mitglieder

Ich habe zurzeit grosse Mühe mit einer bestimmten Situation umzugehen und erhoffe mir, hier auf ähnliche Erfahrungen zu stossen.
Ich bin mir bewusst, dass ich wahrscheinlich auf negative Reaktionen stossen werde, da ich mich in Bezug auf meine Situation moralisch nicht korrekt verhalten habe. Viellicht bin ich aber trotzdem damit nicht ganz alleine.
Da es einen Monster-Text geben würde, werde ich die ganzen Details weglassen und versuche alle so gut es geht zusammen zu fassen.

Vor fast zwei Jahren ist ein Mann unerwartet in mein Leben getreten. Ein neuer Arbeitskollege. Verheiratet, Familie. Er hat mich vom ersten Augenblick komplett umgehauen. So sehr, wie ich es noch nie zuvor erlebt habe (ich bin 35 Jahre alt). Ich kann es mir bis heute nicht erklären.
Wir haben uns bei der Arbeit gesehen, ansonsten war da nichts. Wir hatten privat keinen Kontakt, wir haben nicht geflirtet, ich habe nicht versucht ihn anzubaggern. Was es gab, waren einzelne, kurze Momente in denen ich das Gefühl hatte, dass da irgend etwas ist. Nach fast einem Jahr, ist es dann aber passiert. In Bezug auf ein Gespräch, dass wir bei der Arbeit geführt hatten, haben wir uns abends privat geschrieben. Es ging bei diesen Nachrichten zuerst gar nicht um uns und doch hatte ich wieder das Gefühl, dass da einfach etwas ist zwischen uns. Zu diesem Zeitpunkt hätte ich nie damit gerechnet, wohin das führen würde. Wie gesagt, er ist verheiratet und er hatte immer einen seriösen Eindruck gemacht. Von diesem Abend an, haben wir uns praktisch täglich geschrieben. Und unsere Konversationen wurden langsam aber stetig intensiver. Es ging dabei lange Zeit nicht um die körperliche Anziehung, es war alles eher auf einer emotionalen Ebene. Zwischendurch gab es ein-, zweimal die Situation, dass er etwas distanzierter war und meinte, das zwischen uns, dürfe nicht mehr werden. Ich habe das verstanden und konnte auch damit umgehen. Das hielt aber jeweils nicht lange an und jedes Mal wurde es noch intensiver.

An dieser Stelle muss ich etwas erwähnen: Trotz aller Anziehung und Gefühle, ich hatte nie die Erwartung oder den Wunsch, dass wir ein Paar werden. Das war auch von Anfang an klar. Ich habe die Situation, unserer kleine Welt sehr genossen, mehr wollte ich nicht.

Irgendwann sind wir uns dann auch körperlich näher gekommen (aber keinen S.). Und auch Emotional hatten wir einen Punkt erreicht, wo wir uns fast gesagt haben, dass wir uns lieben, wir haben uns Schatz und Liebling genannt etc. Und dann kam die Angst seinerseits. Weil das alles zu viel, zu tief, zu intensiv war. Auch das habe ich verstanden und wir haben beschlossen, einen Gang zurück zu schalten. Das hat eigentlich ganz gut funktioniert. Wir haben etwas an Intensität rausgenommen, die Verbindung zwischen uns war aber noch immer spürbar.
Und dann kam der Tag, an dem er mir gesagt hat, dass er die Firma verlassen wird. Ich muss dazu sagen, dass dies fast der einzige Ort ist, an dem wir uns sehen konnten, da er sehr weit weg wohnt. Diese Nachricht, hat mir von jetzt auf gleich den Boden unter den Füssen weggerissen. Er meinte, dass wir uns immer noch sehen würden und er die Verbindung zur mir auf keinen Fall verlieren wolle, aber ich wusste, wir unrealistisch das war. Dieser Umstand hat mich emotional überreagieren lassen. Ihm ging es zu diesem Zeitpunkt gesundheitlich nicht gut, er stand kurz vor einem Burnout und musste sich einer Herz-OP unterziehen. Und irgendwie, war das alles zuviel. Die Situation zwischen uns konnten wir zwar klären, ich habe ihm erklärt weshalb ich mich wie verhalten habe. Und ich hatte eigentlich das Gefühl, dass er Verständnis hatte. Trotzdem hat dich ab diesem Zeitpunkt alles verändert. Die Distanz zwischen uns wurde immer grösser. Das ging von ihm aus. Die Nachrichten wurden weniger, die Inhalte nahmen stetig an Intensität ab. Durch seine OP war er lange Zeit nicht im Büro, wir haben uns nicht gesehen. All das passierte stillschweigend. Er hat sich nie dazu geäussert.
Vor zwei Wochen, haben wir uns gesehen. Er war im Büro, ich hatte Ferien und er hat mich besucht. Wir sind uns körperlich wieder näher gekommen. Die Distanz ist noch immer da und ich bin an dem Punkt, an dem mir das nicht mehr reicht. Ich wollte nie den ganzen Kuchen, aber die Krümmel reichen mir auch nicht. Was es so schwierig macht - Ich weiss, dass ich ihm irgendwie noch etwas bedeute. Aber irgendwie auch nicht genug. Das macht es so verdammt schwer lozulassen. Bis heute kann ich nicht verstehen, wie wir da landen konnten, wo wir heute sind. Ich verstehe nicht, wie diese intensive Verbindung einfach zu einem Nichts werden konnte (es wäre zuviel, das jetzt auführlich zu erklären - aber nein, ich bekomme nicht wirklich eine Erklärung von ihm). All diese Fragezeichen, machen es noch viel schwieriger loszulassen. Ich weiss, dass ich das muss, nur weiss ich nicht wie ich es schaffen kann, diese Unklarheit einfach anzunehmen.

Der Text ist nun doch etwas länger geworden. Ich bedanke mich ganz herzlich fürs Lesen 3

Hallo und willkommen im Forum, Du fasst ein heisses Eisen an mit Deinem Thread. Daher bitte ich nun einfach die @Forenleitung diesen Beitrag in den Affärenstrang zu schieben. Du bist dort vielleicht ein wenig geschützter vor verbalen Übergriffen.

Liebe TE,

die Frage wäre: was müsste er sagen, um Dir beim loslassen zu helfen?
1. Er sagt: Du bist mir egal. - Du würdest ihm nicht glauben, weil es nicht zu Deinem Gefühl passt.
2. Er sagt: ich weiß nicht, was das ist, aber ich will meine Familie nicht verlieren. - Du würdest ihn nicht loslassen, denn Du hättest das Gefühl, dass es 'nur' an seiner Familie und nicht an Dir liegt.
3. Er sagt: Ich liebe Dich und will mit Dir zusammen sein. - Du wärst nicht glücklich, weil Du gefühlt die Torte zerstört hast und einen neuen Kuchen aus den Resten zu backen, vielleicht auch nicht gelingt (denke ich so herauszulesen, nicht mM).

Ergo muss das loslassen aus Dir selbst kommen. Er kann und wird Dir dabei nicht helfen.

für mich klingt das so, als ob Du ihn eigentlich schon immer haben wolltest...

Zitat von Peony0212:

All diese Fragezeichen, machen es noch viel schwieriger loszulassen. Ich weiss, dass ich das muss, nur weiss ich nicht wie ich es schaffen kann, diese Unklarheit einfach anzunehmen.

Da ich durch das Liebeskummertal schon mehrmals durchgewandert bin, kann ich Dir nur sagen, es gibt keine Unklarheit. Bei Dir ist es, wie es bei absolut allen Menschen ist, die sich - unfreiwillig - trennen müssen. Es gibt die Worte und es gibt die Fakten.

Dein Hirn will die Fakten aber auf keinen Fall so stehen lassen, wie sie sind. Es gibt da zuviele Worte, die möglicherweise ein Zurück, einen weiteren Kontakt oder wenigstens eine Perspektive für die Zukunft bieten. Auch wenn man die vielleicht noch ein wenig interpretieren oder verbiegen muss. Hauptsache, die Hoffnung muss nicht ganz aufgegeben werden. Daher gehen auch so viele Menschen mit mehr Fragezeichen aus einem Abschlussgespräch raus, als sie vorher hatten. Man erwartet Antworten, bekommt diese auch, aber man stellt sich dafür viele neue Fragen. Einfach nur, weil man das Ende nicht sehen will.

Er wird die Firma verlassen. Und allein die Distanz wird dafür sorgen, dass der Kontakt einschläft. Er wird bei seiner Frau bleiben und sich möglicherweise sogar eine neue Liebschaft suchen, die näher wohnt. Und mit ihr wird er diese magische Erfahrung, die ihr beide hattet, auch haben.

Es tut mir wirklich leid für Dich, auch wenn mein Text nicht darauf schliessen lässt. Aber man muss einfach sehen was ist, damit man sich nicht verliert. Ihr werdet Euch entfremden - allerdings hat das auch sein Gutes: Der Weg wird frei sein für einen Mann, der mit Dir zusammen sein will, Dich liebt und nicht nur eine Affäre will.

Was euch verbindet, ist keine Liebe. Wenn Dich ein Mann gleich umhaut, weißt Du, das das Problem bei Dir liegt. Denn er spricht was Unbewusstes bei Dir an, Was es ist, weißt Du nicht, aber dieses überbordende Interesse an einem anderen Menschen ist alles andere als gesund.
Da wird nie was draus, weil ihr Euch vielleicht zueinander hingezogen fühlt, weil ihr das Gefühl habt, einer könnte den anderen heilen oder ureigene Probleme lösen.

Mir ist dieses Gefühl nicht unbekannt. Ich lernte auch mal einen kennen, beruflich und es machte sofort Klick. Verwundert registrierte ich, dass ich mir dachte, seltsam, aber ich habe das Gefühl, der ist wie ich? So als ob er ein Seelenverwandter wäre (obwohl es das nicht gibt). Er war nett, aber eher distanziert. Wir sprachen mal 2 Minuten allein miteinander und ich hatte das Gefühl, wir hätten ein Band um uns gebunden.

Ich konnte ihn nicht vergessen, über Monate, in denen ich ihm nicht sah. Und dann kam ein Kongress, den wir beide besuchten und ich hatte mich auf einen Kaffee mit ihm verabredet. Daraus wurde ein Abendessen zu zweit und danach war mir klar, dass er irgend etwas in mir maximal berührt hatte.

Dann das übliche. Affäre, jedes 2. WE war ich bei ihm. Und freute mich so auf ihn. Aber im Lauf der Zeit zog er sich zurück, immer ein kleines Stückchen mehr. Und bei mir kamen alt bekannte Gefühle wie Angst vor Zurückweisung, Eifersucht und Verlustangst wieder hoch. Gefühle die ich seit meiner Kindheit kannte und die nun potenziert wieder auftraten.

Natürlich scheitere die Beziehung, denn wir lebten beide unsere Ängste darin aus. Bindungsprobleme, auf beiden Seiten, er, indem er Nähe aktiv boykottierte und ich hintenrum, indem ich Liebe spürte oder zu spüren glaubte und ich mich an ihn klammerte. Ich zog alle Register, aber das Ende kam.

Viel später wurde es mir klar. ich musste das nochmals durchleben, das ich endlich bei mir anfing anstatt in der Außenwelt einen Retter zu suchen.
Solche Begegnungen passieren nicht umsonst, meist steckt eine Botschaft aus dem Unterbewusstsein dahinter, das aber nie klar und deutlich sagt, wo die Baustellen liegen und warum dieser eine Mensch einen dermaßen triggert.

Da ist was in dir, was er angesprochen hat und Du in ihm. Finde es heraus und Du kannst davon loskommen.