Wie richtig reagieren wenn man nichts versteht?

Zitat von Matthias76:

Ich glaube, dass das die Wahrheit ist. Sie spiegelt mich in vielen Bereichen, kennt die Triggerpunkte ganz genau. Das spüre ich ganz deutlich. Und dass sie es liebt zu spielen, wohl auch mit mir.

Sorry aber Du bist tatsächlich 50 Jahre alt und lässt derart mit Dir umgehen?
Wenn dem so ist, bist Du offensichtlich derjenige der fachkundige Hilfe in Anspruch nehmen sollte.
Habe Deine gesamten Texte gelesen und hatte dabei immer das Gefühl, dass das von einem Teenager (so 14-15) geschrieben wurde aber nein, in der Tat von einem gestandenen End40er... Herje, warum nur tust Du Dir das an?

Zitat von Begreifenix:

Hat die gute eventuell Depressionen?

Ich glaub, die Gute hat einfach Langeweile. Es muß nicht immer hinter jedem A Loch Verhalten eine medizinische Diagnose stehen, manche Menschen sind einfach so hässlich in ihrer Art und Weise

Zitat von Matthias76:

Das Schlimme an jedem Gespräch ist, dass sie die offensichtlichen Tatsachen umdreht oder negiert und die alleinige Schuld für alles bei mir sucht. So wie ich ticke, denke ich jedes Mal neu darüber nach, obgleich die Vorwürfe abstrus sind und sie ihren Anteil an Konflikten absolut null siehst oder thematisiert.
Alles Wahnsinn, Ihr habt Recht- Time for a change! Mal sehenswert ich es hinbekomme. Auf jeden Fall habe ich jetzt eine Menge Entschlossenheit von Euch erhalten. DANKE dafür!

Tatsachen verdrehen, Geschwurbel und Geschwafel, Schuldzuweisungen sind keine partnerschaftlichen Verhaltensweisen, denn sie halten den anderen im Ungewissen oder suggerieren ihm, dass er Schuld hat. Es sind Manipulationstechniken, die sie vermutlich unbewusst anwendet, weil sie nicht klar Position beziehen will. Und die kommen bei Dir richtig an, denn Du fängst an zu überlegen, was Du tun könntest, was Du getan haben könntest und was Du künftig tun sollst.

Du bist der richtige Empfänger für Ihre Worte, denn Du nimmst sie ernst, weil Du emotional anders beteiligt bist als sie.
Da ist einfach ein großes Machtgefälle. Sie hält Dich als lover boy warm, aber mehr kriegst Du nicht. Und Dir ist es zu wenig.
Eure Kommunikation spiegelt das auch wieder. Sie trabt an, Du sollst Dich mit ihr beschäftigen, sie unterhalten und dann driftet sie wieder ab.

Daher geht es Dir nicht gut damit, denn Machtgefälle tut keinem gut, vor allem nicht dem Untergeordneten.

Mit einem klaren Entschluss zu DEINEN Gunsten liegst Du genau richtig. Aber Du musst es konsequent durchziehen, denn ansonsten wird sie ihren Spaß daran haben, wie leicht sie Dich wieder rumkriegen kann.

Auf solche Kontakte kannst Du getrost verzichten, denn Du suchst wahrscheinlich was Anderes. Dann eröffne Dir auch die Chance dazu, anstatt Dich wie ein Haustier halten zu lassen.

Zitat von Matthias76:

Deshalb die Frage: klingt das wirklich nur nach Loverboy für Euch?

Ja. Und NEIN, sie will keine Beziehung mit dir!
selbst WENN sie eine wollen würde ….

Entsxhuldige mal, aber hast du die letzten Monate oder Wochen geschlafen?

Sie hat dich BELOGEN, provoziert und GEDEMÜTIGT! Was musst du eigentlich noch über diese Frau wissen?

wieso um alles in der Welt, würdest du eine Beziehung mit SO einer Frau wollen? Wieso? Mr. white knight? Oder was läuft da schief mit dir?

es gibt so viele liebe Frauen die deine Liebe verdient hätten. Und du klemmst dich wohlwissend an so ein Wrack! Wieso?

Zitat:

Wenn ich ehrlich bin, bestand die Beziehung auch als sie noch lief aus sehr viel S.. Die gemeinsamen Gespräche oder auch sonstige Aktivitäten waren selten und bei ihr unbeliebt.

und ehrlich mal: ist dir das nicht zu langweilig und zu wenig?

immer nur vö…? Du weißt doch kaum was über die Dame. Und da sie schon mal gelogen hat… woher willst du dir sicher sein, dass alles stimmt, was sie dir so über ihre Vergangenheit erzählt hat? Könnte dies etwa dazu dienen, Mitleid bei dir zu erwecken und dich bei der Stange zu halten….? Hmm…

hast du keine Ansprüche, die du an deine Beziehungspartnerin stellst? Gerade im Alter will man doch zusammen Unternehmungen machen. VOR ALLEM weil S. nicht ewig einen so hohen Stellenwert im Alter haben wird.
denk doch mal so herum!

was ist in 10-20 Jahren? Was wirst du dann mit dieser Frau anfangen können? Was wenn du ihr S. bald nix mehr bieten kannst? Ob sie dann noch bei dir bleibt…?

ich denke du setzt jetzt in deinen letzten guten fitten Jahren auf das falsche Pferd! Und das wird dich am Ende aus dem Sattel schmeißen

Erinnert mich alles an Don Quichotte mit seinen Windmühlen.
Du vergeudest grad deine Lebenszeit die du nie mehr zurückbekommen wirst.

Zitat von Matthias76:

Sie sagt nur nichts dazu und macht einfach weiter…

Was für sie das Einfachste ist.

Zitat von Matthias76:

Es scheint um Kontrolle, Selbstbestätigung und Abenteuer nach eigenen Regeln zu gehen.

und du bist einer ihrer Gehilfen bei diesen Spielchen. Belohnung = S.. So simple it is.

Zitat von ElGatoRojo:

Belohnung = S.. So simple it is.

Ganz genau! Kein Mann - und natürlich auch keine Frau - sollte sich für S. jemals verbiegen oder gar brechen lassen müssen. Wir sind der 1. Preis, der Pokal, der Jackpot, was auch immer, aber auf jeden Fall mehr wert als solche Spielchen.

Alles in allem ein perfekt inszeniertes Schauspiel...das nicht nur Frauen sondern auch Männer sehr gut drauf haben.
Ich rate dir so schnell wie möglich diese Bühne zu verlassen,
je länger du wartest umso schwerer wird es hinterher für dich.

Traurig immer wieder zu sehen, wie eiskalt mache Menschen andere benutzen,
ohne sich dabei nur ansatzweise schlecht zu fühlen.

Ich sag dir jetzt schon, sie wird es dir nicht leicht machen...
sich aber sehr schnell ein anderes Spielzeug suchen, das dann deine Rolle übernimmt..

Ach, ich danke Euch sehr! Letztendlich drückt Ihr aus, was ich ohnehin die ganze Zeit gefühlt habe. Es ist eine Einbahnstraßenbeziehung- also gar keine. Die Machtspiele und Manipulationen sind geradezu aufreizend offensichtlich. Das nicht wahrhaben zu wollen und trotzdem die Demütigung der Situation zu spüren ist ein schrecklicher Spagat. Und meine Zweifel an meinen Gefühlen sind wohl irgendetwas aus meinem Innersten, das ich nicht gut verstehe bisher.
Wenn ich Euch schreibe, erscheint es mir glasklar, was passiert, und es erscheint mir vollkommen unverständlich, wie ich mich verhalte, aber mit Sorge schaue ich darauf, wie sich meine Entschlossenheit verhält, wenn ich ihr gegenüberstehe.
Ich habe einige Beziehungen hinter mir- stets langjährig- und ich war nie der unterwürfige Partner. Verständnisvoll ja, aber insgesamt eher derjenige, der eine Richtung vorgibt und auf Grenzen pocht. Ganz eindeutig. Beruflich wie privat.
So eine Situation habe ich noch nie erlebt und sie lässt mich eben hilflos zurück, weil ich so einem Menschen nicht beikommen kann. Nicht mit Gesprächen, nicht mit Gesten oder Aufmerksamkeit- weil es einfach nicht geht. Das einfach einzusehen scheint etwas zu sein, wofür ich bisher keinen Schlüssel habe. Wahrscheinlich ist der Schmerz tatsächlich noch nicht groß genug, obwohl ich ihretwegen schon die Arbeitsstelle wechseln wollte, weil ich diese Abwertungen nicht mehr ertragen konnte. Inzwischen ist vieles besser, weil meine Augen langsam klarer sehen können. Und wenn das stimmt, was Ihr mir schreibt, dann wird das Loslassen für mich leicht sein. Die Erkenntnis muss einfach nur vom Kopf ins Herz kommen. Das bestimmt bei mir leider. Diese Frau triggert ganz präzise meine Schwachstellen und ich sehe die Manipulation, die Spiele in jedem Moment. Und ich verabscheue so ein eiskaltes und skrupelloses Verhalten, ehrlich. Aber es ist so schwierig, diese tiefsitzenden Verhaltensweisen abzulegen.
Vielen Dank und gute Nacht!

Matthias

Zitat von Matthias76:

Die Erkenntnis muss einfach nur vom Kopf ins Herz kommen.

Genau darin liegt das Problem. Aber es heißt ja nicht umsonst: Erkenntnis ist der erste Weg zur Besserung.

Du spürst das alles, was sie mit Dir macht, wie sie Dich eigentlich auch missbraucht, hängst aber emotional drin. Du sagst, sie erspürt Deine Triggerpunkte und sticht genau dort ein. Sie versteht es, ihre Stachel ganz gezielt zu platzieren, damit sie das erreicht, was sie will. Kontrolle über Dich, Dominieren über Dich und Deine Schwäche, Ausleben ihrer eigenen Defizite auf Deine Kosten usw. Die lacht sich eins und Du bist traurig und ratlos. Gut so, in ihrer Welt völlig in Ordnung.

Dann mach Dir doch mal Gedanken über Deine Triggerpunkte. Woher hast Du die denn? Die kommen ja nicht von ungefähr, sie sind nicht angeboren, sondern wurden erworben. Und meist findet sich der Schlüssel dazu in der Kindheit. Da werden wir entscheidend geprägt, da sind wir sehr verletztlich, müssen aber überleben, weil wir die Eltern brauchen und da schauen wir uns vieles ab, z.B. von den Eltern.

Du hast erworbene Defizite in Dir. Verletzungen die nie richtig verheilt sind, sondern nur verdrängt wurden, weil das Leben so einfacher ist.
Es gibt Manche, die sagen, nach den ersten fünf Jahren ist der Mensch praktisch fertig und alles was danach kommt, sind Wiederholungen. So abwegig erscheint mir diese Hypothese nicht, wenn ich mich selbst anschaue.

Ich habe vieles bei mir entdeckt, was ich damals gelernt und verinnerlicht habe und wie mich das einen Großteil meines Lebens auch blockiert und beeinträchtigt hat.
Wenn Du dann weißt, ja, stimmt schon, mir wurde immer beigebracht, dass ich alles aushalten muss, dass ich nicht aufmucken soll, habe ich mich zurückgezogen und alles in mich reingefressen. So was wirkt später nach, weil die Verletzungen, Maßregelungen ja nie aufgearbeitet, sondern nur irgendwo geparkt wurden.
Solche Erfahrungen wie Du sie jetzt macht, können sehr wertvoll sein.

Wenn Du was über Dich lernen willst, musst Du Schmerzen erleiden. Z.B. durch Menschen wie sie und Deinen damit verbundenen Leid.
Das Gute daran ist, Du musst Dir das nicht antun. Es sind oft erlernte Verhaltensweisen. Vielleicht warst Du als Kind froh, wenn man sich ausnahmsweise wieder mal mit Dir befasste. Vielleicht hast Du nie gelernt, dass Du Deine Grenzen setzen DARFST! Du musst das nicht alles ertragen. Es ist Deine Entscheidung, ob Du darunter leidest oder nicht. Wenn Du Deine Mechanismen erkennst, haben Menschen wie sie keine Macht mehr über Dich. Dann wirst Du uninteressant und ausgetauscht.

Und es dauert immer sehr, sehr lange, bis das, was Dir Dein Verstand sagt, die Gefühle mitnimmt. Die Gefühle wollen ja eines, glücklich sein, sie wollen sich wohl fühlen, geachtet, ernst genommen. Dann geht es Dir gut. Jetzt aber funkt der Verstand und sagt: Menschenskinder, wehr Dich, mach das nicht mit, sie tut Dir weh! Das ist nicht richtig so!
Ja, und dann kommen wieder die blöden Gefühle dazwischen und sagen, wir wollen doch glücklich sein! Ach, und wenn wir ihr nachgeben, kriegen wir für zwei Stunden endlich mal wieder das was wir wollen. Sx und eine Scheinnähe.

Und es dauert unfassbar lange, bis der Verstand und die Gefühle an einem Strang ziehen. Ein gutes Mittel dazu ist Entwöhnung, Distanz. Dann kapieren auch die Gefühle eines Tages, dass das Lamentieren nichts hilft, weil Du einfach schlauer geworden bist. Und dann geben sie Ruhe.

Aber forsche ruhig mal nach über Deine Triggerpunkte. Die hat jeder irgendwo. Das hat also gar nichts mit Abwertung Deiner Person zu tun, aber oft sind es erlernte Verhaltensweisen, die uns oft aufgezwungen wurden und die wir dann nachleben. Deine Seele will das ja nicht, die will sich leicht und frei fühlen. Will, sie kann sich aber auch nicht selbst heilen. Und daher schickt sie Dich auf die Reise, oft in sich wiederholende Situationen. Das ist die Art der Seele, Dir zu sagen, Du, kümmere Dich mal um mich (anstatt sie analysieren zu wollen), bereinige das, löse es auf.
Und dann kehrt Ruhe ein und Menschen wie sie haben keine Macht mehr über Dich. Weil Du reifer und gefestigter, selbstbewusster und ruhiger geworden bist.

@Begonie

Liebe Begonie,

aufrichtig danke für Deine lange Einlassung. Ich brauche solchen "input", weil es mich unterstützt in einer Zeit, in der ich alleine nicht schnell genug vorankomme, um aus dieser misslichen Lage herauszukommen.
Vieles von dem Du schreibst bearbeite ich seit einigen Monaten i.S. Einer Arbeit mit dem inneren Kind. Zwar tu ich es noch alleine, aber es ergaben sich auch so manche Aha- Erlebnisse, leider auch manche Konflikte zB mit den Eltern, da wie so oft der Schlüssel eindeutig in der Kindheit liegt. Ich kann es benennen, kenne das Gefühl, "meines Kindes in mir" und kann "im Trockenen" viele meiner Verhaltensweisen inzwischen besser nachvollziehen. Aber das erfordert Ruhe und eine innere Einkehr, die ich nicht spontan im Alltag abrufen kann. Das wird wohl noch lange brauchen. Und leider ist mein Am meisten verinnerlichtes Programm genau das, was mir in diesem Fall so zusetzt. Ich kann Menschen nicht abblitzen lassen, wenn sie mir freundlich begegnen, solange ich noch irgendwo in mir irgendeine Entschuldigung für ihr Verhalten finden kann. Selbst als wir noch mehr "Beziehung" gelebt haben, stieß mir vieles bitter auf, Dinge, die man weder seinen Lieben noch irgendjemand anders antun an Gleichgültigkeit, Kaltschnäuzigkeit usw..und oft ging es damals tatsächlich oft um andere, die ohne zu zögern fallen gelassen wurden. Das ist undenkbar in meinem Kopf. Und dieses Alles- Entschuldigen, immer eine noch so abwegige Rechtfertigung finden, und schreit auch in mir allesmdas Gegenteil, passiert mir jedes Mal. Selbst in der Situation spüre ich Widerwillen, wieder ein Verhalten abzumildern, das ich eigentlich nur verabscheue. Ich will mir nie vorwerfen müssen, einem Menschen in Not nicht geholfen zu haben, und lieber nehme ich den Schmerz auf mich und halte diese Gegühle aus, als jemandem Unrecht zu tun. Mir ist auch während ich das schreibe der Widerspruch zwischen meiner kindlichen Prägung (Leistung für Liebe) und einer erwachsenen Sichtweise (Verantwortung und Verantwortlichkeit des eigenen Handelns, Autonomie) durchaus bewußt. Ein langer Lernprozess. Aber jetzt gilt es erstmal, mit dieser Frau die Möglichkeiten eines sinnvollen Miteinanders zu finden. Und auch das werde ich wohl alleine festlegen müssen.
Ich merke, dass die räumliche Distanz wie jetzt im Urlaub mir enorm hilft, aber ab Montag wird sie wieder jeden Tag acht Stunden mit mir zusammenarbeiten müssen. Und diese perfekt inszenierten Manipulationen- und ich finde die Erkenntnis, was ein Mensch so inszenieren kann wirklich erschreckend (!)-, werden mich wieder in jedem unbedachten oder schwachen Moment treffen. Manchmal so schwer, diese Prägungen zu ersetzen. So intuitiv. Sie fühlen sich wie das einzig Richtige an. Und das obwohl ich weiß, dass sie zugleich Schmerz bedeuten werden.

Matthias, Du hast Selbstschutz nicht gelernt. Das wäre jetzt Deine Aufgabe. Du stellst den Selbstschutz hinten an und suchst lieber die Schuld bei Dir. Du gestehst es Dir nicht zu Dich vor ihr zu schützen.

Was glaubst Du warum diese Frau in Dein Leben kam? Nicht weil Du unglücklich werden sollst! Sie kam, weil es nötig war, dass Du lernst, Dich unempfindlich gegen sie zu machen. Wenn Du Abstand zu ihr findest, wenn sie ihre Stiche nicht mehr landen kann, wird sie Dich in Ruhe lassen. Vermutlich wird sie erst noch ein paar Runden drehen, weil sie es nicht auf sich sitzen lassen kann, dass Ihr Einflussbereich schwindet. Aber je abgeklärter Du bist, desto uninteressanter wirst Du auf längere Sicht auch.

Selbstschutz ist - schätze ich - ein großes Thema bei Dir. Du meinst, dass er Dich nicht zusteht und lässt Dich lieber mies behandeln. Das wiederum geht Dir gegen Deine Ehre und die hast Du auch in Dir.
Und daher kam diese Frau in Dein Leben. Sie konfrontiert Dich mit Dir selbst und da Du Dich nicht traust, Dich zu distanzieren, leidest Du. Das Leiden spürst Du, aber Dir wurde der Mut abtrainiert, dass Du auf Dich schauen darfst.

Matthias first, wäre für Dich eine gute Devise. Du bist nichtt auf der Welt, um Fußabstreifer für Machtspiele zu sein. Du darfst Dich davor schützen und dazu ist nicht mal eine Konfrontation nötig. Wenn Du innere Distanz zu ihr gefunden hast, wenn sie Dir gleichgültig geworden ist, wird sie es spüren. Du brauchst kein Wort zu sagen, sondern Dir nur einen Panzer zulegen. Es ist halt manchmal notwendig, eine Mauer um sich aufzubauen, die einen schützt.

Sie ist eine Machtperson. Sie will manipulieren, gefügig machen, Kontrolle ausüben. Daraus zieht sie Gewinn für ihr eigenes kleines Ego, das den Push auf Kosten anderer braucht. Das ist Charaktersache und sie hat offenbar einen schlechten, weil sie es braucht, Schwächere nieder zu machen und dann wieder anzufüttern. Sie hält Dich wie einen Hund. Du kriegst immer wieder mal einen Tritt und dann wieder einen Happen zugeworfen. Ein Hund ist treu und bleibt, egal wie mies er behandelt wird.
Lass Dich nicht dazu degradieren! Das hast Du lange genug getan.

Gehe nicht mehr auf ihre Kontaktangebote ein. Zieh Dich zurück und lasse einfach mal sie auflaufen. Du weißt wie es ausgeht und es ist ihr sch...egal, wie es Dir geht. Ihr geht es nur um sich. Sie respektiert Dich nicht, sie missachtet Dich insgeheim für Deine Gutmütigkeit und Deinen Wunsch, everybodies darling zu sein.
Du musst das aber nicht tun, sondern kannst Dir sagen: ja, liebe Eltern, ihr habt mich gut dressiert und ich war ein guter Junge. Aber jetzt bin ich ein Mann und muss für mich einstehen. Deine Eltern haben das nicht mit Absicht gemacht, sie sind ja selbst Opfer ihrer Dämonen und wussten es nicht besser.
Aber ob Du das nun weiterlebst oder nicht, das liegt an Dir. Gib das zurück, Du musst es nicht behalten.
Wenn es Dir gelingt, Dich aus dem Teufelskreis zu entfernen, hat diese Frau ihre Aufgabe erfüllt und ist nicht mehr notwendig für Dich.

Sie ist ein Werkzeug des Lebens und ein Wegweiser für Dich, denn sie zeigt Dir genau das, was bei Dir im Argen liegt. Wenn Du sie so betrachtest, kannst Du Dich irgendwann von ihr lösen.

Du musst Dich auch nicht permanent mit Dir befassen. Du musst ja auch leben, arbeiten, schlafen. Aber wenn Du schon damit angefangen hast Dich mit Deinen Mechanismen zu befassen, wirkt das schon in Dir. Mit der Zeit wird es eine Wirkung zeigen.

Es ist jetzt die ideale Zeit für Dich, die ollen Kamellen wie die Opferhaltung und die Verzagtheit über Bord zu werfen. Ich war auch um die 50, als ich damit angefangen habe und gemerkt habe, wieviel von meinen Verhaltensweisen Prägung und Abschauen war.

Meine Mutter war oft unzufrieden mit sich und der Welt. Die Gründe dafür weiß ich nicht, aber sie gestand sich kein einfaches Leben zu. Sie haderte mit sich, machte sich selbst schlecht und die Zielscheibe ihrer inneren Wut war dann ich. Ich bekam es hautnah ab und entwickelte daher sehr feine Sensoren für ihre Befindlichkeit. Oh, heute singt sie, ein gutes Zeichen und Erleichterung stellte sich ein. Aber morgen, oh mein Gott, tue bloß nichts was ihr missfallen könnte, das wirst Du büßen!
Das Kind wächst dann in einer inneren Anspannung auf und kann nicht frei sein. Es kontrolliert sich selbst. Tue das, das mag Mama und tue das nicht,denn das mag sie nicht. Kind lernt, sich dominieren zu lassen, sich anzupassen, keine Probleme zu machen, möglichst freundlich zu sein und nicht anzuecken. Das ist eine Strategie des Selbstschutzes. Ein Kind kann es nicht anders, denn es ist abhängig von den Eltern. Und daher lernt es dann, dieSchuld bei sich zu suchen. Wenn ich ein anderes Kind wäre, dann ...

Ich muss mich nur möglichst anstrengen und lieb sein, dann kriege ich Liebe und Bestätigung. Klappte hervorragend bei mir und wäre nicht so schlimm, wenn ich das nicht ins Erwachsenenleben weiter geschleppt hätte.
Da kamen die Verhaltensweisen dann wieder hoch. Ich wurde selbst um mit mir unzufrieden, weil ich ja nicht zufrieden sein durfte. Meine Mutter gestand sich keine Zufriedenheit zu, also mache ich es auch so, denn sonst bin ich ein Verräter. Ich darf nicht zufrieden mit mir sein, wenn meine Mutter nicht zufrieden mit sich und in der Folge mit mir ist. Ein klarer Mechanismus, den ich übernomme hatte.

Und von dem ich mich gelöst habe. Ich darf zufrieden mit mir sein, mit meinem Leben. Ich darf nett und freundlich zu anderen sein, ich darf mich aber auch schützen und mich wehren, wenn mir Jemand gezielt weh tun will.

Das ist fraglos ein langer Lernprozess und mit Rückschlägen gepflastert, weil Du eingefahrene Muster entfernen musst, was der Mensch ungern tut. Viel zu mühsam, lieber sich weiterhin demütigen lassen, sich selbst klein machen, sich über sich selbst wegen der eigenen Schwäche verurteilen anstatt einmal den Mut zu haben, Position zu beziehen.
Lerne es und es wird Dir besser gehen.
Die Frau ist schlecht, sie will Macht und daher weiß sie auch wie sie sie bekommt. Du musst Dich mit ihr nicht gemein machen und Dich als Zielscheibe missbrauchen lassen.
Du kannst einfach auch gehen und sie nicht weiter beachten. Sie kümmert sich ja auch nicht um Dich, im Gegenteil, sie liebt es Dir weh zu tun. Und dafür sucht sie sich den kleinen Matthias aus, weil der es mit sich machen lässt und dann noch froh ist, wenn man mal nett zu ihm ist und ihm sagt, dass er ein guter Junge ist.
Also kümmere Dich nicht um sie, sondern lieber um Dich.

Du hast Angst vor Montag. Verstehe ich voll und ganz. Aber Du kannst auch anders und Du darfst auch anders. Das ist auch eine Willensfrage. Also grüße sie und kommuniziere nur das Notwendige, was die Arbeit betrifft. Keine Zig. mit ihr. Das ist nicht einfach, aber wenn Du mal damit angefangen hast, wird es immer leichter.
Du darfst Dich vor solchen Menschen schützen und Dich in Sicherheit bringen. Wenn Du es nicht tust, wirst Du weiter leiden und Dich dann wieder dafür geißeln.

Du bist kein Fußabstreifer, auf den man tritt und auf dem man sich den Dreck von den Sohlen entfernt. Du bist ein guter Mensch und hast es verdient ordentlich behandelt zu werden. Wenn sie das nicht begreift, ist es ihr Problem, aber es darf nicht Deines sein!

Du musst niveauflexibel werden. Die Dame die da vor dir steht ist kein Einzelfall. Es gibt viele von diesen Exemplaren. Kennt man einen oder zwei kann man die anderen ganz leicht identifizieren. Im Grunde total zum gähnen. Verrückte sind auch nur alle gleich.

@Begonie Liebe Begonie,


Ich danke Dir sehr! Viel nachzudenken.

Lieber Gruß,

Matthias