Wie lässt man die große Liebe los?

Zitat von Lelee:

Ich kann nicht mit ihm abschließen ohne ihn nochmal gesehen zu haben weil das „was wäre wenn“ mich auffrisst

Doch, das kannst Du.

Magst Du ein bisschen über Deine Eltern erzählen bitte?!

Ich glaube auch , sorry liebe TE , dass wir uns hier alle einig sind, dass dein Verhalten alles andere als normal und gesund ist.

Letzten Endes ( sorry nochmal ) geht es dich auch überhaupt nichts an mit wem er zusammen ist .
Was machst du denn , wenn er bald heiratet oder seine Partnerin schwanger ist ?

Und das meine ich ganz ernst. Was machst du dann ?
Wenn du dich jetzt schon übergeben musst weil er eine Freundin hat ?

Ich mache mir tatsächlich ganz große Sorgen um deinen psychischen Zustand. Und ich sage das hier im Forum selten, aber du brauchst ganz dringend professionelle Hilfe.

Zitat von Lumba:

Doch, das kannst Du. Magst Du ein bisschen über Deine Eltern erzählen bitte?!

Hmm ja ich war als Kind immer recht aufgeweckt und hatte viele Fragen. Diese typischen Warum-Fragen und meine Eltern hatten keine Zeit sich mit mir zu beschäfitgen, weil beide vollzeit gearbeitet haben und ich auch 2 jüngere Geschwister habe. Ich habe schon sehr darunter gelitten aber Trost in Büchern gefunden. Wann immer ich keine Aufmerksamkeit bekommen habe oder es auch Streit gab, bin ich in mein Zimmer und habe gelesen. Und das eigentlich schon ab der 2. Klasse, also als ich fließend lesen konnte.

Jetzt, da meine Eltern viel weniger Stress haben, ist unsere Beziehung viel viel besser. SIe sind mittlerweile sogar sowas wie Freunde. Aber als Kind hätte ich deren Aufmerksamkeit viel mehr gebraucht. Ich kann mich sogar nicht einmal erinnern, dass sie mich als Kind mal gefragt haben wie es mir geht. Der Alltag war sehr hektisch und wenn wir uns unterhalten haben dann meist über Schule und Sport, denn das war ihnen am wichtigsten.

Ich lerne sehr gerne und lese bis heute sehr viel. Mein Ex, der ja auch älter war als ich, war für mich zusätzlich jemand der diese Bedürfnisse befriedigen konnte. Er hat es so wie ich geliebt etwas zu analysieren und hat jede meiner Warum-Fragen mit Freude beantwortet. Da er sehr klug und sehr rational ist, habe ich seine Antworten immer als sehr befriedigend wahrgenommen. WIr haben viel darüber geredet und er hat mir oft versucht zu erklären, dass ich mich zu sehr an diese Sachen fixiere, und ich mich auch Männern gegenüber öffnen sollte, die nicht so gern jedes Thema analysieren. Ich weiß, dass ich meine Kindheitsbedürfnisse auf potenzielle Partner projiziere aber ich spüre nur dann interesse an jemandem, wenn er diese Eigenschaften mit mir teilt. Ich mag small-talk nicht und würde viel lieber philosphieren. Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht worüber andere Paare den ganzen Tag miteinander reden, es wirkt sehr langweilig auf mich.
Ich habe versucht diese Gelüste nach tiefgründigen Gesprächen anderweitig zu befriedigen, zb indem ich mich Freunden austauschee, Kurse belege, lese etc... Das ist auch alles schön und gut aber Männer die diese Interessen nicht teilen sind dennoch uninterressant für mich.

Zitat von Otten82:

Ich glaube auch , sorry liebe TE , dass wir uns hier alle einig sind, dass dein Verhalten alles andere als normal und gesund ist. Letzten Endes ( sorry nochmal ) geht es dich auch überhaupt nichts an mit wem er zusammen ist . Was machst du denn , wenn er bald heiratet oder seine Partnerin schwanger ist ? Und das ...

Hallo Otten82! Danke für deine ehrlichen Worte. Ja, es ist absolut nicht gesund. Das weiß ich. Und ja, das ist seine sehr gute Frage, die ich mir auch schon gestellt habe....

Ich hatte ja schon eine Therapie, aber ich habe mich gestern dazu entschieden, wieder eine anzugehen. Ich merke eindeutig, dass irgendwas nicht mit mir stimmt, und dass das alles andere als gesund ist.

Seit 8 Jahren fühle ich mich nichtmehr wie ich. Ich kanns nicht gut beschreiben, es ist als würde ich seit 8 Jahren leiden. Und ich habe mich an diesen Zustand gewöhnt. Irgendwie weil ichs aus meiner Kindheit auch nicht anders kenne.... verrückt

Zitat von SchnauzeVoll:

Ich glaube, dass es etwas ganz Anderes ist, was Du aufarbeiten solltest und dass der 8-jährige Liebeskummer Dich davon ablenken soll.

Was glaubst du denn, was ich aufarbeiten sollte? Meine Kindheit?

Hast du schonmal in Richtung Autismus gedacht, ?
Aber wir sind hier auch keine Psychologen.

Aber so wohl deine Zwangsstörung nach der Trennung als auch deine körperliche Reaktion aktuell zeigen ja dass etwas nicht ok ist.

Du hast die Frage aber nicht beantwortet, was passiert wenn er heiratet?
Fliegst du dann nach Amerika um das zu verhindern?
Ich frage so provokant, da ich davon ausgehe, dass Du dir schon Gedanken darüber gemacht hast

Zitat von Otten82:

Hast du schonmal in Richtung Autismus gedacht, ? Aber wir sind hier auch keine Psychologen. Aber so wohl deine Zwangsstörung nach der Trennung als ...

Ich weiß nicht was ich machen würde. Klar, aktuell kein schöner Gedanke für mich. Aber nein, hinfliegen würde ich nicht. Das hätte ich ja auch jetzt oder die letzten 8 Jahre tun können, hab’s aber nicht. Ich werde weiterhin daran arbeiten loszulassen und meine Kindheit aufzuarbeiten.

Autismus? Ich musste gerade etwas lächeln. Also bei mir könnte so einiges nicht stimmen aber Autismus ist meiner Meinung ganz weit weg. Ich arbeite im Vertrieb und habe täglich viel Kontakt zu Menschen und Kunden und bin auch recht gut darin. Bin gerne mit anderen Menschen und bin auch sehr emphatisch. Auf diese Idee ist noch nie jemand gekommen nur weil ich gerne lese oder gerne was neues lerne.

Er scheint aber wirklich auf junge Frauen zu stehen.

Einen Rat? Weißt du selber. Distanz mystifiziert.
Ab sofort totale Kontaktsperre. Kein Media stalken, keine Fotos, keine Nachrichten und vor allem keine Besuche! Einfach gar nix. Parallel raus gehen und Männer kennen lernen.

Zitat von Lelee:

Ich hatte ja schon eine Therapie, aber ich habe mich gestern dazu entschieden, wieder eine anzugehen.

Hey das ist eine tolle Entscheidung.

Zitat von Gorch_Fock:

klingt für mich nicht gesund

Ja sehe ich genauso. Und dieser Satz hier:

Zitat von Lelee:

Irgendwie weil ichs aus meiner Kindheit auch nicht anders kenne

Sollte man näher anschauen (bzw normalerweise bespricht man das ja dann auch in der Therapie).

Dass du dein Lebensglück von einem Mann abhängig machst und ihm schon seit 8 Jahren hinterhertrauerst, ist wirklich extrem und zeigt leider, dass dein Selbstwert und deine Selbstliebe nicht besonders hoch sind.

Und um ehrlich zu sein, hört sich dein Ex, nicht wirklich prickelnd an:/

Zitat von Gorch_Fock:

Für mich wirkt er fast wie ein Love-Scammer, welche den Frauen das Geld aus der Tasche ziehen

Zitat von Gorch_Fock:

Anfang 20 naiver

Genau! Mir sind Männer suspekt, die sich ständig deutlich jüngere Frauen aussuchen.
Als ob sie deren Naivität ausnutzen wollen, um sie leichter zu manipulieren.

Zitat von Lelee:

Er hat auch immer davon gesprochen, dass auch unser Altersunterschied dazu beigetragen hat dass er sich trennen wollte und jetzt ist

Tja zeigt mal wieder, dass am Ende die Taten zählen.

Lies dich mal hier durchs Forum durch. Da werden Gründe für die Trennung gesagt, die nicht mal ansatzweise stimmen.

Deswegen halte ich nichts von diesen „Ex-Back-Strategien“ bzw. sich zu verändern, um es dem Ex zu zeigen, wie sehr man sich verändert hat.

Das bringt nichts, weil die Ex-Partner oft einem zu 95% nicht die totale Wahrheit über die Trennungsgründe sagen. Da wird so viel gelogen, um den anderen zu besänftigen.
Und das hat sich bei deinem Ex nunmal auch gezeigt.

Du idealisierst deinen Ex viel zu sehr.

Ein Tipp von mir:
Lebe dein Leben und werde aktiv! Mach dir ein Programm für dein Privatleben. Erschaffe dir selbst Highlights. Nimm dir etwas vor. Mach dir Termine. Am Abend,
am Wochenende, im Urlaub. Niemand verlangt, dass du Beziehung lebst. Lebe dein Leben und mache dich glücklich. Das ist deine Aufgabe. Selbstliebe und Lebensfreude, Spaß!

Mit derselben Energie, mit der du deinen Job meisterst, packst du jetzt dein Privatleben an!

Da musst du ansetzen!

Du hast sage und schreibe 8 Jahre deines Lebens deine Zeit nicht genutzt und nicht gelebt. Fang an zu leben!

Streu' dir Glitzer in dein Leben!

Sein ganzes Leben wegwerfen für einen Mann den man in seinem Leben nur immer wieder für ein paar Monate gesehen hat,ist mehr als unverständlich!
Du übergibst dich Stundenlang weil er eine Freundin hat,reisst dir seit acht Jahren deine Kopfhaare aus und musst Perücke tragen,er Datet Jahre lang anderen Frauen hat sich jetzt einen Teenager genommen,und du denkst noch immer das er das beste für dich ist? Wie naiv kann man sein? Dieser Mann lebt nicht nur von Luft und liebe ,der wird es schon kunterbunt getrieben haben,die ganze Zeit über!

Und du sitzt in deiner Zunge geschlossenen Wohnung und reißt dir tagtäglich deine Haare aus!

Du kommst mir sehr intelligent vor,sehr Philosophisch usw da muss dir doch dein klarer Menschenverstand sagen das dies alles nicht normal sein kann?

Er ist nicht für dich gemacht,auch wenn du das denkst,helfen kannst du dir nur selbst,da hilft keine Therapie was !

@Lelee
Liebe Lelee, dein Beitrag macht mich betroffen.

Zunächst einmal muss ich sagen, dass ich vor dir den Hut ziehe:
du scheinst ein sehr ehrgeiziger, reifer und zielstrebiger Mensch zu sein, zudem sehr sensibel und treu.
Wer dich als Freundin hat, kann sich sicher glücklich schätzen.

Ich vermute aber auch viel Angst und das es dir schwer fällt, zu Vertrauen und Kontrolle abzugeben. Kann das sein? Hast du eine Idee woher das rührt?

Nun war er damals der Mensch bei dem es dir gelang, dich einzulassen, zumindest in dem Abstand den Eure Entfernung vorgab. Weite Teile eures Lebens mögen auch weiterhin unerfahrbar gewesen sein, da ihr die nicht simultan erlebt habt.

Umso schwerer, nach dem Ende loszulassen, wo er doch so ein vermeintliches Ideal bildete….
Alle drei Monate telefonieren. Warum?
Damit er versichert, dass er dich nicht verletzen will und mit seiner „Ehrhaftigkeit“ weiter aufs Podest gestellt wird?

Entweder war er sich nicht des Ernstes der Lage bewusst, oder er hat es genossen weiter „geliebt“ zu werden, oder er hat nicht die Weitsicht gehabt, um dich konsequent zu verabschieden mit dem dringenden Rat, dein junges Leben zu leben.

So blieb er weiter fester Bestandteil deines täglichen Lebens, das Ziel deiner Sehnsüchte, obwohl es keinen Weg im hier und jetzt gab/gibt.
Du boykottierst dich selbst, wenn du deinen Abschied an Bedingungen knüpfst, die nicht erreichbar sind.
Die Entscheidung triffst du.

Was macht dir Angst?
Was lässt dich so festhalten?
Bedenke, du hast nicht ewig Zeit.

Mir fällt zu deinem Schmerz folgender Spruch ein.
Vielleicht macht er dir auch Mut, so wie mir vor vielen Jahren:

Zitat:

„Und es kam der Tag, da das Risiko, in der Knospe zu verharren, schmerzlicher wurde als das Risiko, zu blühen.“
(Anaïs Nin)

Wann kommt dein Tag?
Ich wünsch dir alles Gute ️‍

Liebe Leylee...
Das ganze Thema betrifft ja eigentlich das Thema loslassen...
Und das ist - wie du an diesem Forum siehst - ein äußerst schwieriges Thema...
Nr.1
Ich hab das Gefühl, dass du nie wirklich losgelassen hast. Versteh mich nicht falsch. Trennung hat in erster Linie auch mit Kontaktabbruch zu tun. Das war bei dir nie wirklich der Fall.
Es soll zwar Fälle geben, da funktioniert das auch anders, aber da sind die Umstände auch anders und beide Partner sind dabei gesund.
Ich empfehle dir dringend den Kontaktabbruch.
Nr.2
Hast du das geschafft, folgt eine lange! Phase der Fragen und Trauer. Monate sind da nichts! Liegt es an mir? Hab ich noch eine Chance? Wie geht es weiter Usw.usw.usw.
Bleib standhaft.
Leg dein Mittelpunkt des Lebens auf andere Dinge. Lenk dich ab.
Geh wandern, mach sport, engagiere dich sozial, versinke in arbeit, date andere menschen und und und.
Werde dir dabei bewusst, was den ein erneutes Treffen den bezwecken soll?

Noch weitere Verletzungen?

Ich schreibe es dir hier noch mal in aller Deutlichkeit:
Es ist alles gesagt.
Er hat sich für wen anders entschieden.
Du bist nicht mehr sein Mittelpunkt und wirst es niemals wieder sein.

Nr.3
Es folgt irgendwann die Akzeptanz, die sich irgendwann in Gleichgültigkeit wandelt.

Ich persönlich glaube nicht, dass dich die Aufarbeitung der Vergangenheit nach vorne bringt.
Aber ich bin auch kein Therapeut und wenn du nach den Phasen der Trennung googelst erscheint auch was anderes als das obige. Ich glaube aber auch, dass es auch keinen universellen Fahrplan gibt, da es sonst dieses Forum nicht geben würde...
Seh das alles als Ansätze der möglichen Dinge die man tun kann.

Du solltest dir sagen, dass du dein Leben selbst in der Hand hast. Dein Glück liegt in deinen Händen. Du bist deines Glückes Schmied. Leider hast du 8 Jahre deines Lebens einfach so nicht gelebt. Damit schädigst du dich selbst. Das ist passiv-agressives Verhalten.