Wie lässt man die große Liebe los?

Hallo zusammen,

ich (w, 32) bin schon recht lange relativ stille Mitleserin, und möchte nun auch meine Geschichte teilen, weil ich gerade sehr verzweifelt bin und nicht mehr weiter weiß.

Mit 20 Jahren habe ich meine große Liebe in den USA kennengelernt (er ist Amerikaner). Wir waren nur ca 4 Monate in den USA zusammen und haben danach knapp 4 Jahre lang eine Fernbeziehung geführt. Als ich 24 Jahre alt war hat sich mein Ex (13 Jahre älter als ich) von mir getrennt.

Die Beziehung war trotz des Altersunterschiedes und der Distanz sehr sehr intensiv. Für uns beide. Wir habe täglich mehrere Stunden telefoniert und uns alles anvertraut. Er ist ein sehr besonderer Mensch, liebevoll, offen, herzlich und immer um mein Wohlergehen bedacht. Zudem sehr rational und logisch in seinem Handeln und denken. Es war mit Abstand die innigste Bindung die ich je hatte. Ich konnte mein Glück jeden Tag nicht fassen. Wir haben stundenlang über alles mögliche philosophiert und unsere Zukunft zusammen geplant. Dennoch hatten auch wir unsere Probleme. Mit 20 wusste ich nicht wirklich wer ich bin und was ich vom Leben will. Ich hatte immer den Eindruck seine Meinungen zu übernehmen statt meine eigenen zu bilden. Ich hatte aus Teenagerjahren noch ein paar Sachen aufzuarbeiten, und war auch S. sehr unerfahren. Eigentlich hätte ich meine 20er dafür gebraucht, um mich selbst kennenzulernen statt solch eine ernste Beziehung zu führen. Aber solche Gedanken drückt man dann doch irgendwie weg und beachtet sie nicht. Naja, dennoch hatten wir Heiratspläne und unsere Familien und Freunde haben sich alles sehr mit uns gefreut. Bis dann der Trennungswunsch von ihm ausgesprochen wurde. Gegen Ende der Beziehung haben wir uns öfter wegen Kleinigkeiten gestritten und er meinte dann, dass er das so nicht mehr kann und seine Gefühle dadurch etwas nachgelassen haben.

Die Trennung war so schlimm, dass ich davon eine Zwangsstörung entwickelt habe, die ich bis heute habe. Ich habe dann sogar eine Therapie gemacht, weil die Trennung für mich ein zu drastischer Einschnitt im Leben war. Mein Leben war danach in ein „davor“ und „danach“ geteilt. Und ich habe mich nie wieder wie davor gefühlt. Irgendwas ist an dem Tag in mir gestorben und ich habe seitdem das Gefühl zu funktionieren und nicht zu leben. Egal was ich mache, egal wo ich bin, ich habe immer den Wunsch es mit ihm zu teilen (was ich natürlich nicht mache). Aber der Wunsch ist immer da.

Seit der Trennung sind nun 8 Jahre vergangen. Ich bin jetzt 32 und er 45. Mittlerweile führe ich ein eigenständiges Leben. Habe eine hohe Position in der Wirtschaft, wohne in einer Wohnung in einer großen deutschen Stadt, habe hier viele Freunde und viele Hobbys. In diesen 8 Jahren habe ich 2x für 2 Jahre den Kontakt zu ihm abgebrochen. Ich habe andere Männer gedatet und mit einem war ich dann sogar fast 1 Jahr zusammen. Und eine Therapie habe ich wie bereits erwähnt auch gemacht. Zudem habe ich Selbstwert-Seminare besucht und mich generell viel mit dem Thema Selbstwert über viele Jahre beschäftigt, weil ich die Vermutung hatte, dass das der Grund ist warum ich nicht von ihm los komme. Nichts hat geholfen. Ich komme einfach nicht von ihm los. Also mental. Wir haben außer in der Zeit in der es keinen Kontakt gab ca alle 3 Monate mal telefoniert. Er möchte, dass es mir gut geht. Das weiß ich. Er ist mit jeder Faser seines Körpers ein sehr lieber Mensch. Ich muss zugeben, dass ich immer im Kopf hatte, wie er wohl empfinden würde, wenn er mich als die 32 jährige Erwachsene vor sich hätte die ich jetzt bin statt die 20 jährige die nicht weiß wer sie ist. Dieser Gedanke hat mich nie losgelassen und ich denke auch dazu beigetragen, dass ich nie ganz loskam.

Nun hatte ich deswegen die Idee, dass ich ihn demnächst in den USA besuche, weil ich mir 2 Sachen davon erhofft habe. Erstens, dass er ein paar Tage mit meinem erwachsenen Ich Zeit verbringt und schaut ob er was empfindet und zweitens, falls nicht, dann wäre das mein offizieller „cut“ und ich muss mir dann keine Gedanken diesbzgl machen weil ichs ja dann weiß. Wir haben darüber geredet und er fand die Idee auch gut, weil er mir natürlich helfen möchte damit abzuschließen und auch denke ich war er ein wenig neugierig. Wir hatten dann März abgemacht weil ich dann eh beruflich bedingt in den USA wäre. Ich habe mich sehr auf diese Reise gefreut. Weil ich ihn wiedersehen würde aber auch weil ich, falls zwischen uns beiden nichts wieder aufblühen sollte, endlich einen dicken Schlussstrich unter alles ziehen könnte und mir keine Gedanken darüber machen muss, wie es wohl wäre wenn wir uns wieder treffen wenn ich älter bin.

Nunja, mir wurde ein Strich durch die Rechnung gemacht. Vorgestern haben wir telefoniert und auf mein Bohren hin hat er erzählt, dass er eine neue Freundin hat (in den vergangenen 8 Jahren hatte er nur Dates und kurze Geschichten aber keine feste Beziehung). Mir wurde gleich übel. Er wollte nicht noch mehr erzählen, weil er weiß dass es mir weh tun wird aber ich wollte mehr wissen. Er erzählte mit tatsächlich dass sie seit ca 4 Monaten eine Beziehung führen und dass sie gerade einmal 21 Jahre alt ist. Ich dachte ich höre nicht richtig. Er ist 45 und sie 21. Und er meinte er weiß dass das alles verrückt sei, aber er spürt, dass sie beide die gleichen Werte haben und sie bringt charakterlich genau das mit was er sich immer gewünscht hat (sie studiert Kunst und ist ein sehr direkter leicht verrückter Typ). Das Gespräch war vorgestern und seitdem habe ich seelische und körperliche Schmerzen. Ich habe mich die halbe Nacht übergeben und komm gerade einfach nicht klar. Ich hätte diesen Besuch gebraucht um im schlimmsten Fall abzuschließen aber jetzt möchte ich ihn natürlich nicht mehr besuchen. Er hat auch immer davon gesprochen, dass auch unser Altersunterschied dazu beigetragen hat dass er sich trennen wollte und jetzt ist er mit jemandem zusammen der ganze 24 Jahre jünger ist. Ich kanns immernoch nicht fassen.

Ich kann nicht mit ihm abschließen ohne ihn nochmal gesehen zu haben weil das „was wäre wenn“ mich auffrisst. Was wäre, wenn wir als 2 Erwachsene (und ich nicht als die verlorene 20 jährige die ich war) Zeit miteinander verbringen? Das wurde mir jetzt genommen. Viele denken sich vielleicht mach einfach deinen cut und zieh weiter aber genau das versuche ich seit 8 Jahren und schaff es nicht. Ich schaff es trotz 2x 2jährigem Kontaktabbruch und auch mit Hilfe einer Therapie nicht. Die „was wäre wenn wir uns jetzt nochmal sehen“ Fragen kreisen dauernd in meinem Kopf.

Aktuell weiß ich einfach nicht weiter. Ich habe mich in meiner Wohnung verbarrikadiert und habe schlimmen Liebeskummer wegen einer Beziehung die vor 8 Jahren beendet wurde. Er ist meine große Liebe und es fällt mir so schwer mich anderen Männern gegenüber zu öffnen. Ich sehe andere Männer nicht einmal, weil sie mich einfach nicht interessieren. Einen Kinderwunsch habe ich auch, und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen diese Kinder von jemand anderem zu bekommen. Also bleib ich Single und freunde mich mit dem Gedanken an wahrscheinlich nie Kinder zu bekommen. Ich weiß das ist alles so verrückt und irgendwie auch sehr traurig.

Ich bin jedem Rat sehr dankbar. Hatte jemand eine ähnliche Situation? Wie habt ihr euch lösen können? Übersehe ich irgendwas?

Vielen Dank!
Eure Lelee

Zitat von Lelee:

Hallo zusammen, ich (w, 32) bin schon recht lange relativ stille Mitleserin, und möchte nun auch meine Geschichte teilen, weil ich gerade sehr verzweifelt bin und nicht mehr weiter weiß. Mit 20 Jahren habe ich meine große Liebe in den USA kennengelernt (er ist Amerikaner). Wir waren nur ca 4 Monate in den USA ...

Jede Beziehung ist einzigartig. Auf einer gewissen Art trauere ich auch einer Frau hinterher, die mich vor 25 Jahren sehr unschön verlassen hat. Sie hatte aber einzigartige Persönlichkeitszüge, die ich sehr geliebt habe und ich bin mir sicher, sollte ich sie treffen, wir wären sofort wieder auf einer vertrauten Ebene.

Ich bin dann weitergezogen und hatte Beziehungen zu anderen Frauen, jede der Damen für sich anders und einzigartig. Ich liebte und schätzte auch diese Einzigartigkeiten. Irgendwann wenn ich abdanke kann ich auf eine Sammlung von unterschiedlichsten liebenswerten weiblichen Persönlichkeiten zurücksehen, und ich denke das ist großartig.

Warum meinst Du, kannst Du Dich so schwer auf Männer einlassen?

@Lelee

Zitat von Lelee:

Übersehe ich irgendwas?

Du stellst ihn auf ein Podest.

Wer dir sagt,du seist zu jung und sich trennt ,um dann wieder mit einer jungen frau zusammen zu kommen..lag wohl nicht am Alter.
Außerdem hat er seit 4 Monaten ne neue freundin, aber redet noch mit dir über besuchen. Hm

Und kein Kontakt, ist das Beste Mittel um abzuschließen.

Zitat von Lelee:

Ich hatte aus Teenagerjahren noch ein paar Sachen aufzuarbeiten

Zitat von Lelee:

Ich habe dann sogar eine Therapie gemacht

Zitat von Lelee:

Egal was ich mache, egal wo ich bin, ich habe immer den Wunsch es mit ihm zu teilen

Zitat von Lelee:

nun 8 Jahre vergangen

Zitat von Lelee:

Ich komme einfach nicht von ihm los.

Bezugspersonen(eltern) können damit auch zusammen hängen.

@Lelee Wäre super wenn Du kurz skizzieren könntest, um was es sich bei der Theraphie gedreht hat. Es gibt auch unterschiedlichste Therpapieformen, nicht jede funktioniert bei jeder.
Du hast von Zwangsgedanken gesprochen.

@unregistriert danke für deine Antwort!
Zu deiner ersten Frage warum es mir so schwer fällt auf andere Männer einzulassen- @_Summer_ hat es sehr gut beschrieben! Ich denke ich stelle ihn tatsächlich auf ein Podest. Auf ein zu hohes unrealistisches Podest. Andere Männer kommen da nicht ran. Ich glaube ich muss ihn von dem Podest nehmen. Wie auch immer man das macht. Aber ich denke es wäre hilfreich mir mal seine negativen Eigenschaften aufzuschreiben und mir diese oft vorzulesen.

Zu deiner zweiten Frage - es war eine Verhaltenstherapie weil ich an Trichotillomanie leide (das ist ein Zwang sich die Haare auszureißen, bei mir sind es die Kopfhaare). Dieser Zwang hat sich nach der Trennung entwickelt, ich denke weil es für ja fast traumatisch war. Die Therapie hat mir sehr gut getan, wie haben viel an meinem Selbstwert gearbeitet und versucht meinen Ex realistisch zu sehen. Meine Kindheit war eigentlich ganz ok, bis auf dass meine Eltern wenig Zeit hatten weil beide berufstätig waren und ich nicht die Aufmerksamkeit bekommen habe die ich brauchte. Ich denke sogar, dass mir mein Ex diese Aufmerksamkeit geben konnte und ich dadurch die Beziehung noch inniger wahrgenommen habe.
Die Therapie ging 2 Jahre lang, aber den Zwang konnte ich leider nicht überwinden. Ich habe ihn bis heute und leider auch kaum Haare auf dem Kopf (trage eine Perücke). Allein dass ich den Zwang noch habe zeigt eigentlich, dass ich noch nicht genug verarbeitet habe.

@Lelee

Zitat von Lelee:

Aber ich denke es wäre hilfreich mir mal seine negativen Eigenschaften aufzuschreiben und mir diese oft vorzulesen.

Versuchen könntest du es.

Schau mal was das mit dir macht

Zitat von Lelee:

Dieser Zwang hat sich nach der Trennung entwickelt

Zitat von Lelee:

Meine Kindheit war eigentlich ganz ok, bis auf dass meine Eltern wenig Zeit hatten

Zitat von Lelee:

ich nicht die Aufmerksamkeit bekommen habe die ich brauchte.

Zitat von Lelee:

Ich habe mich in meiner Wohnung verbarrikadiert und habe schlimmen Liebeskummer wegen einer Beziehung die vor 8 Jahren beendet wurde.

Zitat von Lelee:

Egal was ich mache, egal wo ich bin, ich habe immer den Wunsch es mit ihm zu teilen

Zitat von Lelee:

Aber der Wunsch ist immer da.

Zitat von Lelee:

Allein dass ich den Zwang noch habe zeigt eigentlich, dass ich noch nicht genug verarbeitet habe.

Zitat von Lelee:

ich nicht die Aufmerksamkeit bekommen habe die ich brauchte. Ich denke sogar, dass mir mein Ex diese Aufmerksamkeit geben konnte und ich dadurch die Beziehung noch inniger wahrgenommen habe.

Kannst du den Zusammenhang verknüpften? Das die Trennung,,nur diese ,,Selbstverletzung ausgelöst hat,weil dieser Halt weggefallen ist.
Hast du schonmal innere Kind Arbeit gemacht?

Zitat von _Summer_:

Hast du schonmal innere Kind Arbeit gemacht?

Würde ich auch empfehlen, vielleicht im Rahmen einer Schematheraphie. Da wird das unterbewusste besser erreicht.

Hi Lelee, aus meiner Sicht klingt das Ganze nicht wirklich gesund. Und das ist leider meist bei den oft so genannten Seelenverwandten so. Er mag ja ein netter Kerl sein. Aber 4 Monate reale Zeit und 4 Jahre (!) Fernbeziehung nur über Telefon? Das klingt für mich nicht gesund. Und ich glaube mit hoher Wahrscheinlichkeit wird er in der übrigen Zeit (wir denken mal an den netten kleinen Zeitunterschied) ganz andere Dinge mit Frauen gemacht haben, während Du im Bett geschlafen hast.
Dazu schreibst Du immer, dass Du angeblich mit Anfang 20 nicht erwachsen gewesen wärst. Halte ich auch etwas für schwierig. Natürlich war jeder von uns mit Anfang 20 naiver, Du warst aber auch da schon erwachsen. Und nur weil Du jetzt mit 30 das typische Leben einer Karrierefrau lebst (meine Ex-Frau war ähnlich erfolgreich in der Industrie, die Abgründe im Seelenleben sieht man aber erst auf den zweiten Blick), warum sollte er das jetzt attraktiver finden?
Für mich ist es sehr klar, warum er sich wieder eine 21 Jährige sucht. Er spielt einfach mal Zeitmaschine, so wie es viele Affairenmänner auch hier in den Geschichten im Forum machen: Die 40 Jährige Ehefrau wird halt mal gegen die 20 jährige Azubine ausgetauscht. Und schon hat man wieder den zweiten Frühling. Für einen Mann übrigens auch ein Ego-Ding, denn in dem Alter kommt man an Frauen um die 20 eher schwierig ran. Liegt auch daran, dass diese dann meist auf dem Maximum ihrer S. Attraktivität sind.
Ich würde Dir auch empfehlen, ihn mal von seinem Podest zu stürzen. Ganz ehrlich? Für mich wirkt er fast wie ein Love-Scammer, welche den Frauen das Geld aus der Tasche ziehen. Weil sie gerade angeblich im Gefängnis sitzen....oder die Mutter schwer krank geworden ist. Du sitzt am anderen Ende der Welt und musst Dich auf Grund seiner Entscheidungen übergeben. Das kann nicht richtig sein. Du solltest ihn dringend mal von dem Podest heben, auf das Du ihn gestellt hast.

Manche Menschen entwickeln nach einem belastenden Erlebnis o.ä.
Solche Zwänge oder andere Selbstverletzungen,weil diese schwer mit Stress umgehen können oder mit zuvielen Emotionen oder Leere o.ä.

Man könnte die Situationen,in denen dieses passiert und man wieder zu dieser ,,gewohnheit neigt ,diese als Sucht sehen und mal schauen,welche Emotionen sind grade da,was sagt mir mein gefühl, was sagen meine gedanken. Und dann mal aufschreiben wann dies passiert, in welcher situation usw.

Außerdem ne Möglichkeit wären,Erdnungsübungen ,QiGong,Yoga,Atemübungen ,Klopfübungen.

Zitat von Gorch_Fock:

Hi Lelee, aus meiner Sicht klingt das Ganze nicht wirklich gesund. Und das ist leider meist bei den oft so genannten Seelenverwandten so. Er mag ja ein netter Kerl sein. Aber 4 Monate reale Zeit und 4 Jahre (!) Fernbeziehung nur über Telefon? Das klingt für mich nicht gesund. Und ich glaube mit hoher ...

In den 4 Jahren Fernbeziehung war er jedes Jahr 3 Monate am Stück bei mir und ich im Sommer in den USA. Also wir haben uns schon regelmßig gesehen. Und was deine Affairenvermutung angeht, nein das glaube ich wirklich nicht. Er war viel zu loyal und auch sehr investiert in die Beziehung. Ich habe ihm absolut vertraut. Natürich weiß man das nie zu 100% aber so weit ich das für ich spüren und erkennen konnte war er mir gegenüber loyal.

Dass er jetzt eine so jüngere Frau datet hat mein komplettes Bild von ihm umgehauen. Also es passt nicht mit dem Rest zusammen. Er meinte auch, dass er das alles nicht geplant hat, dass sie ihn beim Einkaufen angesprochen habe und er es niemals (aufgrund des drastischen Altersunterschiedes) selbst getan hätte. Er meinte sie war frech, direkt und mutig und das habe ihm gefallen. Vor dieser Begegnung war der Altersunterschied mit mir der größte und sonst hat er immer Frauen seines Alters oder ein paar Jahre jünger gedatet.

Ich muss ihn auf jeden Fall von diesem Podest nehmen. Das wird jetzt auch mein nächster Schritt sein. Und an meinem inneren Kind arbeiten.

Zitat von _Summer_:

Manche Menschen entwickeln nach einem belastenden Erlebnis o.ä. Solche Zwänge oder andere Selbstverletzungen,weil diese schwer mit Stress umgehen können oder mit zuvielen Emotionen oder Leere o.ä. Man könnte die Situationen,in denen dieses passiert und man wieder zu dieser ,,gewohnheit neigt ,diese als ...

Du hast absolut recht! Das war zu viel stress auf einmal. Hinzu kamen genau zu dem ZEitpunkt der Trennung auch Nierensteine die ich hatte und musste 3 Wochen im Krankenhaus verbringen. Seelische und körperliche Schmerzen gepaart. Das war zu viel.
Und ja, es ist definitiv eine Art Sucht. Danke für die Ansätze! Ich werde mich auch mit diesem Thema mehr befassen. Du hilfst mir wirklich sehr!

Liebe Lelee,

guck mal, er hat dir erst von seiner Beziehung erzählt, als du ihm das Messer auf die Brust gesetzt hast und du die Reise geplant hast. Meinst du nicht, dass er dir vorher nicht auch Sachen verschwiegen oder zumindest „gefärbt“ hat?

Noch dazu: Er wollte immer den Charakter einer 21 jährigen? Er teilt die gleichen Werte?
Öhhömm, also dann ist er ja wohl etwas sehr in seiner Entwicklung zurückgeblieben oder er erzählt dir absoluten Käse.

Ich glaube, dass es etwas ganz Anderes ist, was Du aufarbeiten solltest und dass der 8-jährige Liebeskummer Dich davon ablenken soll.

Zitat von SchnauzeVoll:

Ich glaube, dass es etwas ganz Anderes ist, was Du aufarbeiten solltest und dass der 8-jährige Liebeskummer Dich davon ablenken soll.

Ja das glaube ich auch.