Neue Partnerschaft nach Trennung - wie schafft man das?

@tesa


Guten Morgen

Zitat von tesa:

Wie schafft Ihr das, Euch nach Scheidung und Betrug durch eure PartnerInnen wieder in eine emotionale und wirtschaftliche Abhängigkeit zu begeben?

(Nach Trennung/Betrug)Erstmal sollte man wieder zu sich selbst finden , da hat jeder sein eigenes Tempo. Wie geht's es dir-was kannst du für dich selbst tun,dass es dir besser geht. Ist der Schmerz von der letzten Beziehung überhaupt schon weg oder braucht es da noch ein bisschen mehr Zeit.

Eine Therapie muss nicht immer alte Traumatas intensiv thematisieren. Ich weiß nicht, in wie fern dir das was ich schreibe helfen könnte, aber ich versuchs.

Schau auf deine innere Balance. Ist diese unruhig, kannst du Erstmal den Fokus wieder auf dich legen. Schau dir nicht die Traumatas an,Schau an,was du bis jetzt alles geschafft und erreicht hast. Was möchtest du erleben, unabhängig von einer Beziehung.

Und ja man kann sich,wenn Zeit die richtige ist,und der Mensch den man kennenlernt der richtige ist,wieder drauf einlassen. Aber in deinem Tempo und unbedingt mit deinen Zeiten nur für dich (Stabilisierung) . vielleicht brauchst du mehr Sicherheit, deshalb unbedingt dir dein Netzwerk aus Freunden/Hobbys und alles was dir gut tut,an erste stelle setzten.

Eine Garantie das es immer alles klappt und nicht mehr schief geht in Beziehung, gibt es nicht. Du bestimmst aber wann und wie du dich einlässt,in deinem Tempo! Nicht Heirat oder Kinder fokussieren. Dann wenn es passt, passt es. Alles kann,nichts muss. Deine Stabilität ist oberste Priorität.

Zitat von Chrome:

@BlueWoman45 Ich verstehe halt nicht wieso man überhaupt etwas planen muss... Ich hatte auch schon Wochenenden mit Frauen wo wir überhaupt nicht die Wohnung verlassen haben, aber da ging halt dann auch 48h die Post ab

Kann halt nicht jeder so ein wilder Hippie (Hengst?) sein wie du.
Innerhalb geplanter Dates bin ich auch megaspontan!


Ich würde niemals nach drei Dates zu einem Mann ins Ausland fahren. Und auch niemals nie in seiner Wohnung übernachten. Sowas würde ich wirklich erst machen, wenn man ein Paar geworden ist. Ansonsten hätte ich mir ein Hotel gebucht, mir überlegt, was ich dort angucken möchte und hätte nicht die gesamte Zeit mit ihm verbracht.

Weiterhin wäre ich massiv hellhörig geworden, wenn mich ein Typ schon bei den ersten Dates anbrüllt: Ein interessierter Mann möchte sich doch innerhalb der Dates von seiner besten Seite zeigen, das zumindest würde ich sowohl selbst geben als auch erwarten.

Ein Mann, der sich bereits in einer Dating-Zone hässlich mir gegenüber benimmt, bei dem gehe ich sofort 3 Schritte zurück!

Dann auch zu kommunizieren, man sei passiv interessiert gewesen wie im Bilderbuch.
Was sollen solche Spielchen? Entweder ich mag einen Mann, finde ihn intelligent, attraktiv, verbindlich in der Art, dann bin ich immer mit vollem Herzen fröhlich dabei. Ansonsten bleibt es eben nur eins: Man möchte selbst Bestätigung bekommen, aber sucht gar nicht ernsthaft einen anderen Menschen.

Zitat von LeTigre:

aber dieses schöne Gefühl verliebt zu sein, romantische Gefühle für jemanden zu haben und diese gemeinsam auszuleben und zu -kosten, das kann ich mir doch nicht selbst geben.

Stimmt - das ist für mich der Grund, eine Beziehung haben zu wollen. Der einzige.

Zitat von LeTigre:

Natürlich! Weder mein Retter, noch mein Eigentum oder gar für mein Glück verantwortlich.

Zitat von Femira:

Warum wurde es bei dir immer schlimmer?

Weil ich mich nach jedem neuen Mann immer mehr fragte, was mit mir nicht stimmt.

Kinder aus solchen Familien suchen den Grund für die Zustände ja immer bei sich. Es scheint der kindliche Überlebensdrang zu sein, such anders zu verhalten, um die Situation ändern zu können. Das sollten sich übrigens Eltern, die einen Rosenkrieg führen, deutlich machen.

Zitat von Femira:

Irgendwann beginnt die Phase, in der ich jede Scherbe anschaue und überlege, ob ich das noch so will oder nicht. Ich baue mich und mein Leben neu. Besser, weil alles bewusst hinterfragt und getan wird. Das lässt mich wachsen.

Machst Du gut!

Zitat von Femira:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es schlimmer kommen kann als 2018

Da habe ich leider eine andere Erfahrung gemacht. Bei mir toppen sich die Wahnsinnigen.

Zitat von Femira:

Warum?

Weil die Möglichkeiten, jemand Neues kennenzulernen immer weniger werden.

Ich habe die einzige Quelle - Singelbörsen - abgeschlossen.

Zitat von Femira:

Geht mir zum Teil auch so. Ich schaue oft, was mein Partner will und wenig, was ich will. Ist so ähnlich wie deins.

Das ist ein sehr schwieriger Punkt. Beziehungen bedeuten Kompromisse. Und meistens ist es die Frau, die mehr Beziehungsarbeit leistet. Und so kommt es, dass ich mich oft fragen muss, ob mein Nachgeben noch ok ist.

Zitat von leilani:

Da bin ich nicht so pessimistisch. Ich kenne eine ganze Reihe Frauen die in dem Alter und älter noch jemanden guten gefunden haben.

So gerne ich die auch sehen wollte. Bei mir ist das Gegenteil der Fall.

Zitat von BlueWoman45:

Immer sind die anderen Schuld, nicht wahr?

Nein, das ist ganz und gar nicht so.

Langsam hab ich das Gefühl, Du verrennst Dich ein bisschen!

Zumal ich grade erkannt habe, dass Du Dich null in die Situation eines Kindes - später Erwachsenen - hineinversetzen kannst, das in solch einem Mileu aufwächst.

Kinder aus solchen Familien beziehen alle Geschehnisse grade auf sich! Sie fragen sich permanent, ob sie schuld sind, dass die Eltern streiten. Sie verhalten sich angepasst, weil sie glauben, dass sie damit die Situation ändern können.

Zitat von BlueWoman45:

Hast du dich auch nur ein einziges Mal gefragt: Wo bin ich bei dieser Geschichte falsch abgebogen?

Bei welchen Teil der Geschichte hätte ich denn Deiner Meinung nach wo anders abbiegen sollen?

Zitat von BlueWoman45:

Gab es nicht von Anfang an klare Anzeichen, die ich hätte sehen müssen? Was wollte ich nicht sehen, nicht wahrhaben?

Ja, er war nicht mein Typ.
Ich hatte keine Schmetterlinge.
Aber genau darum ging's.
Ich sollte ja weg von denen, die mich triggern.

Zitat von tesa:

Weil ich mich nach jedem neuen Mann immer mehr fragte, was mit mir nicht stimmt.

Guck mein Ego sagt was anderes. Was stimmt mit dem Mann nicht.

Zitat von tesa:

Kinder aus solchen Familien suchen den Grund für die Zustände ja immer bei sich

Sehr pauschalisiert und nein so ist es definitiv nicht bei jedem Kind mit so einem Background.

Zitat von LeTigre:

... aber dieses schöne Gefühl verliebt zu sein, romantische Gefühle für jemanden zu haben und diese gemeinsam auszuleben und zu -kosten, das kann ich mir doch nicht selbst geben.

Verliebt sein? Romantik? Reine Oberfläche.
Fühlt sich schön an, keine Frage. Aber ist letztlich nur einem Chemiecocktail im Gehirn geschuldet.
Hält maximal 2 Jahre. Dann ist die Verliebtheit vorbei, die rosa Brille wird nicht mehr durch Chemie geboostert.

Nach Verliebtheit kann Liebe überhaupt erst beginnen.

@tesa

Zitat von tesa:

Weil ich mich nach jedem neuen Mann immer mehr fragte, was mit mir nicht stimmt.

Wie sind die Männer die du bisher kennengelernt hast? Hast du diese Richtig kennengelernt und ab wann wurde es ,,unrund das du dir diese frage stellst : ,,was stimmt mit mir nicht.
Vllt haben die einfach nicht zu dir gepasst? Da könntest du vielleicht mal auf die Suche gehen. Gibt es ein Muster bei der Männerauswahl?

Zitat von tesa:

Wie schafft Ihr das, Euch nach Scheidung und Betrug durch eure PartnerInnen wieder in eine emotionale und wirtschaftliche Abhängigkeit zu begeben? Wie schafft Ihr das, Kinder zu bekommen, wo ein Scheitern der Partnerschaft immer droht?

Indem ich mich nicht von meinem Partner abhängig mache.
Indem ich immer den Plan B in der Schublade habe.
Indem ich bei jedem Menschen, auf den ich mich einlassen, erstmal davon ausgehe, dass das alles nicht nötig ist.

Zitat von tesa:

Stimmt - das ist für mich der Grund, eine Beziehung haben zu wollen. Der einzige.

Viel zu kurz gesprungen.
Eine Beziehung kann so viel mehr.
Eine Beziehung wird dann spannend, erfüllend und verbindend, wenn diese Phase des verliebt seins vorbei ist und man sich für die Liebe entscheidet.

Zitat von tesa:

.. Ich lernte einen Mann kennen, mit dem ich an diesem Abend sehr viel gelacht habe. Beim gemeinsamen Weg zum Bus, hatte ich plötzlich das Gefühl, dass der mehr will. Er war 0 mein Typ und ich wäre im Leben nicht auf die Idee gekommen, dass ich was für ihn sein könnte.

Ich tat - was mir immer geraten worden war, ich ließ mich ein. Leider war es nur bedingt möglich, weil er in einem anderen Land lebte. Aber im digitalen Zeitalter ist ja vieles möglich.

Ich war in der Kennenlernphase entspannt wie nie. Sehr unaufgeregt und passiv interessiert wie es im Bilderbuch steht.

Und dann kam die große Überraschung. Er kam mich ein paar Mal besuchen, alles nett, dann fuhren wir übers Wochenende zum Wellness. Und da erlebte ich die erste böse Überraschung. Er schrie mich an, weil ihm was nicht passte. Öha. Das hab ich in der Form bisher nie erlebt. Keiner meiner Bad Boys hat sich so benommen.
...
Er hat mich in sein Land eingeladen, ich sollte einige Tage mit ihm verbringen. Er holte mich ab und schon am Weg vom Flughafen berichtete er mir von einem wichtigen Projekt, das es notwendig machte, dass er am nächsten Tag kurz auf eine Baustelle müsse.

Im Endeffekt saß ich drei Tage in der Bude eines Typen, nahezu die ganze Zeit allein. Er hatte nichts vorbereitet , nichts geplant, selbst der kurze Ausflug, den er sich abringen konnte, war ein Reinfall.

Ich kann nur sagen Experiment anderer Typ war ein totaler Reinfall. Dieser nette, in Wahrheit sehr unspektakuläre Typ hat mich schlimmer behandelt als es je ein Red Flag Typ davor (in der Kennenlernphase) getan hat.

Tesa, da du mich gefragt hast, habe ich deinen Beitrag noch einmal genommen und das Wesentliche gefettet.

Ich ergänze:
Du lernst einen Typ kennen, 0 dein Typ, du gehst davon aus, du bist auch nicht sein Typ. Dennoch interpretierst du, dass er mehr will. Da sprichst du von Einlassen: Das hat doch an der Stelle nichts mit Einlassen zu tun - bisher wärs für mich gewesen mit einem netten Typen einen Abend viel gelacht, fertig.

Du selbst bist gar nicht wirklich an ihm interessiert, datest ihn aber dennoch! Warum?
Du findest den nicht richtig gut, fährst aber gleich mit ihm übers WE weg? Warum?

Dann schreit der Typ dich an. WÄHREND ihr Wellness macht (sehe die Komik dabei nur ich?). Du betonst, keiner deiner Bad Boys habe sich so benommen.

Aber anstatt zu sagen: Ey, Bro, das wars jetzt. Ich will dich NIE wiedersehen! tust du das Gegenteil:
Du hockst dich auch noch zu dem in den Flieger und wohnst bei ihm?! Gehts noch?!

Dann sagt dir der Typ schon beim Abholen vom Flughafen, dass er noch anderweitig beruflich Termine hat. Und anstatt da schon realistisch zu begreifen: Ok. Honeymoon kann ich HIER vergessen! hockst du deprimiert in der Bude und wartest auf Bespaßung.

Dann macht der einen Ausflug mit dir, aber auch der ist ja nicht gut genug, passt Madame nicht ins Honeymoon-Konzept. Wieso hast du nicht gesagt: War ein netter Ausflug, aber ICH würde gerne....ans Meer, an einen See, in ein tolles Museum, ich hab da mal gegoogelt, xyz würd mich interessieren, hättest du da auch Bock drauf...? Vielleicht hätte er dann auch gesagt: Oh ja, klar, super Idee. Fahren wir hin.

Du datest dich also mit jemandem, wo du von Anfang an sagst, nicht mein Typ, echauffierst dich dann aber darüber, dass er sehr unspektakulär ist?

Dies als Rückmeldung.

Ich habe deine alten Threads gelesen. Du ziehst die Männer an,weil du genau das kennst. Und du grenzt dich nicht genug ab. Du könntest dich also ganz entspannt wieder auf jemanden einlassen, aber vorher musst du vielleicht mal schauen, was deine Muster da so sagen!

Zitat von tesa:

wurde ich von einer narzisstischen Mutter geboren und aufgezogen.

Zitat von tesa:

Das scheint der Grund zu sein, warum ich solche Männer anziehe, wie das Licht die Motten

Zitat von tesa:

Nach einigen Jahren interessierten sich einige Männer dann doch, die aber alle entweder verheiratet oder fix gebunden waren.

Zitat von tesa:

darauf eingelassen, weil es mir die einzige Möglichkeit schien

Zitat von tesa:

Nach einer längeren Beziehung zu einem Mann, der zwar nicht narzisstisch (mir fällt grad auf, dass das der einzige war, der aus der Reihe fiel) aber auch verheiratet war, war

Zitat von tesa:

Ich habe mich 12 weitere Jahre mit Affären über meine unendliche Einsamkeit gerettet. Niemals hat sich ein Mann für mich ernsthaft interessiert

Zitat von tesa:

Nach dem ersten Jahr in dem er mit Turbogeschwindigkeit bei mir eingezogen war haben die Aufmerksamkeiten aufgehört und die Rechthaberei und die auffallende Ich-Bezogenheit dieses Mannes begonnen.

Zitat von tesa:

ich bin diese Beziehung - bei der mir viele Dinge schon am Anfang negativ aufgefallen sind - eingegangen

Zitat von tesa:

WENN mir einer begegnet, dann bringt er eine Persönlichkeitsstörung mit!

Zitat von tesa:

Die meisten Männer fürchten sich vor mir. Das haben mir auch schon viele gesagt.

Zitat von tesa:

Meine eigene Stärke führt dazu, dass sich ausschließlich Männer mit völlig überzogenem (weil krankem?) Selbstbewusstsein an mich herantrauen

Zitat von tesa:

Und leider habe ich erkannt, dass mich liebe Männer nicht anziehen. Ich sehe sie nicht mal.

Zitat von tesa:

Es sind immer die schillernden, mächtigen, großen, teilweise Paradiesvogelartigen Männer, denen meine Aufmerksamkeit gilt.

Zitat von tesa:

Ich habe vor etlichen Monaten einen Mann kennengelernt.

Zitat von tesa:

Wir trafen einander dann und es wurde eine 6uelle Affäre

Zitat von tesa:

Ich fragte dann irgendwann, ob er mich nicht vermisse, darauf bekam ich keine Antwort

Zitat von tesa:

Vor ein paar Wochen meldete er sich wieder, weil er zufällig

Zitat von tesa:

Wir sahen einander wieder, machten dort weiter, wo wir aufgehört hatten. Jetzt meldet er sich zwar, fragt wie's mir geht, aber mehr kommt nicht.

Zitat von tesa:

Was würdet ihr tun?
Ich schwanke zwischen kommentarlos Kontakt löschen und ihm vorher noch mitteilen, dass ich mir durchaus mehr vorstellen könnte, aber halt nicht, wenn ich kein Engagement von ihm merke.

meiner Ansicht nach,sind ,,normale Männer nicht anziehend für dich und du lässt viel zu viel durchgehen. Du schreckst nicht ,,normale Männer ab,du blendest diese aus.

Ich würde dir empfehlen die Muster zu verstehen, schneller Grenzen zu setzen konsequent und verstehen, dass du das mit dir machen lässt,was du eigentlich garnicht willst.

Ich habe das gleiche Muster gehabt und nach Therapie viel Schneller gehandelt . Kannst du das mit einer Therapie vielleicht mal angehen, wie du da nicht mehr rein geraten tust. Das würde dir viel Kummer ersparen. Du erinnerst mich an meine Themen . Aber es lässt sich lösen Und es klappt mit ein paar Tricks und Therapie richtig gut.

@tesa

@LeTigre: Wie lange war deine längste Beziehung? Habt ihr zusammen gewohnt? Kinder?

Zitat von LeTigre:

Ich finde das ehrlich gesagt ein bisschen zu privat um das hier öffentlich im Forum schreiben. Sorry. Ich würde auch nicht wollen dass damit ein Unterthema in tesas Thread entsteht.

Verstehe.