Wie lange schmerzt es ?

Hallo Leute, ich bin ganz neu hier und hoffe einfach, dass hier irgendjemand immer für mich da ist, wenn es mir so geht wie jetzt. Mein Mann hat mich vor 4 Monaten verlassen, erst noch ein ich liebe dich und wir schaffen alles und dann ein ich betrüge dich schon 2 Jahre und jetzt habe ich eine neue Frau kennengelernt, die ist mir so ins Herz und toll, super, einfach alles was ich mir schon immer wünschte. Wir sind seit 16 Jahren ein Paar, haben 3 tolle Kinder, ein Geschäft miteinander und jetzt das. Seit Jahren versuche ich verzweifelt an ihn ranzukommen, die Beziehung auf ein anderes Level zu stellen. Jedesmal hat er mich abblitzen lassen. Alles was ich versucht habe, war anscheinend nicht genug und es schmerzt, dass jetzt auf einmal alles möglich ist, was er vorher verweigert hat. Jetzt ist sie zu ihm gezogen und mir zieht es die Füße weg. Kann mir einer erklären, weshalb ich immer noch so an diesem Kerl hänge ??? Wie komme ich da raus, zumal er mich vor 9 Jahren schon mal betrogen hat. Damals habe ich um ihn gekämpft, diesmal bin ich so vernünftig es nicht mehr zu tun. Die Logik sagt, laß ihn ziehen, meine Gefühlswelt ist leider anderer Meinung

Hallo,

ich bin auch neu hier im Forum und bin ziemlich traurig und enttäuscht darüber, dass so viele die Beiträge lesen, man aber keine oder kaum Antworten bekommt.
Fühl Dich erstmal lieb gedrückt. Trost kann ich Dir leider auch nicht groß spenden, da es mir zurzeit auch sehr schei. geht (siehe Beitrag von Bumble 06.06.).
Deine Situation ist natürlich noch wesentlich schlimmer, sorry.
Tja, irgendwie müssen wir dadurch. Wie weiß ich auch nicht.
Die Zeit heilt alle Wunden, heißt es ja immer so schön. Ich weiß das und Du weißt das auch. Bloß bis es soweit ist, ist es ein steiniger, schmerzender Weg.
Es wär echt schön, wenn man einfach einen Schalter umlegen könnte. Klick und weg sind all der Schmerz, der Kummer, die Gefühle und das Grübeln. Aber leider gibt es so etwas nicht.

Ich versuch mich viel abzulenken, ab es klappt im Moment noch nicht so richtig, ist ja alles noch ziemlich frisch. Und irgendwie hoffe ich ja immer noch (Wunschdenken), dass alles gut wird, er sie wieder in den Wind schießt und zu mir zurückkommt....

Ich wünsch Dir und mir auch für die kommende Zeit viel Kraft.
Kopf hoch! Irgendwie schaffen wir das.
LG
Bumble

@reingefallen

Ups, hab grad gesehen, dass dieser thread auch von dir eröffnet wurde, nachdem ich grad auf den anderen geantwortet habe, und hier noch ein paar Informationen über deine Situation sind.

Ja, es ist schon komisch, dass man immer noch an den Männern hängt, obwohl sie einen eiskalt abserviert haben, vor den Kopf gestoßen haben, die eigene Zuneigung nicht mehr haben wollen. Man fühlt sich gedemütigt, verraten und unwert, und es dauert einfach wirklich, bis man sich selbst wieder findet.

Ich halte es, wie im anderen thread schon geschrieben, aber für gut, dass du diesmal beschlossen hast, nicht mehr um ihn zu kämpfen. Nachdem er dich ja schon einmal betrogen hat, und ihm verziehen wurde, würde er sicher daraus schließen, Narrenfreiheit zu haben, wenn du jetzt auch noch/wieder versuchen würdest, ihn zurückzubekommen. Ich weiß, das Herz sagt hier immer was anderes als der Verstand, und es ist ein ständiges Auf und Ab.
Jedenfalls kannst du so, wie du es machst, immer deine Selbstachtung bewahren, und das ist auch wichtig.


@Bumble

Hallo, ja du hast Recht, es lesen ziemlich viele die Beiträge bei relativ wenig Antworten, ich denke, dass das einerseits daran liegt, dass einige, wie ja auch schon geschrieben wurde, hauptsächlich lesen um andere Meinungen zu erfahren, da sich die Geschichten im Prinzip schon irgendwie ähneln, und auch vielleicht manche einfach nicht in der Verfassung sind, eigene Gedanken niederzuschreiben, weil es ihnen so schlecht geht selbst oder weil man einfach nicht mehr produktiv sein kann nach einer geraumen Zeit des eigenen Jammerns... man kann es sozusagen selbst nicht mehr hören, aber trotzdem beschäftigt einen das Thema noch so, dass man sich in Form des Lesens wenigstens damit auseinandersetzt. Hm, naja ich geh jetzt hauptsächlich von mir aus...

Andererseits muss auch gesagt werden, dass es in letzter Zeit doch divergierende Meinungen - natürlich, aber auch schade, wenn die Beiträge persönlich, angreifend und verletzend werden- gab, und man sich überlegt, nicht mehr so viel zu antworten, wenn man dann für seinen Beitrag (oder seine Person) an den Pranger gestellt wird. Das ist vielleicht auch eine kleine Erklärung für die derzeitige Stille...

Ich wünschte auch, dass es möglich wäre, einfach einen Schalter umzulegen, ach wie schön wäre das.... Ich versuche mittlerweile, auch Positives dran zu sehen, was immer wieder schwer ist, aber hinsichtlich der Tatsache, dass wir so darunter leiden, während der Partner anscheinend glücklich ist, versuche ich immer wieder zu sehen, dass wenigstens mein Gefühl ein echtes war für ihn, und es mir deshalb so schwer fällt loszulassen. Vielleicht ist es aber auch nur gekränkte Eitelkeit? Zu einem Teil sicher, aber im Großen und Ganzen gibt es da eben schon einen Verlust, mit dem man erst fertig werden muss. Ich hätte wenigstens gern einen fast-forward-Schalter, aber anscheinend muss man dieses ganze Gefühlschaos doch durchleben, um wieder auferstehen zu können.

Heute, nach einigen Monaten meiner Trennung, kann ich rückblickend sagen, dass es vor allem wichtig ist, seine Selbstachtung zu bewahren, dazu zu stehen, dass man leidet, sich nicht unter Druck zu setzen, dass es doch gefälligst wieder besser gehen soll/muss, und ja, dass man sich ablenkt so gut es geht, wobei ich heute immer noch denke oh Mann, ich bin hier im falschen Film, eigentlich würde ich doch lieber usw.
Aber diese ganzen unbefriedigenden Ablenkungsmanöver sind doch auch weitere Erfahrungen für einen selbst, und manchmal kommt tatsächlich ein wenig Freude dabei auf, wenn auch nur als zarte Knospe, wo man sich wieder selbst fühlt und erfährt, ohne dass es ein schmerzhaftes Gefühl ist. Tja, wenn das nicht so verdammt lang dauern würde... Aber anscheinend geht's nicht anders, wie du selbst sagst.

Ich wünsche euch beiden alles Gute,
liebe Grüße und Kopf hoch, vielleicht wird ja wirklich alles wieder gut, vielleicht auch mit jemand anderem.
MJ

@maryjane

Du sprichst mir aus der Seele. Ja, man sollte seine Selbstachtung wahren, leider fehlt mir im Moment der Elan dazu. Meine Freunde fangen auch schon an zu sagen, es nervt, Du hast doch selbst schuld, hattest alle Chancen der Welt. Ich kann meine Verzweiflung, meine Gefühle und meine Trauer aber nicht so schnell ablegen.
Werde ihm heute ein letztes Mal schreiben, auch wenn es wohl das dümmste ist, was ich machen kann, aber ich kann nicht anders. Ich erwarte auch keine Antwort. Ich möchte ihm nur noch einmal sagen, dass ich ihn furchtbar lieb habe, wie sehr er mir fehlt und wie leid es mir tut, was ich ihm alles angetan habe.
Es wird ihn nicht interessieren, da ich davon ausgehe, dass er inzwischen mit ihr auf Wolke 7 schwebt. Aber ich muss es halt loswerden.

Liebe und traurige Grüße auch @reingefallen.
Bumble

Hallo Bumble,

ein Aufrechnen der Schuld ist in solchen Dingen wohl wirklich müßig, wer kennt schon die Beweggründe des anderen, wer kennt schon seine eigenen bis an die Wurzeln, weiß der Geier weshalb du ihn öfters verletzt hast, vielleicht wolltest du ihn absichtlich verletzen (dann wär wohl ne eigene Anaylse interessant), vielleicht bist du aber auch nur ein ehrlicher Mensch, der halt sagt, was er denkt, ohne irgendwelche, gar böse Absichten; im übrigen geb ich auch zu, dass ich mit einem eher dicken Mann nichts anfangen könnte, seit wann zählt das Aussehen eines Menschen nicht dazu, wenn/ob ich mich in jemanden verliebe, ich finde das gehört genauso dazu wie der Charakter.

Aber ich schreibe eigentlich wegen deiner Absicht ihn zu kontaktieren - meist steht doch dabei im Hintergrund, dass der andere eine entsprechende (positive) Antwort dann gibt, nachdem man ihm dazu ja mit Anruf, email, sms usw. die Gelegenheit gegeben hat, und wenn diese Antwort dann kommt, hm, ja, leider ist sie meistens doch enttäuschend und nicht das, was man erwartet und erhofft hätte, und dann denkt man sich ach war ich blöd, hab ihm gezeigt, dass ich so furchtbar an ihm hänge, usw. - nun ja, ich bin ja auch so ein Kandidat mit impulsiven Kontaktaufnahmen, die man dann doch immer zu einem Teil bereut auch, aber was soll's, wenn man sich einfach nicht zurückhalten kann, braucht es das wohl, zumindest bekommt man dabei Klarheit über den status quo.

Also musst du wohl tun, was du nicht lassen kannst

Ich wünsch dir was!
MJ

@maryjane

Ich hab den Brief an ihn jetzt fertig und werde ihn morgen abschicken. Eigentlich sollte ich soviel Stolz haben und es nicht tun. Ich weiß, dass ich entweder eine negative Antwort oder gar keine erhalte. Da bin ich mir sicher.
Auch sollte ich ihm nicht sagen, wie sehr er mir fehlt etc. pp.
Aber wie gesagt, ich kann nicht anders.
Ich musste dieses ganze Gefühls- und Schmerzchaos, das in mir tobt, loswerden.
Tja, soviel dazu Bin halt so dumm.

Dir und reingefallen noch einen schönen Tag.
Vielleicht (hoffentlich) liest man sich bald mal wieder und zwar mit besserer Stimmung.

LG
Bumble

Hallo Bumble,
lieb von Dir, mir Mut zu zusprechen, obwohl Du selber in einer absoluten Misere steckst. Im Gegensatz zu Dir, wäre es mir recht keinen Kontakt mehr mit meinem Mann zu haben, aber die Kinder und schlußendlich das Geschäft, welches unser Einkommen ist, läßt das nicht zu. Das mit dem schreiben ist so eine Sache. Ich habe das auch schon gemacht, schonungslos, offen, absolut ehrlich. Die Reaktion war vielschichtig. zum einen hat er sich dafür bedankt, dass ich so offen bin. Er hat angefangen manches vielleicht ein wenig anders zu sehen. Dann ist er den Brief mit seiner Freundin ( die ein wenig von Psychologie versteht- meint sie zumindest ) durchgegangen. Das war schon ein Vertrauensbruch, angeblich hat er ihr aber nur den Inhalt erzählt, egal, und dann ging es los mit Vorwürfen. Jede Mitteilung von mir wurde umgedreht(.. und stimmt das nicht??? usw.) Er hat sich nur noch die Sachen, die er für sich, für seine Wahrheit braucht behalten. Alles andere ist jetzt unterm Tisch verschwunden. Ich habe mir geschworen, nie wieder ein Brief, eine SMS, eine Mail, nichts was er mit ihr durchkauen kann. Entweder findet ein Gespräch statt oder gar nichts. Meine Gedanken, Gefühle schreibe ich immer noch auf ( kann ich bald als Buch veröffentlichen )aber nur noch für mich. Vieles klärt sich dann, vieles bleibt kompliziert. Ich habe übrigens auch gedacht, ein Psychologe könnte helfen und ich war bitter enttäuscht als mir dann gesagt wurde, ich sei doch anscheinend sehr stark nd es würde, wenn überhaupt, nur eine Begleitung in Frage kommen. Ich frage mich wo ich da hingeraten bin. Wir haben leider mit der Selbstständigkeit unseren gesamten Bekanntenkreis hinter uns gelassen. Ich stehe wirklich alleine, meine Familie wohnt weiter entfernt und telefonieren hilft nur bedingt. Jeder setzt auf den Zeitfaktor, aber ich habe das Gefühl mir läuft die Zeit davon, wenn ich jetzt keine Entscheidung treffe, wird er mich wieder mit irgendetwas Neuem niederreißen, auf der anderen Seite fühle ich mich ehrlich gesagt, überhaupt noch nicht so stark um eine Entscheidung zu treffen und so sitze ich in einer Spirale, die mich anscheinend nirgends hinbringt.

Hallo Maryjane,
lieben Dank für Deine Rückenstärkung. Du hörst Dich an, als wenn Du das Gröbste bereits hinter Dich gebracht hast. Ich werde mein Bestes tun, das auch irgendwie zu schaffen.

LG

Hallo Ihr Lieben, da bin ich wieder. Ich habe heute meinen Mann bei einem Vortrag getroffen und versucht dieser Situation neutral gegenüberzustehen. Es hat nicht geklappt. Ich muß diesen Kerl, der mich so sehr verletzt, ansehen und feststellenverdammt sieht der gut und glücklich aus; und ich ?? Wie realistisch ist es, sich gefühlsmäßig zu trennen, ohne eine wirkliche Trennung zu durchleben. Ständig den anderen und evtl. auch die Neue zu sehen ? Ehrlich, ich wünschte mir einen neutralen Level, weil mir das Geschäft auch sehr wichtig ist. Ein Bruch zwischen uns, wie ich ihn mir wünschte, würde unseren Ruin bedeuten. 16 Jahre in die Tonne gedrückt. Und dann denke ich mir, wie durchgeknallt muß ich eigentlich sein, wenn ich wieder zurückstecke. Meine Idee, die Kinder zu ihm zu geben und anderweitig durchzureißen wird immer konkreter, obwohl er mir heute schon gesagt hat, was in nächster zeit wieder im Geschäft ansteht und wo ich eigentlich aushelfen müßte usw. Ich glaube er sieht mich tatsächlich schon als gute Freundin, zuverlässige Geschäftspartnerin und ich sehe ihn immer noch als meinen Mann :-/ obwohl er mit Freundin in unserer Betriebswohnung wohnt, obwohl zu 99% schon das gemeinsame Kind und die weitere gemeinsame Zukunft geplant ist. Wo stehe ich in dieser Geschichte ??

wo du stehst ? genau da wo du stehen willst, und stehen bleiben. das entscheidet niemand anderes ausser dir reingefallen, nichtmal dein ex.

und wie lange das dauert mit dem schmerz und so ... das ist individuell so verschieden ... so wie jedes gesicht einzigartig ist, ist auch die leidensfähigkeit bei jedem anders hoffen wir mal das du nicht zu den masochisten gehörst - guck, es gibt leute ... die legen nach 2 wochen den hebel um .. es gibt leute die hören nach 11 monaten pixies where is my mind, nur weil eine unliebsame fussballmanschafft spielt --- oO ---

:-)

Hey misty-eyes,
Du hast natürlich Recht, keiner kann mir die Entscheidung abnehmen, aber wenn ich die Entscheidung die emotional ganz vorne steht, nämlich weit weg von ihm und natürlich auch von ihr, treffe, dann wird diese Entscheidung bei 5 Menschen eine grundlegende Veränderung verursachen. Ich weiß. auch seine Entscheidung hat uns mitbetroffen, nach dem Motto friß oder stirb. Bisher habe ich gefressen, in der wahnwitzigen Hoffnung, dass ich ihn alsbald abgehakt habe. Ich habe Angst dass ich eine evtl. Spontanentscheidung in einem halben Jahr bitter bereuen werde und mir sage, wie konnte ich für diesen Affen alles hinschmeissen ? Ich ziehe die Zeit raus und denke sie arbeitet für mich, aber je länger ich die Sache betrachte, desto klarer wird, dass ich in dieser Situation auch die doppelte Zeit wie andere benötigen werde, weil ich noch täglich Kontakt mit ihm habe. Es ärgert mich, dass solche tiefgreifenden Entscheidungen letztendlich von mir getroffen werden müssen, wie es halt in unserer Ehe zum großteil auch war. Gestern habe ich mir dann so einen Text anhören müssen, der sinngemäß lautete, wenn Du so rumzickst und mich mit dem Geschäft hängen läßt, dann nehme ich keine Rücksicht mehr auf Dich und werde weitersehen. Ha, welche Rücksicht ? Im übrigen hat auch er nicht viele Alternativen zu seiner Selbstständigkeit. O.K. ich werde es noch in mir arbeiten lassen und die Entscheidung dann hoffentlich richtig für alle, fällen. Übrigens, die Fußballergebnisse waren doch ganz super, aber es ist für mich natürlich viel besser, wenn ich Antworten von Dritten, Unbeteiligten bekomme. Also nochmals lieben Dank

@reingefallen
Hallo und guten Morgen,

tja, ich habe gestern meinen Brief an meinen Ex verfasst und ihn heute morgen in den Briefkasten geworfen. Also zu spät, um es sich nochmal zu überlegen. Ich erwarte auch nicht, dass er darauf antwortet. Wahrscheinlich ist er entweder traurig oder genervt, weil er endlich mit seiner neuen Tussi glücklich werden will und nicht immer wieder an mich erinnert werden will.
Ich habe ihm auch gesagt, dass der Brief nur für ihn persönlich ist und er ihn NIEMANDEM zeigen soll.
Was Dein Ex da gemacht hat, den Brief seiner Freundin zu zeigen und alles durchzuhecheln finde ich echt unter aller Sau. Da stehen so persönliche und intime Dinge drin, die niemand anderen etwas angehen, so was ist dann absolut unfair.
Was ich auch den absoluten Hammer finde, ist wie der Psychologe reagiert hat. Das kann ja wohl nicht wahr sein. Dem hätte ich aber die Meinung gegeigt und mir sofort einen neuen gesucht. Da springt man über seinen Schatten und sucht professionelle Hilfe und dann sowas.
Ich habe das Glück, einen Psychol. gefunden zu haben, der mir zuhört und mir auch hilft. Also, er wird mir jetzt bestimmt nicht sagen, was ich zu tun habe, aber er hilft mir bei der Aufarbeitung meiner Trauer und spricht auch schon mal klare, harte Worte, die man in dem Moment vielleicht nicht hören will, die aber ihre Berechtigung haben. Er sagt, Therapie ist kein Spaziergang sondern harte und schmerzhafte Arbeit. Und das habe ich schon gemerkt. Wie oft habe ich dort schon heulend bei ihm gesessen. Ich hoffe nur, dass es mit der Zeit besser wird und es mir irgendwann auch besser geht und ich endlich loslassen kann.
Es ist schade, dass Du in Deinem näheren Umkreis keine Freunde hast, bei denen Du Dich mal auskotzen kannst. Das ist schlimm. Hilft Dir denn der Chat-Room hier weiter? Kannst mir jederzeit schreiben, wenn Du magst.
Ich bin in der glücklichen Lage, einige gute Freundinnen zu haben, die ich jederzeit anrufen kann. Ok, manche von ihnen können es auch so langsam nicht mehr hören oder wissen nicht, was sie noch sagen sollen. Aber sie sind da und das ist sehr wichtig für mich. Sonst wär ich schon längst durchgedreht.

Du sagst, Du musst eine Entscheidung treffen. Das verstehe ich nicht ganz. In welche Richtung soll die Entscheidung gehen, kannst Du mir das nochmal kurz erklären? Bin ja nicht so ganz informiert über Deine derzeitige Situation...

Ich drücke Dich und wünsche Dir trotz allem einen schönen Tag. Kopf hoch, ich versuch es auch.
LG
Bumble

Hallo Bumble,
wenn Dein Ex etwas von sich hält, wird er Deinen Brief alleine lesen und auch alles für sich behalten. Er sollte Dich kennen und wissen wie wichtig es Dir war es nochmals gesagt bzw. geschrieben zu haben. Tja, das mit dem Psychologen fand ich auch ziemlich heavy, am morgen vor dem Gespräch habe ich mir die Augen aus dem Kopf geheult und gehofft der Termin später würde mir ein bißchen helfen. Danach war ich allerdings nur noch mehr durcheinander, denn jeder rät einem sich professionelle Hilfe zu holen und dann bekommt man sie nicht.
Meine Entscheidung zu treffen kann nur in 2 Richtungen, vielleicht auch in 3 erfolgen :
1. Ich nehme unsere Kinder und ziehe weg - Ergebnis: Meine Kinder sind traurig, Neubeginn woanders, Eigenheim und Geschäft weg, Schulden
2. Ich bleibe weiter Masochist, arbeite weiterhin für mich, ihn und leider auch die Neue, treffe ihn jeden Tag, sehe zu wie seine Freundin einen dicken Bauch kriegt, wie mein Mann in diesem neuen Lebensglück vollkommen aufgeht. Versuche neutral zu bleiben, auch meinen Kindern gegenüber und hoffe darauf, dass er mich finanziell nicht auch noch auflaufen läßt.
3. Ich gebe ihm die Kinder, bleibe am Ort, starte meine eigene beruflich Laufbahn und versuche über den dicken Bauch und sein Lebensglück hinwegzusehen.
Recht viel mehr Möglichkeiten sehe ich nicht und jede Entscheidung bringt entscheidende Veränderungen mit sich. Also was tun ?

@reingefallen

Ich hoffe, dass mein Ex den Brief niemandem zeigt, vor allem nicht der Neuen. Einen Brief hatte er damals schon seiner Mutter gezeigt und da dachte ich echt, ich falle vom Glauben ab.
Jetzt zu Dir. Also Du steckst ja wirklich in einer schei.. Alle drei Alternativen sind ja nicht wirklich verlockend. Ich könnte auf keinen Fall für ihn/sie weiterarbeiten, sehen, wie der Bauch wächst und wie happy sie sind. Dabei gehst DU drauf!
Ihm die Kinder zu überlassen, die Du so liebst, ist auch keine Lösung.
Ich würde zu Punkt 1 tendieren, auch wenn das hammerhart wird. Klar, die Kinder sind traurig, wenn sie aus ihrer gewohnten Umgebung und von ihren Freunden weggerissen werden. Aber sie sind auch traurig, wenn sie sehen, wie sehr Du unter der Situation leidest.
Wenn Du wegziehen würdest, könntest Du Abstand gewinnen, weil Du ihn und sie nicht mehr sehen musst. Jeden Tag wieder aufs Neue alles mit ansehen zu müssen ist doch geradezu unmenschlich. Er müsste doch auch für Dich und die Kinder auch ordentlich Unterhalt zahlen oder?
Wie gesagt, ich würde dazu tendieren, ist aber leicht gesagt, weil ich nicht in dieser Situation bin.
Ich weiß nur, dass ich nicht tagtäglich mit dieser Situation konfrontiert werden wollte.
Ich bin froh, dass mein Ex 300 km weit weg wohnt und ich so nicht Gefahr laufe, ihn mit der Neuen zu sehen. Das würde mich umbringen. Mein Kopfkino spielt sowieso verrückt und dann das ganze noch in live und Farbe? Nein danke!

Tut mir leid, dass ich Dir nicht wirklich einen Rat geben kann. Du musst darauf hören, was Dein Herz und Dein Verstand Dir sagen und dann entscheiden. Einfach gesagt, ich weiß.

Ich drück Dich.
LG
Bumble

Hey Bumble,
beim lesen Deiner Antwort laufen mir schon wieder dir Tränen.Ich weiß daß ich bei der Livesendung draufgehe, aber ich hoffe immer noch es im Kreuz zu haben es zu überstehen ( welch Irrglaube ). Das mit dem Unterhalt wird so eine Sache, letztendlich würde ich mit meinem Umzug die Banken dazubringen die Kredite aufzukündigen. Ich war der Kopf in unserer Firma, er der Macher. Das heißt ich beraube ihn seiner Existenz und mich und die Kinder um unseren Unterhalt. Der Ruin war durchaus ernst gemeint und das ist der springende Punkt. Für mich wärs egal, für ihn ist es mir erst recht wurscht, aber wie erkläre ich das meinen Kindern, die bisher ziemlich verwöhnt wurden, auch und insbesondere von Schwiegermutter. Er riskiert alles und vertraut auf meine Anständigkeit auf meinen logischen Verstand und im Zweifelsfall kann er das sogar, das ist das fatale. Darum wollte ich den Psychologen, darum wollte ich jemanden, der mich davon abbringt immer logisch, vernünftige Entscheidungen treffen zu wollen. Ich möchte einmal nur an mich denken und merke dann, dass ich das gar nicht kann, noch nie gekonnt habe. Wenn es um andere geht die mir nahe stehen, gebe ich mich auf. Zumindest zu dieser Erkenntnis bin ich schon gelangt. Ich hasse es, hier zu sitzen, wie betäubt zu grübeln und nichts ( außer dem Alltag) auf die Reihe zu bekommen. Manchmal denke ich mir, ich müßte vielleicht einfach nur einen neuen Partner suchen. Vielleicht klärt sich dann mein Blick. Aber vielleicht wäre es einem Neuen gegenüber unfair, mich unter solchen Bedingungen kennenzulernen. Außerdem habe ich schon festgestellt, ist es nach 16 Jahren Beziehung gar nicht so einfach mal eben so , locker flockig neue Kontakte zu schließen und sei es nur um mal abends wegzugehen.
LG

Hey,

tut mir leid, ich wollte Dich nicht zum weinen bringen.
Taschentuch rüberreich!
Das die Situation so fatal ist, das wusste ich nicht. Ist ja echt das absolute Dilemma, in dem Du feststeckst...
Finanzieller Ruin ist natürlich absolute Kacke. Sorry. Aber Dir ist es egal und ihm auch. Was kümmert Dich da die Schwiegermutter?
Darf ich fragen, wie alt Deine Kinder sind? Können sie schon verstehen, was Du durchmachst? Wenn ja, versuch es ihnen zu erklären, dass Du nicht anders kannst und sie sich in Zukunft halt ein wenig einschränken müssen. Davon wird ihre Welt nicht untergehen. Besser ein Leben mit einer glücklichen Mutter, als mit einer, die vor Verzweiflung nur noch am Stock geht.
Und das mit dem neuen Partner suchen ist auch keine Lösung. Erstmal ist es schwierig, wieder jemanden kennen zu lernen, da spreche ich aus Erfahrung. Und dann könnte er Dir bestimmt auch nicht groß weiterhelfen, denke ich. Vor allem musst Du im Kopf und im Herz erst wieder ganz frei sein, bevor Du Dich auf jemand neuen einlassen kannst. Sonst ist das ganze meiner Meinung nach von Anfang an zum scheitern verurteilt.
Ach, ich würde Dir so gern helfen, Dich ein wenig aufmuntern. Aber mir fehlen die Worte. Es tut mir so leid.
Meld Dich, wenn Du reden magst.

LG
Bumble