Wie romantische Gefühle wiederherstellen?

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich weiß es nicht richtig…
Frei und unabhängig wollte ich sein irgendwie… und eine heilere Familie haben, als meine

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich will mich eigentlich um mich kümmern und gleichzeitig habe ich Angst, ihn dann ganz aus den Augen zu verlieren...

Zitat von die_Zeit_danach:

Irgendwann kam es dann bei mir zur Sinnkrise und ich wollte wissen, wie es dem AM ging. Ich wollte auch wissen, ob er mich damals geliebt hatte, was ich für ihn war. Selten dämlich. Ich weiß!

Zitat von die_Zeit_danach:

Wir gehen seit einem Jahr zur Paarberatung. Auslöser war mein Betrug 2/19 und der damit einhergehenden Krise unserer Beziehung.

Zitat von die_Zeit_danach:

Mir geht es jedoch immer mal wieder nicht gut. Ich habe das Gefühl, dass ich es nicht mehr hinbekomme, romantische Gefühle für meinen Mann zu entwickeln.

Zitat von die_Zeit_danach:

nach meinem Seitensprung war der 6 für mich lange belastet und kaum möglich nicht an den AM zu denken, mit dem der 6 zwar schön war.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich habe das Gefühl mit dem Betrug, habe ich alles zerstört…

Zitat von die_Zeit_danach:

Dann falle ich in ein Loch, vermisse den AM, stelle meine Beziehung infrage und auch mein Leben, mich…

Zitat von Unglück112233:

das ist erst 1,5 Jahre her.

Zitat von die_Zeit_danach:

Jap... es ist auch immer noch so =(

Zitat von Unglück112233:

Statt mit deinen Man zu reden machst du es mit AM der der Keil eurer Beziehung warst und immer wieder Kontakt hast.

Zitat von die_Zeit_danach:

In der Heimat, ist aber der AM nicht weit, deshalb weiß ich gerade zumindest nicht, wie ich die (geblockten) Auszeiten angehen werde können.

Zitat von Wasabix:

Ist total ok solange du nicht mehr...mit ihm machst.

Zitat von die_Zeit_danach:

Er ist nicht mein Freund. Da ist mehr. Gefühle.
Ich will diese Gefühle nicht. Sie zerstören mich. Mein Leben. Wie ich gerade merke.

Zitat von Wurstmopped:

Nach dem Betrug endete eure Beziehung, ihr spielt diese jedoch immer noch und der Alltag ist die Bühne für dieses Trauerspiel, ohne diese Bühne hattet ihr schon längst erkannt, dass diese Beziehung niedergebrannt wurde.

Vielleicht solltest Du nchmals Deine Texte lesen.

Ich bleibe dabei, Du hast durch Deine Affäre Deine Liebe zu Deinem EM verloren.

Außerdem bist Du in Deinem/Eurem Alltag überfordert, unglücklich und offensichtlich verloren.

Um da wieder raus zu kommen wirst Du professionelle Hilfe und Unterstützung benötigen.
Das wird allerdings nur Dir helfen.

Für Eure Ehe sehe auch ich keine Chance mehr weil Du Dich bereits viel zu weit von Deinem EM entfernt hast.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich könne ihn hassen, er nähme alle Schuld auf sich, aber niemals mich (für meinen Betrug). Das hätte ich nicht verdient. Ich sei ein toller Mensch und würde glücklich werden, ohne ihn als Störfaktor… ich würde mir das niemals verzeihen, würde ich meinen Mann verlassen.

Dein AM scheint ein ziemlich guter Manipulator zu sein....

Zitat von Alduin:

Dein AM scheint ein ziemlich guter Manipulator zu sein....

Wie meinst du das?
Ich muss sagen, dass ich eigentlich meistens ziemlich lange klar bei ihm denken konnte und eigentlich auch einen normalen, durchschnittlich attraktiven, nicht unbedingt krass gebildeten, Menschen mit gutem Herz aber irgendwie so einer merkwürdigen Art (emotional alles beiseite schieben, alles durch Alk. verdrängen, wenig Tiefsinn) gesehen habe. Es gab aber einfach jedesmal einen Punkt, an dem wir uns in den Armen lagen. Sei es früher oder bei der Affäre. Ich suchte seine Nähe ja irgendwie immer. Was habe ich gesucht? Was zieht mich so an? Nachdem wir Abstand hatten, war mein Leben wieder halbwegs okay. Wenn wieder Kontakt bestand, war da irgendwas in mir… als wäre er ein Trigger. Als wäre da etwas in mir und wenn ich das verstehen würde und angehen könnte, also das Thema, dann hätte sich das vielleicht ein für alle Mal wirklich erledigt… und ich könnte offen und aufrichtig meinem Mann gegenüber sein.

Zitat von die_Zeit_danach:

Es gab aber einfach jedesmal einen Punkt, an dem wir uns in den Armen lagen. Sei es früher oder bei der Affäre. Ich suchte seine Nähe ja irgendwie immer. Was habe ich gesucht? Was zieht mich so an?

Muss man nicht gerade Liebe nennen - aber dein A-Mann ist er schon

Zitat von ElGatoRojo:

Muss man nicht gerade Liebe nennen - aber dein A-Mann ist er schon

Wie meinst du das? Ich verstehe nicht ganz. Ja er war mein AM.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ja er war mein AM.

Nicht die Affäre ist gemeint, sondern das A für Alpha.

Liebt nicht eine Frau den Mann mehr, mit dem sie lieber ins Bett geht? Unabhängig von den Ressourcen anderer Männer und dem Leben, das diese bieten könnten? Für mich als dein Ehemann wäre die Sache ganz einfach.

Zitat von ElGatoRojo:

Liebt nicht eine Frau den Mann mehr, mit dem sie lieber ins Bett geht?

Dann wäre eine beständige Liebe ja gar nicht möglich, oder? Mit meinem EM bin ich auch gern mal ins Bett gegangen. Ich wünsche mir das auch wieder…
Wie meinst du das mit dem Manipulieren?

Zitat von die_Zeit_danach:

Wie meinst du das mit dem Manipulieren?

Ich meine nichts mit manipulieren. Das war @Alduin

@ElGatoRojo Oh entschuldige bitte

Meine Vermutung ist ein altes Muster. Ich möchte es durchbrechen! Ganz unbedingt. Mein AM hat gesagt, er wird mich niemals lieben. Er hat mich wirklich gern, aber lieben wird er mich niemals. Und nun ist bei mir sowas wie ein Trigger ausgelöst. Denn das kenne ich so von meinem Vater.
Nur eine Vermutung… und jetzt muss ich das wirklich endlich loslassen! Ich muss und will den AM loslassen. Ich glaube das ist ein ziemlich großer Teil der Lösung… ich weiß nur nicht wie, ich versuche es schon so lange und das ist auch so schwer neben der Beziehung…

Zitat von die_Zeit_danach:

Mit meinem EM bin ich auch gern mal ins Bett gegangen. Ich wünsche mir das auch wieder…

Ja, das war aber vor der Affäre. Und das war ja auch nur mal gerne ...

Du schreibst ja selber, dass das jetzt nur eine Pflicht für dich ist und da keine richtigen Gefühle aufkommen, denn im Hintergrund winkt der AM.

Ich bezweifle auch, dass du kaum noch mit EM zusammen wärst, wenn der AM mehr als nur S. von dir gewollt hätte.
Das sind keine Vorwürfe von mir sondern Realität.

Zitat von die_Zeit_danach:

wenn es eben auf 6ueller Ebene nicht so klappt. Ich würde ja gern dass es klappt, habe aber Blockaden. Ich glaube die habe ich wegen der Affäre bzw. seitdem...

Ich glaube, du gibst deiner Affäre eine viel zu große Bedeutung.
Es sind nicht die Gefühle zum AM die das Ganze für dich so bedeutungsvoll erscheinen lässt, sondern deine unermessliche Schuld, die du dir selber gibst. Diese ungeheuerliche Tat, dieses unendliche Leid, diese nimmer heilenden Verletzungen...All das ploppt nicht nur bei jeder Gelegenheit in dir auf und blockiert dich und eure Ehe, es sorgt auch dafür, dass diese Affäre vor vier Jahren immer und immer in gewaltiger, extrem bedeutungsvoller Erinnerung bleiben wird.
@die_Zeit_danach, findest du nicht, dass du dir mal langsam selbst verzeihen solltest? Dein Mann konnte dir doch auch verzeihen, warum nicht du selbst? Es ist vier Jahre her, ging eine Woche lang. Es war leidenschaftlicher S., ein paar schillernde Gefühle, Momente des Irrsinns und des Glücks...Mal eine Woche nur du und deine Lust... Kannst du dir das nicht vergeben? Bitte vergib dir das! Öffne deine inneren Tore und lasse deine Schuldgefühle hinaus ins Freie. So gibst du deinen verloren gegangenen Gefühlen wieder Raum und Luft und schaffst auch Platz für die romantischen Gefühle deinem Mann gegenüber, die dann in dir wieder ein warmes Zuhause finden können.

Zitat von die_Zeit_danach:

Mein AM hat gesagt, er wird mich niemals lieben. Er hat mich wirklich gern, aber lieben wird er mich niemals. Und nun ist bei mir sowas wie ein Trigger ausgelöst.

Zitat von darkenrahl:

Ich bezweifle auch, dass du kaum noch mit EM zusammen wärst, wenn der AM mehr als nur S. von dir gewollt hätte.

Zitat von Springfield:

Ich glaube, du gibst deiner Affäre eine viel zu große Bedeutung.

In Summe sicherlich eines der größten Probleme.

Gesamtheitlich liegt es wohl daran, dass die TE sich in ihrem augenblicklichen Leben nicht wohl und unglücklich fühlt.
Ist es doch alles anders gekommen als sie es sich erhofft und gewünscht hätte.

Ja, ganz offensichtlich hat der AM und die Affäre mit ihm einen sehr intensiven Bruch in ihrer Ehe verursacht.

Ich bin mir sicher, da sie es selbst so geschrieben hat, dass auch sie sich dessen bewusst ist, dass sie ihre Ehe an die Wand gefahren hat und es deshalb zwangsläufig zur Scheidung kommen muss und wird.

Nun kommt allerdings das große ABER...
Auch in finanzieller Hinsicht ist eine Trennung für die TE wohl kaum umsetzbar da sie eindeutige Angst davor hat, es finanziell und alleine nicht wuppen zu können.

Traurig bin ich natürlich auch, wenn ich den Ehemann der TE betrachte. Der arme Kerl weiß noch nicht mal wie es tatsächlich in seiner Frau aussieht und noch schlimmer, dass sie seine Nähe nicht mehr mag, vom beep mal ganz zu schweigen.
Wer könnte es schon verkraften, zu erfahren, dass sie sich beim S. den AM vorstellt damit es für sie überhaupt erträglich und durchführbar wird.

Der EM hat definitiv etwas anderes verdient, nämlich seine Freiheit zu erhalten, um für sich eine ehrliche und ihn liebende Frau zu finden. Das was die TE bereits seit Jahren mit ihm macht, ist ein klares Berauben von unbezahlbarer Lebenszeit.

Auch würde die TE die Ehe öffnen aber nun mal ehrlich, wie würde das denn in der Realität aussehen? Im Alltag und nachts ausschließlich zum Schlafen ist sie die Ehefrau und Mutter aber S. geht sie zu einem oder mehreren anderen Männern... tja und weil ihr EM das nicht so leben kann und will, wird er dann alleine Zuhause mit den Kindern verbringen...

Irgendwie alles sehr traurig und natürlich, sofern es zur Trennung kommen sollte, werden auch die Kinder darunter leiden.

Zitat von die_Zeit_danach:

Wie meinst du das?

So wie ich es geschrieben habe.
Dein AM sagt andere Dinge, als die er tut, dass ist meistens ein Anzeichen für Manipulationen

Zusammengefasst:

- dein AM sagt Mit deinem Freund wirst du glücklicher als mit mir
- Gleichzeitig sucht er deinen Kontakt bzw. beendet den Kontakt nicht. Wenn er tatsächlich der Meinung wäre, dass du mit einem Anderen besser dran bist würde er dich ignorieren
Wirkung auf dich: Du empfindest ihn als nett bzw. als jemand, dem dein Wohl am Herzen liegt. Damit wirkt er nicht bedrohlich auf dich, was irgendwann eine Abwehrrekation triggern würde.

- dein AM sagt, dass er deine Beziehung nicht kaputt machen will.
- Gleichzeitig hüpft er mit dir in die Kiste UND hat weiterhin Kontakt mit dir, obwohl gerade beides die Verhaltensweisen sind, die deine Beziehung gefährden. Wenn er tatsächlich deine Beziehung wertschätzen würde, würde er solche Sachen unterlassen. Spätestens jetzt, wo er selbst ein bisschen Abstand gewohnen hat.
Wirkung: Auch hier, er wird für dich interessanter und ungefährlicher. Jemand der deine Beziehung retten bzw. nicht zerstören will hüpft mit dir nicht in die Kiste bzw. tut das nur einmal und dann, wenn sich das Gewissen meldet, nicht mehr.

Das du deinem Freund bloß nicht davon erzählen solltest passt auch in die Vorgehensweise eines AM, der es gezielt darauf abgesehen hat. Ein offenes Gespräch wäre ein Hindernis dafür die Affäre fortzuführen (ist es ja auch bei euch). Dazu passt auch, dass er ärgerlich reagiert hat, als du es deinem Freund gesagt hast (das war genau das, was er nicht erreichen wollte). Er hat dir das Gefühl vermittelt (bzw. versucht), dass nicht der Betrug, sondern die Beichte die eigentliche Gefahr für die Beziehung ist (natürlich unterbewusst, direkt sagt man so etwas nicht).

Du magst jetzt antworten: Aber ich melde mich doch immer wieder. Darauf gibt es eigentlich nur die Antwort: Das muss er gar nicht. Da er es geschafft hat auf dich nett und verständnisvoll zu wirken wirst du dich immer wieder melden. Waum auch nicht? Nette Typen würden ja nie deine Beziehung gefährden....

Woher ich das weiß? Weil ich einmal ein langes Gespräch mit einem Bekannten hatte, der gerne Affären mit vergebenen Frauen führt. Abseits des Ekelgefühls habe ich folgendes mitbekommen:

Es gibt 2 Wege dafür, eine langfristige Affäre mit einer vergebenen Frau zu führen:

- Der ignorierende AM: Wenn die Frau S. und Beziehung trennen kann und ihre Beziehung ausblendet ignoriert man einfach den Freund/Mann und vermeidet jedes Gespräch über ihn oder die Beziehung.

- Der verständisvolle, einfühlsame und ungefährliche AM: Man versteht die Beziehung und deren Probleme. Dabei erweckt man den Eindruck, dass man eigentlich die Beziehung retten will, aber halt die Gefühle zu der betrügenden Person zu stark sind. Gleichzeitig betont man aber, dass aus uns ja eh nichts wird.

Seiner Aussage nach funktionieren beide Wege gut, was man nur vermeiden muss ist den Eindruck zu erwecken, man wolle eine Beziehung mit der Frau. Schließlich könnte sie sich ja dann für den AM entscheiden (was er nicht will).

Schlussendlich erkennst du Manipulationen daran, wenn Verhalten, Gesagtes und die jeweiligen Ziele auseinander gehen. Wenn dir jemand sagt Ich will deine Beziehung nicht gefährden und das auch so meint wird er früher oder später auf Abstand gehen (und diesen einhalten). Wenn er trotzdem Kontakt sucht oder zulässt (und mit dir schläft) will er eigentlich etwas anderes.

Auch das Argument Er hat halt keine Kontrolle (wegen seiner Gefühle) kann man vergessen: Die Kontrolle verliert man situativ im Hormonrausch, aber nicht über mehrere Jahre und mit genügend Abstand.

Auch sein Lebensstil passt eins zu eins dazu....

Zitat von aequum:

, dass sie seine Nähe nicht mehr mag, vom beep mal ganz zu schweigen.

Das ist nicht wahr, dass ich seine Nähe nicht mehr mag…

Zitat von aequum:

Auch in finanzieller Hinsicht ist eine Trennung für die TE wohl kaum umsetzbar da sie eindeutige Angst davor hat, es finanziell und alleine nicht wuppen zu können.

Auch das ist nicht wahr. Ich müsste einiges umkrempeln, habe einen guten Abschluss und es gibt einige Jobs im öD bei denen es sich sehr gut in Teilzeit arbeiten lässt. Das ist also kein Grund.

Zitat von aequum:

Wer könnte es schon verkraften, zu erfahren, dass sie sich beim S. den AM vorstellt damit es für sie überhaupt erträglich und durchführbar wird.

Das ist wirklich sehr überspitzt geschrieben. Und ich habe das Gefühl du möchtest provozieren. Ich finde es nicht unerträglich. Ich vermisse ein Gewissen Gefühl, das Verlangen, ja… aber das was du schreibst, entspricht nicht meiner Wahrheit.

Zitat von aequum:

Auch würde die TE die Ehe öffnen aber nun mal ehrlich, wie würde das denn in der Realität aussehen? I

Das hatten wir beide (!) mal angedacht, aber eben genau aus den Gründen nicht getan. Wir wollten uns nicht noch mehr Verletzungen ins Haus holen.