Wie reißt man sich eine Person aus dem Herzen ?

Hallo Jalnex,

ich verstehe nicht genau, was du zu viel findest? Ich habe versucht, unser Leben zu beschreiben, wie es ist. Was ist daran zu viel, dass ich meiner lieben Frau gerne Blumen mitbringe oder gerne für sie koche oder was meinst du? Dass ich meine Frau liebe und bewundere, und mit ihr alt werden möchte? Oder was ist zu viel? Das verstehe ich nicht, was du meinst.

Wer sagt das denn, dass man nur 1 Menschen lieben kann? Von wem kommt diese Behauptung eigentlich? Oder beruht es vielleicht nur auf Ein-Ehe, die in europäischen Ländern Gesetz ist, weil man Vertrag auch mit Staat macht bei Heirat und sonst Chaos gibt? Nicht falsch verstehen, ich bin ja auch verheiratet, aber wer sagt eigentlich, dass man nur 1 Menschen lieben kann und sonst keinen, oder ansonsten ist die Beziehung schlecht? Ich mache mir nichts vor, Entschuldigung aber ich bin nicht 56 jähriger Volltrottel, sondern gestandener Mann und meine liebe Frau wundervolle gestandene Frau.

Ich sehne mich nicht nach Freiheit, liebe Jalnex. Wenn ich möchte, kann ich auf mein Motorrad steigen, jederzeit und frei sein, allein oder mit meinen Jungs. Oder auch mit meiner Frau. Zum Beispiel. Ja, natürlich lehne ich eine Trennung ab! Weil ich meine Familie sehr liebe und meine Frau, und niemals von ihnen getrennt sein möchte. Was kannst du daran denn nicht verstehen? Ich liebe diese Menschen sehr, sie sind mein Ein und Alles. Ich schrieb das schon, dass ich die beste Ehefrau habe seit 17 Jahren und niemals diese Frau gegen eine andere tauschen möchte. Hast du deine Frau getauscht oder weshalb verstehst du nicht, dass man einen geliebten Menschen in seinem Leben natürlich behalten möchte, der einen glücklich macht? Ich kann mich nicht über unser Leben beklagen, denn es ist gut. Noch einmal: die Gefühle für die andere haben nicht mit meiner Frau zu tun... Sie trägt da gar nichts zu bei!
Die andere liebe ich, weil sie ein wundervoller Mensch ist. Natürlich ist sie auch sehr schön in meinen Augen, das ist aber meine Frau auch. Das sind viele Frauen, attraktiv. Gibt es viele. Das ist es nicht allein. Ich muss sagen, auch wenn es lustig klingt, Ihr Duft betört mich. Sie riecht so gut. Aber sie hat fantastische Sachen in und aus ihrem Leben gemacht, ist eine starke Frau, sie ist eine überaus interessante Persönlichkeit, obwohl ihr Leben oft so schlecht war. Ich liebe es einfach, ihr stundenlang zuzuhören, wenn wir zusammen arbeiten (nicht regelmäßig) und sie von ihrem Leben erzählt. Wir fahren dann gemeinsam in einem Auto, wenn wir den selben Ausgangspunkt haben und zur selben Baustelle oder zum selben Haus fahren, in dem wir arbeiten. Alles andere wäre ja dumm. Inzwischen sind da schon mehrere tausend Kilometer zusammen gekommen und viele, viele Stunden, in denen wir gesprochen haben. vor allem natürlich über die Arbeit, aber auch Privates. Sie beeindruckt mich einfach und ich finde sie toll. Aber meine Frau ist genauso toll! Ich liebe beide Frauen, glaube ich. Aber ich möchte mit meiner Frau leben und alt werden und auch keine Affäre. Da würde die andere sowieso nicht mitmachen, bin ich mir ziemlich sicher. Vielleicht verstehst du mich jetzt.

Liebe Grüße,
Pablo

Zitat von Pablo1968:

Wer sagt das denn, dass man nur 1 Menschen lieben kann?

Zwei Fragen:
1.) Würdest du es wissen wollen, hätte deine Frau einen anderen Mann in der Nähe so derart im Herzen, dass sie nicht mehr mit dir schlafen kann?

2.) Du kennst deine Frau? Glaubst du, sie will es NICHT wissen?

Lieber Pablo,

bitte, lass das was hier geschrieben wird auf Dich wirken. Das dauert, denn vielleicht stellt es Deine Welt auf den Kopf. Vielleicht aber auch nicht. Denn Du bist immer noch am Anfang.

Du fragst wie man sich jemanden aus dem Herzen reißt, bitte jetzt sofort. Geht nicht, weißt Du. Also beruhen die meisten Tipps auf diesem Satz:

Zitat von Jalnex18:

Naja Fremdverliebtheit passiert nur, wenn in der Partnerschaft ein Mangel herrscht.

Bei mir trifft der zu. Aber ich glaube nicht, dass das bei jedem so sein muss. Es gibt besondere Menschen die uns bereichern, weil sie so anders sind. Aber unser Herz muss offen für sie sein. Und auch wenn ich für mich festelle, nicht mehrere Menschen ebenbürtig lieben zu können, muss es bei Dir nicht genauso sein. Vielleicht haben da einfach mehr Platz. Und welcher Mensch kann schon alle Bedürfnisse zu jedem Zeitpunkt im Leben bedienen?

Auf der anderen Seite, wird Dir ein Therapeut auch viele Fragen stellen, die Du vielleicht im ersten Moment nicht verstehst. Also sei Dir bewusst, entlieben ist kein leichter Weg.

Zitat von carlos7:

Um gemeinsam ein schwerwiegendes Problem der Partnerschaft zu lösen, das er offensichtlich nicht allein lösen kann?

Das in diesem Moment immer noch seines ist und die Lösung auch nur ihm obliegt, solange er keinen Sinn dahinter sieht es mit seiner Frau zu teilen. In diesem Moment würde er sie nur verletzen und verwirren. Für mich macht es nur Sinn, wenn man das Problem in der Partnerschaft ausgemacht hat.

Zitat von Hypatia:

Also bleibt die Frage, wenn klar ist dass er sie nicht verlieren will und keinen Mangel in der Beziehung empfindet: warum erzählen?

In Pablos Fall würde ich das jetzt nicht tun, wenn überhaupt jemals. In meinem Fall war es gut es zu erzählen.
Außer Dich quält Dein Gewissen, Pablo. Wobei ich das Gefühl jetzt nicht habe, denn Du empfindest es nicht als Betrug. Und selbst dann...

So wie Dues beschreibt, hast Du noch nicht mal eine emotionale Affäre. Denn braucht es dazu nicht zwei? Oder redest Du mit ihr über Dinge über die Du mit Deiner Frau nicht besprichst oder gar über Deine Beziehung? Liest sich für mich nicht so.

Was tatsächlich hilft ist der Rat es zuzulassen, hab grad nicht mehr im Kopf wer es schrieb. Also gedanklich nicht immer dagegen zu kämpfen. Du empfindest das für sie, es darf da sein. Wie bei Trauer auch. Das ist erleichternd und kann sich dann irgendwann verflüchtigen. Verzeih Dir im ersten Moment einfach mal selbst, dass Du so empfindest. Ich weiß, das ist sehr gewöhnungsbedürftig, aber denk mal darüber nach.

Du musst Dich hier nicht verteidigen, Pablo. Diese Fragen die hier gestellt werden, dienen in erster Linie dazu Dich vorwärts zu bringen. Dem entlieben ein Stückchen näher und das ist zwischenzeitlich auch mal unangenehm.

Zitat von Pablo1968:

Wer sagt das denn, dass man nur 1 Menschen lieben kann? Von wem kommt diese Behauptung eigentlich? Oder beruht es vielleicht nur auf Ein-Ehe, die in europäischen Ländern Gesetz ist, weil man Vertrag auch mit Staat macht bei Heirat und sonst Chaos gibt? Nicht falsch verstehen, ich bin ja auch verheiratet, aber wer sagt eigentlich, dass man nur 1 Menschen lieben kann und sonst keinen, oder ansonsten ist die Beziehung schlecht? Ich mache mir nichts vor, Entschuldigung aber ich bin nicht 56 jähriger Volltrottel, sondern gestandener Mann und meine liebe Frau wundervolle gestandene Frau.

Natürlich kann man mehrere Menschen gleichzeitig lieben, auch partnerschaftliche. Eltern lieben ja auch nicht das erste Kind weniger wenn das zweite kommt. Meine Frau liebt neben mir noch ihren Zweitpartner und gönnt sich von Zeit zu Zeit Schönes mit ihm. Aber nicht jeder kann zwei Partner lieben und erst recht nicht unter den gegebenen Randbedingungen. Solltet ihr zB deine Zweitliebe ausleben, wird euer dörfliches Umfeld sicherlich seltsam berührt reagieren.

Zitat von Pablo1968:

Aber meine Frau ist genauso toll! Ich liebe beide Frauen, glaube ich.

Wenn das so wäre, würdest du den S. mit deiner Frau nach wie vor genießen. Ich finde deinen emotionalen und körperlichen Rückzug viel bedenklicher als die Fremdverliebtheit. Denn wenn zur gleichbleibenden liebe noch eine neue Liebe dazukäme, würde deine Libido bei Intimität mit deiner Frau nicht sinken, sondern eher steigen (so war und ist es zB bei meiner Frau). Du aber entfremdest dich von deiner Frau. Sie bemerkt das bewusst oder unbewusst und damit setzt du einen Teufelskreis in Gang. Und um es ganz klar zu sagen: Es ist DEINE Verantwortung, diesen zu unterbrechen.

Zitat von Pablo1968:

Ich sehe es auch so, was soll es denn bezwecken, wenn ich es meiner Frau erzählen würde, außer sie zu verletzen und traurig zu machen? Womöglich denkt sie noch, ich will sie betrügen. Was ich gar nicht vorhabe. Aber sie denkt es dann vielleicht immer und hat Kopfkino und kein Vertrauen mehr, denn ich würde sie nie betrügen. Was soll das Resultat sein? Das konnte mir noch keiner sagen. Was soll meine Frau denn machen? Es hat ja überhaupt nichts mit ihr zu tun, sondern mit mir...

Dir haben hier unisono alle Menschen mit polyamoren Erfahrungen gesagt, dass die Einbindung deiner Frau und das Teilen deiner Gefühle der Schlüssel zur Lösung ist. Dir ist das Risiko zu groß, du hast aber keinerlei Plan B (und dir wird auch keiner plötzlich einfallen). Natürlich kannst du es mit einer Therapie versuchen, aber wie erklärst du diese deiner Frau? Wenn du si vertuschst, kommt zur Verheimlichung auch noch die Lüge und das Hintergehen dazu. Die Lösung liegt darin, deine Frau in deine Gefühlsverwirrung mitzunehmen und ihr durch die richtigen Worte und Gesten die Verlustangst zu nehmen. Sag ihr, dass du ihre Hilfe brauchst! Sag ihr, dass du leidest! Sag ihr, dass du sie liebst! Warum vertraust du deiner Frau nicht, dass sie mit dir diese Krise (und in der bist du) überstehen kann?

Oder mache nichts und lass das Gift der Fremdverliebtheit eure Beziehung im Teufelskreis nach und nach zerstören.

P.S. Lass die gemeinsamen Autofahrten und die Umarmungen weg.

lieber pablo!

Zitat von Pablo1968:

Das Problem, mein Problem ist bloß, dass ich eben auch Gefühle für die andere habe, und ich wünschte, das wäre nicht so. Ich weiß nicht, wie ich das abstellen kann, und das möchte ich gern.

ich kenne dein problem, wobei ich es gar nicht problem nennen würde. für mich ist meine situation bestandteil meines lebens mit dem ich gut umgehen kann geworden. und nicht nur das, ich habe alles in dankbarkeit angenommen.

nur kurz umrissen: ich bin in einer glücklichen beziehung, liebe meinen partner, würde ihn nie betrügen und hab mich zusätzlich total in meinen gitarrelehrer verknallt. so heftig, dass ich bei den stunden anfänglich hypernervös und auch völlig verwirrt war.

nach der ersten verwirrung und gedanken einen anderen lehrer finden zu müssen, hab ich mir einen anderen zugang überlegt und gefunden, ich habe aufgehört zu versuchen ihn nicht zu lieben.

ich denke solche gefühle kann man gar nicht unterdrücken, glaube sogar je mehr man sich wehrt, desto schlimmer wird es, alles verkrampft sich und wird zu qual. und man steigert sich immer mehr hinein, weil man glaubt etwas haben zu wollen das unerreichbar ist.

also hab ich losgelassen, akzeptiert, dass ich auf diesem mann auch stehe, freu mich wenn ich ihn sehe, bin dankbar dass ein weiterer so toller mensch in meinem leben ist und liebe eben beide.

seit dem gehts mir gut damit, ich habe kein schlechtes gewissen, meine liebster weiß von nichts, weil wozu, würde ihn nur kränken und umgekehrt würde ich sows auch nicht wissen wollen.

Zitat von Pablo1968:

Ich hätte niemals gedacht, dass man gleichzeitig zwei Menschen lieben kann, aber es ist wohl so.

ja. ist so. gilt vielleicht nicht für jeden, aber es passiert.

Zitat von Pablo1968:

Hat jemand Tipps, wie man einen geliebten Menschen aus seinen Gedanken und seinem Herzen bekommt?

ich habe dafür keinen tip. ich sage, lass sie in deinem herzen, du tust damit niemanden was böses, liebe beide, deine frau und diese frau. du darfst das, die eine eben nur aus der ferne. es ist ok.


und übe dich in dankbarkeit für alles was du hast, besonders für deine familie. ich mache das jeden tag in der früh, ich danke für meinen liebsten und für alles was wir haben, ganz bewusst, das erdet und macht alles leichter.


eins noch: schlaf wieder mit deiner frau. das schaffst du wenn du dein schlechtes gewissen (wem auch immer gegenüber) ablegst. diese schlechte gewissen bringt dir nänlich gar nichts außer schmerz und gram.

atme tief durch, sage dir es ist ok wenn du auch diese frau liebst, genieße ihre anwesenheit und freu dich wenn du sie siehst.

und dann gehst du nach hause zu deiner lieben frau und alles ist gut.

ich wünsche dir wirklich, dass du diesen zugang auch schaffst. und dich wieder gut und befreit fühlen kannst.

Zitat von Brennessl:

eins noch: schlaf wieder mit deiner frau. das schaffst du wenn du dein schlechtes gewissen (wem auch immer gegenüber) ablegst. diese schlechte gewissen bringt dir nänlich gar nichts außer schmerz und gram.

Ganz genau

@Brennessl
Jetzt bin ich hier ja ganz bei Dir. Aber mich persönlich interessiert eine Frage und ich weiß sie ist theoretisch: Was würde passieren wenn der Gitarrenlehrer irgendwann sagt, dass es ihm geht wie Dir? Würdest Du dann den Kontakt abbrechen? Hättest Du eine Affäre oder würdet ihr wie jetzt nebeneinander existieren? Oder auch ein Dreierkonstrukt anstreben? Schwer zu beantworten, ich weiß, aber ich glaube, man kennt in dieser Situation die Antwort darauf.

hi hypatia!

Zitat von Hypatia:

Was würde passieren wenn der Gitarrenlehrer irgendwann sagt, dass es ihm geht wie Dir? Würdest Du dann den Kontakt abbrechen?

die frage hab ich mir noch nie gestellt, weil a. lasse ich mir nichts anmerken, will heißen ich flirte nicht oder schmachte ihn an. er hat also keine ahnung wie es mir geht. und b. ich denke er steht nicht so auf mich. wir verstehen uns super und er ist sehr charmant, aber alles ist immer rein freundschaftlich. und professionell.

würde es doch dazu kommen, also rein theoretisch, käme es wohl darauf an wie es ihm damit geht. die entscheidung bezüglich kontaktabbruch würde ich also eher ihm überlassen, ich hab ja kein problem (mehr) damit.

Zitat von Hypatia:

Hättest Du eine Affäre oder würdet ihr wie jetzt nebeneinander existieren? Oder auch ein Dreierkonstrukt anstreben?

eine affaire würde ich nie anfangen und er ist da auch nicht der typ für. viel zu korrekt.

mit dreierkonstrukt meinst du offene beziehung mit meinem parnter? wenn ja, dann auch hier nein, für sowas bin ich nicht gemacht.

@Brennessl
Erstmal danke für die Antwort! Und da fällt mir auf, dass ich das naheliegendste vergessen habe : würdest Du Dich trennen und einen Versuch mit ihm wagen? Aber gut, ich sehe, Du bist so glücklich und zufrieden , Du würdest ihn nicht als 'Fluchthelfer' nutzen wollen/müssen.

Zitat von Hypatia:

@Brennessl Erstmal danke für die Antwort! Und da fällt mir auf, dass ich das naheliegendste vergessen habe : würdest Du Dich trennen und einen Versuch mit ihm wagen? Aber gut, ich sehe, Du bist so glücklich und zufrieden , Du würdest ihn nicht als 'Fluchthelfer' nutzen wollen/müssen.

nein, ich brauche ja gar keinen fluchthelfer und eine trennung von meinem liebsten kommt nicht in frage, ich liebe ihn, er ist mein bester freund und mein ein und alles.

ich würde ihn nie verletzen wollen, aber die gedanken sind frei.

Zitat von Pablo1968:

Ich liebe es einfach, ihr stundenlang zuzuhören, wenn wir zusammen arbeiten (nicht regelmäßig) und sie von ihrem Leben erzählt. Wir fahren dann gemeinsam in einem Auto, wenn wir den selben Ausgangspunkt haben und zur selben Baustelle oder zum selben Haus fahren, in dem wir arbeiten. Alles andere wäre ja dumm. Inzwischen sind da schon mehrere tausend Kilometer zusammen gekommen und viele, viele Stunden, in denen wir gesprochen haben. vor allem natürlich über die Arbeit, aber auch Privates.

ich würde das aktuell auch komplett runterfahren, wenn dein Plan ist, sie 'aus dem Herzen zu reißen'.Das berufliche Thema kann sicher auch jemand anderes übernehmen- vielleicht ein netter Single-Mann? So befeuerst du es doch noch mehr, deine Frau vertraut dir und du hörst dir das Gedöns von der anderen an, fährst heim, bist in Gedanken und lehnst deine Frau körperlich ab. Da du ein schlechtes Gewissen gegenüber deiner Frau hast, weißt du sicher, dass deine Frau das echt verletzt, wenn du ne zweite parallel laufen lässt - und sei es nur emotional. Gehts der anderen mal schlecht, ergreift es dich vielleicht ebenso, du willst ihr dann helfen und fühlst ihren Schmerz. Und deine Frau steht ahnungslos daneben und fragt sich, warum du dich derart für das Leben der anderen interessierst, aber sie körperlich ablehnst und oft in Gedanken bist - sie wird deine geistige Abwesenheit definitiv jeden weiteren Tag spüren.
Freu dich, wenn du sie siehst und hab sie gern, aber wenn es dich derzeit derart aufwühlt, dass es Auswirkungen auf den Rest deines Alltages hat, fahr den engeren körperlichen Kontakt und ausgiebige Gespräche und Zweisamkeiten im Auto mit der anderen runter, nett grüßen könnt ihr euch doch trotzdem.

lieber @Pablo1968 jetzt wollte ich dir viele worte mit auf den weg geben, weil ich mich mal in deine frau hineinversetzt habe und mir überlegt habe, was ich mir in so einer situation von meinem mann wünschen würde... und dann habe ich diesen beitrag gelesen:

Zitat von FrauDrachin:

bleibt irgendwie nur 3. Auch hier: wenn du es für dich erst mal nicht schaffst, das Drama rauszunehmen, wirst du dieses ganze Drama über deine Frau auskippen. Momentanes Mindset: Hier ist etwas TOTAL KRASSES, BEDROHLICHES passiert, aufgrund meiner Gefühle zerstöre ich ALLES und VERLETZE dich ZUTIEFST! Wenn du so zu deiner Frau gehst, ist tatsächlich ein sehr, sehr ungutes Gespräch vorprogrammiert. Versuche (und hier kommt der Therapeut ins Spiel) dir eher eine Einstellung zu erarbeiten: Du, mir ist etwas blödes passiert, mit dem ich gerade alleine nicht klar komme. Können wir zusammen schauen, wie wir damit umgehen? Ich wäre überhaupt nicht überrascht, wenn die Antwort wäre: Ja, du findest xy toll, gel? Genauso würde ich nicht von der großen, schiksalhaften Liebe, die man sich nicht aus dem Herzen reißen kann reden, sondern eben von: Ich finde xy etwas zu toll Wo es geht Drama rausnehmen. Am besten erst mal für dich.

und genau das wäre mein wunsch an meinen mann! dass er sich selber mal ein wenig erdet, nicht nur sich sieht, sondern mich und uns - und dann sachlich-ehrlich ist!

Sie kam vorhin kurz zu uns ins Büro, um Muster abzuholen. War nur für ein paar Minuten, weil sie in Eile war. Der älteste Sohn und meine Frau waren auch da, die haben sie natürlich umarmt. Ich habe versucht, dem aus dem Weg zu gehen und das nicht zu machen diesmal. Habe nur hallo gesagt und sie flüchtig am Arm berührt, und so getan als würde ich schnell die Muster raussuchen. Ich glaube, sie war schon irritiert, dass ich mich schnell von ihr abgewendet habe, als sie einen Schritt auf mich zu gemacht hat, um mich kurz zu umarmen und Wangenkuss anzudeuten, hat sich aber nichts anmerken lassen. Sohn hat mich später gefragt, was ist, ob es Struggle gibt, irgendein Problem. Er meinte das, weil ich eher abweisend freundlich war mit Distanz. Frau hat nichts gesagt.

Könnte eure neuen Nachrichten noch nicht lesen, lese und schreibe später.

Liebe Grüße,
Pablo

Liebes Forum,

ich werde über vieles nachdenken, was Ihr geschrieben habt. Danke für eure Meinungen.

Morgen muss ich zum ersten Mal seit 10 Tagen wieder mit ihr zusammen arbeiten, und ich weiß noch nicht, wie ich das lösen oder umgehen kann.

Liebe Grüße,
Pablo