Wie romantische Gefühle wiederherstellen?

Zitat von die_Zeit_danach:

Das ist nicht wahr, dass ich seine Nähe nicht mehr mag… Auch das ist nicht wahr. Ich müsste einiges umkrempeln, habe einen guten Abschluss und es gibt eine Jobs im öD bei denen es sich sehr gut in Teilzeit arbeiten lässt. Das ist also kein Grund. Das ist wirklich sehr überspitzt geschrieben. Und ich habe das ...

Ich möchte definitiv nicht provozieren. Ich ziehe lediglich Rückschlüsse über das was Du bereits geschrieben hast.

Ehrlich... ich würde mich über jeden Punkt freuen der nicht zutreffend ist... habe allerdings, bedingt durch meine Lebenserfahrung und meinem Job mit internationaler Reisetätigkeit, eine exzellente Menschenkenntnis.

Aber ja, ich kann durchaus auch mal falsch liegen.

@die_Zeit_danach Kann es sein, dass die mystery dir fehlt? Du kennst deinen Mann warscheinlich 'inside out'. Er ist (wie ich aus deinem Text rauslese) eine gewisse Stabilität und Sicherheit für dich. Er liebt dich einfach 'ohne wenn und aber' und dir ist es 100% bewusst.

Stell dir aber folgendes Szenario vor...Er fängt an mit einer anderen zu schreiben, ändert sich dir gegenüber und plöztlich sind seine Gefühle weg. Er hat sich in jemand anderen verliebt! Wie würdest du dich fühlen? Würdest du dann um ihn kämpfen oder ihn aufgeben?

Zitat von seashell2005:

Stell dir aber folgendes Szenario vor...Er fängt an mit einer anderen zu schreiben, ändert sich dir gegenüber und plöztlich sind seine Gefühle weg. Er hat sich in jemand anderen verliebt! Wie würdest du dich fühlen? Würdest du dann um ihn kämpfen oder ihn aufgeben?

Oje…
In meinem jetzigen Zustand würde ich vermutlich einfach zusehen und mich in Selbstmitleid suhlen.
Aber ich versuche es mir später nochmal in aller Ruhe vorzustellen…

Zitat von die_Zeit_danach:

Oje… In meinem jetzigen Zustand würde ich vermutlich einfach zusehen und mich in Selbstmitleid suhlen. Aber ich versuche es mir später nochmal in aller Ruhe vorzustellen…

Wie soll ich es einigermaßen ohne provokativ rüber zu kommen schreiben?

Versuche doch mal für Dich ganz allein Dein jetziges Leben zu betrachten.
Die Sache ist doch die, dass man dazu neigt, negatives zu vertiefen und es sich zu einem Dauerzustand entwickeln zu lassen.

Überlege einfach mal und schreibe es Dir auf, was Du im Moment allgemein an Deinem täglichen Leben ändern möchtest und was davon tatsächlich umsetzbar währe.

Zu Beginn tatsächlich nur die positiven Dinge.

Warum? Weil der Mensch einfach dazu neigt, nur noch das negative zu sehen und dabei sein wirkliches glückliches Leben gar nicht mehr sieht oder fühlt.

Ändre Deinen Alltag so, dass Du Dich gesamtheitlich besser fühlst.
Denn wenn man sich insgesamt besser fühlt, sieht und betrachtet man alles positiver.

Im Alltag kommt es sehr schnell zu Routinen aber wenn man mal genauer hinschaut ist vielleicht weniger mehr.
Versuche es einfach mal und schaue wie es Dich verändert.

Zitat von aequum:

Ändre Deinen Alltag so, dass Du Dich gesamtheitlich besser fühlst.
Denn wenn man sich insgesamt besser fühlt, sieht und betrachtet man alles positiver.

Das mache ich.
Dazu muss ich als erstes mal aus dem Loch kriechen, in dem ich gerade liege. Seitdem ich in der Heimat war und zurück nach Hause gekommen bin, gehts mir nicht so gut. Ich habe auch das Gefühl dass es mit dem Zyklus zusammenhängt. Ich fühle mich gerade sehr schwächlich und depressiv verstimmt.
Aber ja, ich versuche keinen Radikalumschlag zu machen. Wonach mir gerade wäre…

Zitat von seashell2005:

Kann es sein, dass die mystery dir fehlt? Du kennst deinen Mann warscheinlich 'inside out'. Er ist (wie ich aus deinem Text rauslese) eine gewisse Stabilität und Sicherheit für dich. Er liebt dich einfach 'ohne wenn und aber' und dir ist es 100% bewusst.

Ja, so ist es. Wir kennen uns so gut, wie Geschwister. Reden auch über alles. Es gibt quasi keine Geheimnisse. Niemand hat so richtig ein eigenes Leben. Wir haben unseren Familienalltag und manchmal trifft der eine oder andere sich mit einem Freund oder geht zu einem Termin.

Zitat von aequum:

Der arme Kerl weiß noch nicht mal wie es tatsächlich in seiner Frau aussieht und noch schlimmer, dass sie seine Nähe nicht mehr mag, vom beep mal ganz zu schweigen.

Ach, da ist er einer von geschätzt Millionen anderer Männer, die nicht wissen wie es tatsächlich in ihrer Frau aussieht. Und, dass die Frau kein oder wenig Verlangen nach ihrem Ehemann verspürt, ist nun auch eher die Regel als ein besonderer und seltener Ausnahmefall. Und dazu noch eine Affäre, das kommt mir doch sehr bekannt vor. Ich habe es bisher auch nicht anders erlebt. Und die Frauen, deren enges Vertrauen ich genieße, berichten auch von der Unlust auf ihren wirklich tollen Ehemann und erzählen über ihre geheime Affäre. Bei der einen tut die Affäre nicht gut , hat aber nicht die Kraft sie endgültig zu beenden, die anderen Frauen genießen ihre Affäre. Insofern ist das was @die_Zeit_danach erlebt, mit meinen Erfahrungen absolut kompatibel und so gesehen auch nicht außergewöhnlich. Außergewöhnlich ist eher ihre ernsthafte, tiefgründige und schuldbeladene Reflexion ihrer Situation. Das kenne ich in der Tiefe von anderen Frauen kaum.

Zitat von Springfield:

Außergewöhnlich ist eher ihre ernsthafte, tiefgründige und schuldbeladene Reflexion ihrer Situation. Das kenne ich in der Tiefe von anderen Frauen kaum.

Ich will weiter kommen in meiner Entwicklung, ich will meine Muster, die mir ja (vielleicht?!) auch zur Affäre verholfen haben, durchbrechen. Ich habe das Gefühl Sachen mit mir rumzuschleppen, die mich steuern. Das klingt vielleicht Verantwortung wegschiebend, aber das will ich auf gar keinen Fall.
Ich will irgendwas GUT machen und mein Leben und vor allem das meiner Kinder GUT machen. Ich möchte meinen Mann nicht verletzen und das tue ich, indem ich immer noch an dem AM hänge, mir bei dem Gekribbel und der Sehnsucht nach ihm vielleicht einbilde, dass ich ohne ihn nicht könnte und dass ich wissen will, wie es ihm geht und mir Gedanken mache um ihn und mir einbilde, er solle zumindest irgendwie eine Art Freund, ein verbundener Mensch für mich und ich natürlich auch für ihn sein… ich bin einfach bescheuert. Und ich arbeite an mir, verändere meinen Alltag, meine Routinen, aber ich kriege keine komplette Kontaktsperre hin und wenn ich den Kontakt betrauere und versuche loszulassen, wie es mit dem Paarberater (als eine von vielen Möglichkeiten) herausgearbeitet wurde, dann kriege ich das irgendwie parallel zur Beziehung nicht hin. Aber ich will doch nicht für ein „Loslassen und Betrauern“ meine Beziehung wegschmeißen. Aber wenn ich alles immer verdränge, holt es mich immer wieder ein. Wie ich gerade einmal wieder merke.

Zitat von die_Zeit_danach:

Das mache ich. Dazu muss ich als erstes mal aus dem Loch kriechen, in dem ich gerade liege. Seitdem ich in der Heimat war und zurück nach Hause ...

Kleine Schritte führen auch ans Ziel und sind oftmals wesentlich effizienter als es mit einer radikalen Umstellung währe.

Ich meine kleine Schritte werden Dir helfen, aus Deinem Dpri.-Loch zu kommen.

Nur Mut und schon bald wird es Dir etwas besser gehen.

Das Schwierige ist nur, damit zu beginnen. Alles weitere wird dann schnell zur Routine.

Zitat von die_Zeit_danach:

ich immer noch an dem AM hänge, mir bei dem Gekribbel und der Sehnsucht nach ihm vielleicht einbilde, dass ich ohne ihn nicht könnte und dass ich wissen will, wie es ihm geht und mir Gedanken mache um ihn und mir einbilde, er solle zumindest irgendwie eine Art Freund, ein verbundener Mensch für mich und ich natürlich auch für ihn sein…

Also doch. Ich dachte sie wäre gar nicht so gefühlslastig, deine Bindung zum AM...Aber doch , die volle Breitseite!...man, man, man...
Drei Frauen mit denen ich über längere Zeit zusammen war haben mir zum Abschied das gesagt : Der andere, ist mit dir gar nicht zu vergleichen. Er kann dir niemals das Wasser reichen und ich weiß, ich mache einen Riesenfehler. Es tut mir so leid. Ich bin so bescheuert!. Aber ich kann nicht anders. ....So gingen sie dann ihrer Wege. Ich dachte bisher immer, diese Frauen haben das nur gesagt um mich irgendwie etwas zu trösten, um mir nicht noch gänzlich einen reinzuwürgen. Aber jetzt, wie ich dich @die_Zeit_danach lese, kann ich mir gut vorstellen, dass auch du zu solchen Sätzen fähig bist und sie vor allem ernst meinen könntest.

Zitat von Springfield:

Drei Frauen mit denen ich über längere Zeit zusammen war haben das zu mir gesagt :

Das tut mir leid!

Zitat von Springfield:

Ich bin so bescheuert!. Aber ich kann nicht anders

Ich habe das meinem Mann so nicht gesagt und wie gesagt, es kommt in meinen dunklen Phasen solche Gedanken auf. Ich habe das auch beobachtet und alles, was ich hätte den AM schreiben oder fragen wollte, für mich aufgeschrieben.
Ich habe es beiseite gelegt, bis es wieder soweit war. Dann habe ich wieder aufgeschrieben und verglichen. Es war immer ähnlich. Und ich w e i ß, dass der AM n u r für etwas steht. Es geht nicht um ihn. Es ist nicht leicht das zu differenzieren, aber ich kann das durch die Beobachtung… und was ich jetzt will, von diesen Gedanken und Wünschen loszukommen, weil ich das Gefühl habe es ist ein altes Muster…

Zitat von Springfield:

dass auch du zu solchen Sätzen fähig bist und sie vor allem ernst meinen könntest.

Ich sage soetwas nicht zu meinem Mann.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich will irgendwas GUT machen und mein Leben und vor allem das meiner Kinder GUT machen.

Was genau heißt denn GUT? wie sieht das aus? Wer bestimmt das denn? und über welchen Zeitraum reden wir denn hier?

Deine Ausgangsfrage war ja, ob sich romantische Gefühle wiederherstellen lassen, ich denke schon, daß es Fälle gibt, in denen das funktioniert.

Ich glaube nicht, daß es geht, wenn man jemand anderem aber romantisch hinterher hängt.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich habe das meinem Mann so nicht gesagt

... natürlich nicht. Gut so. Es waren ja auch Abschiedsworte, bzw Abschiedssätze , worüber ich geschrieben hatte.

Zitat von die_Zeit_danach:

Das tut mir leid! Ich habe das meinem Mann so nicht gesagt und wie gesagt, es kommt in meinen dunklen Phasen solche Gedanken auf. Ich habe das auch ...

Wenn Du mal überlegst, wie lange es nun noch dauern wird bis Du Dich wieder gefunden hast und dann eventuell zu dem Schluss kommst, dass eine Scheidung unumgänglich ist...

Und dann Dir vor Augen führst, um wie viel Lebenszeit Du Deinen Mann bereits bebracht hast... das hat niemand verdient.

Er kann einenem wirklich nur noch sehr leid tun.

Zitat von die_Zeit_danach:

und jetzt muss ich das wirklich endlich loslassen! Ich muss und will den AM loslassen. Ich glaube das ist ein ziemlich großer Teil der Lösung… ich weiß nur nicht wie, ich versuche es schon so lange und

Wie? Indem du entweder aktiv etwas tust um loszulassen. Wenn du alles versucht hast ausser absoluten no contact, dann mach no contact.
Wenn du da irgendwann einbrichst, dann Plan B:
Indem du ihn loslassen musst, unbedingt loslassen musst/ willst..aber nicht weisst wie, dann bindest du dich umsomehr an ihn, bzw an die Idee des Loslassen- müssen.
Je mehr du es willst umso schwerer wird dein Loslassen.
Im Buddhismus nennt man dieses
Anhaftung
Etwas unbedingt wollen oder nicht wollen lässt uns anhaften. Und dann leiden. Leiden ist die Folge von Anhaftung.
Vielleicht bist reif für dieses Wissen.....