Wie Muster durchbrechen, z B wiederholte Strohfeuer?

Zitat von PerfectStranger:

Bei mir geht es tatsächlich um Familiengründung mit (auch eigenen) Kids. Ein alter Papa möchte ich nicht sein.

Das verstehe ich.
Jeder möchte irgendwann ankommen.
Das Problem ist dann eben, ist man ungesund defizitär, versenkt man sich in Folge. Ohne angemessene Hilfe setzt sich diese Spirale des Scheiterns fort, es wird immer mehr zum gelebten Muster, was einen immer weiter von sich selbst entfernt. Von dem was man eigentlich im inneren will und braucht.

Danke @hansi. Was also tun?

Dinge aufschreiben, auf der Warteliste eines PT stehen, hoffen dass er ein vernünftiger PT ist und man da voran kommt ..... was noch?

Ich glaube, wenn beide es wirklich wollen, wird es keine Matrix benötigen. Man fühlt es einfach. Ich halte auch nix von diesem ganzen Psychokram so genannter Datecoaches. Die gab es vor 20 Jahren auch nicht. Wenn es passt, möchte man gar nicht mehr getrennt aufwachen. Möchte immer Zeit miteinander verbringen und ergänzt sich in jeder Hinsicht.

Ich bin leider auch auf zwei Strohfeuer gestoßen. Aber ich bereue es nicht. Sondern es waren für mich Lernpartner. Ich fing an mich zu verbiegen und Sachen zu machen, die ich gar nicht wollte oder hab Zeit verschwendet, die ich lieber anders verbracht hätte. Hab mich zu sehr vereinnahmen lassen. Nur weil ich mir eine Beziehung mit diesem Menschen gewünscht hätte.

Ich bin mir ganz sicher, wenn ich nicht mehr großartig darüber nachdenke, wird jemand um die Ecke kommen der zu mir passt. Und das wird Dir auch passieren. Krampfhaft suchen und Du wirst solche Strohfeuer immer wieder begegnen, weil sich Bedürftigkeit einfach anzieht.

Ich weiß ja nicht, was du von einem Psychotherapeuten erwartest.
Jedenfalls wird er dir auch keine Patentlösung an die Hand geben!

Familienplanung hin oder her. Willst du denn einen faulen Kompromiss die nächsten 20 Jahre hinnehmen?
Oder ein weiterer Soldat im Herr der geschiedenen Väter sein, die alle zwei Wochenenden etwas mit dem Nachwuchs unternehmen.

Du lässt dich auf merkwürdige Frauen ein, weil du vielleicht glaubst nichts besseres zu bekommen.
Wäre dein Selbstwert auf einen anderen Level, würdest du da viel mehr sondieren.

Wenn du als ernstzunehmender Mann rüber kommen willst, nimm dein Leben in die Hand!
Ein Partnerin hat nichts damit zu tun!

Und wenn du halt erst später Vater wirst. Besser glücklich und älter als jung und geschieden.

Willy

Ich hab das Gefühl in dir steckt auch ganz viel Druck es allen recht machen zu wollen, schlecht nein sagen und an sich zu denken, stimmt das?!

Eins musst du verstehen: Wenn du dir die Zeit nimmst, an dir und deinem Selbstwert zu arbeiten dann nimmt dir das diesen Druck den du momentan verspürst. Es entsteht eine Leichtigkeit der Zufriedenheit, in der es keine große Rolle mehr spielt wann du Papa wirst oder wie du in kurzer Zeit eine Frau an dich binden kannst.

An diesen Punkt musst du kommen und dann wird alles andere von ganz allein funktionieren.

Was mir geholfen hat: Bauchkribbeln bei den ersten Treffen kann ein Warnsignal sein
Richtige Liebe spürt man nicht. Man fühlt sich nur wohl aber der Bauch meldet sich nicht. Kein Suchtdruck. Kein jede Minute voneinander hören. Gesunde Liebe ist ruhig und beständig.

Zitat von PerfectStranger:

Was also tun?

Dinge aufschreiben, auf der Warteliste eines PT stehen, hoffen dass er ein vernünftiger PT ist und man da voran kommt ..... was noch?

Ja, es ist hart.
Vorallem wenn die Erkenntnisse aufgrund lernens und Reflektion einen überrollen wie ein Tsunami, dann aufs Meer raus ziehen.
Ja, dann sich nicht sofort diesem mittels eines PT stellen zu können, macht das ganze erst richtig schlimm. Armes Deutschland, so alleine gelassen zu werden. Was nutzt einem eine monatelange Warteliste, wenn man trotz dem Willen zu gesunden dann ohne Rettung unter Wasser gezogen wird ? Was normal ist, öffnet man die Büchse der Pandora, stellt sich.
Erkennt man, wie arg und toxisch man auf dem falschen Dampfer war.
Es wirft die Menschen oft um wenn dann erkannt wird, was in einem so alles falsch läuft und was man da alles verpasst und versemmelt hat deswegen.

Zitat von Nostraventjo:

Was mir geholfen hat: Bauchkribbeln bei den ersten Treffen kann ein Warnsignal sein
Richtige Liebe spürt man nicht. Man fühlt sich nur wohl aber der Bauch meldet sich nicht. Kein Suchtdruck. Kein jede Minute voneinander hören. Gesunde Liebe ist ruhig und beständig.

Danke, Du bist richtig gut.
Ich bin stolz, diese Dinge trotz desolater Verfassung auch zu erkennen und lerne.
Noch ohne Therapie leider bisher.
Deine Friedfertigkeit ohne Belehrungscharakter ist sehr positiv

Zitat von WillyWichtig:

Ich weiß ja nicht, was du von einem Psychotherapeuten erwartest.
Jedenfalls wird er dir auch keine Patentlösung an die Hand geben! .

Das ist Quatsch
Du zitierst hier theoretische Erkenntnisse die jeder irgendwo nachlesen kann.
Und meinst tatsächlich, wenn man das liest wird alles gut.
Du, eine hohe Anzahl von Menschen braucht Hilfe um aus diesen Nummern je auszukommen.
Es gibt Menschen, die unter hohem Leidensdruck stehen.
Der Schmerz lähmt sie.
Da helfen Phrasen in einem Forum sicher nicht mehr weiter.
Oberflächlichkeit hält nur temporär den Schmerz fern.

Zitat von Hansl:

Danke, Du bist richtig gut. Ich bin stolz, diese Dinge trotz desolater Verfassung auch zu erkennen und lerne. Noch ohne Therapie leider bisher. Deine ...

Ich habe nach meiner Scheidung selbst eine psychologische Behandlung in Anspruch genommen.
Hat es mir geholfen?
Ja!
Aber es gibt nicht den Gang zum Psychologen und nach 2x ist alles gut.
Man muss an sich selbst arbeiten.
UND wenn ich wirklich schwere Fälle sehe war mein Anliegen nur Kindergarten.

Von daher ist das für mich kein Quatsch!

Willy

Zitat von Hansl:

Danke, Du bist richtig gut. Ich bin stolz, diese Dinge trotz desolater Verfassung auch zu erkennen und lerne. Noch ohne Therapie leider bisher. Deine ...

Das ist aber lieb von dir, vielen Dank!

Allerdings musste ich auch erst etliche Runden fahren und Therapien machen um dahin zu kommen. Es ist harte Arbeit und wie du sagst, allein durch lesen oder gute Ratschläge kann man das nicht verinnerlichen.

Mal so ein Gedanke von außen drauf:

Du hast in kurzer Zeit ziemlich viel Input zu deiner Kernfragestellung bekommen, PerfectStranger.

Wirklich ziemlich viel. Einiges an Baustellen wurde offenbar, und es gab von verschiedenen Seiten Denkanstöße an dich in die - meiner Meinung nach - richtige Richtung.

Was du damit tust, nehme ich wie folgt wahr: sehr unmittelbar auf die Rückmeldungen anspringen, sie dann auf einen Stapel packen, und weiteren Input erfragen bzw. ranschaffen. Du wirkst auf mich dadurch inzwischen zwar immer noch begeistert und voller Tatendrang, aber eben auch etwas wahllos. Der Stapel wird derweil höher, und fängt bereits an dich zu überfordern.

Mir scheint, dass du das Gesagte und die Rückmeldungen hier wohl in der Breite begrüßt und aufnimmst, jedoch nicht in die Tiefe gehen kannst oder magst. Was natürlich, genau wie das Entstehen einer tragfähigen Beziehung, Zeit und Sich-Einlassen erfordert. Das scheint dir schwer zu fallen. Die Heilung, die Selbstfindung soll schnell gehen, genauso wie schnell eine Beziehung her soll, indem du den Kennenlernprozess überspringst.

Das gleiche Problem hast du aber auch bei deiner Selbstfindung. Wie willst du dich kennen- und lieben lernen, wenn du in erster Linie bestrebt bist diesen Prozess zu beschleunigen oder am besten zu überspringen? Das wird dann das nächste Strohfeuer, per Selbstentzündung

Vor wenigen Sekunden hab ich mich wieder eingelogggt. Ich antworte mal von hinten.

Liebes @Nachtlicht, danke, das stimmt, ich habe sehr viel Input bekommen, wofür ich allen hier Schreibenden ausgesprochen dankbar bin. Ich bin der Meinung, dass Du mir in Deiner Würdigung der Art, wie ich reagiere, tatsächlich zum Teil Unrecht tust.

Weiter oben schrieb ich, dass ich nicht zu sehr aus dem Nähkästchen plaudern will:

Zitat von PerfectStranger:

Also, ich habe gerade einen Text gelöscht, der aus meinem Nähkästchen stammte. Der würde zu weit bzw. am Thema vorbei führen.

Ich möchte hier halt niemandem über den Schnabel fahren und rumbr*tzen mit hab ich auf dem Schirm. Ihr bringt hier meine Kindheit ins Spiel. Ja, da gab es eine verdammte Menge, was präsent ist. Und wie ich irgendwo hier schon schrieb, war ich auch bereits in Therapie, sehr lange. Ich hatte (und habe) die Hoffnung, dass ich hier Menschen treffe, die auch aus unterschiedlichen Gründen an sich und ihren Beziehungsmustern arbeiten. Denn, um auf die Frage von @WillyWichtig direkt einzugehen .... einem PT kann ich das nicht alles vor den Latz knallen, mich hinhocken und Däumchen drehen. Ich warte derzeit wieder auf einen Platz. Und ich bin nicht nur hier wissbegierig. Was Dir, liebes @Nachtlicht, vielleicht vorkommt, als würde ich Euch alle ausquetschen und sonst nichts tun, ist schlicht falsch. Ich hoffte (hoffe), irgendwas Konkretes von irgendwem an die Hand zu kriegen, womit ich jetzt für mich schon mal arbeiten kann. Das hat ja auch schonmal geklappt, z. B. wurden mir Videos empfohlen, wofür ich sehr dankbar bin. Also: Ich beschäftige mich nicht zum ersten Mal in meinem Leben mit mir. Vielleicht hätte ich das klarer kommunizieren müssen. Aber ich hatte Angst, dass das Thema dann eine vollkommen falsche Richtung annimmt. Also, nochmal: Ich habe Therapieerfahrung. Ich kann auch zum Teil an mir selbst arbeiten. Dazu habe ich Hilfestellung gesucht, die über die Ursachenfindung hinaus geht.

@Nostraventjo, auch Dir vielen Dank. Ja, das mit dem Recht machen passt auch nochmal iVm. dem schnellen Anspringen, wozu @Nachtlicht sich äußerte: Ich will es auch Euch allen Recht machen und flott reagieren. Weil es mir f*cking(!) wichtig ist, was ihr tut. Generell ist das Thema Recht machen natürlich nicht nur dankbarkeitsbezogen relevant, sondern ich versuche mir u. a. dadurch, Wertschätzung und Liebgehabt werden zu erarbeiten.

@WillyWichtig, auch Dir herzlichen Dank. Ich weiß durchaus sehr gut, was ich wie mit einem PT bereden kann. Deinen Rat, mein Leben in die Hand zu nehmen, versuche ich doch - u. a. - hier in diesem Thread. Also bei allem Respekt Dir gegenüber. Aber auch in Deiner Antwort, auf die ich mich beziehe, fühle mich, hm, missverstanden. Ist ja nicht so, dass ich die beiden Strohfeuer hatte, bis vorgestern Liebeskummer und hier gehockt habe und vor lauter Langeweile dachte ja und nu?.

@CiRa78 Welche Matrix? *grübel* Ja, vielleicht trifft Deine Interpretation mit den Lernpartnern auch auf meine Erfahrungen zu. Oder vielleicht waren es keine Lernpartner, sondern die, die mir Dringlichkeit/Wichtigkeit/Relevanz vieler Themen die ich intern vor mich hinwälze vergegenwärtigt haben.

Und ja, ich fragte hier wegen Hilfestellung, weil ich nicht weiterkomme. Ich weiß teilweise, wo ich gucken muss. Es ist nicht nur die Kindheit, ich habe auch gesundheitliche (orthopädische) Probleme. Aber die Ursachen sind nicht das Problem, in meinen Augen, sondern das hier und jetzt.

Ihr schriebt viel von Selbstwert. Ja, natürlich ist der irre wichtig, und ja, ich hab ihn irgendwie nur eher marginal. Ich frag Euch dann, wie Ihr Dinge gelernt habt. Dann sagt Ihr, dass ihr - beispielsweise - psychologische Begleitung hattet. Gleichzeitig sagt Ihr auch, bzw. fragt Ihr, was ich denn bitte von einem PT erwarten würde. Ja, und ich hock hier und versuche noch über den PT-Kram hinaus Input zu kriegen.

Bitte entschuldigt, wenn Ihr Euch vorkommt, als würde ich Euch ausquetschen oder so. Das ist nicht so. Ich suche wirklich Hilfe. Aber über Na guck halt ma hin was so bei Dir war und ist bin ich schon hinaus.

Ich danke Euch allen wirklich sehr.

Zitat von PerfectStranger:

dass Du mir in Deiner Würdigung der Art, wie ich reagiere, tatsächlich zum Teil Unrecht tust.

Lieber PerfectStranger,

bitte verstehe meine Rückmeldung(en) nicht als Kritik. Darum geht es mir nicht und das bringt dich ja auch nicht weiter.

Es war einfach eine Rückmeldung im reinen Wortsinne darüber, wie dein von dir hier im Thread geschildertes Vorgehen auf mich wirkt. So wie jemand anderes zuvor sinngemäß meinte, du wirkst unruhig/fahrig (ein Eindruck, den ich übrigens auch habe, aber gerade nicht thematisieren wollte, um deinen Fokus nicht noch weiter zu zerstreuen).

Ich habe versucht dir aufzuzeigen, dass die Strohfeuer-Thematik vielleicht auch auf andere deiner Lebensbereiche übertragbar sein könnte. Und damit eben auch was mit Ungeduld, mit dem Abkürzen-Wollen wichtiger Reifungsprozesse, zu tun haben könnte.

Gerade aufgrund deiner von dir ja erwähnten Therapieerfahrung dachte ich, dir könnten solche Hinweise auf verborgene Muster hilfreich sein.

Aber im Moment habe ich den Eindruck, dass das Thema nur immer weiter zerfasert. Deine Fragestellung hier war ja ursprünglich das Thema der Vermeidung weiterer Strohfeuer und meiner Meinung nach solltest du versuchen, dich dafür auf die für dich wesentlichsten Aspekte zu beschränken (aus meiner Sicht sind die Bereiche Standards bei der Partnerwahl und Umgang mit Bedürftigkeit da am sinnvollsten, aber das musst du letztlich selbst wissen), anstatt gleich deine gesamte Psyche umzugraben.

Eben deinen Fokus auf ein Thema richten, und dann in die Tiefe gehen und nicht in der Breite an der Oberfläche mehrere Themen nebeneinander aufmachen. Ich weiß gerade nicht, wie ich dir besser erklären kann was ich meine.

Es würde mich übrigens interessieren, ob du mit meinem Strohfeuer-Vergleich was anfangen kannst, also dass ich da ein verwandtes Muster zu sehen glaube bei deiner Ungeduld, Probleme zu lösen/in einer Beziehung zu sein.

Hallo Nachtlicht. Ich kann jetzt leider nur kurz antworten, weil ich dringend schlafen muss. Meine Karre muss morgen in aller Herrgottsfrühe zur Inspektion. Ich werde das aber nachholen. Kurz: Ja. Ich kann damit was anfangen. Ich präzisiere das noch bzw. werde das noch ausführen. Außerdem: ich glaube, dass das, was Ihr als Fahrigsein beschreibt, dem entspricht, was ich als Getriebensein ausdrücken würde. Nicht generell, sondern in Bezug auf die Frage, wo ich im Leben stehe und wo ich hätte stehen wollen. Gute Nacht.

Lieber TE,
bin ziemlich beruhigt, dass nicht nur ich den Eindruck habe, dass du etwas fahrig unterwegs und durch den Wind erscheinst.
Es bringt dich aber sicher nicht weiter, wenn dir das in jedem zweiten Post um die Ohren gehauen wird, deshalb werfe ich mal eine ganz andere Perspektive ein:

Du machst auf mich, wie schon erwähnt, einen unruhigen, zerstreuten, fast schon unangenehmen Eindruck, das ist kein Mann an den Frau sich gerne anlehnen möchte...

Verstehst du was ich dir damit sagen möchte?

Wenn das verschiedene User hier schon in Textform unabhängig voneinander wahrnehmen, wie mag es dann in der Realität sein?

Kannst du da nicht einmal für dich genauer hinschauen?

Mag da etwas dran sein?
Woran liegt das?

Lass das mal sacken, das ist kein Angriff, sondern ein bzw mein Empfinden und das ist ziemlich sensibel.

Ein weiterer Blickwinkel sozusagen.