Wie richtig reagieren wenn man nichts versteht?

Liebe Gemeinschaft,

ich wende mich an Euch, da ich vollkommen ratlos bin und wäre dankbar für Euren Rat.
Vor einem Jahr lernte ich eine Frau kennen, die sich sehr engagiert um mich bemühte. Alles ging rasend schnell und nach wenigen Wochen wohnte ich quasi bei ihr- auf ihren Wunsch hin. Schwierig war von Anfang an, dass sie sehr wenig von sich preisgab, häufig log und viele Dinge gar nicht erklären wollte. Es wuchs Mißtrauen im Laufe der Zeit und sie antwortete auf meine Bitten nur mit Provokationen, ständigen Sticheleien, von denen sie später nichts mehr wissen wollte. Um es kurz zu halten: mehr Streit, mehr Lügen und immer größere Demütigungen bis zum Knall vor Weihnachten, wo ich ihr Ihre Sachen zurückgebracht habe. Sie nahm das zum Anlass, um mir mitzuteilen, dass sie keine Beziehung wolle. Es gab ein freundliches Abschiedsgespräch und ich wollte beginnen,damit abzuschließen. Leider arbeiten wir direkt miteinander, so dass wir uns fast täglich sehen und miteinander sprechen müssen. In den Tagen nach der Trennung schrieb sie immer wieder mal und suchte auch den Kontakt von sich aus, wenn wir bei der Arbeit waren, zT wollte sie geküsst werden, mich drücken usw. darauf folgten wieder Phasen, in denen sie gar nicht schrieb und mich bei der Arbeit umging. Das konnte von Tag zu Tag verschieden sein. Die übliche Haltung ist betont neutral- ohne Herzchen oä. Aber bin ich krank schreibt sie mehrfach täglich, fragt, ob ich etwas brauche etc. -sobald ich wieder gesund bin kommt wieder keine Nachricht. Bei der Arbeit kommt sie meistens vor Dienstbeginn für Smalltalk in mein Zimmer, bittet mich, Ihr beim Rauchen Gesellschaft zu leisten und beklagt sich, wenn ich mich nicht bei ihr blicken lasse (auf der Arbeit). Seit ca vier Wochen wird sie jetzt auch wieder körperlich mit eindeutigen S. Avancen. S. war nie ein Problem bei uns- es gab viel und schönen S. fast bis zuletzt. Sie will unverbindlichen S.,mal auf der Arbeit aber zuletzt auch nach der Arbeit bei mir, was ein wunderschöner, intimer Abend wurde mit ganz viel Nähe und Zärtlichkeiten. Auch am nächsten Tag wurden dann noch Herzen geschickt usw…für beide ein toller Abend wie zu Beginn unserer Beziehung. Das ebbte nach ein paar weiteren Tagen wieder ab und so verabschiedeten wir uns letzten Freitag beide in eine Urlaubswoche, die mal gemeinsam geplant war. Seit Sa dann Funkstille und heute schreibt sie mir, ob wir uns am Fr sehen könnten. Es scheint klar, dass es dabei wieder nur um S. geht.
Insgesamt ist es ein Distanz- Nähe- Spiel das mich viel Kraft kostet. Dass sie mich mag- ohne Frage. Dass sie mich körperlich attraktiv findet ebenfalls. Und trotzdem kommt nach jedem schönen Moment erstmal wieder eine Phase der Distanzierung. Ich brauche sie nicht fragen, weil ich ohnehin keine (!) Antwort bekomme- es erschöpft sich in Floskeln wie "ich weiß doch auch nicht", "ich weiß nicht, was mit mir los ist, aber ich muss unbedingt wieder zu mir finden" und "ich will keine Beziehung, ich will meine Freiheit"… Auf diese Art und Weise bekommt sie alles, was sie braucht mit einem Liebhaber auf Abruf ohne Verpflichtungen. Ich für meinen Teil kann nicht gut abschließen, weil ich sie absolut null verstehe. Weil sie immer immer Dinge tut, die nicht zu dem passen, was sie so sagt. Und weil sie einfach nicht bereit ist, mir irgendetwas zu erklären, vor allem ihre Beweggründe. Es wird seitdem ein riesiges Geheimnis gemacht um alles, was sie tut. Es gibt nur noch "Termine"…
Ich weiß nicht, ob es ihre Form der erneuten Annäherung ist, die einfach Zeit braucht- dann kann ich das mitmachen. Oder ob ich für sie nur Mittel zum Zweck bin, sozusagen unkomplizierte Nähe und S., wenn sie es braucht. Das will ich nämlich nicht. Ich hatte ihr das auch als Brief geschrieben, aber sie sagt dann nur, dass sie darüber nachdenken müsse und es kommt nie eine Antwort.
Was fühlt Ihr, wenn Ihr das lest? Was habt Ihr für Gedanken?
Ich danke Euch sehr,

Liebe Grüße,


Matthias

Naja, sie will halt keine Verbindlichkeit, aber hat Bedürfnisse die du erfüllen darfst. Du scheinst ja nicht abgeneigt zu sein, sonst würdest du nicht mitspielen. Wenns dir zu wenig ist, nur der Loverboy zu sein, musst dus wohl beenden, oder du machst es eben so lange mit, bis sie einen anderen an Land zieht

Die entscheidende Frage ist was Du willst.... sie will so wie es klingt unverbindlich Spaß mit Dir haben.

glaube auch dass sie keine wirkliche Beziehung möchte, sondern einfach nur ihre Bedürfnisse erfüllen. Und dieses Nähe / Distanz Spielchen würde mich ziemlich nerven. Aber ich glaube, mit so einer Frau wäre eine Beziehung eine gnadenlose Achterbahnfahrt, welche dich irgendwann völlig ausknocken würde. Daher rate ich dir, Abstand zu halten und dir Jemand Normales zu suchen.

versuche nicht sie zu erklären, sondern überlege dir, warum du dieses spiel mitspielst! ist ganz einfach... wenn dein leidensdruck groß genug ist, wirst du ihr die grenzen schon aufzeigen.

Hey,
zunächst vielen Dank.

Natürlich geht es um das Warum. Warum ich so etwas mitmache und nicht den Schmerz einfach beende. Aber in diesem Zusammenhang spielt zumindest für mich die Frage, warum sie etwas tut oder lässt und wo sie überhaupt hin will auch eine entscheidende Rolle. Loverboy will ich nicht sein und wollte es nie, würde es aber eine Zeit in Kauf nehmen, um einer seltsamen Beziehung die Chance wieder auf echte Annäherung zu geben. Und in den seltenen Momenten abseits der Arbeit gibt es auch echte Nähe abseits von S.. Aber das hält immer nur kurz und wird gefolgt von erneutem Rückzug. Man muss dazu sagen, dass sie ohnehin sehr introvertiert und sehr unsicher ist und wohl auch schon traumatische Beziehungen hinter sich hat. Deshalb ist mein Verständnis momentan noch groß, obgleich es oft schwerfällt wieder distanziert zu werden. Immer eine Frage des Schmerzes und des Gewinns, natürlich. Aber manchmal muss man eine Zeit lang auch eine ungeliebte Rolle einnehmen, um wieder zueinander zu finden.
Deshalb die Frage: klingt das wirklich nur nach Loverboy für Euch? Sie beschenkt mich zum Geburtstag, bekümmert mich, wenn ich krank bin und sie sucht immer wieder Bestätigung für meine Gefühle, ohne sich selbst in irgendeiner Form zu offenbaren…Seltsamer Ausdruck von Unsicherheit und großer Vorsicht? Langsames Herantasten an eine erneute Beziehung mit mir? Oder nur egozentrisches Ausnutzen meiner Gefühle?
Wie klingt das für Euch? Warum tut man sowas?

Liebe Grüße,

Matthias

@Matthias76, sie betrachtet Dich als ihren dressierten Jüngling, der sich freut, wenn sie Dir ein wenig Aufmerksamkeit schenkt.
Klar kümmert sie sich um Dich, wenn Du krank bist, sie will ja ihr Spielzeug nicht verlieren.

@Matthias76

Puh, du willst ja wissen wie es sich für den einzelnen Mitleser anfühlt.

Hier ist mein Gefühl dazu:
Du sagst, Sie hatte wohl traumatische Beziehungen hinter sich...
Hat Sie? Oder ist das eine Vermutung?

Wenn ja, dann ist mein Gefühl, dass Sie entweder diesmal der A.rsch in einer Beziehung sein will (Unwahrscheinlich) oder Sie hat Bindungsängste aufgrund der Vorerfahrungen.

Mein Lösungsvorschlag:
Bitte Sie um ein klärendes Gespräch bezüglich eurem Beziehungsstatus. Mach dafür gerne ganz charmant einen Termin mit ihr aus, sodass es keine Ausflüchte geben kann, welche Sie ja gerne vor schiebt.
Sag ihr was du dir wünschst und lass Sie darauf reagieren, gerne auch ein paar Tage Bedenkzeit, wo du aber auf eine Antwort pochst.

Gibt es die wieder nicht, dann Lauf...

Kommt eine Antwort, dann wiege ab.
Mach ihr aber unbedingt klar WAS du willst und was nicht, damit DU für dich ein Fazit ziehen kannst und anschließend eine Entscheidung treffen kannst.

Hoffe ich konnte mich halbwegs klar ausdrucken.

Die Dame ist nicht verliebt in dich.
Du bist der Zeitvertreib, bis sie einen neuen Typen findet. Punkt.

An dieser Sache ist alles schwer einzuschätzen und sicher wissen tu ich wenig, weil sie ihr Innerstes mit kaum jemanden teilt. Auch ihre "beste Freundin" weiß viele Dinge gar nicht. Das mit der Vorbeziehung glaube ich- die gab es und offenbar war der Typ ein A****, der neben Erniedrigung auch der Gewalt nicht abgeneigt war. Deshalb ist vieles denkbar. Die Tatsache wie oft sie mir kaltschnäuzig ins Gesicht gelogen hat lässt mich natürlich an vielem zweifeln. Immer wenn ich sie zur Rede stellen möchte oder ein Gespräch vereinbaren möchte, sagt sie, dass sie nichts aus sich rauspressen ließe, sondern diese Sachen nur freiwillig erzählen würde, wenn genug Vertrauen dafür da sei…alles, was ich hier gelesen habe, ist möglich. Für sie ist ganz wichtig, dass sie für die Außenwelt eine intakte Fassade hat…"was sollen die anderen von mir denken" ist superwichtig. Deshalb gibt es glaube ich niemanden, der mir die eine wirkliche Wahrheit erzählen könnte. Es bleiben Fragezeichen. Und ich mag naturgemäß nicht gern daran glauben, dass es eiskalte Berechnung ist, obgleich mir das vieles einfacher machen würde…


Gruß,

M

Ja, wenn Sie dir nicht vertrauen kann, wem dann? Das läuft ja bereits länger zwischen euch, wann möchte Sie anfangen dir zu vertrauen?

Nö, das sieht nicht gut aus.

Menschen, die mit sich selbst nicht klar kommen, können jemand anderes (Partner) schon mal gar nicht geben, was eine gute Beziehung braucht, weil Sie viel zu sehr mit sich beschäftigt sind.

Leider spreche ich da aus Erfahrung...

Hallo Matthias

Du beklagt dich über ihre Eigenarten, aber gleichzeitig scheinen sie zu faszinieren. Sonst würdest du anders schreiben, oder genauer gesagt würdest du schon längst weg sein.

Die Gründe würde ich an deiner Stelle bei dir selbst suchen. Wenn es nötig ist mit professionellen Unterstützung. Aber danach klang deine Post nicht, sondern viel lieber magst du dich mit ihr befassen. Das ist natürlich voll ok und dein gutes Recht, aber bringen wird es dir sehr wahrscheinlich nicht viel.

Wie willst du einen anderen Menschen verstehen, wenn du dich nicht mal selbst verstehst? Sie behandelt dich so, weil sie es kann. Weil du es zulässt, so einfach ist das....

Wünsche dir Klarheit,
Gabriella

Da Du wissen möchtest, was wir so denken, drehe ich den Spieß mal um und frage Dich:

Warum bist Du Dir selbst so wenig wert? Warum lässt Du Dich auf diese Spielchen ein? Die red flags wehen doch an jeder Ecke. Offensichtlich habt ihr da beide ein Problem mit Eurem Selbstbewusstsein a là "mich will eh niemand anderes, also halte ich das lieber aus!"

Mein Rat: beende die Sache mit ihr. Verbiete ihr Besuche in Deinem Büro und Nachrichten an dich. Schließ ab und irgendwann wirst Du eine Beziehung auf Augenhöhe finden, die von gegenseitigem Respekt und Ehrlichkeit lebt.

Ich kann mir vorstellen wie es in Dir aussieht, man hofft und hofft und hofft.
Hast Du innerlich Angst davor das Du sie vollständig ignorierst/links liegen lässt?
(Arbeit halt nur was Arbeit betrifft)

Ich habe andersgelagerte Erfahrungen, passt aber irgendwie dazu. Du gehst auf Dauer psychisch kaputt daran.

@Matthias76 , warum lässt Du das mit Dir machen?