Mich von der Affäre lösen - wie schaffe ich das?

Hallo Ihr Lieben, mir steht eine sehr schwere Zeit bevor. Ich bin 51 Jahre alt und seit fast 27 Jahren verheiratet. In meiner Ehe war ich immer zufrieden, fühlte mich geliebt und während um mich herum viele Beziehungen zerbrachen, war ich glücklich, dass meine Ehe Bestand hatte. Für meinen Mann empfinde ich eine tiefe Zuneigung, auch wenn im Laufe der Jahre der S. immer unwichtiger für uns beide wurde. Und dann waren plötzlich die Kinder groß, ich spürte, dass das Leben endlich ist und wurde unzufrieden. Das ist etwa drei Jahre her. Da lernte ich einen Mann kennen. Er war ungebunden, wir haben uns aufeinander eingelassen und vier schöne Monate verbracht, in denen ich die ero. wieder völlig neu für mich entdeckte. Doch immer wenn man ich von ihm wieder nach Hause kam, nagte mein schlechtes Gewissen ganz furchtbar an mir. Ich hatte meinen Mann zuvor nie betrogen oder belogen. Schließlich beendete ich die Affäre und nahm mir fest vor, nie wieder einen solchen Fehltritt zu begehen. Dieser Vorsatz hielt auch über ein Jahr an. und dann. lernte ich wieder jemanden kennen. Dieser Mann ist auch verheiratet, hat drei Kinder 15, 16 und 17) Jahre alt. Gleich zu Anfang sagte er mir, dass seine Frau seit der Geburt des dritten Kindes keinerlei Interese mehr an S. hätte. Dass es auch sonst keinerlei Zuneigung mehr zwischen ihnen gibt und sie nur noch für Kinder, Hunde und das gemeinsame Haus zusammen wären. Das kam mir zu Beginn unserer Affäre auch sehr gelegen. Wir trafen uns sehr regelmäßig im Hotel, gingen Essen, spazieren, Kaffee trinken und schrieben uns täglich viele Male über WA. Sogar ein paar Tage Urlaub konnten wir heimlich miteinander verbringen. Für mich einige der schönsten Tage meines Lebens und für ihn angeblich auch. Ich verliebte mich in ihn. und er sagt mir auch, dass er mich liebt. Es funkte schon, als er zum ersten Mal meine Hand nahm. Nach ein paar Monaten fing ich an, meine Ehe in Frage zu stellen. Wobei es mir gleichzeitig das Herz brechen würde, meinen Mann nach so vielen Jahren zu verlassen. Und ja - es ist wohl möglich zwei Männer zu lieben, auf unterschiedliche Art.
Meine Affäre machte mich mit der Zeit immer unglücklicher. Ich wünsche mir viel mehr Zeit mit ihm und Wochenenden bleiben immer tabu. Wir haben sogar darüber gesprochen, ob es die Chance auf ein gemeinsames Leben gäbe. Er würde jedoch nicht gehen, bevor seine Kinder volljährig sind und ich weiß gar nicht, ob ich meinen Mann verlassen kann. Ich hänge sehr an ihm. Und: Für ihn ist die Situation gefühlstechnisch viel leichter als für mich. Er hat keine Probleme, sich ein bis zweimal wöchentlich zu treffen uns sonst ganz für seine Familie da zu sein. Ich hadere und zweifle an mir selbst. Wünsche mir die Zeit zurück, als mein Leben noch in Ordnung war. Zweimal habe ich versucht, meine Affäre zu beenden, doch ein paar tieftraurige WA Nachrichten von ihm ließen mich doch wieder rückfällig werden. Nun sind wir fast ein Jahr zusammen und am Wochenende hatte ich einen kleinen Zusammenbruch. Ich kann so nicht mehr weiter machen. Habe ihm geschrieben, dass ich mit ihm reden muss. Er ahnt, dass ich es endgültig beenden will und wird sicher versuchen, mich zum Bleiben zu überreden. Morgen steht eine Entscheidung an. Wie kann ich ihm gegenüber stehen und es beenden, obwohl ich ihn so lieb habe? Aber ich sehe keine andere Möglichkeit.
Ich musste das jetzt endlich mal schreiben, da ich mich verständlicherweise sonst niemandem anvertrauen kann. Und nein. ich bin keine gefühllose kalte Hexe sondern ein Verunsicherter Mensch mit Gefühlen!

Hallo

Dein Verstand sagt dir gerade oder schon länger was richtig ist ! Folge dem.

Beende es, halte durch und es wird dir bald besser gehen.

Du möchtest deinen Mann nicht verlassen und der andere geht auch nicht wenn die Kinder volljährig sind !

Mein Top, beenden und wenn möglich mit ins Grab nehmen.

LG

Liebe Sommer,
ja, du liebst zwei Menschen.
Deinen Mann, eine innige Vertrautheit, eine enge Verbundenheit, eine gemeinsame schöne Vergangenheit, eine gelebte Nähe, ein Gefühl von Geborgenheit, ein Gefühl von Sicherheit, ein Gefühl von Liebe.
Und dann liebst du deine Affäre, dieses Ungewisse, das Abenteuer, das Aufregende, die Leidenschaft, das Feuer, das Begehrt werden, das Leben wieder spüren - raus aus den alten Bahnen.
Und Beide möchtest du nicht missen in deinem Leben, weil Beide dir zusammen das geben, was du zum glücklich sein brauchst.
Die einzige Möglichkeit, die ich sehe, ist, dass du dir das mit deinem Mann wieder erschaffst, was du mit deiner Affäre hast. Ein aufregendes abenteuerliches, leidenschaftliches Leben, gepaart mit der Vertrautheit, Sicherheit und Liebe die du von ihm bekommst.
Ich glaube aber, bevor du keine Lösungen hast, wie du das mit deinem Mann verwirklichen kannst, bevor ihr nicht damit angefangen habt, wirst du in deiner Affäre hängen bleiben. Es ist wie in einer Sucht zu stecken und du brauchst die Dro. um dich komplett wieder als Frau zu fühlen.
Meine Idee wäre, nimm du das Zepter in die Hand und rede mit deinem Mann. Schau genau darauf, was du von deinem AF bekommst, was dir in deiner Ehe fehlt. Sage deinem Mann, was dir fehlt, was du dir wünscht, was du brauchst. Buche einen gemeinsamen Fallschirmsprung, Städtereisen, spontane verrückte Dinge. Das wird euch wieder näher bringen in den Dingen die du vermisst. Raus aus den alten eingefahrenen Pfaden. Und je mehr du aufregende Dinge, spontane Dinge mit Leidenschaft mit deinem Mann erlebst, umso mehr wird dein AF verblassen. Weil du all das, was du brauchst, wieder von deiner Ehe beziehen kannst.

Vielen lieben Dank für eure beiden Antworten!
Das bedeutet mir sehr viel!
Ich habe ziemlich Angst vor dem Gespräch morgen! Aber ich habe mich da selbst hinein manöveriert und muss mich jetzt irgendwie wieder heraus kämpfen. Ich muss morgen stark sein! Hoffentlich schaffe ich das!

Viel Glück wünsch

Sag ihm, dass Du das für Dich beenden musst, weil es Dir mit der Situation nicht gut geht. Und wenn er auch nur einen Funken Gefühl (Mitgefühl) für Dich hat, respektiert er Deine Entscheidung und lässt Dich in Ruhe. Damit Du Zeit hast, wieder zu Dir zurückzufinden, das Ganze abzuschließen und zu verarbeiten. Denn das wird auch nicht innerhalb von 2-3 Wochen geschehen sein, meistens dauert es gehörig länger. Zur Sicherheit würde ich nach dem abschließenden Gespräch seinen Kontakt löschen bzw. blockieren, damit er Dich auch gar nicht erst kontaktieren kann. Und diese Kontaktsperre für mindestens (!) 8 Wochen strikt durchhalten.

Das hört sich nach klassischer Mid Life Crisis an, gepaart mit dem Willen ohne den Partner Leidenschaft und Emotionen zu erleben. Eigentlich traurig, dass Du das außerhalb der Ehe gesucht hast und dafür den engsten Vertrauten Deines Leben hintergehen und anlügen musstest. Nicht einmal, sondern viele Male und wegen zweier unterschiedlicher Männer.

Traurig, dass Du Deine Energie in Liebschaften und nicht in Deine Partnerbeziehung investiert hast. Du hast Glück gehabt, denn Dein Mann hat es nicht mitbekommen. Ich denke es ist ein sehr später, aber weiser Entschluss, die Affäre zu beenden, denn womöglich stehst Du sonst irgendwann vor dem Scherbenhaufen Deines Lebens und es gibt nur Verlierer.

Zitat von Sommer18:

Und nein. ich bin keine gefühllose kalte Hexe sondern ein Verunsicherter Mensch mit Gefühlen!

Ich denke Dein Mann würde es komplett anders sehen, wüsste er die Wahrheit. Es kommt nun einmal auf den Blickwinkel an, denn die ero. und die Emotionen hättest Du ja auch mit ihm entwickeln können, statt sie auf jemanden außerhalb der Ehe zu fokussieren.

Zitat von 6rama9:

denn die ero. und die Emotionen hättest Du ja auch mit ihm entwickeln können, statt sie auf jemanden außerhalb der Ehe zu fokussieren.

So was kann nur von einem Mann kommen hätte sie nicht, denn wenn die Anziehung weg ist bei uns Frauen, dann ist sie weg. Und die TE hat geschrieben, dass S. für beide (!) immer unwichtiger wurde. Also scheint sie sogar auch bei ihm nicht mehr groß zu sein, oder er hat sich den nur noch geringen S.wünschen seiner Frau gebeugt und darauf verzichtet. Die s. Kraft, die eine Frau in einer neuen Begegnung mit einem Mann, der eine starke Anziehung ausübt entfaltet kann man nicht in einer langjährigen Beziehung, in der die S. längst eingeschlafen ist, erleben. Das ist faktisch nicht möglich.

Nun, dann müssen meine Frau und ich Wesen von einem anderen Stern sein. Wir sind seit über 20 Jahren verheiratet und haben seit ca 3 Jahren den besten S. unseres Lebens. Natürlich geht es, eingeschlafene Beziehungen und eingeschlafene ero. wieder aufzuwecken. Man muss es halt wollen.

Zugegebenermaßen scheinen sich manche Frauen mehr nach einem außerhäuslichen Traumprinz auf einem weißen Schimmel zu sehnen, der sie in die Morgensonne entführt. Aber wer dieser Realitätsflucht widersteht und diese Energie in seine Beziehung einbringt, der kann eine eingeschlafene Beziehung besser denn je gestalten.

Hier hat die TE es leider vorgezogen, ihren Mann bei der Neuentdeckung der ero. bewusst auszuschließen. Dass sie mit so einer Entscheidung nicht wirklich glücklich wird und immer das Damoklesschwert der Enttarnung und eines grausamen Rosenkriegs oder grausamer Verletzung des Partners über ihr schwebt, ist eigentlich sonnenklar. Sie hat so ein Schicksal selbst gewählt. Traurig eigentlich.

Zitat von 6rama9:

Nun, dann müssen meine Frau und ich Wesen von einem anderen Stern sein. Wir sind seit über 20 Jahren verheiratet und haben seit ca 3 Jahren den besten S. unseres Lebens. Natürlich geht es, eingeschlafene Beziehungen und eingeschlafene ero. wieder aufzuwecken. Man muss es halt wollen.

Zugegebenermaßen scheinen sich manche Frauen mehr nach einem außerhäuslichen Traumprinz auf einem weißen Schimmel zu sehnen, der sie in die Morgensonne entführt. Aber wer dieser Realitätsflucht widersteht und diese Energie in seine Beziehung einbringt, der kann eine eingeschlafene Beziehung besser denn je gestalten.

Hier hat die TE es leider vorgezogen, ihren Mann bei der Neuentdeckung der ero. bewusst auszuschließen. Dass sie mit so einer Entscheidung nicht wirklich glücklich wird und immer das Damoklesschwert der Enttarnung und eines grausamen Rosenkriegs oder grausamer Verletzung des Partners über ihr schwebt, ist eigentlich sonnenklar. Sie hat so ein Schicksal selbst gewählt. Traurig eigentlich.

Oha was ist denn da passiert vor 3 Jahren, das die Libido Deiner Frau so wieder erweckt hat?
Leider ist s. Anziehung nicht zwanghaft herbeiführbar. Sie existiert oder eben nicht. Viele Frauen leiden ja selbst darunter, dass sie die ihrem Mann gegenüber nicht mehr verspüren. Und wenn dann nicht etwas Einschneidendes passiert, tut sich allerdings auch nichts. Die Paare, die es schaffen, die gegenseitige s. Anziehung über einen sehr langen Zeitraum beizubehalten, sind extrem selten. Es gibt sie aber, meine eigenen Eltern gehören auch dazu und die haben es bis jetzt schon 45 Jahre geschafft.

Traurig, traurig.

Mutter, Ehefrau, 51 Jahre alt.
27 Jahre verheiratet.
Was ist übrig? Eine Frau, die täuscht, eine Serienbetrügerin und eine serienlügende Frau.
Kein netter Charakter, gute Leute sehen anders aus, denke ich.
Eine Affäire is Kein Fehler.
Jedes Mal, wenn Deinen String auf dem Couchtisch des andren Mannes landet, ist es Deine Wahl. Jedes Mal wenn Deine Zehen zur Decke zeigen, ist es Deine Wahl, kein Fehler.

Hast du vielleicht Hass auf deinen Mann, dass du ihn so schrecklich demütigen musst?
Du hast ihm doch versprochen Ihm Seinem rucken frei zu halten?

Es tut mir leid für diesen Mann. Bitte lass ihn gehen.

Zitat von Kaetzchen:

Oha was ist denn da passiert vor 3 Jahren, das die Libido Deiner Frau so wieder erweckt hat?
Leider ist s. Anziehung nicht zwanghaft herbeiführbar. Sie existiert oder eben nicht. Viele Frauen leiden ja selbst darunter, dass sie die ihrem Mann gegenüber nicht mehr verspüren. Und wenn dann nicht etwas Einschneidendes passiert, tut sich allerdings auch nichts.

Was vor 3 Jahren passiert ist? Wir haben miteinander gesprochen und gemeinsam überlegt, wie wir die eingeschlafene Leidenschaft wieder entfachen können. Wir waren beide mit der Situation unzufrieden. Damals hätten wir auch den leichten Weg der TE nehmen können und irgendwo jemanden suchen können, um die Leidenschaft und ero. auszuleben.

Aber wir lieben uns sicherlich deutlich mehr und inniger als die TE ihren Mann liest und daher wollten wir gemeinsam daran arbeiten. Und langsam ist die ero. und der S. wieder ein sehr viel wichtigeerr Bestandteil unserer Beziehung geworden. Wir nehmen uns bewusst Auszeiten für gemeinsame Zeit. Wir planen für S. und schöne Stunden drum herum, so dass wir uns auf die Zweisamkeit freuen können. Wir organisieren heimliche Get-Aways. Wir verabreden uns für Quickies in der Mittagspause usw usw usw. Eigentlich machen wir das, was sonst Affären tun. Wir lassen Vorfreude auf gemeinsame Stunden aufkommen und genießen diese ganz bewusst.

Während unsere Kinder noch klein waren, hatte meine Frau in all dem Erziehungs- etc- Stress gerade noch mal alle 2 Wochen Lust auf mich. Inzwischen genießen wir den S. ca 2 mal die Woche und wenn die Zeit dazwischen meiner Frau zu lang erscheint, legt sie noch zusätzlich Hand an.

Du siehst, natürlich kann man gemeinsam Leidenschaft wiederentdecken. Sofern man will und sofern die Verbundenheit und Liebe da ist.

Im Übrigen finde ich Deine Einstellung Wenn Frau keine Lust auf ihren Ollen mehr hat, ist der Ofen aus extrem partnerschafts-defätistisch. Laut Profil bist Du 43, aber ich weiß natürlich nicht, ob Du schon einmal eine wirklich tiefgehende, langjährige Partnerschaft hattest. Und darin erleben durftest, was es heißt einen Partner zu haben, dem man sein eigenes Leben anvertrauen würde und anders herum. Wenn Du so eine emotionale Bindung aufbaust, dann ist das Wiedererwecken eingeschlafener Leidenschaft wahrlich kein Hexenwerk. Aber mit Deiner oben geäußerten defätistischen Einstellung ist es kein Wunder, dass so viele Beziehungen scheitern. Nach dem Motto: Lieber das Haus irgendwo neu bauen, anstatt zu renovieren.

Zitat von 6rama9:

Wir verabreden uns für Quickies in der Mittagspause usw usw usw. Eigentlich machen wir das, was sonst Affären tun. Wir lassen Vorfreude auf gemeinsame Stunden aufkommen und genießen diese ganz bewusst.

das finde ich klasse, so wächst der Zauberzement für langewährende Ehen

Hallo Sommer

Unterhalte dich mit deinem Mann. Erzähle ihm, dass du ihn betrogen hast, nicht nur einmal und nicht nur mit einem Mann. Lasse auch ihm die Wahl zu entscheiden, ob er mit dir noch zusammen sein möchte. Ich denke nicht, dass du jemals aufhörst, ihn zu betrügen, tut mir leid. Und das verdient er nicht - kein Mensch verdient das.