Danke, dass macht mir teilweise sogar Mut !
Nur leider habe ich hier keine Freunde, die sind alle in meiner Heimatstadt... und die ist 450km weit weg und dort war ich nun für einen Monat und habe viel mit Freunden unternommen. Hier ist das alles wieder etwas ganz anderes... hier bin ich komplett auf mich allein gestellt und glaube noch nicht daran, dass ich irgendetwas packe... der erneute Schritt in die Selbstständigkeit... ist doch sehr hart, nachdem so etwas passiert ist. Ich mein, damals musste ich eben nur einen Monat (+- ein paar Tage) allein in meiner Wohnung leben. Aber da bin ich auch sehr positiv an die Situation herangegangen und habe mich ziemlich gefreut, diesen Schritt zu machen und war gespannt darauf, wie ich mich dabei so schlage. Komplett allein und Single zu sein, hatte für mich nur einen Vorteil und zwar, dass ich mich, wann auch immer ich es wollte, selbst befriedigen konnte. Und darauf kann ich auch gern verzichten...
Für neue Klamotten habe ich in diesem Monat leider auch absolut kein Geld... denn es steht die Jahresabrechnung bevor und ich habe 10 Monate (davon 8 inoffiziell) zu zweit hier gewohnt... ich wurde zwar sehr hoch eingestuft als ich einzog, aber ich rechne trotzdem damit, dass ich noch etwas nachzahlen muss (und da ich derzeit pessimistische Züge habe... wird das wohl auch sehr viel sein ^^). Es gibt einfach so viel, über das ich mir nun einen Kopf machen muss... und das MUSS ich machen, während ich irgendwie versuche, die Zeit verstreichen zu lassen, ohne mich umzubringen.
Aber ja, wenn ich sie kontaktiere bin ich weiterhin der unselbstständige, nicht lernfähige Waschlappen.
Wegen dem vermissen... klar vermisse ich sie, aber wenn sie den Trennungssamen schon vor Ewigkeiten gesät hat, naja, dann kann ich mir schon vorstellen, dass sie mich nicht wirklich vermisst... und vor allem hat sie Freunde und Familie um sich, die sie ablenken. Ich hoffe zwar, dass es sie irgendwann einholt... spätestens dann, wenn sie ihre eigene Wohnung hat und das erste Mal denkt egal, heute hab ich kein Bock auf abwaschen... (immerhin ist es bei ihr im Zimmer auch nicht gerade sauber und ordentlich... aber ich glaub, dass sieht sie entweder noch nicht, oder es steckt da noch was anderes dahinter).
Das Problem ist auch, dass ich einfach gezwungen bin, ständig an sie zu denken... ich merke zwar, dass das Möbel-Umräumen irgendwie meinen Kopf austrickst und ich mir eben nicht mehr einbilden kann, dass sie genau da an diesem Tisch saß... was durchaus hilfreich ist, aber ich kann draußen leider nicht einfach neue Straßen verlegen oder mir Alternativrouten suchen, weil ich mit ihr überall lang gegangen bin... und ich verbinde so viele Stellen in dieser Stadt mit ihr (die Bank, auf der wir saßen, als wir gerade zusammen kamen; die Einkaufsläden in denen es immer irgendwie was lustiges oder so gab...; der Weg zur Hochschule, auf dem wir einiges mit lustigen Dingen verbunden haben (beispielsweise ist dort irgendwie ein Farbtopf mit grüner Farbe ausgekippt... und wir haben immer irgendetwas über Hulk gesagt und gelacht...); die Hochschule selbst (als ich sie das erste mal sah, wie sie da saß (6.-7. Reihe und ca. der 5. Platz von links; ich saß ca 3 Reihen hinter ihr und auf dem 2. Platz von links...); wo sie bei dem Frühstück saß und wie ich gehofft habe, dass sich meine Gruppe in ihre Nähe setzt... haben wir aber nicht und ich hab mich immer umgedreht und sie angeguckt... war glaub ich sehr offensichtlich xD; wie sie mich dann ansprach, als sie direkt vor mir saß und wir eine geschlechtlich-gemischte Gruppe bilden sollten und zufällig noch Mädchen brauchten... naja und wir haben gerade ziemlich gelacht und über irgendwas rumgeblödelt, was sie witzig fand und als Anlass nahm, sich umzudrehen und zu fragen, ob wir denn noch Platz hätten. Ich natürlich voll überfordert... ^^. Dann hat sie sich in unsere Reihe gesetzt und gefragt, wie wir denn so heißen... bei meinem Namen hat sie 2x gefragt, weil der Name recht unüblich ist (hier unten zumindest xD). Und so weiter... moah, wie schön es war, als wir frisch verliebt waren... und mir jetzt auffällt, dass ich ganz schön nachgelassen habe... ihre Nähe ist einfach das unbeschreiblich Schönste, was es auf dieser Welt gibt.); ...), diese kann ich nicht einfach ausblenden... zum einen will ich aber auch raus (und muss es auch, um einzukaufen usw...), zum anderen wäre es aber wohl besser für mich, wenn ich nicht ständig mit der schönsten Frau der Welt konfrontiert werde.
Sie hat es diesbezüglich recht gut, wir waren wenn dann am Wochenende bei ihr und dann auch nicht unbedingt oft unterwegs... und wenn dann meistens in einer anderen Stadt. Sie hat da in ihrer Stadt nicht wirklich viel, was sie mit mir verbinden kann... und dadurch fällt es mir schwer zu glauben, dass sie vielleicht wirklich an mich denkt... oder sich an mich erinnert. Das ist mir auch in meiner Heimatstadt aufgefallen... ich war mit ihr für 2 Wochen dort und naja, als ich vor kurzem da war für einen Monat, habe ich zwar noch Haare von ihr gefunden und das fiel mir am Anfang durchaus schwer... aber ich konnte nicht jeden Meter irgendwie mit ihr verbinden. Obwohl ich ihr viel von der Stadt gezeigt habe.
Ich weiß nicht, ich will einfach darauf hoffen, dass sie wirklich irgendwann merkt, dass da noch Gefühl für mich da ist und, dass sie sich vielleicht einfach nur dafür interessiert, was aus mir geworden ist... und ob ich denn an mir gearbeitet habe, oder eher nicht.
Liebe auf den ersten Blick... und das beidseitig... das kann man doch nicht wegwerfen?! Wenn es nur ein Beziehungs-Stopp wäre... und ich WÜSSTE, dass sie irgendwann wieder kommt... dann wäre mir schon sehr geholfen. Aber nein... es wird gleich beendet... und Distanz hergestellt. Klar, sicherlich ist es die richtige Entscheidung (sonst hätte ich wohl nie dazu gelernt...) gewesen, aber ich mag nicht, dass sie denkt - nur, weil ein Ex von ihr mal schei. war und ein anderer ihr n halbes Jahr nachgelaufen ist mit ständigen Kontaktversuchen, dass ich ebenfalls in diese Schublade geschoben werde... ich habe das Gefühl, dass sie denkt, dass sie mir schon ziemlich egal ist. Und dieses Gefühl habe ich von ihr auch... (weil sie mit Smileys schreibt... irgendwie eine ziemlich alberne Begründung... aber das Gefühl ist nunmal da...). Einen Kontaktgrund habe ich immerhin noch... und zwar hat sie noch etwas bei mir, was sie bisher noch nicht transportieren konnte... irgendwann werde ich sie fragen müssen, ob sie sich das noch abholt, oder ob das dann auf den Sperrmüll kann.
Gut an mir finde ich allerdings, dass ich die Geschenke, die sie mir gemacht hat (außer eins...), kaum mit intensiven Erinnerungen verknüpfe... ja, ich weiß, dass es von ihr ist, aber ich fühle mich dabei nicht unwohl. Es sind Geschenke, die sie mir aus Liebe gemacht hat... und irgendwie finde ich das schön in diesem Fall ... ach ich weiß nicht, ich bin komisch und kompliziert...
Sag mal Hannah, meinst du, wir können mal privat schreiben? Vielleicht hilft uns das, uns irgendwie abzulenken oder es zu verarbeiten...
Mit ... Grüßen,
paggle.
P.S.: irgendwie hoffe ich, dass sie mal auf dieses Forum stößt und das hier liest... aber vermutlich empfindet sie keinen Trennungsschmerz... :/
31.08.2015 19:48 •
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