Wie reißt man sich eine Person aus dem Herzen ?

Zitat von Pablo1968:

Ich weiß nicht, ob es so etwas gibt, solche Therapeuten, oder ob der mich nicht auslachen würde.

Gerade für solche Situationen sind Therapeuten da! Garantiert wirst du dort völlig ernst genommen, denn Zerrissenheit ist ein klassisches Thema das die Psyche sehr belastet.

Zitat von Pablo1968:

ich will nicht mit meiner Frau schlafen, wenn mein Gefühl so sehr bei der anderen Frau ist. Ich hätte das Gefühl, meine Frau zu missbrauchen, und das will ich nicht, dafür respektiere ich sie zu sehr.

Das ist ein wirklich großes Problem. Welch eine perfekte Selbsttäuschung: Es geht nicht um den Missbrauch deiner Frau, sondern darum, dir einen Grund her zu rationalisieren, warum du nicht mehr scharf auf deine Frau bist. Da kommt so eine selbstlose Ausrede ganz geschickt.

Durch die nicht mehr vorhandenen Intimitäten enfremdest du dich immer weiter von ihr. Irgendwann wirst du die beiden Frauen miteinander vergleichen und feststellen, dass dir deine Frau nicht nur S. nicht mehr genügt, sondern in vielen anderen Dingen auch. Und dann besteht eure Ehe nur noch auf dem Papier.

Dein Problem ist, dass du höchstens halbherzig gegen die Fremdverliebtheit angehst. Du redest dir sogar Gründe ein, warum du die andere Frau umarmen musst. Gründe, warum du nicht mehr mit deiner Frau schlafen musst, Gründe, warum du nicht zum Therapeuten gehen musst.

So wirst du deine Ehe nicht retten. Wenn du so weitermachst wirst du dich von deiner Frau soweit entfremden, dass nichts mehr zu retten ist.

Hallo Pablo,
wenn ich das richtig lese existiert diese Romanze nur in deinem Kopf.

Es ist nichts zwischen der fremden Frau und dir außer gelegentliche Umarmungen wie sie zur Begrüßung einer Bekannten üblich sind.
Ihr habt diese Gefühle auch NIE verbalisiert....aber du WEISST , daß sie auch so empfindet wie du ?
Du hast dich in eine Vorstellung verliebt, in deine Gedanken und steigerst dich da immer mehr rein.
Du betonst immer wieder das zwischen dir und deiner Frau ALLES super ist, inclusive der S.. Ich mutmaße jetzt mal ..wenn das so wäre würdest du dich nicht nach der anderen verzehren.
Die Frau hat vermutlich eine sehr angenehme Art mit Menschen umzugehen und ist bei allen sehr beliebt. Als Inhaberin eines Ladens ist das sehr zuträglich.
Ich vermute mal sie sieht dich genau wie alle anderen Kunden aber dich triggert irgendwas bis zum Anschlag.
Was genau würde denn geschehen wenn die * Dämme brechen*..? Welche Wunschvorstellung oder Gedanken überkommen dich denn ? Was würdest du denn von /mit ihr wollen ?
Eine Affaire ? Oder gleich das ganze Programm mit Scheidung/ Trennung / Schuldgefühlen und Verlust vieler sozialen Kontakte ?
Wenn du für dich selber weisst WAS genau du eigentlich wollen würdest....weisst du was dir in deiner Ehe fehlt und kannst dich darauf konzentrieren.
Vorerst bleibt dir zumindest die Möglichkeit auch mal zu überlegen, was denn wäre, wenn trotz deiner extremen Verliebtheit alles nach hinten losgehen würde ..... und die Traumfrau gar keine ist .
Du wärst nicht der erste der *Haus und Hof* für nichts verspielt.

Alles Gute dir.

Zitat von Cagy:

Du betonst immer wieder das zwischen dir und deiner Frau ALLES super ist, inclusive der S..

entweder ist es eine Selbsttäuschung/ Rechtfertigung vor sich selbst und das Gefühl zur Ehefrau ein 'sehr gern haben', was sehr wertvoll ist aber dem TE für eine vollumfassende romantische Liebe aktuell nicht (mehr) reicht, oder:

Es gibt diesen Spruch mit dem Esel, dem es zu gut geht und der dann aufs Eis geht. Vielleicht läuft es auch ZU gut? Kein Jagdinstinkt, keine Spannung, weil die Ehefrau immer da ist, sich ihm quasi vor die Füße wirft, ihm quasi den Himmel auf Erden versucht zu bereiten und sich niemsls trennen würde? vielleicht macht dich das ZU sicher, lieber Pablo, und sie ist für dich 'langweilig'? Wobei eine tragfähige Liebe mit dem tobenden Gefühl der Verliebtheit kaum vergleichbar ist.

Ich schätze, deine Frau wird bereits ahnen, dass du grade im Kopf woanders bist - es wird ihr auffallen, vorallem wenn du dich körperlicher Nähe entziehst. Das wird sie verletzen.

Zitat von Cagy:

wenn ich das richtig lese existiert diese Romanze nur in deinem Kopf.

Jede Verliebtheit oder Liebe existiert nur im Kopf. Das ist ja das verflixte Problem dran: Man muss einen Weg finden, das Thema aus dem Kopf zu bekommen. Wenn man es allein nicht schafft (so wie hier), gibt es nur drei Wege: Mit dem Partner, mit dem Therapeuten oder der Königsweg: mit Partner und Therapeut gemeinsam.

Zitat von Wirdschon:

Schau, auch ich bin der Meinung, dass Du mit deiner Frau reden solltest.

Ich bin auch für reden, allerdings ohne ihr direkt diese Frau unter die Nase zu reiben, die Frauen verstehen sich gut und der TE und sein OdB bandeln ja (noch) nicht ernsthafter miteinander an, das mit dem umarmen würde ich by the way sofort bis auf weiteres konsequent unterlassen, wenn es zusätzlich anheizt - du kannst deine Handlungen ja trotz Verliebtheit bewusst steuern und nein sagen, dich konsequent anders verhalten.

So wie es sich liest, könnte die Ehefrau bei kompletter Offenbarung auf die Idee kommen, dass die Schuld dafür, dass er eine andere lieber im Bett und umarmen möchte als sie, bei sich sucht und sie sich NOCH mehr anstrengen will als zuvor. Es würde sie sicher in eine tiefe Krise stürzen.
Wenn tatsächlich wieder Aufregung, Lebendigkeit fehlt, könntest du, lieber TE, das bei ihr ansprechen und etwas Action in eure Zweisamkeit bringen, nicht S. gesehen, sondern auch im Alltag-Stichwort Adrenalin, Nervenkitzel. Oder du suchst dir Aktivitäten, wo du etwas neues ausprobierst, deinem Leben eine neue, andere Richtung gibst - Reise, Weiterbildung, neues Hobby, neue Ziele stecken, für die du und deine Frau gemeinsam brennt und euch zusammenschweißt, das kann helfen, deinen Fokus zu ändern.

Diese dritte Person aus der Ferne gern zu haben ohne sich gedanklich weiter mit ihr zu beschäftigen - sie loszulassen, ist ein gutes persönliches Ziel.

Hey @Pablo1968 ,

da ich persönlich gerufen wurde, lass ich dir auch mal deinen Senf da.

Ein klein wenig Erfahrung hab ich schon, weil, als ich mich fremdverliebte auch nicht klar war, ob sich das würde leben lassen, und ich das lange im Herzen getragen habe, bevor ich meinem Mann davon erzählt habe.

Und ja, so eine neue Liebe lässt sich nicht so einfach zur Seite schieben...

Also, ich habe instiktiv versucht, die Dramatik rauszunehmen. Du bist gerade komplett im Romeo-und-Julia-Drama-Modus. Damit fütterst du die Gefühle enorm, gibst ihnen zerstörerische Kraft, lässt sie eher wachsen, gibst ihnen enorme Bedeutung.

Zwei Gedanken haben mir geholfen, realtiv gelassen durch diese Zeit zu kommen:

1. Weder die große, noch meine kleine Welt werden untergehen, wenn sich diese Liebe nicht wird leben lassen.
Das war mein Mantra. Wenn man es sich mal ganz unromantisch anschaut: Verliebt sein ist eine messbare Hormonkaskade, die nach einer Weile auch wieder abebbt. Durch diese Zeit muss man halt durch. Und statt sich selber zu geißeln, das ganz furchtbar zu finden, in Schuldgefühlen zu vergehen... Kann man das ganze auch genießen, sich freuen, dass man so einen tollen Menschen kennen gelernt hat, ihn eine Weile aus der Ferne anschmachten, wie einen krassen Popstar oder Schauspieler oder sowas... Daraus, verliebt zu sein, selbst wenn die Gefühle erwiedert werden, muss ja beileibe nicht immer irgendetwas folgen.
Schon gar nicht muss man S. haben, zusammenziehen, heiraten, Hund anschaffen. Vielleicht gibt es ja auch eine andere Möglichkeit, diese Liebe zu leben, ohne das, was du mit deiner Frau hast, zu gefährden. Eine besondere, tiefe Freundschaft vielleicht? Dafür wäre es allerdings notwendig, dass alle Beteiligten bescheid wissen.

2. Das Dilemma vor dem du jetzt stehst, ist nicht dein persönliches, oder nicht mal ein besonder einzigartiges.
Dir fällt jetzt auf die Füße, wie wir in unserer Gesellschaft romantische Liebe handhaben. Die Möglichkeit, sich in jemanden zweiten zu verlieben existiert nach der Standarderzählung einfach nicht, folglich wird es, wenn es dann passiert, zu einem Privatprolem der Betroffenen, ganz zu schweigen davon, dass wir konstruktive Wege hätten, damit umzugehen.
Also: Du stehst vor einem Problem, vor dem täglich tausende Leute stehen. Jetzt ist die Frage, wie du es lösen kannst.

Also, was sind die Optionen:
1. Affaire leben
2. dir die Sache aus dem Kopf schlagen
3. deiner Frau erzählen, und schauen, was daraus erwächst


zu 1. Affaire leben: gar keine gute Idee, ehrt dich sehr, dass das für dich überhaupt nicht in Frage kommt. Vielleicht solltest du noch wirklich schauen, dass ihr nicht in schwachen Momenten alleine seid. Lies dir auch gerne hier nochmal den einen oder anderen Affairenfaden durch, um deinen Enschluss zu stärken.

zu 2. Versuchst du doch schon geraume Zeit. Nochmal: Es liegt in der Natur unserer Gefühle, und ganz besonders so archaischer Gefühle wie Verliebtheit, dass sich wachsen und drängender werden, wenn sie heimlich und schambehaftet sind und man dagegen ankämpft. Sorry, keine Option, wenn du mich fragst. Alle 10-20 Jahre begegnet einem sowas erfahrungsgemäß

bleibt irgendwie nur 3. Auch hier: wenn du es für dich erst mal nicht schaffst, das Drama rauszunehmen, wirst du dieses ganze Drama über deine Frau auskippen. Momentanes Mindset: Hier ist etwas TOTAL KRASSES, BEDROHLICHES passiert, aufgrund meiner Gefühle zerstöre ich ALLES und VERLETZE dich ZUTIEFST! Wenn du so zu deiner Frau gehst, ist tatsächlich ein sehr, sehr ungutes Gespräch vorprogrammiert. Versuche (und hier kommt der Therapeut ins Spiel) dir eher eine Einstellung zu erarbeiten: Du, mir ist etwas blödes passiert, mit dem ich gerade alleine nicht klar komme. Können wir zusammen schauen, wie wir damit umgehen? Ich wäre überhaupt nicht überrascht, wenn die Antwort wäre: Ja, du findest xy toll, gel? Genauso würde ich nicht von der großen, schiksalhaften Liebe, die man sich nicht aus dem Herzen reißen kann reden, sondern eben von: Ich finde xy etwas zu toll Wo es geht Drama rausnehmen. Am besten erst mal für dich.

Also, Ausblick: Natürlich ist das ein kritischer Punkt für deine Ehe. Natürlich kann es sein, dass dadurch Dinge hochkommen, die zeigen, dass es für euch beide doch nicht weitergehen kann. Aber wenn eure Ehe so stark und liebevoll ist, wie du schilderst, und ihr beide bereit seid, da wirklich hinzuschauen, dann wird das schon.
Aus meinem Nähkästchen:
Ich selber lebe Poly, das ist nicht mehr sooooo exotisch. Kommt aber für euch vermutlich nicht in Frage.
Mein Vater hatte eine Jugendfreundin, mit der er bestimmt einmal die Woche telefoniert hat, und alle wichtigen Dinge als erstes besprochen hat. Beide Ehepartner wussten das genau, beide Familien waren eng befreundet. Ich denke, das wäre so eine besondere Freundschaft, wie sie mir vorschweben würde
Der Ehemann von einem anderen Mädchen meines Freundes kann auch nicht damit umgehen, dass die beiden etwas S. haben. Also treffen sie sich regelmäßig, quatschen, kuscheln ein bisschen, tanzen... Scheint für alle ok zu sein.

Du siehst, es muss nicht immer schwarz oder weiß, entweder oder sein.
Ich wünsche dir gute Entscheidungen!

Zitat von carlos7:

Jede Verliebtheit oder Liebe existiert nur im Kopf. Das ist ja das verflixte Problem dran: Man muss einen Weg finden, das Thema aus dem Kopf zu ...

Jap, aber sobald man sich das bewusst man macht, hat man darüber auch die Kontrolle. Man muss dann immer in geregelten Abständen einen Realitätscheck machen. Dies gilt natürlich auch für Beziehungen, ob diese das erfüllt was man denkt oder es eben doch mehr Wunsch/Illusion ist.

Mit der Erkenntnis kann man auch steuern wen man liebt bzw. sich viel einfacher und schneller entlieben.

Ich würde es also eher als etwas positives, denn negatives, auffasen.

Zitat von FrauDrachin:

Hey @Pablo1968 , da ich persönlich gerufen wurde, lass ich dir auch mal deinen Senf da. Ein klein wenig Erfahrung hab ich schon, weil, als ich mich ...

Absolut toller Beitrag - danke dafür!

@Pablo1968
Ich bin ehrlich gesagt etwas schockiert darüber, wie wenig du deiner Frau zutraust. Sie Basis einer Ehe sollte Ehrlichkeit und Offenheit sein in meinen Augen. Und dazu gehört eben auch, mit ihr zu sprechen über Dinge die alles andere als einfach sind. Was trägt Eure Ehe denn, wenn kein ehrlicher Umgang? Ich finde es ziemlich übergriffig ihr nicht zuzutrauen, dass sie mit dieser Situation umgehen kann. Du wirst Gefühle nicht „einfach so“ los. Sie sind da und du hast die Verantwortung hierfür zu tragen. Du trägst auch eine Verantwortung für Eure Ehe und ich kann mich hier nur carlos anschließen. Zumindest teilweise. Sowas sollte gemeinsam mit dem Partner geregelt werden und nicht allein. Sowas kommt immer raus und glaub mir, das ist viel schlimmer.

Zitat von Lila2008:

Ehrlichkeit und Offenheit

Oder Vertrautheit und Zuneigung? Jetzt denkt man ja oft man wäre ehrlich und offen, aber dann passiert das. Und ich zumindest wäre wahnsinnig verletzt von meinem Mann gewesen, hätte er mir sowas erzählt. Irgendwie hätte ich vermutlich schon seine Ehrlichkeit geschätzt, aber nicht verstanden was er von mir will und erwartet. Ähnlich wie mein Mann jetzt bei mir (bloß mit ein wenig mehr Temperament meinerseits ). Also bleibt die Frage, wenn klar ist dass er sie nicht verlieren will und keinen Mangel in der Beziehung empfindet: warum erzählen? Aber ein Patentrezept hab ich natürlich auch nicht... da tickt wohl jeder anders.

Zitat von Hypatia:

Also bleibt die Frage, wenn klar ist dass er sie nicht verlieren will und keinen Mangel in der Beziehung empfindet: warum erzählen?

Um gemeinsam ein schwerwiegendes Problem der Partnerschaft zu lösen, das er offensichtlich nicht allein lösen kann?

Hallo liebes Forum,

vielen Dank für Eure Nachrichten und den Input. Es sind gute Denkansätze dabei, denen ich nachgehen werde. Aber ich muss auch sagen, dass ich auch sehr missverstanden werde, vielleicht liegt es daran, dass meine Kommunikation nicht gut genug ist, weil Deutsch nicht meine erste Muttersprache ist, vielleicht drücke ich mich schlecht aus und werde deshalb an einigen Stellen nicht gut verstanden. Ich versuche, die Fragen zu beantworten und zu erklären, so gut es geht, aber mir wird hier doch manches angedichtet, worüber ich staune. Manche stellen mich ja hin, als hätte ich etwas verbrochen und als sei ich Fremdgänger... darüber bin ich doch geschockt. Also, ich muss nochmal klar und deutlich sagen, ich liebe meine Frau und die Familie über alles. Meine Frau ist eine hübsche und tolle Frau, ich liebe sie und möchte sie niemals verlieren und mit ihr alt werden. Ich kann ihr nichts vorwerfen, und dass ich mich in eine andere Frau verliebt habe, hat überhaupt nichts mit meiner Frau zu tun. Ich will und werde mich niemals von meiner Frau und meiner Familie trennen, und sollte sie das einmal aus irgendeinem Grund wollen, was ich nicht hoffe, würde ich um sie kämpfen. Ich habe meine Frau auch niemals betrogen und habe das auch nicht vor! Nur damit es kein Missverständnis gibt. Vielleicht haben das manche überlesen.

Das Problem, mein Problem ist bloß, dass ich eben auch Gefühle für die andere habe, und ich wünschte, das wäre nicht so. Ich weiß nicht, wie ich das abstellen kann, und das möchte ich gern. Es wäre ja besser für alle.

Heute Abend war ich mit meiner lieben Frau schön essen bei einem guten Italiener, auch wenn kein Wochenende ist, das machen wir manchmal einfach so, wenn wir Lust haben. Es war ein schöner Abend. Ich habe versucht, nicht an die andere zu denken, und es hat eigentlich gut geklappt für diese circa zwei Stunden. Danach haben wir uns ein bisschen die Füße vertreten und noch einen kleinen Spaziergang im Ortskern gemacht, und ich schwöre euch, liebes Forum, das ist wie verhext, wird sind vielleicht zweihundert Meter gegangen und dann in eine kleine Gasse zum Rückweg eingebogen, und wer sitzt dort auf der Terrasse bei einem Glas Wein oder etwas anderem? Ihr ahnt es bestimmt schon... die andere! Sie war dort alleine mit den beiden Hunden. Mein Herz ist sofort im Achteck gehüpft. Natürlich haben wir uns begrüßt, das ist ja klar, schönen Abend gewünscht, und dann sind wir zum Auto gegangen. Irgendwie war da mein Abend gelaufen, und ich habe wieder nur an sie gedacht...

Ich sehe es auch so, was soll es denn bezwecken, wenn ich es meiner Frau erzählen würde, außer sie zu verletzen und traurig zu machen? Womöglich denkt sie noch, ich will sie betrügen. Was ich gar nicht vorhabe. Aber sie denkt es dann vielleicht immer und hat Kopfkino und kein Vertrauen mehr, denn ich würde sie nie betrügen. Was soll das Resultat sein? Das konnte mir noch keiner sagen. Was soll meine Frau denn machen? Es hat ja überhaupt nichts mit ihr zu tun, sondern mit mir...
Das höre ich jetzt das erste Mal, dass ich schwerwiegende Probleme in meiner Ehe habe. Ich glaube, da würde meine liebe Frau sich auch sehr wundern. Welches schwerwiegende Problem sollte das denn sein? Dann kann ich darauf schauen. Ich sehe keines. Pep fehlt uns in der Beziehung nicht. Wir arbeiten zwar viel, 364 Tage im Jahr, aber wir teilen uns das ein, denn wir sind ein Familienbetrieb, von den zwei Familien und der große Sohn leben, aber wir nehmen uns immer Zeit für uns, essen und kochen gemeinsam, gehen auf Feste und essen, oder auch mal tanzen. Ich bringe meiner Frau oft Blumen mit und koche etwas für sie. Wir machen zusammen Motorradausflüge in die Berge, machen auch immer wieder für ein paar Tage Urlaube zum Rest unser großen Familie im Ausland, also unserem Herkunftsland. Es ist nicht langweilig in unserer Beziehung und wir machen ja fast alles zusammen. Ich möchte meine Frau gegen keine andere tauschen. Da würde ich gerne ein Problem in der Ehe finden?

Liebe Grüße,
Pablo

Was du auch bedenken kannst, ist, dass Gefühle auch gefühlt werden wollen. Beispielsweise wird Trauer nicht durch das verdrängen und nicht wahrnehmen weniger. Meistens wird es noch stärker.

Also vielleicht solltest du deine Verliebtheit annehmen und fühlen, aber eben auch klar machen, dass es nicht mehr ist.

Naja Fremdverliebtheit passiert nur, wenn in der Partnerschaft ein Mangel herrscht. Welcher das genau ist, kann hier niemand beurteilen. Dafür müsste man dich, deine frau und deine Beziehung eine längere Zeit genaustens betrachten. Das kannst du aber. Du kannst in dich gehen und einfach fühlen was fehlt. Oder andersherum was genau fasziniert dich an der anderen Frau? So kommt man dem auf die Schliche. Ein wenig Detektivarbeit.

Vielleicht liegt es an der Verantwortung und dem Zwang bei deiner Familie bleiben zu müssen, der dich nach Freiheit sehnen lässt? Du scheinst eine Trennung o.ä. vehement abzulehnen. War es in deiner Erziehung so, dass eine gescheiterte Ehe als schlecht galt?
Ich persönlich finde das eine gute Eigenschaft von dir, aber unterbewusst kann es dich trotzdem belasten und selber einhängen.

Die andere Frau wäre dann nur der Ausweg. Der heilige Kral der Freiheit? Sie liebt alleine. Macht ihr Ding. Geht alleine raus. Ist unabhängig. Warst du schon mal eine längere Zeit nur für dich?

Wie gesagt geh in dich und ergründe dich. Mein Tipp immer Warum fragen stellen und dann beim Antworten auf deine Gefühlslage achten.


Deine Ausführung zu deiner Frau und eurer Beziehung mögen schön klingen, aber ich finde es etwas zu viel. So als ob du dich selber Überzeugen müsstest. Kennst du zufällig Pep Guardiola? Der lobt die Spieler, die er nicht so gut findet, immer in den Himmel. Nach zwei Wochen werden die dann verkauft. So nach dem Motto.

Oft ist das Problem auch, dass man sich selbst die Wahrheit nicht eingestehen will, weil es ja nicht so sein darf. Ob es bei dir so ist, wer weiß das schon. Du kannst aber mal in dich gehen.