Wie man eine Familie zerstört

@Pervin dann zum allgemeinen Verständnis... Menschen sind verschieden. Wir sind sowohl charakterlich unterschiedlich (von Geburt an) auch sind wir verschieden sozialisiert. (Soweit Pädagogik Grundwissen, Grundstudium, Grundlagen).
Es kommen innere Wertemuster hinzu, die wiederum Erziehungssache sind - und da wird es von Familie zu Familie schon sehr unterschiedlich. Dann Empathie... wir haben hier schon öfter festgestellt - viele Betrüger sind nicht sonderlich empathisch. Oder selbstlos.
Sie denken in dem Moment, in dem sie betrügen vor Allem an SICH - weniger an den Schmerz, den sie anderen antun.
Empathische Menschen schaffen das oft gar nicht, denn das Gewissen meldet sich rechtzeitig und macht ihnen einen Strich durch die Rechnung oder lässt den Wunsch gar nicht erst aufkommen.

Pervin, ich verstehe sehr gut dass man als involvierter Mensch den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht, das ist völlig normal.
Dein Mann und du, ihr habt eine unterschiedliche Wahrnehmung, unterschiedliche Werte - und unterscheidet euch auch ganz sicher hinsichtlich der Aspekte Empathie, Altruismus/Egoismus, usw. usf.

Manchmal gibt es nicht mehr zu begreifen, als dass ein anderer die Dinge ANDERS sieht.
Viele Betrüger können selbst nicht so genau sagen WARUM sie das eigentlich gemacht haben.

Wollte mal was für mich tun/hab dabei gar nicht an meinen Partner gedacht
Hatte Lust darauf
Hat sich so ergeben/bin reingerutscht
Wären jetzt drei Parade-Antworten von Betrügern (hier im Forum und im realen Leben)
Gibt natürlich noch mehr Gründe. Manchmal vorgeschoben, manchmal echt die Ehe war so schlimm wir hatten jahrelang keinen S. mehr ich wurde nicht mehr gesehen usw., die Liste ist schier endlos.

Die Suche nach eigenen Anteilen ist ehrenwert und wichtig... hier jetzt irgendwie zu früh und müßig angesichts der absolute Unverschämtheit, die der Betrügende begangen hat - und auch angesichts der Dreistigkeit, die er besitzt.

Höchstens die Frage: was habe ich getan, um das zu ermöglichen?
Warum habe ich mir ein solches Verhalten bisher überhaupt bieten lassen..?
Das würde in meinen Augen durchaus Sinn machen.

@Wirdschon ich denke das grundlegende Verständnis, das wir Menschen nicht alle gleich denken und fühlen und daher eben auch nicht alle gleich handeln, kann viel helfen. (Mir hilft es sehr oft, wenn ich mich über wenig nachvollziehbares Verhalten anderer Leute ärgere.)
Kann auch nachvollziehen dass man es in dieser Lage nicht von dieser Warte aus sehen kann/will.
Aber dennoch gilt - was dem einen heilig ist, muss dem anderen noch lange nicht heilig oder wichtig sein... auch kann sich so etwas im Laufe der Zeit grundsätzlich verändern.
Ich denke, so wirklich verstehen oftmals nicht einmal Betrügende selbst, warum sie das eigentlich getan haben - daher so häufig Schuldumkehr (dann gibt es wenigstens Gründe) und Aggression.

Zitat von Wirdschon:

Ach weißt Du, viele hier kennen den Wunsch, verstehen zu wollen, das Warum und die vermeintliche Antwort darauf wird als Heilmittel empfunden. Nun ...

Mich interessiert vor Allem, wie er 4 Jahre sie in Schach gehalten hat und uns alles verheimlichen konnte.
Sie hat ja auch nichts unternommen um uns zu kontaktieren.
Sie habe auf ihn gehört und sei deshalb still geblieben.
Warum hat sie gehört?
Er hat sie während diesee 4 Jahre immer besucht, nicht nur online.
Das habe ich auch gestern erfahren.
Sie haben eine Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft gehabt
Ich denke scjon, dass sie sicj aufrichtig lieben.

Zitat von Pervin:

Mich interessiert vor Allem, wie er 4 Jahre sie in Schach gehalten hat

Das ist doch nichts außergewöhnliches. Ich wusste von einigen Betrugsgeschichten/Affären wo die Affäre niemals auf die Idee gekommen wäre, die Ehefrau zu kontaktieren. Nicht jeder, der eine Affäre führt, ist absolut distanz- und respektlos, auch wenn das häufig unterstellt wird. Es ist aber nicht so.
Wahrscheinlich sah die Frau halt deinen Mann als Ansprechpartner, nicht dich.
Ist das wirklich relevant?
Es gibt einfach auch Affären, die mit der bösen Ehefrau absolut nichts zu tun haben wollen.
Ich finde persönlich ja eher sehr gut, dass sie dich nicht kontaktiert und behelligt hat.
Habe schon von Fällen gehört, in denen Affären die Ehepartner bedrohten usw.
Allerdings ist das doch relativ selten.

@Wirdschon sehr treffend gesagt. Das denke ich auch...

@Pervin

Ich weis dass es schwer fällt und es ist so, dass wir alle mehr oder weniger gleich ticken.- Wir wollen verstehen!

Diese Warum Fragen sind aber absolut nicht zielführend und es wird darauf nie ausreichende Antworten geben und sobald man sich diese Fragen stellt, begibt man sich in einen Energiesauger...

Zitat von Sliderman:

@Pervin Ich weis dass es schwer fällt und es ist so, dass wir alle mehr oder weniger gleich ticken.- Wir wollen verstehen! Diese Warum ...

Das stimmt.
Man gleitet ab.
Ich kann das alles später verarbeiten.
Jetzt muss ich mich um andere Wichtigkeiten kümmern.

Zitat von Pervin:

Das stimmt. Man gleitet ab. Ich kann das alles später verarbeiten. Jetzt muss ich mich um andere Wichtigkeiten kümmern.

Ja, das ist leider so. Man verliert den Blick für das Wesentliche.

Zitat von Pervin:

Warum hat sie gehört?

Zitat von Pervin:

Sie haben eine Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft gehabt
Ich denke scjon, dass sie sicj aufrichtig lieben.

Da hast doch die Antwort.

@Pervin ,
ich finde es ist gerade nicht zielführend, dir über das Warum, und die Einzelheiten bzgl. seiner Beziehung/Affäre zu dieser Frau Gedanken zu machen. das raubt dir nur Kraft, ohne Mehrwert.
v.a. wenn da noch ne Borderlinerin involviert ist, wird's sehr schwer mit dem Verstehen. auch muss ich sagen, dass auch dein Mann sich für mich jetzt nicht sonderlich neuro-typisch anhört; aus dem Wenigen was über ihn berichtet wurde. klingt mir etwas größenwahnsinnig der Herr. ich halte es für falsch, da jetzt herzugehen, und das Alles der emotionalen Abhängigkeit zu einer Borderlinerin zuzuschieben (das hast nicht du persönlich gemacht, aber ich las Beiträge die mind. in diese Richtung argumentierten). du selbst sagtest dass er seit 20+ Jahren so ist, wie er ist. dafür kann seine Borderlinerin nichts. das ist wer er ist. dass er sich -zusätzlich noch- mit einer Borderlinerin auseinanderzusetzen hat, wird seiner sanity sicherlich nicht zuträglich sein; da stimme ich zu.
jedoch, und wie dem auch sei: du, liebe TE, solltest -das rate ich dir- dich damit gerade nicht groß beschäftigen, sondern mit Weltlichem. Trennung, Scheidung, Auszug. dich abgrenzen, unnachgiebig sein. so sehe ich das.

über das Warum kannst du beizeiten noch philosophieren, bzw deine Kraft dafür einsetzen.
du musst aktuell nicht verstehen warum er was tut. es ist einzig relevant zu sehen was er tut und in Konsequenz, deine Interessen vertretend, zu handeln.

@Pervin Woher hast du denn weitere Infos über die Frau, außer von deinem Mann?