Wie leicht sich Geliebte manipulieren lassen!

puh, da hat aber jemand in die Glaskugel geschaut...

Auch deine Meinung hat seine Berechtigung. Dennoch frage ich mich aus welchem Grund ein Kind mit mir nicht glücklich sein könnte? Ich bin absolut kein böser, liebloser Mensch.

Aber sie schreibt doch, dass sie ihm kein Kind anhängen würde. Was soll diese Aussage, Gast?!

na da lehnt sich einer sehr weit aus dem fenster!
wie patetisch! das kind könnte nie glücklich werden!
jetzt wäre statistisch interessant, wieviele kinder haben wir in deutschland, die nur eine mama haben. ich persönliche kenne sehr viele alleinerziehende mütter, die quetschlebendige, aufgeweckte und kluge kinder haben. und in wievielen fällen wünscht man sich so ein manches kind aus irgendeiner assi-familie raus!
ich würd der te sogar wünschen, dass sie ein kind bekommt.
wenn sie will.
fähigkeit zu lieben kann man ihr hier nicht aberkennen!

Jupp, dann ist es wohl klar. Du wirst wohl im Leben auf eine Familie verzichten müssen, und auch deinen Lebensabend dann alleine verbringen werden, weil dein Mann wohl ca 30 Jahre vor dir das zeitliche segnen wird. Hoffentlich bist du dann nicht allzu einsam und darfst wenigstens auf die beerdigung und eine rote rose ins grab werfen, ohne dass dich die echte Familie, zu der er steht, rausschmeißt....

Schon krass, wie ein Mensch es schafft, zwei Beziehungen am Start zu haben, eine wird belogen und betrogen und die andere verzichtet auf ihr Lebensglück, damit sie nicht alleine ist ... [ironie] kann mir mal einer die tricks für solch geglückte manipulationen nennen? [/ironie]

Was ist denn das hier für Schwarzmalerei?

Jeder freie Mensch fällt seine eigenen Entscheidungen, ob sie positive oder negative Auswirkungen haben, ist eine rein subjektive Sichtweise. Ich halte uvwxyz für einen freien Menschen.

Und etwas zu Hinterfragen heisst ja nicht, dass man es grundsätzlich und im Ganzen schlecht findet.

Ich möchte allerdings auch sagen, dass ich nicht glaube, dass er jemals seine Frau verlassen wird. Du wirst dich wahrscheinlich eher damit arangieren müssen, dass es bleibt wie es ist - FALLS du dich weiterhin nicht für eine Trennung entscheidest.

Allerdings kannst du auch aus der aktuellen Situation etwas Gutes machen. Es gibt meist neben der Negativen auch positive Seiten, sonst hättest du das ja nicht so lange mitgemacht.

Du musst nur deinen Weg finden und darfst dich auf keinen Fall dabei vergessen! Es geht nicht um ihn, es geht primär um dich! (So wie er sich primär für seine Ehefrau entschieden hat und nicht für dich.)

Es gibt auch Möglichkeiten in einer Dreiecksbeziehung glücklich zu werden, WENN man der Mensch dafür ist (ich war/bin es nicht und habe es bei mir nicht weiter mitgemacht). Allerdings sind Dreiecksbeziehungen oder Polygamie im Großteil Europas nicht wirklich angesehen.

Eine Möglichkeit wäre übrigens auch Polyamory, wenn beide Partner mehr als einen haben. (Das soll jetzt hier kein Vorschlag sein - wollte nur aufzählen, dass es sowas auch gibt.)

Zitat von jasminl:

Du musst nur deinen Weg finden und darfst dich auf keinen Fall dabei vergessen! Es geht nicht um ihn, es geht primär um dich! (So wie er sich primär für seine Ehefrau entschieden hat und nicht für dich.)

Und das solltest du dir immer wieder vor Augen halten!

Hallo an alle, die hier gelesen und geschrieben haben! Musste wieder einmal hier herein schauen. Bald sind die 18 Jahre voll und geändert hat sich nichts.
Vielleicht lesen hier manche Betroffene nach und können das Ruder noch herumreißen. Ich nicht mehr - dazu ist es zu spät.

Liebe Grüße an alle!

Hallo uvwxyz,
Ich lese immer mit in deinem thread, weil mich das Thema interessiert
Ich bin nicht in der Situation, aber eine 'betrogene' ex-Ehefrau. ..

Es interessiert mich vor allem, weil ich gerne wissen würde, ob seine Ehefrau darüber wirklich nicht Bescheid weiß oder einfach drüber hinweg schaut, denn dann ist es für alle Beteiligten sehr schwer...

Es interessiert mich, da ich mehr wissen würde darüber und eurer in dem fall außergewöhnlichen liebe, da es in meinen Augen eine wirklich große Liebe sein muss

Ich möchte nicht in deiner haut stecken, aber ich kann verstehen, dass Liebe 'machtlos werden lassen' kann

Es interessiert mich, wie du damit fertig wirst all die Jahre mit diesem geheimnis zu leben

Die Kraft dafür gibt dir sicherlich nur die Liebe zu ihm
Deswegen denke ich - Hut ab, auch wenn ich gesteinigt werde, ich finde, wir könnten alle in so eine Geschichte rutschen, wenn es denn wirklich liebe ist, das Herz sagt was anderes - als der verstand...

Würde mich freuen, mehr von deiner gefuhlswelt zu lesen....

Lg

Hallo mery!

Zu deiner Frage, ob es die Ehefrau nicht weiß...

Ich bin mir ganz sicher, dass sie es weiß, aber sie hat ihn nicht ein einziges Mal darauf angesprochen in all den Jahren. Manchmal treffe ich sie (lässt sich in einem kleinen Ort ja nicht vermeiden), dabei grüße ich natürlich zuerst und sie grüßt zurück. Aber es ist nicht angenehm, weder für sie noch für mich. Betretene Gesichter und Spannung! Aber auch mich hat sie noch nie zur Rede gestellt. Manchmal wünschte ich, sie täte es!

Von Freunden hörte ich vor einigen Jahren über dritte, dass sie nicht länger zuschaut. Dennoch ist nichts geschehen. Vielleicht ist sie zufrieden damit, dass er halt einfach da ist?

Oft denke ich, ich würde sogar gerne mit ihr tauschen. (Arg!)

Im Grunde nehme ich ihn ihr ja nicht, denn ich warte ja nur - meine Tür steht ihm offen! Dennoch bleibt er nie ganz. Das schmerzt, aber es ist seine Entscheidung.

Meine Gefühlswelt .... ein ständiges Auf und Ab.
Die größte Angst ist die Angst vor der Zukunft alleine.
Seine größte Angst ist es, früher oder später - wenn das Leben nicht mehr ganz so einfach ist - von mir weggeworfen zu werden.

Wenn ich etwas nicht mehr aus dem Kopf bekomme, versuche ich alles aufzuschreiben. Aber mittlerweile lese ich schon einige Jahre zurück und meine Ängste und Gefühle sind immer die selben. Also hat es kaum Sinn. Die immer wieder auftretenden depressiven Phasen vergehen Gottseidank nach geraumer Zeit. Da wünschte ich, ich hätte jemanden zum Reden. Ist aber nicht möglich.

Wahrscheinlich geht es ihr genauso. Daran denke ich oft. Sie kann aber darüber mit Freunden reden. Das unterscheidet uns.

Liebe Grüße!

Hallo uvwxyz,

Deine Geschichte finde ich aus gegebenen Anlass sehr interessant.

Ganz kurz die Erklärung:
Ich habe vor gut zweieinhalb Jahren einen Mann kennen gelernt der noch verheiratet war und auch noch mit seiner Frau zusammenlebte. Die Trennung aus der gemeinsamen Wohnung stand an, so sagte er zumindest, das war für mich auch das einzig akzeptable um mit ihm eine Partnerschaft einzugehen. Es ergab sich eine Fernbeziehung (ca. 180km) und er lebte recht frei, die ersten 10 monate noch mit seiner Frau und danach zog sie aus. Ich half ihm dann nochmal ein dreivierteljahr später beim Umzug in eine kleinere Wohnung angeblich (unsere) Ferienwohnung und eben seine Wohnung. Es läpperte so dahin, er gab mir sehr viel Nähe und Wärme und wir hatten einiges gemeinsam ausser das Reiten.

Nun langer Rede kurzer sinn, kürzlich fand ich raus, dass neben der Immer noch Ehefrau noch eine Geliebte seit 14 Jahren existiert mit der er auch ein gemeinsames Pferd hat.

Ich habe mich natürlich gefragt, wie das eine Frau so lange mitmachen kann und nach einigem Hin und Her und dank dir kann ich besser verstehen. Auch seine langjährige Geliebte hat ihn nie gedrängelt oder unter Druck gesetzt, sie hat es hin genommen und die gemeinsame Zeit mit ihm genossen. Sie wohnen auch ca. 150km auseinander, bei ihr ist auch das Pferd.

Wer ich dann war weiss ich nicht und da unterscheidet sich dein Geliebter wohl stark von ihm, deiner ist ehrlich, er ein Lügner, den ich dachte ich bin seine neue Freundin nach der Ehefrau. meine Verletzung ist daher was anderes.

Trotzdem kann ich etwas besser nachvollziehen - dank dir - wie so eine Frau denkt. Dieser hier hatte keine Kinder mit der Ehefrau und hat schlussendlich die Ehefrau die Trennung vollzogen, Scheidung folgt angeblich, er wäre immer noch bei ihr wenn sie nicht die Initiative ergriffen hätte, denke ich. Er konnte sich nie entscheiden, das nicht wegen eines zu grossen Altersunterschiedes (7 Jahre zur Geliebten und zu mir, Ehefrau ist ein Jahr jünger als er, er ist 50).
Er hat übrigens zu mir gesagt, dass sie ziemlich am Anfang mal zu ihm gesagt hat, ob er immer bei ihr bleibt und ihr damals aber keine Antwort gegeben hat und sie das auch nie mehr so oder ähnlich gefragt hat.
Praktisch für ihn. Das ist die Kehrseite, wenn man sich nichts erwartet und der Mann ein guter Schauspieler ist.

Ich bin aber gegangen, den für mich war das mit der Lüge von Anfang an schlussendlich keine Option, auch sein Egoismus spielte da nochmal eine Rolle. Trotzdem war er sehr liebevoll, es war sehr subtil alles und sprengt den Rahmen hier.

Auch bei ihr (der Geliebten) hat man das wohl so akzeptiert und nie gefragt warum er Weihnachten und Silvester nie da ist (sie wohnt bei ihrer Mutter), die letzten zwei Jahre hat er mit mir verbracht und auch mich seinen Eltern vorgestellt. Ziemlich schräg, ich weiss.
Da sie ein gemeinsames Pferd haben fühlt es sich für sie sicher auch verbindlicher an, das sind oft die Sachen die man dann bemerkt.
Da sie ja auch weiter weg wohnte konnte er die Leben gut trennen.
Seine Frau wusste übrigens auch Bescheid allerdings weiss ich nicht wie lange schon und wie genau, sie kannte den Namen und den Ort.

Dir wünsche ich Alles Gute und deinem Mann etwas mehr Vertrauen in deine Liebe zu ihm, 18 Jahre sollten Beweis genug sein, wenn du immer gewartet hast, bisschen feige von ihm, auch wenn er ansonsten ehrlicher scheint.
Von Herzen ALles Liebe für Dich, deine Geschichte berührt mich sehr.

Hallo

ich habe jetzt nicht alle Seiten gelesen aber ich habe Dich gelesen und weiß nun worum es geht. Also so im Groben.

Ich muss sagen, dass ich in ähnlicher Situation bin nur das meiner sich getrennt hatte. Seine Freundin kam aber gar nicht klar (Krankenhaus, konnte nicht arbeiten usw, volle Programm und für mich auch seelische Erpressung für mich aber es würde zu weit ausholen). So war er getrennt und dann ist er nach dem Drama wieder zurück, denke auch dass einige Freunde auf ihn eingeredet haben (wir haben ja zwei Gemeinsame Bekannte und die Eine erzählt mir dann immer wie mies es der Ex geht und ihm natürlich auch)..... Zu dem Zeitpunkt waren wir noch nicht zusammen sind uns aber sehr nah gewesen. Kurze Rede langer Sinn, irgendwann erfuhr ich dass sie es wieder versuchen........
ich hatte Liebeskummer, aber wie gesagt wir hatten da noch nichts miteinander nur die Sympathie.
Irgendwann erfuhr ich dass sie heiraten. Verstanden habe ich es nicht.
Nun ein paar Monate später sind sie da wo sie waren. Für mich Normal denn auch eine Hochzeit kann nicht kitten, wenn was fehlt.
Als wir nun zusammen kamen (heimlich, wie bei Euch) war es natürlich für mich nicht aussichtslos. Aber wie gesagt, es liegt nun wirklich daran, ob er endlich zu uns steht und sich eingesteht dass die Beziehung einfach auch durch die Hochzeit nicht zu kitten war.

Aber es kann natürlich auch sein, dass er in dem sicheren Nest bleibt, um allen Konflikten aus dem Weg zu gehen und mich weiter heimlich zu haben.
Das kann ich nicht beeinflussen, ich kann nur gucken wie weit ich das mitmache.

Ich bin so froh, mich mit Dir austauschen zu können. DANKE.
Smootie

Zumindest sehe ich hier, dass ich nicht die einzige bin, der es so oder ähnlich geht.
Danke und ganz liebe Grüße!

Mir ist nicht ganz klar, worauf du hoffst.
Am Anfang deines Threads hatte ich den Eindruck, du hofftest darauf, bald richtig mit deinem Freund liiert zu sein um mit ihm eine Familie gründen zu können.

Dann aber erwähnst du, dass er ohnehin keine neue Familie mehr will, weil er sich zu alt für ein weiteres Kind fühlen würde. Das heißt: Selbst wenn er plötzlich auf die Idee kommen sollte, sich von seiner Frau zu trennen, könntest du mit ihm nie ein Familienleben führen. Nun gut, vielleicht reicht dir ja ein Eheleben, vielleicht aber sogar auch ein Affärenleben.

Zum Affärenleben hätte ich übrigens noch eine Frage: Da ihr euch (fast) täglich seht und, wie du schreibst, ein Stück Alltag miteinander teilt, seid ihr dann auch in eure jeweiligen Freundes-, Kollegen- und Verwandtenkreise einbezogen? Das würde zum normalen Alltagsleben einer Beziehung dazu gehören, nämlich dass man sich auch mit den Freunden, Kollegen, Verwandten etc. des Partners/der Partnerin auseinandersetzt (im Positiven wie im Negativen... Ist ja nicht immer nur lustig). Die Beziehung nur zu zweit zu leben (ohne Wissen anderer), hat doch viele Beschränkungen und Begrenzungen und hat etwas von Glasglocke. Da mag so ein Beziehungspflänzchen ganz gut gedeihen, aber irgendwann braucht es mehr Platz und Luft, um sich weiter entfalten zu können...

Kannst du deinen Partner mit zu Familienfesten nehmen, zu Treffen mit Freundinnen, zu Ausflügen im engeren Kollegenkreis (mit Anhang) oder trittst du dort überall als Alleinstehende auf? Bist du in seine Kreise einbezogen?

Irgendwie erinnert mich deine Geschichte an die Situation von Pfarrersfreundinnen, die ihre Beziehung auch über viele Jahre hinweg nur im Geheimen führen dürfen... Kinder soll es dort (unabhängig vom Alter des Paares) auch nicht geben. Falls doch welche entstehen, kann der Vater auch allenfalls finanziell Verantwortung übernehmen.

Wenn dir zufällige Treffen mit der Ehefrau peinlich sind, bedeutet das, dass die Ehefrau nicht nur weiß, dass ihr Mann eine Zweitbeziehung führt, sondern dass sie auch weiß, dass du die Zweitfrau bist? Oder hast du nur die Befürchtung, sie könnte auf dich tippen?

Aber noch mal die Eingangsfrage: Worauf hoffst du eigentlich jetzt, nach 18 Jahren? (Du schreibst ja, dass dich die Hoffnung immer wieder aufrecht hält.)

Zitat von uvwxyz:

Im Grunde nehme ich ihn ihr ja nicht, denn ich warte ja nur - meine Tür steht ihm offen! Dennoch bleibt er nie ganz. Das schmerzt, aber es ist seine Entscheidung.

Meine Gefühlswelt .... ein ständiges Auf und Ab.
Die größte Angst ist die Angst vor der Zukunft alleine.

17 jahre heimlichkeiten, betrügereien, ein leben in der warteschleife und in der unerfüllten hoffnung, dass er sich zu dir bekennt.
die realität ist, er macht es nicht.
du bist die günstige gelegenheit für ihn, etwas auszuleben,
was ihm mit der ehefrau nicht möglich zu sein scheint.

und auf solch einen mann wartest du 17 jahre ?
all deine wünsche, hoffnungen nach eigener familie,
familienfeste, kinderlachen, urlaube, feiern mit freunden,
gemeinsame zeile erreichen fallen flach.

ich würde dir dringend raten dir professionelle hilfe zu holen, entweder um besser mit der situation klar zu kommen oder um deine ängste aufzulösen, die dich bisher hindern dich von ihm zu trennen.

irgendwann wirst du mit psychosomatischen symptomen auf diesen stress reagieren und wenn du es dann immer noch nicht ändern kannst, können ernstere geschichten dazukommen. lasse es nicht soweit kommen!