Wie lange kann ich so noch weitermachen

Liebe Kuki !

Nachdem ich nun die Beiträge von Shanna und Manta gelesen habe, möchte ich mich doch noch einmal zu Wort melden. Ich finde, dass hier zu vieles durcheinander geht.
Zum einen bin ich auch der Ansicht, dass du Nico gerne in den Vordergrund stellst und dadurch vielleicht die Probleme, die dir wegen deines Mannes auf der Seele liegen, nicht wirklich in Angriff nimmst.
Zum anderen möchte ich noch einmal betonen, dass sich die wissenschaftlichen Erkenntnisse bezüglich der vielen Integrationsbemühungen von Behinderten dahingehend verdichten, dass zu viel Ungewohntes und Neues den Kindern eher schadet als nutzt. Der jeweilige Grad des Nutzens hängt dann natürlich vom Einzelfall ab. Wenn du möchtest such ich dir nach meinen Prüfungen hierzu einige Studien und Beiträge heraus.
Bestätigt wird das im Übrigen auch immer mehr durch die Praxis, womit ich bisher nicht allzu gering konfrontriert wurde und werde.
Die Umstände bezüglich deines Sohnes haben natürlich schon insofern etwas mit deiner Situation zu tun, als dass Eltern behinderter Kinder besonders auf ihre Versorgung fixiert sind, was völlig normal ist.
Und genau deswegen mußt du auf dich aufpassen, damit du dich selbst dabei nicht aus den Augen verlierst. Ich finde hieran solltest du weiter arbeiten. Die Sache mit Nico hast du im Griff, denke ich. Die Tatsache, dass du die Neue deines Mannes nicht leiden kannst, ihr das Glück nicht gönnst und durchaus noch Hoffnungen bezüglich deines Mannes hegst beweist aus meiner Sicht eigentlich nur eines, nämlich dass deine Trennungswunde tief und noch nicht verheilt ist. Vielleicht sollten wir in Zukunft im Chat mehr darüber reden ?

Liebe Grüße
Susa3

hallo susa3, hallo kuki

liebe susa3 – zuerst möchte ich auf dein statement eigehen: ich pflichte dir bei, dass zu viel neues und unbekanntes sich für (behinderte) kinder nachteilig auswirken können und entsprechende integrationsbemühungen zu hinterfragen sind. andererseits könnte ich hier massenweise literatur anführen, die darauf verweisen, wie nachteilig sich der „fehlende vater“ oder nicht „gut“ getrennte eltern auf die entwicklung eines kindes auswirken können. anmerken möchte ich noch: bei nico geht es nicht um irgendwelche integrationsbemühungen und zu viel neues oder unbekanntes, sondern um seinen vater und dessen neuen lebensbereich (zu dem auch seine lebengefährtin zählt), in dem sein sohn mit ihm in kontakt stehen können sollte.

hier möchte ich mich an dich wenden – liebe kuki: ich bin selber vater eines mittlerweile 19jährigen sohnes, der seit rund einem halben jahr fix bei mir wohnt. vorher lebte er ca. die hälfte der zeit jeweils bei seiner mutter und mir – mein sohn war mit diesem setting sehr zufrieden – er hatte beide eltern – auch mir ist es dabei sehr gut gegangen. bloß der gedanke daran, ich hätte überwiegend nur dann zu ihm einen kontakt haben können, wenn ich ihn in der wohnung meiner exfrau besucht hätte, ist mir äußerst unangenehm (wir hatten einfach keine gute basis mehr) – das wäre ein hammer gewesen und hätte mir den inneren und äußeren vollzug meiner trennung und loslösung von meiner exfreau erschwert (vielleicht bist du auch deshalb nun schon drei jahre in dem schwebezustand, weil du für dich noch nicht klar siehst, was du möchtest?). der gedanke an den neuen lebenspartner meiner exfrau hat mir zt sehr weh getan und auch das wissen, dass er quasi auch eine (stief)vaterrolle für meinen sohn eingenommen hat, war für mich sehr unangenehm. ich glaube, dass gerade dies ein sehr wichtiger – wenn auch schmerzvoller – prozess im verlauf einer trennung ist, dass man sich das eingestehen kann, dass es nun einen anderen menschen an der seite des expartners / der expartnerin gibt, der auch in beziehung zum kind / den kindern tritt und evenzuell zt auch erziehunsaufgaben mit übernimmt....
kuki – ich glaube, dass kinder beide elternteile schlicht und einfach brauchen und ich meine, dass du dir, deinem sohn und deinem mann etwas nimmst, wenn nico und sein vater sich nicht in alltäglichen zusammenhängen begegnen können - alltäglich heißt im fall deines expartners wohl: bei ihm zu hause. ich glaube auch, dass dein expartner mit nico sehr gut klarkommen kann, wenn du nicht dabei bist – ich habe das selber schon oft erlebt, dass sich solche probleme (bei ihm/ihr isst er nichts, klappt dieses und jenes nicht,...) von selber lösen, wenn der kompetentere oder besser eingespielte elternteil nicht da ist.

liebe kuki – ich hoffe sehr, dass ich dir mit meinen gedanken, anmerkungen und anregungen nicht auf der nase herumtanze. was du hier im forum bisher erzählt hast, berührt mich sehr. ich finde, du hast ganz viel schweres und großartiges geleistet.
ich wünsche dir, dass su es dir gut gehen lassen kannst und du deinen weg weitergehen kannst


liebe grüße

manta

Hallo Manta !

Mir ist durchaus bewußt, um was es hier geht, schließlich habe ich schon oft genug mit kuki gechattet. Mir ist klar, dass es nicht um irgendwelche Integrationsbemühungen geht und deine Anmerkung hierzu finde ich äußerst befremdlich, schließlich werden gerade in diesem Zusammenhang viele Studien geführt in denen nicht zuletzt auch die Familienverhältnisse Rücksicht finden. Und deshalb bin ich durchaus in der Lage zu erkennen, dass es hier auch um den fehlenden Vater für ein Kind geht .
Gerade das ist im vorliegenden Fall das besondere Problem, beide Aspekte spielen eine Rolle und müssen ausgeglichen werden, nur entsteht bei den Beiträgen immer mehr der Eindruck, dass der Schwerpunkt aus deiner Sicht auf den zweiten Aspekt zu legen ist. Und ebendas finde ich verkehrt, schließlich kann man auch loslassen, wenn man den Partner öfter sehen muss, es ist nur schwerer. Aber vielleicht (!) wäre dies der bessere Weg für Nico. Diese Entscheidung bleibt schließlich bei kuki und ihrem Mann und die müssen wir respektieren.
Aufgabe dieses Forums ist es aus meiner Sicht nun eher, kuki bei ihrem Ablösungsprozess zu unterstützen, obwohl die Situation schwierig ist.

Gruß
Susa

PS: Liebe Kuki, ich hoffe du verzeihst mir, dass ich hier praktisch über deinen Kopf hinweg rede, dich also nicht direkt mit dem Beitrag angesprochen habe. Auch an dich liebe Grüße.

Liebe Kuki,
erst einmal danke für deine liebe und verständnisvolle Rückmeldung. Es hat mir gutgetan, zu hören, dass du eine Freundin hast, die Kinder beim Vater hat. Meiner Tochter geht es übrigens sehr gut, aber es ist dennoch schwer den gesellschaftlichen Konventionen nicht zu genügen.

Zu deinem Thema. Ich denke, Susa schreibt zu rigide, es kann doch nicht sein, dass ein weiterer Haushalt, in dem Nico gut versorgt und betreut wird, gleich Entwicklungsverzögerungen mit sich bringt.
Aber darüber will ich gar nicht mehr diskutieren. Ich habe den Eindruck darum geht es auch nicht. Alle sind doch zufrieden mit der derzeitigen Regelung, auch dein Mann. Der scheint auch noch Hoffnung auf weiteres mit euch zu haben.
Insofern neues Thema, darf frau/mann taktieren, um den ex-Partner wieder zu bekommen? Ich denke ja voll und ganz. Im Krieg und in der Liebe .... Diese Aussage gilt umso mehr, als Nico völlig unbelastet davon ist, auch wenn er sicherlich ein Faustpfand ist. Wobei der Ausdruck quatsch ist, da es auch ihm gut geht. Er wird ja nicht geopfert.
Nun zurück zum Ursprungsgedanken: Es ist doch derzeit alles in Ordnung, nur sehr unkonventionell und du weißt nicht, was mal wird. Ich habe den Eindruck gewonnen, dass du gut mit der Situation umgehen kannst. Und noch dabei wieder Frau wirst und mehr als solche lebst. Daher, was ist daran schlimm, dass dein Mann wegen Nico und dir kommt, und ihr euch zu dritt und zun zweit wohl fühlt. In der Haut der Freundin deines Mannes möchte ich nicht stecken, aber da bin ich erzkonservativ, wenn eine Frau sich einen Familienvater schnappt, hat sie kein Recht auf ihn. Als Mensch kann ich mit ihr Mitgefühl haben (du sollst das aber nicht, ich bin nicht betroffen), aber das Verhalten verurteile ich völlig.
Also wieder zurück zum Anfang. Allen geht es gut und die jetzige Situation birgt zumindest die Chance, dass ihr einen Neuanfang machen könntet, wann auch immer. Wenn ihr die Situation ändert, Nico besucht Vater, ist die Chance schlechter. Ende!
Im Sinne dieser Überlegungen, finde ich es richtig, alles so zu lassen wie es ist. Ich wollte mit meinem ersten Beitrag auch nur das Bewußtsein schärfen, dass es nicht um Nico geht, sondern um Mann und Frau, die ihr seit. Es geht sogar in dieser Situation überhaupt nicht um Nico, der ist in einer Hinsicht nur der Vorwand, um dich zu sehen. Ein Motiv deines Mannes, sich nicht gegen die derzeitige Besuchsregelung zu wehren, könnte er ja, er ist ja nicht blöd oder ein Weichei, wie ich höre.
Versteh mich jetzt bloss nicht falsch, dein Mann kommt auch wegen Nico, aber auch wegen dir. Also ran an den Speck, fühlt euch wohl und freut euch aneinander, was immer das auch heißen mag.

Alles Liebe
Shanna

hallo liebe susa, liebe shanna vielen dank daß ihr euch nochmal gemeldet habt.
hallo manta
dir auch vielen dank für deine beiträge.
zuerst zu deinem beitrag vom 11.10.
ich fühl mich schon als verlassenworden.
nie hätte ich damit gerechnet, daß mein mann mit dieser freundin zusammen zieht,
nachdem ich ihn für 4 wochen um eine aus-und bedenkzeit gebeten hatte. auch
heute bin ich noch der meinung, daß ich diese zeit für mich, nachdem was alles
vorgefallen war, brauchte und meinen mann wollte ich auch durch diese aktion zum
überlegen bringen. nachdem mein mann nach nur 2 tagen wieder mit mir reden wollte,
ja da war ich kalt stur bockig und engstirnig, obwohl ich gesehen habe, daß er leidet,
mein fehler war, ich wollte ihn noch mehr leiden sehen. heute weiß ich daß hass ein
sehr schlechter wegbegleiter ist. aber ich hätte diese zeit einfach für mich ge-
braucht. mein mann hat angeblich für sich keine chance gesehen, daß mir noch
irgendwas an ihm liegt. alles was er von jan. bis zu dem 16.juni gemacht hatte,
zählte bei mir nicht mehr. ich sah nur den verrat durch den telefonanruf.
er sah nur meine für ihn unberechtigte wut, die dann auch bei mir während seiner
anwesenheit immer größer wurde. wieder war diese frau der rettende anker für ihn.
zu der aussage, ich würde nico als faustpfand benutzen:
daß mein mann alle 2 tage zu uns kommt, ist schon immer der wunsch meines mannes
auf shanna`s brief habe ich bereits geantwortet, daß ich keinesfalls mütter verurteile
die ihre kinder beim vater lassen.
zu unserer geschichte, mein mann hat mit unserer tochter erfahren, welche konflikte
aber auch auf ein kind zukommen können und hat diese regelung (als nicht leiblicher
vater) nicht gutgeheißen, wenn ein kind alle 2 wochen aus dem geregelten umfeld
gerissen wird.
meine tochter hatte regelmäßig kontakt zu ihrem vater, bis ihr selbst- und vom
vater gebautes kartenhaus für ihre damals neunjähr.kinderseele zusammenbrach.
mein exmann hatte mit seiner damaligen gefährtin eine 2 jährig.tochter, als diese be-
ziehung in die brüche ging, bekam meine tochter einen anruf, daß ihr papa nicht mehr
dort wohnte und sie es in zukunft unterlassen solle, sich nach ihrer von ihr geliebter
halbschwester zu erkundigen. der kontakt wurde von einem tag auf den anderen to-
tal abgebrochen. ich versuchte damals zu vermitteln, daß die kinder nichts dafür
können, wurde aber brutal abgewiesen, es ging mich nichts an.
dies trägt auch dazu bei, daß ich heute meine kinder schützen muß.
bis heute kann mein mann nicht sagen, daß er diese frau liebt. selbst wenn er nicht
zu mir zurück kommt, wird diese beziehung keinen dauerhaften bestand haben.
ich habe auch nicht geschrieben, daß stiefmütter generell schlechte mütter sind, das
gleiche gilt für stiefväter. mein mann hätte kein besserer vater für meine tochter sein
können, wie er als stiefvater war.(habe ich auch in meinem 1.bericht geschrieben)
angeblich sind die kinder der frau, genau weil sie sich in eine bestehende familie ein-
gedrängt hat, bei ihrem vater geblieben.
mich hat der exmann von ihr angerufen, und wollte wissen, ob sich mein mann um
unsere kinder kümmert, was er mir über seine frau erzählte war wasser auf meine
mühle. aber mir taten die kinder wirklich leid. darauf fragte ich meinen mann, ob es
stimmte, daß die tochter seiner freundin angerufen hätte um sich mit ihrer mutter
aus zu sprechen, das mädchen sie ist etwa im alter meiner tochter wurde von
dieser mutter abgewiesen, mit den worten, ihr habt euch für eueren vater entschie-
den, ich habe keine kinder mehr und somit gehen mich euere sorgen auch nichts
mehr an. ich habe die kinder noch nie gesehen, aber wenn ich hier seh, wie sich
meine tochter zwischenzeitlich mit meinem mann versteht, und ich begreife nicht
daß er es billigt, daß sie sich so verhält.
ich habe ihm vorgeworfen, es wäre nur fadenscheinig und scheinheilig wie er sich
um nico kümmert, ich konnte es auch nicht mehr ertragen, wie er mit nico spielte
oder schmuste, er war mir nicht mehr glaubwürdig.
und so kam es auch, daß mein mann meinte, wenn ich ihn nicht mehr ertragen kön-
ne, daß er dann nico übers wochenende zu sich nehmen will.
in dieser zeit war es auch, daß die freundin meines mannes für unseren sohn ein
kinderzimmer einrichtet. in meinem 1. bericht habe ich auch geschrieben, daß mein
mann eine tennis-u.squachhalle betreibt. samstagsvormittags ist singelsquachtag.
mein mann verbringt dann viel zeit mit spielen, also wäre seine freundin da für
unseren sohn verantwortlich.du schreibst, daß du einige jahre mit schwerst körper-
behinderten kindern gearbeitet hast. alle hochachtung von mir, ich könnte es nicht.
Gottseidank gibt es leute die wirklich bereit sind jeden menschen als mensch unvor-
eingenommen anzunehmen. wahrscheinlich hattest du aber auch pädagogen und
lehrer an deiner seite die ihren beruf als berufung sehen.
ich weiß aus eigener erfahrung, bin 2 x die woche bei nico im kindergarten -er ist
der aufgeweckteste und fitteste in seiner gruppe-, aber ein mädchen, da kommt
kaum eine reaktion zurück,ohne liebe und das eigene wunschdenken zurückzustellen
kann man diesen beruf nicht ausüben, man muß sich da voll und ganz auf die kinder
und deren möglichkeiten einstellen.
aber, dann müßtest gerade du mich am besten verstehen, daß eltern eines behin-
derten kindes ihre ansprüche und wünsche hauptsächlich hinter den kindern anstel-
len müssten.
jetzt noch zu meinem mann und mir,
er ist es der 4 x die woche zu uns kommt, obwohl er seine rechte kennt. außerdem
kommt er inzwischen öfters zu zeiten, wo er genau weiß, daß nico noch schläft.
gestern haben wir im chat auch über das einführen der freundin in die familie ge-
sprochen. in den bald 3 1/2 jahren unserer trennung, hat noch niemand aus der
verwandschaft meines mannes die freundin zu gesicht bekommen. im sommer dies.J.
hatte seine mutter den 70.geb.. warum er da nicht mit seiner freundin hingeht, er
meinte noch sind wir verheiratet, also sollten wir gemeinsam hingehen. von meiner
verwandschaft wissen noch gar nicht alle, daß wir getrennt sind, weil er auch da
mit mir zusammen zu festlichkeiten geht.
es gibt so viele zeichen, an denen ich festmache, daß meinem mann noch sehr
viel an mir liegt.
auf meiner 1.seite habe ich auch geschrieben, daß wir immer ein harmonisches ver-
hältnis hatten, durch den chat und den gesprächen würde mir bewußt, ja wir hatten
keinen streit, weil mein mann nachgegeben hat um so der auseinandersetzung zu
entfliehen. ich habe für mich immer gedacht, er hätte aus liebe nachgegeben.
ich wünsche mir aus ganzem herzen meinen mann zurück, aber ich will auf keinen
fall da wieder anfangen wo wir aufgehört haben.
mein betr. lautet wie lange kann ich so noch weitermachen...
ich weiß es nicht, ich weiß, daß ich mich auf keine andere beziehung zur zeit ein-
lassen könnte, weil ich immer noch hoffe, daß mein mann durch unsere trennung
auch etwas lernt. was nicht heißen soll, daß ich ihn ummodeln möchte,
aber ich will ihn als mann, der hinsteht und seine meinung zu vertreten weiß.
und solange er mir noch vorwirft, du hast mich ja rausgeschmissen, geht er noch
den einfachen weg, oder solang er nicht fähig ist, sich selber von der frau, die er
nicht liebt,trennen kann, wird er sich weiter unterordnen.
Wie er dies bewerkstelligt ist allein seine sache, sei es daß er es darauf anlegt,
daß sie durch die langen besuche bei uns die nase voll hat, und er ihr dann sagen
kann, wenn sie damit nicht zurechtkommt, muß sie halt den schlußstrich ziehen,
noch kann ich warten, ich weiß nur nicht wie lange noch und dann muß ich einen
für mich anderen gehbaren weg finden, mir ist klar, daß ich die liebe von meinem
mann nicht erzwingen kann.
habe wieder ausfühlich über nico und andere nebensächlichkeiten geschrieben,
aber mir ist es das größte anliegen, was ist, wenn diese andere frau auch bezüglich
unseres sohnes, bei meinem mann einen größeren einfluss bekommt.
liebe shanna ich hätte diesen bericht schon schreiben müssen, bevor du mir wieder
geantwortet hast, ja auch ca. 18 jährige mädchen sind oft reifer als ihre mütter,
falls du diesen bericht auch liest, hoffentlich kannst du mir dann wirklich glauben,
daß ich keine anderen mütter -als keine mutter- gemeint habe. du hast mir ge-
schrieben, daß es deiner tochter gutgeht, also mußt du doch auch kontakt zu ihr
haben - und bist niemals mit dieser frau zu vergleichen.

so nun liebe grüße an euch alle, habe euch wieder lange aufgehalten, entschuldigung
euere kuki

lieber manta,
noch eine anmerkung zu deinem 2. brief,
ich nehme an, daß dein sohn gesund ist und erzählen könnte, wenn es ihm nicht gut
ginge. deshalb hab ich hier nochmal ausführlich auch von der freundin meines mannes
erzählt, da kannst du mich wahrscheinlich auch bei meiner meinung nicht abbringen,
obwohl ich weiß, daß du es bestimmt auch mit mir gut meinst, eine mutter die den
eigenen kindern liebe und zuneigung verweigert, kann mit sicherheit nicht auf nico
eingehen. ich stimme dir zu, und bin schon immer der meinung, daß kinder beide
elternteile brauchen, deshalb habe ich es ja auch ausgehalten, obwohl es am anfang
unserer trennung für uns beide nicht einfach war, daß mein mann seinen sohn hier in
der gewohnten umgebung besuchen kann. ich beaufsichtige nico auch nicht rund um
die uhr, er geht auch in den kindergarten und nächstes jahr zur schule, aber dadurch
daß mein mann, nico auch mit ins geschäft nehmen würde, wenn ich ihn übers
wochenende zum vater gebe, würde er von leuten beaufsichtigt, die er nicht kennt
und ich glaube er könnte dies wirklich nicht einordnen. deshalb wollte ich mich erkun-
digen, was ich für möglichkeiten habe, falls mein mann dies unserem Sohn antun
würde, was ich zur zeit ja auch gar nicht von ihm glaube. aber ich bin ein mensch
der auf viele eventualitäten vorbereitet sein will, das ist etwas was mein mann an mir
nicht ausstehen kann.
nochmal liebe grüße kuki

Guten Morgen liebe Kuki,

wir haben sehr lange nichts voneinander gehört. Meine Schuld, sorry.
Dein letzter Brief stimmt mich etwas traurig. Und zwar, weil ich verstehe, was Du meinst.
Du weisst, ich habe zwei Kinder. Mein Sohn hat eine Körperbehinderung (rechtsseitig) und meine Tochter ist gesund. Ich habe mich damals von ihrem Vater getrennt. Ich.
Nun stimmt es, dass gesunde Kinder erzählen können, welche Erfahrungen sie beim anderen Elternteil gemacht haben. Mittlerweile finde ich es gut, sie für Stunden beim Vater zu wissen. Ich hatte sehr viele und ziemlich grosse Schwierigkeiten zu akzeptieren, sie sind bei ihm und was machen sie wohl? Die neue Partnerin meines Ex Mannes war mittlerweile von ihm schwanger und die Kinder bekamen so eine andere Mutter live mit. Ich glaube, verkehrt war das nicht. Loslassen. Auch unsere Kinder. Leider kann ich gar nicht wirklich beurteilen, wie es mit Nico sein könnte. Ich weiss nicht, wie es ihm wirklich bekommen würde, wäre er für Stunden beim Vater. Ich denke, wenn die Zeit gekommen ist, dann werdet ihr das probieren.
Liebe Kuki, Liebe ist etwas so wunderbares. In unserem Herzen haben wir soviel Platz für jede Art von Liebe. Ich wünsche Dir, dass Dein Mann die Kraft hat (wenn er es möchte) sich von der neuen Partnerin zu trennen. Wir hatten ja darüber gesprochen, richte ihm zur NOt das Gästezimmer her. Oder, wenn Du kannst, geniesse doch einfach die Stunden, die er bei euch verbringt. Er scheint ja nicht von euch loszukommen. Finde ich übrigens toll. Wie ein Zufluchtsort. Du weisst, ich erzählte es Dir, mach Dir Deine Feinde zu Freunden! Gib seiner neuen Flamme ihren Namen. Rede so gut es geht, gut. Und bitte, bitte sei nicht so verbittert, verbanne den Hass. Dieser zerstört uns. Verachte lieber.
Ich glaube übrigens, Du kannst noch lange so weitermachen, weil Du eine sehr starke Frau bist! Und das ist für viele Männer ein Riesenproblem.
Ich weiss, ich schreibe nicht unbedingt eine Antwort auf Deinen Beitrag, aber eigentlich möchte ich Dich ganz fest drücken und Dir alles Liebe und Gute wünschen!

Herzliche Grüsse aus Hannover
Monika vB

liebe kuki

danke für deine ausführliche antwort auf meine beiträge zu deinem thema. deine wünsche und bedürfnisse sind für mich sehr klar und transparenter geworden. ich hoffe, ich habe dich mit meinen beiträgen und anmerkungen und kritischen notizen nicht zu sehr beansprucht. ich habe diese vefasst und an dich geschickt um aus meiner sicht dir bei deinen fragen anregungen zu geben. darin liegt für mich letztendlich die große chance dieses forums: dass verschiedene menschen mit ihrer vielfalt an ideen, erfahrungen, persönlichen hintergünden (und vielleicht auch projektionen) einander beim erleben und durchleben der turbulenzen ihrer trennung zur seite stehen können.
in diesem sinne wünsche ich dir weiterhin alles gute und noch einiges an rückmeldungen, anregungen + + +

ich wünsche dir viel kräftigendes in deinem leben


manta

Hallo liebe MonikavB,
zuerst bitte entschuldige, daß ich mich nicht eher für Deinen lieben Brief bedankt
habe.
Ja, als ich ihn gelesen habe, bekam ich ein bisschen ein schlechtes Gewissen, ich
weiß noch, als wir telefoniert haben, daß ich auch Deiner Meinung war, daß die
Freundin mich mehr interessieren sollte, oder die Idee mit dem Gästezimmer. (Die
Idee hatte ich schon vergessen)
Hassen tue ich die Frau wirklich nicht, auch wenn es sich so anhört, wie Du
schreibst, verachten ja. Zwischenzeitlich tut sie mir manchmal, wenn wir einen
schönen Ausflug mit Nico, oder sonst einen schönen Tag machen, schon leid.

Warum spürt sie aber nicht, daß mein Mann sie sicher schon lange nicht mehr
liebt, sondern nur nicht weiß wie er sich lösen kann, sie nutzt die Angst meines
Mannes aus, warum?

Vielleicht liebt er mich auch nicht, und ich bilde es mir nur ein, aber ich sehe ihn,
wie unglücklich er manchmal aussieht.

Wenn sein Sohn Papa sagt, geht ein kurzes Strahlen über sein Gesich, ich denke,
Nico ist der einzige Mensch der in zur Zeit wirklich glücklich macht.

Ich spüre, daß er sich bei uns wohlfühlt, mir kommt es so vor, er kommt zu uns
um sich zu erholen und auszuruhen.

Samstags und Sonntags, da telefonieren wir meistens morgens, er weiß oft, daß
Nico bis ca. 17.ooh Mittagschlaf macht. Wenn er doch nur wegen Nico käme,
warum ist er dann schon um 14.ooh da? Wir können uns zwichenzeitlich über so
vieles wieder gut unterhalten, wie Freund zu Freund.
Ich würde ihn so gerne in den Arm nehmen, als Freund, ohne Erwartungen was
unsere Ehe betrifft, aber da ist manchmal so eine dicke Mauer. Ich denke auch,
daß sein Stolz total verletzt ist, und er mag es mir nicht zugeben, daß es ihm
schlecht geht.
Es tut mir so weh, zu sehen, wie unglücklich er ist und ich ihm auch keine Hilfe
bin oder er Hilfe von mir annehmen kann.
Das beste für ihn wäre wirklich, wenn er sich eine totale Auszeit, für sich alleine
nehmen würde, um überhaupt klare Gedanken fassen zu können.

Aber das ist eben nicht einfach für ihn, er ist selbständig, die Frau sie läßt es
nicht mal zu, daß er mit dem Squachclub mal alleine übers Wochenende weg-
fahren könnte. Warum nimmt er sie da vor mir in Schutz, als ich fragte, warum
er mit den anderen nicht wenigstens mal 3 Tage weggefahren ist, statt zuzuge-
ben, ja sie macht Theater, meinte er, wie soll sie denn die Tennishalle alleine
schaffen. Wenn die beiden aber in Urlaub sind, schafft dies seine Angestellte
über 2 Wochen allein. Ich denke, er hat Angst, daß ich gleich lospoltere, und von
so einer Frau läßt du dich tyrannisieren.

Am 16.11. hat er Geburtstag, da werde ich versuchen ihm einen Brief zu schrei-
ben, auch mit dem Vorschlag des Gästezimmers. Ich hoffe, daß ich die richtigen
Worte finde.

Ich weiß nicht was ich machen kann oder wie ich an ihn herankommen kann, ohne
daß er sein Gesicht verliert.
Wie Du schreibst, ausharren, ihm es hier gemütlich machen, bis er von sich aus
wieder Vertrauen zu mir findet.

Und so lange ich das noch schaffe, möchte ich das auch so beibehalten.

Also ich danke Dir nochmal und möchte Dich auch feste drücken
wünsche Dir auch alles Liebe und Gute
Deine Kuki