Wie sage ich meinem Mann, dass ich mich trennen möchte?

Aber der neue Mann ist nunmal da.
Sie kann doch jetzt nicht auf die Trennung, die sie unabhängig davon will, verzichten, weil manch einer denken könnte, es sei wegen des Neuen.

Und wenn die TE glaubt, der Neue sei der richtige Partner für sie, muss sie jetzt auch nicht auf ihn verzichten, nur damit nicht der Verdacht aufkommt, er sei der Grund.

Wichtig ist halt nur, ehrlich bleiben.

Warum war sein Umgang mit der Tochter nicht Grund genug,ihn in die Schranken zu weisen und sich ggf.zu trennen?

Tut sie doch. Die Te hat das Ausmaß, was das für ihre Tochter bedeutet hat, doch erst im Februar erfahren, realisiert.

Hmm. Ich weiß grade nicht, was ich davon halten soll, dass Du mit Deiner 16jährigen, eh angeschlagenen Tochter Deine Eheprobleme besprichst. Mal ganz abgesehen davon, dass sie ja selber mitbekommen hat (mit für sie schlimmen Auswirkungen), wie ihr Vater/Dein Mann tickt: Lösungsvorschläge hast Du offensichtlich nicht parat. Genauso wenig hast Du es geschafft, Dich in der Vergangenheit schützend vor sie zu stellen. Und jetzt ziehst Du sie in Dein Dilemma mit rein, mit Halbwahrheiten. Um es vorsichtig zu formulieren: Schön finde ich das nicht!

Du machst in meinen Augen genau das, vor dem Du Angst hast, das es Dich treffen könnte: Du versuchst, zumindest die Tochter schon mal auf Deine Seite zu ziehen und lässt Deinen Mann als Verursacher Deiner Krise dastehen. Zu einer Ehe gehörten aber immer 2 und Du hast es 24 Jahre lang mitgemacht. Der erste Schritt hätte sein müssen, dass Ihr auf der Paarebene die Dinge klärt; gerne auch mit externer Hilfe. Um dann gemeinsam die Elternebene hinzubekommen.

Zitat von Friwa:

Sie ist 16 und zieht Ende des Jahres mit ihren Bruder und dessen Freundin in eine eigene Wohnung in unseren Haus

Zur Wahrheit (bei einer Trennung) gehört auch, dass dieser Plan vermutlich aufgegeben werden muss. Es sei denn - ich schrieb es schon mal - einer von Euch verdient so viel, dass er das Haus alleine halten und den anderen auszahlen kann.

Du erzählst nach und nach, wie schlimm (aufbrausend, aggressiv, gemein...) Dein Mann sich über Jahre verhalten hat. Und dann denkst Du ernsthaft, dass ein Zusammenleben der gesamten Familie - Dein Mann und Du als WG - künftig funktionieren könnte? Glaubst Du, dass Dein Dann-Ex-Mann sein Verhalten plötzlich ändert?

Zitat von Friwa:

Genau das war der Grund warum ich es nicht gleich geschrieben habe sondern auch gleich das mit mir erzählt habe ich wollte nicht dass das Gefühl aufkommt dass ich ihm alles in die Schuhe schieben will

Naja, Du hast es nicht gleich geschrieben. Dann aber doch. Das, nachdem Du im Eingangspost noch von der eigentlich ganz glücklichen Ehe bis Oktober berichtet hast. Ich kann durchaus verstehen, dass Du an der Ehe, der Familie, an Haus, Hof (Hund, Katze, Maus) gehangen hast. Viele Menschen verharren in einer Situation, in der sie nicht glücklich sind. Neben evtl. falsch verstandener Liebe ist es oft es ist ja nicht alles schlecht, Hoffnung auf Besserung und vor allem Angst vor einem Neuanfang samt dessen wirtschaftlichen Auswirkungen und/oder dem Alleine sein. Gerne auch eine Mischung aus allem davon.

Genau diesen Schuh kannst Du Dir anziehen. Frag Dich und beantworte Dir (Dir selber, das musst Du nicht hier im Forum kundtun) ehrlich, ob Du auch ein Ehe-Aus aktiv angehen würdest, wenn es diesen anderen Mann nicht als Sprungbrett und Auffangbecken geben würde.

Zitat von Friwa:

Es sind keine Ausreden und ich schreibe nur die Wahrheit was hätte ich davon wenn ich ihn falsch verdächtigen soll.

Es ist Deine Wahrheit und natürlich nehme ich Dir das ab. Fakt ist jedoch, dass Du das jahrelang mitgetragen hast. Jetzt willst Du daran etwas ändern; das finde ich gut, richtig und wichtig. Du kannst nämlich Deinen Mann nicht ändern, sondern nur Dich selber und Deine Lebensumstände.

Aber konsequent magst Du es eben nicht angehen. Du möchtest die Trennung, aber halt nicht so richtig. Den neuen Mann - in einer Fernbeziehung!? - und den alten ein bißchen auch noch, so als Freund bzw. Mitbewohner. Damit sich nur nicht zu viel ändert, für Dich und die Kids. Wie soll das gehen?

Zitat von Bones:

Warum war sein Umgang mit der Tochter nicht Grund genug,ihn in die Schranken zu weisen und sich ggf.zu trennen?

Zitat von Binaneu:

Tut sie doch. Die Te hat das Ausmaß, was das für ihre Tochter bedeutet hat, doch erst im Februar erfahren, realisiert.

Das passt doch alles nicht, da war sich doch schon mindestens zweimal Österreich.
Mir klingt das immer noch danach, als ob nachträglich das Fremdgehen und der Wechsel zum AM erklärt werden sollen.

Zitat von Binaneu:

Tut sie doch. Die Te hat das Ausmaß, was das für ihre Tochter bedeutet hat, doch erst im Februar erfahren, realisiert.

Und vorher Augen und Ohren verschlossen ,natürlich.Du kannst glauben was du willst ,ich bleibe bei meiner Meinung.

Natürlich wurden da irgendwie die Augen verschlossen.
Aber geöffnet, bzw unmöglich gemacht, länger drüber hinwegzusehen, wurde das durch den Klinikaufenthalt der Tochter und nicht durch den neuen Bekannten.
Sonst hätte sie ja schon im letzten Jahr, nach den Besuchen bei Selbigem, hier die Hilfe im Forum gesucht.

Wieso unterstellt hier eigentlich jeder der TE Unehrlichkeit?
Sicher spielt der Neue eine Rolle, aber wieso kann man ihr nicht einfach glauben, was der Hauptgrund für sie ist.
Denn wirklich wissen, kann das nur die TE.

Zitat von Binaneu:

Wieso unterstellt hier eigentlich jeder der TE Unehrlichkeit?

... weil dann das nette Schema der bösen Ehebrecherin passt. Ansonsten müsste die Vielfalt sozialer Beziehungen mit den dazugehörigen Abgründen akzeptiert werden. Ein NoGo ... schwarz/weiß ist in.

@Perzet hat die Dynamik in dieser ungesunden Beziehung der TE mega gut beschrieben. Aber in dieser Geschichte gibt es keine Helden... nur Charaktere des wirklichen Lebens. Schwach... ja... aber auch das gehört zum bunten Leben. Und bunt heißt nicht immer schön!

Zitat von Binaneu:

Denn wirklich wissen, kann das nur die TE.

aber es mutmaßt sich doch soooo schön... und wir alle hier sind soooo unfehlbar.... stolpern nie... verweisen alles und jeden in seine Schranken.... Helden des Alltags. Ich hol jetzt mal mein Cape...

Ich bekomme den Eindruck Friwa, du versuchst deine Tochter für den Ernstfall ins Boot zu holen....
Um dir selbst mehr Sicherheit und Bestätigung deiner Entscheidung für das Gespräch mit deinem Mann zu geben...
Eure Kinder sollten die Chance haben, sich neutral verhalten zu können...
Sehen sie in einem Elternteil den Schuldigen, dann sollte diese Meinung durch Selbsterkenntnis entstehen....

Ich würde mein eh schon instabiles Kind nicht noch zusätzlich mit meinen Ängsten belasten....

Das Gefühl zwischen den Stühlen zu stehen ist für Kinder unzumutbar, ungesund....
Ganz gleich, wie alt sie sind....

Zitat von Friwa:

Sie ist 16 und zieht Ende des Jahres mit ihren Bruder und dessen Freundin in eine eigene Wohnung in unseren Haus

Wie soll das gehen, wenn Du sich von deinem Mann trennst und euer Haus mit Schulden belastet ist? Da werdet ihr doch wohl kaum drumrum kommen, das Haus zu verkaufen. Oder könnte ihr euch 3 getrennte Haushalte zu fünft leisten?

Außerdem scheinst du ja aus Ö zu kommen und deine Affäre in D zu wohnen. Kann es also sein, dass es dir vor allem in diesem Thread darum geht nicht schuld haft geschieden zu werden und die damit verbundenen finanziellen Nachteile zu erleiden?

Zitat von 6rama9:

Außerdem scheinst du ja aus Ö zu kommen und deine Affäre in D zu

Es ist anders herum....

Zitat von Krabbe1:

Ich bekomme den Eindruck Friwa, du versuchst deine Tochter für den Ernstfall ins Boot zu holen.... Um dir selbst mehr Sicherheit und Bestätigung deiner Entscheidung für das Gespräch mit deinem Mann zu geben... Eure Kinder sollten die Chance haben, sich neutral verhalten zu kö...

Meine Tochter ist zu mir gekommen und hat mich darauf angesprochen und mit ihr kann ich halt darüber reden und ich rede mit ihr über nichts als das was sie sowiso mitbekommen hat. Ins Boot holen ist der falsche Ausdruck aber sie ist mit ihren 16 fast 17 sehr nüchtern dem ganzen gegenüber und ich kenne mein Kind am Besten und weiß was ich mit ihr bereden kann und was nicht. mit den zwei anderen würden solche Gespräche nicht stattfinden und bei denen habe ich auch Angst dass sie etwas falsch verstehen könnten

Zitat von 6rama9:

Wie soll das gehen, wenn Du sich von deinem Mann trennst und euer Haus mit Schulden belastet ist? Da werdet ihr doch wohl kaum drumrum kommen, das Haus zu verkaufen. Oder könnte ihr euch 3 getrennte Haushalte zu fünft leisten? Außerdem scheinst du ja aus Ö zu ...

Nein es müsste keiner von uns beiden verkaufen.

Zitat von 6rama9:

Wie soll das gehen, wenn Du sich von deinem Mann trennst und euer Haus mit Schulden belastet ist? Da werdet ihr doch wohl kaum drumrum kommen, das Haus zu verkaufen. Oder könnte ihr euch 3 getrennte Haushalte zu fünft leisten? Außerdem scheinst du ja aus Ö zu ...

Es geht mir nicht um Schuld und nicht Schuld ich möchte nur eine saubere Lösung das ist alles.

Zu einer sauberen Lösung hast Du Dich schon viele Ratschläge bekommen.

Ein nüchternes Gespräch mit Deinem Mann.
Nocheinmal die Trennung bestätigen.
Ihr habt euch auseinandergelebt, Du möchtest keine "eigentlich" in Ordnung Ehe, weil Dir etwas fehlt.
Das hast Du bemerkt, als Du Gefühle für einen anderen Mann entwickelt hast.
Du siehst keine Chance mehr auf Partnerebene, aber möchtest auf Elternebene mit ihm an einem Strang ziehen.

Ob Du dann auch direkt das Thema mit eurer Tochter ansprichst...
Evtl., wenn er noch mehr Gründe hören möchte.