Wie romantische Gefühle wiederherstellen?

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich bin zum Glück nicht „niemals zufrieden“

Wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, geht Dein AM-Dilemma bereits über 3,5 Jahre und seither (wenn nicht schon länger) empfindest Du auch keine echte Liebe zu Deinem Mann.

Tja und generell habe ich in dem was Du schreibst noch nichts von einem glücklichen und zufriedenen Leben gelesen.

Zitat von Gurkensalat:

Jahrelang hat in Dir ja scheinbar nichts gefehlt oder sich etwas in Dir nicht gemeldet. Die Beziehung lief. Was war da anders?

Dein AM scheint keine Alternative zu sein und richtet mehr Schaden an. So wie es klingt, will er sich nicht binden. Wenn er es wollen würde, hättest Du es dann probiert und Dich getrennt?

Ich kann mich generell schwer entscheiden. Aber ich glaube, ich hätte es probiert am Anfang, als ich so doll verliebt war. Aber ganz schnell gemerkt, dass es das nicht ist. So habe ich es über die Zeit begriffen… und das was wir hatten, hat mir dann gereicht, obwohl es immer Chaos bei mir im Leben verursacht hat und ich nach den Kontakten immer versucht hatte einen Schlussstrich zu ziehen.
Ich werde es versuchen, was @Ella vorgeschlagen hat. Dem ganzen einen Namen geben und dann komme was wolle, diese Sache identifizieren, abtun und ignorieren, wegschieben, nicht ernst nehmen und nicht nachgeben vor allem. So wie dem inneren Schweinehund als ich mit Sport begonnen habe.
Mittlerweile gibt es den Hund noch, aber er hat einfach überhaupt nichts mehr zu melden. Ich trainiere, auch wenn mein Kopf sagt: lass es. Zu Hause ist es bequemer, das wird anstrengend usw.

@aequum das ist mir zu pauschal. Echte Liebe scheint ja subjektiv zu sein. Also das ist für mich kein Argument. Ich empfinde etwas für meinen Mann. Es keine von Drama durchzogene ungesunde Abhängigkeit, richtig. Es ist anders. Und vielleicht ist das ja Liebe. Vielleicht auch nicht. Ist es wichtig? Ich und er möchten gemeinsam ein schönes Leben haben. Jeder von uns beiden bringt da seine Persönlichkeit mit, seine Baustellen, sein Wachstumspotential. Klar, dass hier nur das Drama und die Schwierigkeiten besprochen werden. Ich hatte aber auch zurückgemeldet, dass es bei uns besser, ruhiger, inniger und vertrauter läuft. Dass ich kein absolutes Tief mehr habe und zu gar nichts in der Lage bin. Wir fahren gemeinsam in den Urlaub, wir planen Paarzeit ohne Kinder, wir schlafen wieder miteinander…
Ich habe Momente des Glücks, der Freude, der Euphorie, des persönlichen Erfolgs, der Mitfreude für meinen Mann, der Mitfreude und großer Demut für meine Kinder und deren Entwicklungen. Ich kann gute Dinge sehen und sie spüren als etwas Gutes, ich empfinde Dankbarkeit. Ich hatte in letzter Zeit einige Heilkrisen, schlimme Krankheiten, bei denen die Ärzte ratlos waren, was es ist, stand kurz vor einer OP und ich bin aus diesen Krisen gestärkt und mit absoluter Klarheit in manchen Dingen herausgegangen und habe mir ganz bewusst gemacht, dass ich diese Dinge integrieren will. Und ja, jetzt kam das Leben nochmal mit einer Prüfung. Der AM klopft an. Und? Ich habe sie ganz gut gemeistert… ich erkenne das an. Ich erkenne auch meinen Fluchtgedanken an, dass ich denke mein Mann wäre besser ohne mich dran. Das denke ich aber nicht immer. Es ist ein Muster und es ist in Wahrheit auch nicht dass was ich wirklich denke, es ist die Selbstablehnung, die ich manchmal spüre.
Wie gesagt, alles braucht Zeit und muss integriert werden. Das Leben kann nicht optimiert werden. Zeit ist der Schlüssel.
Ob es Liebe ist, ich weiß es nicht. Es ist auf jeden Fall etwas! Und NEIN, ich habe keine Angst allein zu sein. Ich liebe es allein zu sein, meine eigenen Entscheidungen zu treffen, mich nur nach mir zu richten…

Zitat von die_Zeit_danach:

@aequum das ist mir zu pauschal. Echte Liebe scheint ja subjektiv zu sein. Also das ist für mich kein Argument. Ich empfinde etwas für meinen Mann. Es keine von Drama durchzogene ungesunde Abhängigkeit, richtig. Es ist anders. Und vielleicht ist das ja Liebe. Vielleicht auch nicht. Ist es wichtig? Ich und er ...

Es tut mir leid, wenn du nicht klar sagen kannst das du deinen EM liebst ist für mich der Zug abgefahren. Ob es wichtig ist entscheidet ihr. Eine Beziehung auf Eurer Basis ist für mich keine wirkliche von Zuneigung geprägte Partnerschaft.

Vor allem für dein Mann empfinde ich Mitgefühl, das er sich nicht aus dieser Situation lösen kann.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich werde es versuchen, was vorgeschlagen hat. Dem ganzen einen Namen geben und dann komme was wolle, diese Sache identifizieren, abtun und ignorieren, wegschieben, nicht ernst nehmen und nicht nachgeben vor allem. So wie dem inneren Schweinehund als ich mit Sport begonnen habe.

Das kann auch ein Weg sein, völlig entgegen seiner Bedürfnisse zu handeln. Das ist ja das schwierige daran. Was hat Dich denn am AM so gereizt?

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich und er möchten gemeinsam ein schönes Leben haben.

Sicher. Aber für Deinen Mann muss es grad echt eine Tortur sein. Wieso hast Du noch Kontakt zum AM, wenn er Dir nicht gut tut? Wieso quälst Du Deinen Mann noch so? Du willst nicht loslassen. Und Du weißt scheinbar nicht mal den Grund. Und Du sperrst Dich, diesem Grund nachzugehen, weil Du Dir womöglich einredest, dass Du eine Beziehung zum Ehemann haben musst. Hast Du Dir die Fragen bezüglich Angst und Abhängigkeiten bereits gestellt?

Zitat von die_Zeit_danach:

Wir fahren gemeinsam in den Urlaub, wir planen Paarzeit ohne Kinder, wir schlafen wieder miteinander…

Das konnte meine Affäre teilweise auch. Jedenfalls soll der S. angeblich weggeblieben sein, aber Küssen konnte sie noch. Das hat in meinen Augen jetzt keine absolute Aussagekraft, was Du schilderst.

Zitat von die_Zeit_danach:

Es ist ein Muster und es ist in Wahrheit auch nicht dass was ich wirklich denke, es ist die Selbstablehnung, die ich manchmal spüre.

Schonmal darüber nachgedacht, dass Deine Selbstablehnung dazu führt, dass Du lieber nun das kleinere Übel bzw. besser einen als keinen hast? Dass Du Dir noch wenigstens einen Rest Bestätigung holst eh Dein kompletter Support zusammenbricht?

Liebe oder sagen wir mal allgemeiner Zuneigung, hat verschiedene Facetten, ist graduell. Erfüllend scheint eure Beziehung momentan für beide nicht zu sein. Eher ein gegenseitiges Klammern, aus Angst, unterzugehen. Ob daraus was wird, weiß ich nicht. Wenn das Spiel hier allerdings schon Jahre geht.. .naja. Gibt ja noch eine Userin, die sich einredet, mit dieser Murkserei sehr zufrieden zu sein. Für mich hat sich das allerdings nicht so gelesen.

Zitat von die_Zeit_danach:

Wie gesagt, alles braucht Zeit und muss integriert werden. Das Leben kann nicht optimiert werden. Zeit ist der Schlüssel.
Ob es Liebe ist, ich weiß es nicht. Es ist auf jeden Fall etwas!

Natürlich ist es etwas. Zuneigung. Die muss ja nicht verschwinden, aber kann auch nicht genügen für eine erfüllende Beziehung. Zeit ist der Schlüssel? Ja, manchmal. Du kannst auch versuchen mit bloßen Händen eine Mauer einzureißen. Manchmal ist es dann aber besser, einen anderen Weg zu suchen, statt seine Zeit und die anderer Menschen zu vergeuden. Für mich klingt das grad sehr nach Kopf durch die Wand. Bist Du denn auch ehrlich genug zu Dir selbst? Klammerst Du Dich an Deinen Mann nicht eher, weil Du denkst, andere Beziehungen führen Dich zum gleichen Unglück wie in den Beziehungen vor Deinem Mann?

@Gurkensalat ich denke über deine Worte nach…
Ich merke, hätten wir Keine Kinder, würde ich zumindest aktuell um eine Auszeit bitten, um mich zu sortieren. So zieht sich mein Bauch zusammen und ich habe so eine Art Lähmung in mir….

Zitat von Gurkensalat:

Wieso hast Du noch Kontakt zum AM, wenn er Dir nicht gut tut?

Ich hatte gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte… er meinte, er würde sich auf meine letzte Nachricht hin noch melden. Das hat Wochen gedauert und ich habe ihn nicht blockiert, sodass er schreiben konnte. Irgendwie verfliegt meine Wut und Verletztheit immer wieder und dann bin ich versöhnlich eingestellt und offen für seine Nachrichten. Er hatte sich jetzt gemeldet…. Weiß nicht, warum ich das zulasse. Ein Kreislauf seit drei Jahren…

Ich glaube, die Aspekte, die mir in meiner Beziehung, in meinem Leben fehlen. Die bekomme ich beim AM

Zitat von Gurkensalat:

Hast Du Dir die Fragen bezüglich Angst und Abhängigkeiten bereits gestellt?

Ich weiß nicht genau, welche Fragen du genau meinst.

Zitat von die_Zeit_danach:

Weiß nicht, warum ich das zulasse.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich glaube, die Aspekte, die mir in meiner Beziehung, in meinem Leben fehlen. Die bekomme ich beim AM

Beides hängt vermutlich damit zusammen. Hast Du die Aspekte schonmal hier irgendwo aufgeschrieben?

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich weiß nicht genau, welche Fragen du genau meinst.

Angst vor dem Alleinsein hast Du nicht, meintest Du. Du hast aber geschrieben, ohne Kinder (das Wort keine fehlt im Beitrag, nehme ich an), würdest Du eine Auszeit wollen. Da ist schonmal eine Abhängigkeit. Was gibt es noch? Finanzielle Abhängigkeit? Die Angst vor dem Scheitern einer Beziehung mit einem anderen Mann von der selben Art wie früher?

@Gurkensalat
Ich trage Verantwortung für meine Kinder, ja.
Sehr oft möchte ich einfach allein sein, weil ich das Gefühl habe an mir wird ständig gezerrt, ich muss und soll Dinge erfüllen, die ich nicht immer will. Was zu einem gewissen Grad mittlerweile total okay ist. Nur manchmal absolut kraftraubend, sie das Bsp. mit den 2h am Morgen und der Abhängigkeit von der Laune meines kleinen Kindes…
Finanziell abhängig bin ich derzeit total. Mein Mann macht sich aus der Arbeitslosigkeit heraus gerade selbstständig. Ich habe einen Minijob.
Das ist aber nichts, was ich nicht ändern kann (ich bin ganz gut qualifiziert). Um eine Wohnung zu finden, wäre es aktuell aber total schwer, die Situation. Ohne eigene Wohnung sehe ich aber nicht wirklich die Möglichkeit einer Auszeit, mit wirklich kompletter Ruhe und der Möglichkeit in mich hinein zu spüren, was ich will. Gleichzeitig ist das natürlich ein Schritt, der die Kinder nicht verschont lässt. Das wären wir wieder bei Verantwortung. Wie kann ich mich selbst spüren, was ich will, ohne sie zu belasten. In meinem derzeitigen Konstrukt gelingt es mir nicht… da bin ich eingespannt und immer nur am rotieren.
Das Wort „keine“ Kinder habe ich eingefügt.

Zitat von Gurkensalat:

Die Angst vor dem Scheitern einer Beziehung mit einem anderen Mann von der selben Art wie früher?

Das verstehe ich nicht ganz. Ich bin nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Ich mache mir keine Sorgen, dass ich nicht irgendwann nochmal eine aufrichtige Beziehung führen kann. Allerdings ist mir derzeit nicht daran gelegen.
Ich gebe mein Bestes in meiner bestehenden Beziehung. Für mich und meinem Mann ist allerdings die Vorstellung als Paar getrennte Wege zu gehen auch nicht angsteinflößend. Schon vor dem Übergang und alles gut meistern, um als Eltern top zu sein und die Kinder gut zu begleiten und sich die Traurigkeit aushalten, dass es nicht geklappt hat… aber prinzipiell sehen wir es mittlerweile beide so. Wir hatten uns aber bisher immer fürs Dranbleiben und dran Arbeiten entschieden, weil wir eben auch das Gute spüren und sehen bei uns.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich gebe mein Bestes in meiner bestehenden Beziehung. Für mich und meinem Mann ist allerdings die Vorstellung als Paar getrennte Wege zu gehen auch nicht angsteinflößend.

Also im Grunde hat sich in den Monaten nichts verändert.

Zitat von Gurkensalat:

Hast Du die Aspekte schonmal hier irgendwo aufgeschrieben?

Ja. Zu Beginn irgendwann. Der AM hat keine Kinder, keine Geldsorgen, lebt ein (relativ) freies Leben, abgesehen vom Zwang echt viel zu arbeiten. Bei ihm hatte ich natürlich die Schmetterlinge, weil wir die Kennenlernphase immer wieder neu inszeniert hatten, durch das viele nicht sehen, nicht schreiben und dann nach Monaten wieder die Kontaktaufnahme… alles einfach kein Alltag… der 6 war zwar irgendwie belastet, weil er Poten. hat, aber wenn es dann mal geklappt hat, war es für mich sehr schön… Außerdem konnte ich mit ihm eben mein Muster bedienen… mich eben anbieten, interessant machen, ihm Geschenke machen, ihn die Aufmerksamkeit zukommen lassen, die ihm als Dauersingle immer gefehlt hat, ihm zuhören, ihn mit meiner Euphorie und Begeisterung imponieren (die in in Projekte und bestimmte Themen hatte…), weil sein Leben aus viel Alk., Party, Betäuben und allgemein wenig Emotionen und sich selber spüren bestand/besteht.
Zuletzt wollte er mich besuchen, um mir ein Abschiedsgeschenk zu überreichen, mir eben auf besagte Nachricht antworten und sich verabschieden, da er eine Partnerschaft eingehen will… er ist fast 43 und wünscht sich das klassische Familienleben, Frau, Haus… er wollte bei mir immer wieder beruflich ins Ausland, war sich nie sicher, wie lange er noch in der Heimat wohnen würde usw. Also absolut nicht scharf darauf sich zu binden. Wir haben einfach beide „das Gute“ mitgenommen…

@Felica aktuell bin ich wieder an diesem Punkt. Ja. Zwischendurch hatte ich das Gefühl von Veränderungen, Verbesserung…
Und durch meine Absage an den AM hätte ich gedacht, dass sich etwas getan hat.
Weiß ich aber gerade tatsächlich nicht wirklich, wenn ich ehrlich bin