Wie mit der Wut umgehen, wenn man verletzt wurde?

Ihr Lieben,

mich plagt seit Tagen die Frage wie man am besten mit der Wut umgeht wenn man wie ich vom Expartner beleidigt und verletzt wurde, er war ein Narzisst.vielleicht. habt Ihr Ideen?

Er wollte dass wir freundschaftlich verbunden bleiben und beleidigte mich im letzten Telefonat woraufhin ich endgültig den Kontakt abbrach.
Dabei war ich längst in dem Prozess ihm für frühere Verletzungen vergeben zu haben.Jetzt bin ich innerlich völlig aufgelöst und verbittert. Ich habe ihn früher mal geliebt und weiß dass dies auch schräg ist bei Menschen die einen entwertet haben.Ich arbeite an dem Thema mit meiner Psychologin.

Ich danke euch erstmal für Eure Geduld.

Liebe Grüße von Angelique

Die Wut nach der Trennung von einem Narz hat bei mir sehr lange angehalten. Sie war auch die letzte Emotion, die ich ihm gegenüber hatte. Danach kam egal und die Befreiung.

Du kannst mit einem Narz nicht befreundet bleiben. In jedem Kontakt wird er versuchen, irgendwas für sich rauszuziehen, was dir wieder schlecht tun wird. Du musst den Kontakt komplett einstellen. Das ist auch ein guter Schutz für dich.

Gegen die Wut hat bei mir geholfen: alles niederzuschreiben, aber nicht abzuschicken, wie wild putzen vorzugsweise Fenster, schwere Gartenarbeit wenn du einen hast, in den Wald gehen und Äste durch die Gegen zu schleudern mit einem fetten Fluch, auch Sport hilft.

Danke liebe Ama für deine Worte.Ich gehe jetzt bgzl. von dem Narz in No contact und werde morgen wieder Sport treiben wg. der inneren Anspannung.Für mich ist klar dass ich meine Selbstschutzmechanismen entwickeln muß.

Zitat von Angelique:

Danke liebe Ama für deine Worte.Ich gehe jetzt bgzl. von dem Narz in No contact und werde morgen wieder Sport treiben wg. der inneren Anspannung.Für mich ist klar dass ich meine Selbstschutzmechanismen entwickeln muß.

Schön! Und ja mach das beides unbedingt. Sich von einem Narz und aus dieser Abhängigkeit zu lösen, ist wirklich ein hartes Stück Arbeit. Du musst für dein Glück kämpfen. Du schaffst das!

Liebe @angelique, schön das du hierher gefunden hast. Das kann Dir helfen die schwere Zeit zu überstehen. Ich nutze das Forum gerade auch um die Trennung von meinem N. durchzuhalten. Endgültig beendet ist unsere Beziehung seit fast 2 Wochen.
Wie lange wart ihr denn zusammen?
LG

Sorry dass ich mich erst jetzt melde.Ich bin einfach durch den Wind.

ad Ama) Ja es ist sehr schwer sich aus einer toxischen Narzbeziehung zu lösen, ich habe heute sehr viel geweint wg. der Beleidigungen vor 2 1/2 Wochen von ihm am Telefon.Ich war eben so blöd ihn nach 1 1/2 Jahren anzurufen, wollte nett plaudern mit ihm und dann die hammerharten Entwertungen.

@ Tulpenmädchen: wir waren etwa 8 Monate zusammen und aktuell habe ich insofern einen Rückfall wie eine Heroinsüchtige, ich gebe zu dass dieses damalige On-Off- mich irgendwie süchtig gemacht hatte.Es ist eine emotionale Abhängigkeit.Wie geht es euch heute?
Mir ging es so schlecht die letzten Tage dass ich am Do auf der Arbeit krankgefeiert hatte. Es ist mir mit aller Brutalität klargeworden dass dieser Mann wie pures Gift ist und ich habe alle Kontaktkanäle zu ihm gekappt.
Mir war es vor kurzem gelungen ihm zu verzeihen und dieser Prozess ist kläglich gescheitert weil ich große Hassgefühle auf ihn habe.Könnt ihr bestimmt verstehen.

Alles Liebe von Angelique

Oh ja, das können wir verstehen, und wie
Das dauert. Ist ja auch eine unglaublich perfide Nummer. Sei froh, dass du die Chance hast, auf gar keinen Kontakt zu gehen und auf diese Weise überhaupt nur einen Entzug durchmachen zu müssen.
Ich schaffe den Abstand nicht und werde immer und immer wieder mit diesem miesen lähmenden Gift gespritzt. Alle Versuche, mich da zu immunisieren, sind bisher gescheitert. Es wird zwar besser, auch durch den Austausch hier, aber es wirkt wirklich und ist so unglaublich unglaublich, wenn man es nicht selber erlebt hätte.
Du schaffst das. Schreib es dir von der Seele. Das hilft schon ein bisschen.

Liebe Perzet, es tut mir sehr leid dass du so leidest. Kannst du denn keinen räumlichen Abstand herstellen? Ich bin es selbst schuld dass ich wieder auf den toxischen Ex reingefallen bin der mir mit der Freundschafts-Nr. kam.Ich möchte mich und mein Seelenheil wiederfinden und habe jetzt den Kontakt abgebrochen.Dennoch tut es weh und es fühlt sich wirklich wie ein Entzug an.Sehr schräg, ich habe ihn ja 1 1/2 Jahre nicht mehr gesehen.Toxische Menschen ziehen sehr viel Energie.Ich hatte mit ihm ja viel hin und hergemailed, als er mich dann am Telefon beleidigte war bei mir endgültig der Ofen aus.Man darf nicht zulassen dass Menschen einen kaputtmachen.
Es geht mir nicht in den Sinn dass es Menschen gibt die sich daran ergötzen wenn andere leiden.Und ich möchte nicht mehr leiden.Ich wünsche dir dass du dich von dem toxischen Sog befreien kannst.Es ist fatal zu hoffen dass sich toxische Menschen ändern.

Danke, liebe @Angelique aber ich hänge in der moralischen Nummer fest. Es geht um meinen schon sehr alten Vater und ich kann ihn einfach nicht ignorieren. Das könnte ich mit mir und mit meinem Gewissen nicht ausmachen. Aber ich kann immer und immer wieder feststellen, wie sehr nps'ler auf das Aussaugen und am Ende noch nachtreten geeicht sind. Selbst im Krankenhaus vor einem Monat, wo er wie ein Häufchen Elend im Bett lag, hat er diese Nummer mit mir abgezogen.
Ich habe den Kontakt zwar stark zurück gefahren, aber bei dem ersten kleinsten Kontakt, wie gestern nachmittag am Telefon, ist die Saugwirkung schon da, wo einem dann im Gegenzug noch schnell Gift reingeschoben wird.

Ich denke, du hast jetzt aus dieser Nummer endgültig gelernt, dass es mit deinem ex einfach keinen gesunden Umgang geben kann. Tut weh. Ist wie irreal. Aber solche Menschen gibt es wirklich (und sie werden irgendwie immer mehr) und da gelten einfach nicht die 'normalen' Dinge, die man so erwarten würde. Man kann einfach nicht von sich auf andere schließen auch wenn wir es irgendwie doch immer wieder tun - die nps'ler übrigens auch
Und von 'selbst Schuld' solltest du überhaupt nicht reden. Denn du hast einfach nur menschlich gesund reagiert, gehofft und erwartet. Dass es wirklich so dermaßen destruktive, gefährliche und unberechenbare Menschen gibt, die ja ansonsten ganz normal wirken, hat man zum Glück eigentlich nicht permanent auf dem Schirm. Nimm es als einen Erfahrungswert, den du als liebender, verständnisvoller Mensch gemacht hast. So was passiert uns allen immer wieder mal. Aber danach wird es besser. Bestimmt!

Mir tut es gut, dass ich so etwas endlich mit Menschen teilen kann, die selber wissen und verstehen, dass dies wirklich existiert. Und ich hoffe, dir hilft dies auch. Fühle dich herzlich umarmt und angespornt, jetzt durchzuhalten. Denn ein Entzug ist das wirklich, auch biochemisch. Im thread von tulpenmädchen ist aktuell bzw in dem Strang der expartner von narzen gibt es einige Video tipps.

Liebe Perzet, mir tut das sehr leid dass du so von deinem Vater abgelehnt wirst,das ist sehr schmerzhaft. Meistens liegen die Ursachen dafür dass man sich auf tox. Beziehungen einläßt bereits in der Kindheit.Es ist hart wenn man das so erkennen muß.Sich von den Eltern zu distanzieren ist wohl das Schwierigste.Ich habe eine toxische Tante wo der Kontakt abgebrochen ist, ich konnte ihre Sticheleien nicht mehr ertragen.Es kostet auch Zuviel Energie sich dagegen zu wehren.Bedenklich finde ich immer dass solche Menschen soviel Energien ziehen.Man sagt mir nach ich wäre sehr empathisch, es ist Fluch und Segen zugleich.Ich will lernen Grenzen zu setzen sonst ziehe ich immer wieder solche destruktiven Menschen an.

Hast du die Quelle schon gefunden, warum du auf ihn so angesprungen bist? Ich hatte mehrere Beziehungen, inkl Ehe, die sich immer wieder so darstellten, dass ich doch wieder auf meinen Vater angesprungen bin. Das Prinzip der nps habe ich erst letztes Jahr kennengelernt und war erstaunt als auch fasziniert, dass andere ihn so dermaßen gut kennen. Also habe ich jetzt das Thema mit meinem Vater für mich geöffnet und nicht mehr die Beziehungen.Denn durch die Prägung seit frühester Kindheit hatte ich ja gelernt, mich in seine destruktiven Strukturen einzupassen. immerhin hieß es ja immer, ich sei ein Papakind. Und es hieß, er würde mich so lieben. Also habe ich diese (sehr kaputten Egoismen) als 'geliebt werden' verinnerlicht und passe als bekanntes hochempathisches Wesen wunderbar zu den Selbstdarstellern und Aussaugern. Komplizierte Sachen sind nicht von heute auf morgen weg.
Dafür habe ich mich zumindest von all den vielen 'Freunden' distanziert, die ebenfalls die nps Tendenzen haben. Ich habe sie ja angezogen wie ein Magnet und war immerzu sehr willig zu geben und für sie da zu sein. Sie melden sich übrigens auch kaum mehr, da sie gemerkt haben, dass bei mir nicht mehr viel zu holen ist.
Es tauchen aber andere Menschen in meinem Leben auf, die nicht mehr so drauf sind, sondern ebenfalls geben. Man muss auch annehmen lernen

Ja liebe Perzet, ich bin zumindestens schon soweit dass ich die Parallele zu meinem Vater entdeckt habe, der war auch meistens entwertend, ignorant etc. Es ist krass wenn man das erkennt.Ich hatte mich dieses Jahr auch von eigenen toxischen Bekannten getrennt die immer ihren Seelenmüll bei mir abladen wollten. Ehrlichgesagt bin ich diese Rolle der Immer Gebenden auch leid bei Menschen die mich energetisch aussaugen. Ich muß mir ehrlich eingestehen dass ich in der letzten maroden Beziehung meistens unglücklich war.Das tut weh, wenn man sich die bittere Realität anschauen muß.Ich war oft leer innerlich nach den Wochenenden mit dem Tox-Ex. Der Idiot schrieb mir mal vor 3 Wochen ich wäre beinahe seine Traumfrau gewesen und er hätte mich schon manchmal etwas vermißt.Vollidiot. und dann das Freundschaftsgeblubber. Dann kam ja vor 2 1/ Wochen der große Knall mit seinen Beleidigungen und da war bei mir endgültig Schluß.Und ich habe dann sofort den Kontakt abgebrochen.Man muß sich selbst schützen sonst geht man vor die Hunde.Ich drück dich mal feste.

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Ja, in einem Fall hatte ich vor einigen Jahren auch nicht geschafft ihn dazu zu bringen, mich mit Respekt zu behandeln. Selber einfordern aber nicht geben wollen. Es fiel damals auch der Satz Ich habe nicht nur das Recht, sondern auch die Pflicht, dich zu zerstören. Da das ganze eingebettet war in andere Sachen hatte ich es nicht sofort kapiert - neben der Gewohnheit, so behandelt zu werden. Dann bin ich dazu übergegangen, dass ich ein Telefonat sofort beende, sobald er wieder mit Entwürdigungen oder ähnliches kommen sollte. Und was geschah? Die ansonsten 2-3 Stunden dauernden Selbstdarstellungen wurden auf maximal 8 - 10 Minuten herunter gekürzt, weil er sich schon zu Beginn nicht zurückhalten konnte mit Gemeinheiten. Also habe ich den Satz noch höflich ausreden lassen und das Gespräch freundlich aber bestimmt beendet. Der wundert sich immer noch, warum ich das mache. Bis zu einer Erklärung läßt der mich nicht kommen vor lauter Selbstgefälligkeiten. Ist auch ok. Damit war der Kontakt ganz schnell eingeschlafen. Hatte damals gedacht, ich könnte nicht ohne ihn (hat ja auch gute Seiten - ein brutaler Satz der ordentlich vernebelt). Aber es ging viel besser als erwartet. Ich muss nichts mehr mit dem zu tun haben.

Und so ist es bei diversen Personen. Wenn man erst einmal anfängt zu kapieren, an welcher Stelle die sich andocken - Verständnis, Hilfsbereitschaft, etc, dann kann man dort auch gegenwirken. Zum Beispiel habe ich einen neuen Satz in meine Gedanken aufgenommen: Ich traue euch zu, dass ihr das auch alleine hinbekommt! Man muss nicht jeden retten. Erst recht nicht jemanden, bei dem sich irgendwie nichts ändert.

Man muss nicht für alles und jeden Verständnis haben. Man kann und sollte tatsächlich auch mal von sich ausgehen dürfen. Was du oder ich niemals mit anderen machen würden, müssen wir uns auch nicht (mehr) gefallen lassen. Denn auch wir haben unsere Traumata erlebt und sind nicht immer gemein oder sonstwie entwertend unterwegs sondern empathisch und hilfsbereit. Also Traumata mögen eine Erklärung aber keine Entschuldigung für A.öcherverhalten sein.

Vielleicht helfen diese Beispiele ein bisschen beim Grenzen ziehen

HALLO ich kann das verstehen das das nicht leicht ist mit der kontaktsperre,bin auch dabei es zu machen.Freunde und Anwalt sagen ist besser sehe das ja auch ein.Aberes ist nicht leicht das umzusetzen obwohl es besser wäreAbstand zu gewinnen ich wünsche dir das das bei dir klappt.Wir müssen daran arbeiten.

Liebe Perzet,

bei dem hammerharten Satz von dem besagten Narzissten fällt mir wirklich Kinnlade runter, unfassbar sowas auszusprechen, Gift pur.Es bringt jedoch nichts wenn man kontert, man sollte solche Gespräche sofort beenden. Ich glaube wir müssen lernen knallharte Grenzen bei solchen Menschen zu setzen.Zumindestens ist es für mich tröstlich dass ich nicht jahrelang mit einem toxischen Menschen in einer destruktiven Beziehung war, die paar Monate haben mir gereicht. Irgendwie kommen die immer davon.