Wie mit der Affäre des Partners umgehen? Bin überfordert

Liebe @billy71,

zunächst einmal möchte ich dir mein tiefstes Beileid und Mitgefühl für den Verlust deines Vertrauens aussprechen, denn das ist es was du allem voran erlebst.
Darüber hinaus hat dein Mann sämtliche Loyalität, Treue und Integrität nicht nur dir gegenüber, sondern allem voran sich selbst gegenüber verloren! Bitte mach du nicht den selben Fehler, indem du deine Entscheidungen und dein Verhalten vom Verhalten deines Mannes abhängig machst, denn das ist mit Abstand und langfristig brachtet der größte Fehler den du in deiner jetzigen Gemütsverfassung machen kannst und langfristig betrachtet damit, einer weitaus größeren Lebenskrise Tür und Tor öffnest.
Und das ist nicht etwa der Verlust deines Mannes und damit auch das Ende eurer Ehe, sondern der Verlust deiner eigenen Identität!

In den nachfolgenden Seiten deines Threads und auch in sämtlichen anderen Ecken dieses Forums, wirst du viele unterschiedliche Meinung zum richtigen Umgang mit der Situation erhalten.
Dabei wirst and dieser Plattform hier u.a auf leidenschaftlich impulsive Hardliner treffen, die dir dazu raten dem unschlüssigen Verhalten deines Mannes mit geballter Härte und klarer Kante zu begegnen. Sie sind die Angreifer, weil sie der Überzeugung sind, dass Angriff die beste Verteidigung ist.
Wiederum introvertiertere oder passivere Gefühlsmenschen bilden die Gruppe der Rücklzügler, die eher dazu neigen die Dinge mit sich selbst auszumachen und dir dementsprechend empfehlen werden dich erst einmal zurückzuziehen, um den Schock in Ruhe verarbeiten zu können. Da das Leben aber nicht nur schwarz oder weiß ist sondern kunterbunt, wirst du hier sicherlich auch noch die Bekanntschaft mit den sogenannten, Rationalisten und Denkern machen, die versuchen werden dich dahingehend zu animieren, die Gefühle und die daraus resultierenden Handlungsweisen deines Mannes auf der Basis einer nahezu fast schon neuropschyochlogischen Betrachtungsweise zu folgen und du dementsprechend fast schon pathologisch zu lesen bekommen wirst, dich in der schlichten Akzeptanz zu üben müssen, das jetzt der sogenannte Hormoncocktail im Gehirn deines Mannes wirkt und er sich daher ähnlich eines Junkies gar nicht anders verhalten kann, als wie er es gerade tut.
Und last but least wären da noch die Analytiker unter uns, die dich dazu einladen werden in die schonungslose Selbstreflexion zu gehen und deinen Blick auf die berühmt berüchtigten eigenen Anteile zu fokussieren.

All diese Menschen stehen sinnbildlich für ein tiefes Leid welches ihnen zugefügt wurde und zeigt ihre individuelle Reaktion auf den innerlichen Totalschaden an, der dadurch bei ihnen entstanden ist. So individuell wie alle diese Menschen und unterschiedlich ihre jeweiligen Leidensgeschichten auch noch sind, verbindet sie alle die immer gleiche Ursache dieser Verhaltensmechanismen, nämlich die große Frage nach dem WARUM! Entsprechend ist die Position bzw, Reaktion die all diese Menschen zum diesem Thema beziehen, letztlich ihr Weg bzw. der Versuch gewesen eine Antwort darauf zu finden!

Ich für meinen Teil möchte dir sagen, dass ich jeden einzelnen Weg der o.g gegangen bin und das nicht nur 1 Mal, sondern ganze 4 Mal. Denn genau das ist die Anzahl der Männer mit denen ich bis hierher eine feste und langfristige Partnerschaft eigegangen bin. Darunter befindet sich im Übrigen auch der Mann mit dem ich heute verheiratet bin.
Das wichtige dabei ist, dass ich den Betrug nicht nur schon lange vor meinen Partnern habe kommen sehen, sondern es selbst im Augenblick des aktuellen Geschehens bzw. dem endgültigen Vollzugs des Betrugs immer direkt gespürt habe! Bis zu einer Affäre haben es meine jeweiligen Partner gar nicht erst geschafft, was sie allerdings nicht weniger davon abgehalten mir unverfroren und drei ins Gesicht zu lügen und mir damit nicht nur das Vertrauen in sie nahm, sondern in mein eigene Wahrnehmung, meine Intuition und mein Bauchgefühl! Das erste Mal regierte ich mit Angriff, mit dem Ergebnis das ich fast um meine gesamte Existenz gebracht wurde. Das zweite Mal reagierte ich mit Rückzug, mit dem Ergebnis das man mich bereits schon im 4 Monat meiner Schwangerschaft verlassen hatte, ohne mich überhaupt darüber in Kenntnis setzte und ich somit quasi über Nacht zur alleinerziehenden Mutter mutierte.
Das dritte Mal verausgabte ich mich darin Neurowissenschaftliche Erklärungen für die emotionslosen und gleichgültig anmutenden Verhaltensweisen meines Partners zu finden (Stichwort Hormoncocktail) mit dem Ergebnis, am Ende feststellen zu müssen das der Mann mit dem ich glaubte eine feste Beziehung zu führen, nicht einen einzigen Tag unserer Beziehung ein in der Realität ungebundener war und somit seine Ex-Freudin gar nie als seine EX jemals existiert hatte.
Und das vierte und letzte Mal gab ich mich nicht nur einer schonungslosen und tiefgehend Selbstreflexion (eigene Anteile) hin, sondern wechselte innerhalb von 6 Jahren ständig zwischen allen Positionen ständig hin und her. Mal gab ich den Angreifer, mal den Rückzügler, mal den Tiefenpsychologie, mal den Neurobiologen, nur um an Ende der Fahnenstange wieder beim Analytiker anzukommen.

Wenn ich eines im Leben dabei gelernt habe, dann ist es folgendes:

- es ist vollkommen egal wie alt du bist
- es ist absolut unwichtig wie du aussiehst
- dein Elternhaus interessiert nicht
- deine Schulbildung hat keinerlei Einfluss.
- es spielt keine Rolle welchen Beruf du ausübst.
Es passiert einfach. IMMER UND IMMER WIEDER - MIT UNS ALLEN - UNS MENSCHEN!
Du kannst es weder kontrollieren, noch den Zeitpunkt bestimmen, du kannst nur davor weglaufen... das erspart dir auf alle Fälle die unglaublichsten Momente deines Lebens, positiv wie negativ.
Das Einzige was du tatsächlich entscheiden kannst ist, wie DU und WIRKLICH EINZIG UND UND ALLEIN NUR DU damit umgehen WILLST!

Und genau aus diesem Grund kann und werde ich dir nicht sagen können, welcher Weg der beste für dich und deine individuelle Persönlichkeit ist, sondern mich nur dafür auszusprechen deine eigene Persönlichkeit bzw. deine eigene Indentität dadurch nicht zu verlieren!

Denn das was du hier gerade tust :

Zitat von Billy71:

Wollte um unsere Ehe kämpfen aber wie soll das gehn wenn er sich nicht von ihr trennt und sagt er weiß selbst nicht was er will.

wird über kurz oder lang der sicherer Garant für den Verlust deiner eigenen Identität sein!
Egal welchen Weg du also auch immer einschlägst, sei dabei nicht der Stellvertreter für die Gefühle die dein Mann angeblich nicht fühlen kann. Denn das kann dein Mann sehr wohl, andernfalls wäre diese ganze Affäre gar nicht erst zu Stande gekommen. Menschen die nicht wissen was sie wollen, leben in einem permanenten Gefühlszustand welches aus L_ust und Unl_ust besteht. Und da es eben keinem Menschen auf diesem Planen möglich ist ein Gefühl nicht nicht zu fühlen, generiert sich aus diesem Gefühl das Verlangen eines Menschen. Und das hat bei Menschen wie deinem Mann, der offenbar keinen guten, reifen und reflektierten Zugang seinen Gefühlen hat zur Folge, dass er die Verantwortung für den Umgang mit diesen Gefühlen im Außen abgibt.
Das sieht dann so aus das die AF deines Mannes für sein Verlangen nach L_uststeigerung verantwortlich ist und du als seine EF für die Vermeidung seiner Unl_ust zuständig bist.

Fazit: Egal welche Entscheidung du auch immer treffen möchtest oder auch vielleicht auch nicht treffen möchtest, richte dabei immer wieder den Fokus auf dich und übernimm die Verantwortung einzig und allein für dich selbst! Der Weg den du einschlägst sollte niemals ein auf Taktik basierender sein, von dem du dir ein bestimmtes Ergebnis erhoffst.
Mach dir vielmehr klar, dass du dir den Wunsch nach Sicherheit nur selbst vollends geben kannst und niemand anderer über deinen Wert bestimmt ausser du selbst!
Wenn du das verinnerlicht hast und wirklich für dich ganz allein authentisch fühlen kannst, dann musst du deinen Mann weder rausschmeißen, noch seine Anwesenheit ertragen, sondern du tust genau das wofür du geboren wurdest...Und das nennt sich AKTIV LEBEN!

Ich wünsche dir von Herzen dabei alles erdenklich Gute

Solange er nicht mal ansatzweise für Eure Beziehung kämpft, ist er nicht aufgewacht und ein Schmusekurs Deinerseits hat keinen Sinn. Zum einen kann das an der Ursache für seine Affäre liegen, zum anderen ist er noch voll im Hormonrausch und macht unsägliche Dinge, die er erst im Nachhinein realisieren wird.

Seine Eltern würde ich nicht aktiv informieren. Wenn er für ein paar Wochen auszieht, wird es sich sowieso rumsprechen; dann kannst Du Deine Version loswerden.

Gemeinsam reden ist trotz räumlicher Trennung möglich und nötig. Ich empfehle zusätzlich eine Paartherapie.
Eine absolute Kontaktsperre zur AF ist jedoch Pflicht.

Es tut mir leid für dich,aber worum willst du denn kämpfen. Er hat sich entschieden Beides zu wollen.Affäre und dich,zwei Frauen die sich um ihn und seine Bedürfnisse kümmern.Und sollte eine von euch abspringen, ist er trotzdem nicht alleine.

Zitat von Abendrot:

Ja , für deinen Geschmack ist es zu lange , aber du steckst auch nicht in den Schuhen der TE .Niemals sollte man sich selbst und seine eigenen Erfahrungen als Maßstab aller Dinge sehen . .

Du, es wäre schön wenn du hier was zum Thema schreiben würdest, und nicht wie meistens, andere User Kommentare auseinander pflückst.

Danke

Zitat von Hansl:

Na na, Krieg auf primitiver Basis kann auch zerstören.

Was ist daran primitiv ?

Warum sollte sie weiter für ihn kochen und Wäsche machen ? Damit er es möglichst noch länger bequem hat?

Hattest du auch konstruktive Ratschläge oder bezieht sich dein Kommentar auch nur auf Antworten von anderen Usern?
Muss ich nochmals nachlesen.

Zitat von Tin_:

Warum denn Eltern!? Was haben sie mit dem S. des Sohnes zu tun? Warum bloßstellen?!

Inwieweit speziell diese Maßnahme angebracht ist oder nicht, will ich nicht näher bewerten. Aber die Logik dahinter ist doch offensichtlich: Druck auf ihn auszuüben.

Damit ihm klar wird, was er alles zu verlieren hat, falls die Ehe an seiner Affaire zerbricht. Nämlich über die Ehe hinaus auch sein gesellschaftliches Ansehen, bis hin zu engsten Angehörigen. Sollten die Eltern beispielsweise sehr religiös oder auch bürgerlich-konventionell sein, ist das evt. ein kräftiges Druckmittel. Denn dann werden die Wert darauf legen, daß er seine Ehe auf die Reihe bekommt. Dies schon deshalb, weil auch sie dann in ein Umfeld eingebettet sind, indem sowas wichtig ist.

Kann eine Kettenreaktion geben, wenn da genug gesellschaftlicher Konformitätsdruck dahinter ist. Stellt sich allerdings die Frage, in wieviel Familien dies im Jahr 2020 des Herrn tatsächlich noch so der Fall ist.

Zitat von Blanca:

Inwieweit speziell diese Maßnahme angebracht ist oder nicht, will ich nicht näher bewerten. Aber die Logik dahinter ist doch offensichtlich: Druck auf ihn auszuüben.

Damit ihm klar wird, was er alles zu verlieren hat, falls die Ehe an seiner Affaire zerbricht. Nämlich über die Ehe hinaus auch sein gesellschaftliches Ansehen, bis hin zu engsten Angehörigen.

Das mit dem Druck kann ich nachvollziehen. Allerdings: würde das eine Partnerin bei mir machen, dann wäre auch das letzte Band zerschnitten. Sowas ist extrem übergriffig und ich wäre sehr zornig.

Zitat von Tin_:

Sowas ist extrem übergriffig und ich wäre sehr zornig.

Ich sehe es auch so und würde vermutlich ähnlich reagieren. Deshalb wollte ich diese Maßnahme auch nicht näher bewerten, sondern nur eine Antwort auf Deine Frage danach geben.

Einer der besten Beiträge, die ich hier gelesen habe!

Gibt Menschen die wollen genau das, jegliche Chance auf Versöhnung von vornherein aus radieren.
In dem Fall, die Familie über deine Affäre informieren.
Ich kann es verstehen, ich habe damals auch die Familie von meinem Ex darüber informiert dass er fremd ging. Warum? Weil ich klar stellen wollte, dass ich nicht möchte, dass er jemals wieder in die Ehe zurück kommen darf. Ich wollte ihn unter keinen Umständen zurück.

Denn Gedanken kann ich also verstehen. Aber da ist jeder Jeck anders. Und bitte, dass soll man mir nun nicht nach machen.

Aber 4 Wochen noch am Partner fest halten, obwohl er seine Affäre nicht aufgeben möchte, käme bei mir nicht Frage.

Bin ich zu Stolz dafür? Vielleicht. Aber ich denke, dass muss sich kein Mann und keine Frau antun.

Ein ON's ist das eine. Eine Affäre die man nicht einmal beendet wenn es aufliegt, ist schon ein starkes Stück.

Jeder sollte sich mehr wert sein. Wie soll da der Respekt zurück gewonnen werden? Für mich, unmöglich. Ich würde es dem Partner immer wieder unter die Nase reiben. Dass wäre nicht fair. Deswegen würde ich immer freiwillig los lassen und gehen...

Zitat von Billy71:

Wollte um unsere Ehe kämpfen aber wie soll das gehn wenn er sich nicht von ihr trennt

Dein Partner hat noch nie mit seiner Affaire zusammengelebt. Die beiden stecken vermutlich noch mitten im anfänglichen Hormonrausch und sind daher entsprechend verrückt aufeinander. Insofern dürfte es schwerfallen, vernünftig mit ihm zu reden; er ist dafür offensichtlich nicht empfänglich zur Zeit.

Konsequenz erscheint mir hier die einzig zielführende Strategie: Es kann an dieser Stelle nur noch um Dich und Dein Kind gehen. Die Situation ist eine Zumutung - oder hattest Du Dich jemals damit einverstanden erklärt, Eure Beziehung für Dritte zu öffnen? Wenn ja, dann wäre das natürlich was völlig anderes, aber das lese ich aus Deinem Eröffnungsbeitrag nicht heraus.

Soll er doch mit dieser anderen Frau zusammenziehen! Patchwork ist nicht so einfach, wie manch einer sich das zu Affairenzeiten noch ausgemalt haben mag: So manche Next hat überhaupt keine Lust, jedes zweite Wochenende mit kleinen Kindern zu verbringen, die nicht nur keine eigenen sind, sondern deren bloße Existenz ihr das Vorleben des Partners wieder und wieder vor Augen führt.

Viele Frauen lassen sich auch bewußt nur auf Affairen ein, weil sie bindungsscheu sind... und und und. Zudem geht jeder Hormonrausch irgendwann auch mal vorüber. Danach folgt Nüchternheit...

Aus welchem Grund letztlich auch immer: es könnte sehr rasch sehr schwierig werden, wenn Du die beiden ihren Traum einfach mal in die konkrete Tat umsetzen läßt. Deshalb würde ich ihm die Gelegenheit auch so zügig wie möglich geben. Soll er doch ausziehen und sich mit ihr amüsieren - mal schauen, was in 6 Monaten davon überhaupt noch übrig ist.

Wenn es tatsächlich die große Liebe ist, dann solltest Du ihn eh ziehen lassen - oder willst Du etwa den Rest Deiner Tage mit einem sterbenden Schwan an Deiner Seite leben? Und wenn es wieder auseinander bricht - was übrigens recht häufig der Fall ist bei solchen Geschichten, denn es liegt nun mal kein Segen auf ihnen - dann bist Du in einer ganz anderen Position, die Bedingungen für seinen etwaigen Rückzug mit ihm auszuhandeln als jetzt.

Daher nochmal mein Rat: Laß Dich bitte auch von einem Familienanwalt beraten diesbezüglich, damit Du Deine Rechte kennst und dann zeig ihm die rote Karte: Er soll die gemeinsame Wohnung verlassen, bis er sich entschieden hat. Er ist derjenige, der ein Problem in Eurer Partnerschaft verursacht mit seinem Verhalten, nicht Du. Er hat keinerlei Recht, Dir eine offene Beziehung aufzunötigen. Du wolltest sowas nie und willst es auch jetzt nicht, also laß das bitte auch nicht länger zu.

Mir ist klar, daß das alles sehr schwer für Dich ist. Aber so dreist, wie Dein Partner Dir seit Wochen auf der Nase herumtanzt, sehe ich leider keine Alternative dafür. Bleiben und stillhalten heißt in Deinem Fall leider weiter leiden.

Zitat von Blanca:

Inwieweit speziell diese Maßnahme angebracht ist oder nicht, will ich nicht näher bewerten. Aber die Logik dahinter ist doch offensichtlich: Druck auf ihn auszuüben.

Damit ihm klar wird, was er alles zu verlieren hat, falls die Ehe an seiner Affaire zerbricht. Nämlich über die Ehe hinaus auch sein gesellschaftliches Ansehen, bis hin zu engsten Angehörigen. Sollten die Eltern beispielsweise sehr religiös oder auch bürgerlich-konventionell sein, ist das evt. ein kräftiges Druckmittel. Denn dann werden die Wert darauf legen, daß er seine Ehe auf die Reihe bekommt. Dies schon deshalb, weil auch sie dann in ein Umfeld eingebettet sind, indem sowas wichtig ist.

Kann eine Kettenreaktion geben, wenn da genug gesellschaftlicher Konformitätsdruck dahinter ist. Stellt sich allerdings die Frage, in wieviel Familien dies im Jahr 2020 des Herrn tatsächlich noch so der Fall ist.

Ich würde den Druck nicht als Pro Ehe ansehen , sondern einfach das er nicht 2 Frauen gleichzeitig hat , vielleicht fällt ihm das gehen dann leichter, wenn er sich schon nicht fair und ehrlich verhält.

Zitat von Blanca:

es könnte sehr rasch sehr schwierig werden, wenn Du die beiden ihren Traum einfach mal in die konkrete Tat umsetzen läßt. Deshalb würde ich ihm die Gelegenheit auch so zügig wie möglich geben. Soll er doch ausziehen und sich mit ihr amüsieren - mal schauen, was in 6 Monaten davon überhaupt noch übrig ist.

Darf ich fragen was aus deiner Sicht die TE ganz persönlich für einen Nutzen daraus zieht, wenn in 6 Monaten nichts mehr von seiner Beziehung zur AF übrig ist?

Zitat von Blanca:

Und wenn es wieder auseinander bricht - was übrigens recht häufig der Fall ist bei solchen Geschichten, denn es liegt nun mal kein Segen auf ihnen - dann bist Du in einer ganz anderen Position, die Bedingungen für seinen etwaigen Rückzug mit ihm auszuhandeln als jetzt.

Und auch hier erlaube ich mich zu fragen, welche überragende Postion die TE dadurch gewinnt?
Etwa die aufrichtige Reue ihres Mannes und die Sicherheit das es nie wieder vorkommt, weil klein Hans jetzt seine Erfahrungen gemacht oder wie darf ich das verstehen ?

Dein Beitrag in allen Ehren, denn du hast so gut wie alle möglichen Szenarien die passieren könnten und ursächlich für sein Verhalten könnten wiedergegeben. Die gesamte Affäre kann viele Gründe haben, aber kein einziger stellt ein Hindernis dafür dar, dem Partner eine derartige psychische und bewusste Gewalthandlung zu ersparen! Denn genau das ist es, was Menschen bei ihren ahnungslosen Partnern durch einen derartigen Betrug vollziehen, nämlich psychische Gewalt. Und diese ist nicht minder schwerer als die eine körperliche. Ganz im Gegenteil gehe ich sogar soweit zu sagen, dass im Vergleich dazu, eine Ohrfeige nur für den Moment weh tut und sich der schallend brennende Schmerz am schnellsten und effektivsten dadurch bekämpfen lässt, indem man losgeht und ein Kühlkissen holt und nicht indem ich stehen bleibe und darauf warte bis sich der nächste Leidensgenosse in meinen Reihen auftut oder es sogar mein Partner selbst ist, der die Klatsche abholt. Dem Partner überhaupt noch bei irgendwas zuzuschauen und wenn auch nur aus Ferne, wird nicht dabei helfen seinen eigenen Selbstwert wiederherzustellen. Denn für den Selbstwert -so habe ich versucht in einem ersten Beitrag versucht zu erklären- ist jeder Mensch immer selbst verantwortlich und nicht der Partner! Jeder sollte und kann Zeit seines Lebens über seinen Wert bestimmen!
So lieb und gut gemeint die Ratschläge in deinem Beitrag für die auch sind... kein einziger davon kehrt dem Fokus auf das verhalten des Mannes tatsächlich den Rücken...ganz im Gegenteil führen die darin vorgesgeschlagenen Maßnahmen, dem Abtrünnigen Gatten noch eine viele größere und langanhaltendere Ausmerksamkeit zu schenken die er a.) die unter solchen Umständen die er da gerade produziert gar nicht wert ist und b.) die TE nur noch länger bei Stange halten und weitere unnötige Energie rauben werden, um sich intensiv ihrem eigenen Heilungsprozess widmen zu können...sorry, denn es ist nicht böse gemeint !

Zitat von Tin_:

Das mit dem Druck kann ich nachvollziehen. Allerdings: würde das eine Partnerin bei mir machen, dann wäre auch das letzte Band zerschnitten. Sowas ist extrem übergriffig und ich wäre sehr zornig.

Ähm, was der feine Herr macht,,ist nicht übergriffig ?
So, so Schwiegereltern darf man also nur gute Nachrichten mitteilen ?
Gefragt würde sie doch eh, was los ist, nicht ?
Soll sie dann am besten noch lügen ?
Seit 4 Wochen hält der Zustand an, falls die regelmässig Kontakt haben , wundern diese sich nicht was da los ist ?
Also meine würden das merken.