Wie Muster durchbrechen, z B wiederholte Strohfeuer?

Zitat von alleswirdbesser:

Sorry, aber auch ich könnte kein Dialog mit dir führen.

Mit so übergriffigen Haustratschen wie Dir führe ich keine Dialoge.

Zitat von PerfectStranger:

Deiner letzten NAchricht. Ich kenne Deine Geschichte leider nicht.

Eine lange Geschichte, aber relevant ist nur das was zum Stillstand führte.

Zitat von PerfectStranger:

Also war es unerfüllt? Das tut mir mit leid für Dich.

Unerfüllt wäre zudem der falsche Ausdruck, denn jede bestehende Verbindung die scheitert ist somit unerfüllt. Zudem muss man schon definieren, was eine Beziehung ist. Kann man eine Affäre Beziehung nennen? Ist Kennenlernphase Beziehung?
Hat man zu einem Bindungsängstlichen Mensch eine Beziehung, oder ist das eher ein Zusammensein?

Ich finde es seltsam wie schnell jetzt Drama und Abgrund aufkommt wenn das Thema NPS auf den Tisch kommt.

Und ich muss leskine da Recht geben, das ist ein Muster was ich auch von meinem Ex kenne als er enttarnt wurde.

Trinken, heulen, das Mitleid wird dann abgespult, finde ich seltsam.

Und ja, auch adhsler haben narzistische Züge, es wird fehlende Empathie vorgeworfen. Diesbezüglich habe ich mich auch testen lassen, allerdings sind diese Muster weg seid ich Medikamente nehme.

Mir wird der Strang hier gerade etwas zu anstrengend deswegen werde ich mich erstmal zurück ziehen.

Was mir auffällt;

Es kommt wirklich sehr wenig hier an.
Und wenn, dann wird dramatisch und schwammig geantwortet aber ein wirklicher Dialog ist nicht möglich leider.
Auch habe ich nicht dass Gefühl dass etwas wirklich angenommen wird.

Tatsächlich bekomme ich immer mehr den Eindruck dass Stranger es geniesst, sich hier selbst darstellen zu können und Feedback zu erhalten. Das sei ihm gegönnt, ich kann das sogar nachvollziehen


Das Problem ist, das die anderen irgendwann keine Lust mehr haben sich immer wieder zu erklären weil nichts wirklich ernsthaft verstanden wird.

Für mich ist das gerade sehr überfordernd und auch erschreckend wie es die letzten Stunden hier zuging.

Puh, ich fand eure Gespräche ja am Anfang auch spannend.
Ich wollte gestern Abend noch was schreiben, hab es dann gelöscht, weil ich zu müde war, um das vernünftig zu beenden.

Ich persönlich kann verstehen, warum der TE etwas angefressen war.


Hier sind Diagnosen auf ihn eingeprasselt, von ADHS bis *beep*.


ER nimmt diese für sich nicht an, bzw. schließt sie aus, NACHDEM er selbst Therapien und Begutachtungen hinter sich hat.


Was mich anfangs auch irritiert hat, das hatte sich nachher dann reguliert, dass er die Betonung auf diesen "Wumms" gelegt hat, mit dem er in ein Kennenlernen startet.

Lieber TE, das hättest du vielleicht besser beschreiben sollen
Denke, dieser Formulierung ist auch der Knatsch mit Angi geschuldet gewesen


Man kann halt hier nur mit dem "arbeiten", was man vorgesetzt bekommt.

Was mir persönlich aufgefallen war, hatte ich gesagt.

Was ich vergessen hatte, war übrigens die fehlende Fähigkeit, sich lösen zu können, also auch bei ungesunder Konstellation kein Ende zu finden.
Nicht gut, solltest du hinschauen


Ich bin noch immer der Meinung, dass das was mit Selbstbewusstsein, Selbstwahrnehmung, usw. zu tun hat.


Ich denke aber, man muss vorsichtig sein, jemandem eine irgendwie geartete Störung anzudichten.

Man kann ja jedes auffällige Verhalten grundsätzlich in jeder Ausprägung haben und ist deshalb noch nicht behandlungsbedürftig krank.


Und, Perfect-Stranger, eine abgebrochene Doktorarbeit empfinde ICH jetzt nicht als Indiz für mangelnde Konzentrationsfähigkeit, sogar dann nicht, wenn du diesen Zustand an dir selbst festgestellt und bemängelt hast.
Kann ja genauso sein, dass es dir irgendwann einfach auf den S. gegangen ist, du keinen Bock mehr drauf hattest und das nur wegen deinem etwas überzogenen Wunsch, "etwas vorweisen" zu können, so schlimm empfindest und den Fehler suchst?!

Nur, dass du dich von außen dafür fertig machen lässt, das ist natürlich etwas, was blöd ist.


Bezüglich deiner letzten beiden Frauen finde ich die Infos zu spärlich, bzw. vielleicht verstehe ich auch nur nicht, was du sagen möchtestInsgesamt, wenn ich dann was lese von Geschenken einfordern, denke ich aber, es könnte sein, dass du eher an der Art Frau arbeiten solltest, die du dir aussuchst, auf die du anspringst, als an deinem Verhalten beim Kennenlernen


Du hast anfangs mal was geschrieben von Wumms und du bist direkt zu sehr dabei und du weißt nicht, wie langsames Kennenlernen geht.

Das finde ich grundsätzlich eigentlich richtig.
Man geht mit einer ernsthaften Absicht in sowas und verhält sich auch so.
Es hörte sich nur an, als seist du derjenige, der am Anfang zu viel will.

Ob das so ist, musst du selbst für dich wissen, da war ja niemand dabei.


Das hier sind immer nur Denkanstöße, was du davon für dich mitnimmst, liegt bei dir.

Niemand kann hier einen Anspruch auf vollständige Richtigkeit und absolute Wahrheit erheben.

Sowas gibt es nicht, also lass das nicht so sehr an dich heran kommen.

Zitat von PerfectStranger:

Vielleicht teilst Du meine Meinung, dass eine Fokuserweiterung _auch_ unter Umständen gut sein kann.

Natürlich! Das ist sie sogar in den allermeisten Fällen, würde ich sagen.

Du siehst aber ja selbst, zu welchem Chaos das hier mittlerweile geführt hat? Es wäre sicher wirklich besser gewesen, enger am ursprünglichen Thema zu bleiben.

Zitat von PerfectStranger:

Danke für Deine tollen Beiträge! Bitte weitermachen (bei anderen).

Den Satz finde ich missverständlich, deshalb frage ich lieber nach. Möchtest du, dass ich mich von deinem Thema fern halte? Falls ja, würde ich das respektieren (meine Aussage dazu bezüglich Angi2 war nicht kritisierend gemeint, sondern ich wollte dir erklären wie das im Forum geregelt wird).

Zitat von PerfectStranger:

Es ist beefy geworden. Was ich sehr sehr schade finde, worüber ich mich ärgere.

Ja, was soll man dazu sagen. Schade. Ich glaube, das hat viel damit zu tun, dass du sehr empfindlich auf Beiträge reagiert hast, die gar nicht so kritisierend, belehrend oder von oben herab gemeint waren wie du sie empfunden hast. Dass du dazu neigst, weißt du ja selbst, hast du mehrfach erwähnt und auch demonstriert (dein Gefühl, dich rechtfertigen zu müssen). Auch wenn das eine weitere Baustelle ist... hingucken!

Weil, ich denke du weißt das auch eh schon selbst, unterm Strich läuft es darauf hinaus, dass du am Ende des Tages am meisten erreichen wirst, wenn du dich mit deinem Selbstwert befasst. Damit sind alle anderen Bereiche eng verwoben. Die hohe Kränkbarkeit, die Auswahl ungeeigneter Partnerinnen, das emotionale Drängen in der Beziehung, und auch das Drama.

Ich für meinen Teil sehe ein paar Schlüssel, die dir Türen zu leichterem und schönerem Umgang mit dir selbst und mit anderen öffnen könnten, aber ich sehe auch dass du dir dafür zur Zeit noch viel zu sehr selbst im Wege stehst. Du müsstest dich ernsthaft auf einen Prozess emotionalen Nachreifens einlassen. Darin könnte dich meiner Meinung nach am besten ein sehr einfühlsamer und bitte möglichst lebenserfahrener (=alter) männlicher Therapeut begleiten. Das Forum kommt hier arg an Grenzen, weil du um Rat fragst und dann dich vom erfragten Rat angegriffen fühlst. Dass dieses Verhalten von dir Laien, die dir vor dem Hintergrund ihrer eigenen Geschichten und Erfahrungen in einem Forum schreiben, ein Stück weit überfordert, ist dir hoffentlich klar.

Zitat von PerfectStranger:

Aber ich wollte mich behaupten, denn ich kam mir von oben herab behandelt vor, im Verlauf.

Das hat aber auch mit der Art zu tun, wie du über jedes dir hingehaltene Stöckchen springst. Selbst wenn du nur glaubst, dass da ein Stöckchen hingehalten wurde, springst du und ja, da wären wir wieder beim das Strohfeuer begleitenden Drama. Merkst du, wie sich der Kreis immer wieder schließt?

Du wirst nicht drumherum kommen Eigenerkenntnis zuzulassen, wenn du wirklich Muster durchbrechen willst.

Ok. Also, ich wollte dich nicht irgendwie von oben herab behandeln oder ähnliches. Ich bin mir bewusst, dass die Art wie ich kommuniziere oft so ankommt, und weiß selbst nicht an welcher Stelle ich aufmerksamer sein muss.
Angegriffen habe ich mich gefühlt durch deinen Zusatz (Tee), denn das bezog ich, ähnlich empfindlich wie du, auf mich und mein aktuelles Problem, habe das als sarkastisch aufgefasst, was es offenbar gar nicht gemeint war. Insofern, Entschuldigung von meiner Seite.
Auch in meinem Thread gab es einige die mir eine NPS andichten wollten und ich habe ähnlich reagiert wie die, denn ich finde solch Diagnosestellungen in einem Forum durchaus als gefährlich.
Mein Hinweis zu ADHS war nur eine Idee, ist eben aus meiner Sicht auch keine Erkrankung, nur mit dem Wissen darüber kann man eben an Punkten konkret ansetzen.
Denn am Ende dreht es sich dann eben meist, wie Nachtlicht das schreibt, um Selbstbewusstsein und Selbstwert.
Und, ich für meinen Teil, wirke zwar nach außen hin, Maskulin und Selbstbewusst, agiere jedoch oft sehr ambivalent.

Es ist ok wenn du hier deine Emotionen und Gefühle rauslässt, für mich zumindest.

Guten morgen an Alle, und vielen Dank nochmals.

Erstmal zum Verlauf des gestrigen Abends:
Ich hatte einen Wein getrunken und das einfach so, weil ich das manchmal tue. Die Flasche war schon drei Wochen lang auf, und es ist immernoch reichlich drin. Ich habe kein Alk., definitiv nicht.

Warum schrieb ich das? Aus dem Grund, warum ich gestern auch in einem Nebensatz schrieb, dass ich gerade warte, dass meine Pizza etwas kalt wird.

Ich wollte socializen. Auch das mit den Blueswitches schrieb ich aus dem Grund, weil ich ein leichtes Gefühl hatte, dass ich hier vielleicht einen Gesprächspartner auf der Nerdschiene hätte. Konkret ging es um leskine, der ja von seinem Mathefips schrieb. Das war eine Testsonde, ob er und ich vielleicht Gemeinsamkeiten haben.

Etwas vorher kam Angi2 um die Ecke und hat mich - so empfinde ich es auch mit Abstand - ziemlich angekeift. Ich bin da auch immernoch der Meinung, korrekt und eher nett reagiert zu haben. Natürlich, ja, war ich danach schonmal etwas angep_sst. Das hatte sich dann nach meinem Dafürhalten beruhigt, worüber ich ganz happy war. Deswegen war es mir wichtig, zu smalltalken, Beispielsweise zum Thema Rauchen usw. Ich hab damit übrigens in meiner Berufsausbildung angefangen, weil alle um mich herum geraucht haben. Damit war aber wieder das ADHS-Thema auf dem Tisch. Das empfand ich NICHT als schlimm, im Gegenteil, sondern als interessant, wenn ich auch der Überzeugung bin, dass nicht jeder dumme Mist, den man im Leben macht, irgendwas

Dann kam Hansl und, ja, ich konnte in dem Moment nichts mit seinem Text anfangen, hier im Kontext dieses Threads und auch mit den Fragen, die ich nunmal derzeit sehr in mir wälze, die ein anderes Thema sind, als sein Thema. Da kollidierten inkompatible Bubbles, glaube ich. Und ich nehme für mich in Anspruch, gut mit den Frauen umgegangen zu sein. Deswegen konnte ich da im Hier und Jetzt nichts mit anfangen.

Kurzer Einschub zu der Thematik: Nein, ich hab mir ihre Zuneigung der Strohfeuerdamen nicht mit Geschenken erkauft .... in der Richtung kam von irgendwem irgendwo irgendwas. Ich war halt viel zu schnell drin. Es ging rasend schnell und wurde rasend schnell enorm intensiv. Und wenn bei ihr irgendwelche Geräte kaputt waren, sie aber dringend nötig sind, die Dame aber keine Kohle dafür hat .... ja, es war ja für uns, in meinem damaligen Modus. Und ich bereue das auch nicht. Das waren nur halt auch keine Kleinigkeiten, und jetzt, mit Abstand, auch nichts, was man der Angebeteten einfach so nach zwei Monaten kauft. Auf der objektiven Ebene, mit Abstand, wenn man halt nicht im Modus ist. Damals hielt ich das jeweilige Strohfeuer halt noch für endlich die echte ganz große Nummer.

Nostraventjo und Hansl warfen mir dann jedenfalls mangelnde Empathiefähigkeit vor und brachten das NPS-Thema hier auf den Tisch. Naja, und da ging mir wirklich langsam die Hutschnur hoch. Weil, wie ich das oben schon mehrfach schrieb: Ich beschäftige mich, wenn auch aus anderen Gründen, nicht zum ersten Mal in meinem Leben mit mir, und ich wurde nicht nur von einem Doc sehr intensiv angeguckt. Das schrieb ich alles. Ich schrieb auch, dass ich selbst immer mit Krankheitstheorien auf einen der Docs zuging und von einer Antwort (die ähnlich immer wieder kam) berichtete ich auch.

Ja, ich warf Euch dann - in meinen Augen immernoch mit dem selben Recht, mit dem Ihr mir Dinge an den Kopf geknallt habt (das macht was mit einem!) - vor, dass Ihr vielleicht selbst a) zu wenig wisst (besonders über mich und auch über die Strohfeuergeschichten), b) selbst vielleicht ein Empathieproblem (in diesem Thread) habt und c) irgendwas anderes nörgelte ich auch noch.

Zu b):
Ja, das war schon irgendwie nicht gut von mir und hat die Sache zum Eskalieren gebracht. Unsere Bubbles sind inkompatibel, Ihr hängt sehr viel mehr noch in den alten Sachen drin, als ich es tue, GLAUBE ich. Ich schrieb anfangs, dass ich mich nicht gut lösen kann, dass das aber eine andere Baustelle sei. Es gibt vergangene Lieben, die heute noch auf anderen Ebenen nachhallen, als auf der Ebene, auf der ich hier in diesem Thread unterwegs bin. Andere Geschichten als Hansls, aber Geschichten, über die ich ähnliche Texte schreiben könnte. Mir jedenfalls ein Empathieproblem zu unterstellen, war auch von Euch nicht gut, gerade dann mit diesem absurden NPS-Vorwurf. Und ich würde mir durchaus wünschen, dass auch Ihr darüber reflektiert, ob da/was da vielleicht nicht ok (und irgendwie anmaßend) war. Ich tu es jedenfalls bei mir, versprochen.

Ziemlich zu Anfang meines Threads hatte ich schon in den Raum geworfen, dass ich hier vielleicht gar nicht richtig bin. Ich hatte zwar mir dieses Unterforum ausgesucht, weil ich die Strohfeuer nun als das sehe, was sie halt waren. Nur noch kalte Asche. Und ich will nach vorne schauen. Das hat doch GAR NICHTS(!) damit zu tun, wie ich die Damen sah oder vielleicht noch sehe. Darum ging es nie. Deswegen konnte ich hier den Kontext von Hansls Beitragen gestern Abend beispielsweise nicht einordnen und HIER nichts damit anfangen. Vor drei Monaten hätten wir eine kompatible Bubble gehabt und ich hätte mir seine Texte gerahmt aufgehangen.

Einschub, wegen gerahmt und aufgehangen: Ihr wisst gar nicht, was hier vom letzten Strohfeuer noch an der Wand hängt. Ihr wisst nunmal wirklich wenig über die Geschichten. Aber ich will nicht mit Euch an den konkreten vergangenen Strohfeuern rumeiern, denn - ich wiederhole mich - sie sind, was sie sind. Verloschene Strohfeuer, nur noch Asche. Es ploppen immer noch Erinnerungen auf, ja, aber ich kann damit umgehen (manchmal bin ich dann traurig, manchmal bin ich sauer, auf sie, auf mich).

Jedenfalls, um es nun abzuschließen, haben wir (Ihr und ich) zum Teil vielleicht einfach inkompatible Vorstellungen darüber, was dieses Unterforum bedeutet und vielleicht habe ich den Thread auch strukturell falsch gestaltet, initial. Vielleicht habe ich auch einfach falsche (und überzogene) Erwartungen gehabt, ganz bestimmt sogar. Das tut mir leid, ich wollte Euch nicht quer kommen und ich schlug hier nicht mit der Absicht, Krawall zu machen, auf.

Wie auch ich nun hoffentlich einiges gelernt habe, nehmt mich wenigstens ernst und hinterfragt bitte, ob es so richtig gut ist, hier mit Hardcorewörtern mit der jeweiligen Bedeutung auf die Leute zuzugehen. Das macht was mit denen. Und Ihr wisst zu wenig darüber, wer da am anderen Ende sitzt und habt Eure eigene Bubble, in der Ihr noch zum Teil hängt. (Das wäre sogar im echten Leben so.)

@Nostraventjo Bitte entschuldige. Ich wünsch Dir alles Gute.

@Nachtlicht Muss wieder schmunzeln, wollte gestern schreiben, dass ich mich öfter fühle, als würde ich gerne über Stöckchen springen und andere Kunststücke aufführen. Das war auch Thema in meiner Therapie. Ich hatte gezielt wieder nach alten, männlichen Therapeuten gesucht. Mit auch anderen meinte ich konkret Hansl. Ich liebe, WIE er schreibt, aber es macht mich traurig, welches Thema er stets hat und worauf er alles bezieht.

@Undefiniert Danke, dass Du mir etwas zur Seite stehst. Würde Dir gerne zu einigen der von Dir genannten Punkte schreiben, ist aber insgesamt ein TOTAL anderes Thema. Also so richtig total. Zum Wumms: Ja, nee, der wurde schon von den Strohfeuern aktiv abgerufen. Ich habe keiner der Damen etwas übergestülpt was sie nicht selbst wollte. Es ging um Strohfeuer, nicht um einseitige Obsessionen. Ich dachte, dass das soweit klar sei.

Liebe Leute, ich danke Euch allen. Ich werd mich jetzt erstmal dem echten Leben widmen.

Nachtrag noch @leskine: Dich find ich besonders cool. Schon gut, wir haben gestern vermutlich aneinander vorbeigeredet.

schade! ich bin schier erschüttert, wie sehr dieser faden zum diagnose-versuch geworden ist!

@PerfectStranger pass auf dich auf, verfolge deine therapie, lass dich aber bitte nicht über-psychologisieren und bitte verliebe dich ganz schrecklichdoll

Zitat von Nachtlicht:

Eine gesunde Frau würde auch selbst keine Strohfeuer abfackeln, und einen Mann der das bei ihr versucht erstmal ausbremsen, oder ihn sogar direkt aussortieren, wenn sie schon ein bisschen Lebenserfahrung hat.

ich olle erfahrene frau könnte wohl heute noch feuer entfachen und feuerwerke anzünden, wenn ich nicht schon meine drama-lieb-auf-den-ersten-blick hätte!

@PerfectStranger

Hase.
Weißt du denn selbst überhaupt, was "das Thema" ist?


Oder anders gefragt:
Was GLAUBST DU denn, was das Thema ist?


Sieh mal, das ist auch irgendwie schwierig.
Also für mich persönlich ist das schwierig, zu folgen und zu verstehen, was du überhaupt denkst, was das Thema sein könnte

Zusammenhanglos mal alles in den Raum geworfen.
Diagnosen bekommen, Gedanken, Ansätze.
Alle verworfen.


Was glaubst DU, was IST denn das Thema?

Sorry für die direkte Nachfrage, aber ich verstehs nicht.


Mach du aber erstmal im richtigen Leben weiter.
Eventuell, bestimmt (weil du darüber ja jetzt nachdenkst und viel Input bekommen hast) kommst du der Lösung näher.
Oder wenigstens der Benennung des Problems.

Alles Gute für dich.

Das Problem ist: Zu schnell in Strohfeuer geraten. Nicht einseitig, von beiden Seiten. Es waren aber nur große Worte von meiner Gegenseite, nichts dahinter.

Das Thema ist: Wie vermeide ich solche Strohfeuer in der Zukunft?

Ist doch klar, irgendwie.

Ich hab hier für mich mitgenommen: Fokus auf die Gefühle in mir bzgl. mir, Achtsamkeit, Augen also auf bei der Partnerinnenwahl, mal an meiner Bedürftigkeit arbeiten, ggf. auch mal ADHS wirklich checken lassen.

Vor allem auch: Fokus wahren.