Wie kriegt ihr diese Wut in den Griff?

Man kann nicht immer im Leben vor allem davon laufen, sonst isoliert man sich irgendwann selber.

Ich habe etwas ähnliches im Büro, ich würde nicht im Leben auf die Idee kommen, meinen Job wegen sowas aufzugeben, mich selbst noch in Existenznot zu manövrieren. Da kann sie sich auf den Kopf stellen und von mir aus sonst was im Büro anstellen, der Arbeitsplatz ist mir heilig. Gut, hier gibt es gesetzliche Regeln, Mobbing etc.

Im Freundeskreis gibt es diese arbeitsplatzgesetzlichen Regelungen natürlich nicht.

Aber meiner Erfahrung nach sind diejenigen immer die Dummen, die Mobbing anzetteln, gescheite Freunde machen da nicht mit.

Lieber Salbilola,

dass du seit einem Jahr Single-Frust schiebst, ist dein Problem. Deine Wut in Ehren.

Verarscht werden oder sich verarscht fühlen, das musst du versuchen zu trennen. Du hast ne Trennung hinter dir, die schmerzhaft war. Und deine Partnerin hat etwas zu lange gewartet. Manche machen das. Doch es ändert nichts an der Tatsache, das sie es hat. Und wollte.

Es gibt keine Schuldigen

Schieß dich nicht selbst ins Knie in deinem Frust und deiner Wut, sondern versuche sie, auf positive Weise für dich umzusetzen. Geh mal spontan woanders hin. Triff neue Leute, erweitere deinen Bekanntenkreis. Versauer nicht, sondern versuch, loszulassen, dass du frei wirst.

Zitat von abigail14:

Lieber Salbilola,

dass du seit einem Jahr Single-Frust schiebst, ist dein Problem. Deine Wut in Ehren.

Verarscht werden oder sich verarscht fühlen, das musst du versuchen zu trennen. Du hast ne Trennung hinter dir, die schmerzhaft war. Und deine Partnerin hat etwas zu lange gewartet. Manche machen das. Doch es ändert nichts an der Tatsache, das sie es hat. Und wollte.

Es gibt keine Schuldigen

Schieß dich nicht selbst ins Knie in deinem Frust und deiner Wut, sondern versuche sie, auf positive Weise für dich umzusetzen. Geh mal spontan woanders hin. Triff neue Leute, erweitere deinen Bekanntenkreis. Versauer nicht, sondern versuch, loszulassen, dass du frei wirst.

Durch diese unsaubere Art von Trennung kann es durchaus aber sein, dass man viel viel länger total unnötig leidet, weil der reflektierte gesunde Menschenverstand sich nämlich Gedanken macht, sinnlos grübelt, wieso weshalb der andere besser ist als man es selbst ist. Eine saubere Trennung, wo man nicht doppelgleisig betrogen wird, beinhaltet diese Grübelei in aller Regel nämlich nicht. Man ist nämlich nicht dem direkten Vergleich ausgesetzt. A und nach einer Zeit B ist was anderes als AB im direkten Vergleich.

Er ist doch erst seit einem halben Jahr Single, seit wann ist Singlesein ein Sport, den man als Wettkampf gegen irgend eine Uhr gewinnen muss? Das ist das, was mir hier im Forum und überhaupt häufig auffällt, dass einige den Ex als Wettkampfgegner sehen, wer zuerst in fester Hand ist hat gewonnen ätschibätischi, geht es dem zwangsläufig besser, nur weil er sich nicht mehr mit sich selbst konfrontiert sehen muss und sofort jemanden hat, der ihm das Ego pushed? Ich weiß nicht, das wage ich mal ganz stark zu bezweifeln, wenn man sein Glück ständig nur anhand eines Partners fest macht, heißt das ja, dass man alleine garnicht in der Lage ist durch sich selbst Glück zu empfinden. Und wenn man ständig Angst haben muss, dass man mit dem Partner sämtliches Glück entzogen bekommt, holla .... also in der Situation möcht ich nicht stecken.

Neue Leute treffen ist im übrigen so einfach nicht, wie man glaubt, zumindest in einem gewissen Alter sind die sozialen Netze verdammt fest verankert und da kommt man kaum mehr rein, zumal ab 30 feste Paarbildungen stattgefunden haben die Richtung Familie gehen, da beschreibt er es schon ganz gut. Ich habe riesiges Glück gehabt, deutlich jüngere neue Kontakte gefunden zu haben, die mich auch ab und an fragen, weggehen und hin und her, aber das war meiner sehr energischen Initiative zu verdanken und dem Zufall und ersteres ist nicht jeder mans Sache.

Ich kann nur sagen, wenn man ständig mit den Dingen konfrontiert wird, kann nicht jeder los lassen, wenn man ständig mit Dingen die einen gedemütigt haben, konfrontiert wird, wird das sehr zäh und kann immer mal wieder verhaken.

Alles nicht so leicht, leider......ich sehe das auch immer wieder an den Feiertagen, viele verlorene Seelen waren an Silvester zum Beispiel bei uns in der Stadt beim Feuerwerk allein anzutreffen.....das tat mir schon leid, vorwiegend Männer, Mädels eher selten bis garnicht. Und der Optik nach zu urteilen alle zwischen 30 und 45 Jahre alt. Das ist die Zeit, wo es schwieriger ist, soziale neue Kontakte aufzubauen, denn da schwirren entweder verlorene Seelen herum oder feste Paare, die ungern das berühmte fünfte Rad am Wagen mit schleifen.

Also du glaubst, dass ich frustrierter Single bin, seit etwa einem halben Jahr, ist ausschließlich meine Schuld. Mag ja sein, dass du das so siehst, ich habe ein soziales Umfeld, aber glaubst du ernsthaft, dass sich das ständig verändert oder erweitert? Bei wem ist das denn bitte so, der nicht gerade an der Uni studiert oder dergleichen? Also bei mir nicht. Und es ist auch nicht so, dass mir Heerschaaren an Frauen nachlaufen und es ist auch nicht so, dass ich mich nicht mal um das ein oder andere Mädel bemüht habe, aber eine Ablehnung bekommen habe.

Aber Fakt ist, dass mein Frust nicht weniger wird, wenn ich meinen Stillstand registriere und das Weiterkommen meiner Ex mir mindestens einmal pro Woche aufs Brot geschmiert wird. Das lähmt und frustriert. Da kann man nicht mal per Fingerschnipp raus.

Gibte es saubere Trennungen, @calt? Das ist doch nur der relativ seltene Fall, wenn beide raus wollen. Und das Ende ausgesprochen wurde.

Das ändert nichts an der Tatsache von Trennungen. Und das, w i e lange einer leidet, denn das ist eine individuelle, tief verwurzelte Sache, wo viel andres mit reinspielt. Ob man sich als Opfer empfindet, Pärchen schmerzhaft betrachtet oder nach Trauerzeit wieder fröhlich durchs Leben gehen und dieses genießen kann.

@abigail14,

da muss ich dir in diesem speziellen Fall klar widersprechen - seine EX handelt ganz bewusst passiv-aggressiv (auch wenn sich dies widersprüchlich anhört). Ich sehe den TE hier klar in der Opferrolle nein, SO handelt man NICHT als EX - DAS IST NICHT NORMAL!

Es ist IHR Verhalten, welches ihn provozieren soll er macht nix aktiv. Ich hoffe, du erkennst den Unterschied, denn mit Empathie hat das Verhalten der EX gar nix zu tun.

Zitat von abigail14:

Gibte es saubere Trennungen, @calt? Das ist doch nur der relativ seltene Fall, wenn beide raus wollen. Und das Ende ausgesprochen wurde.

Das ändert nichts an der Tatsache von Trennungen. Und das, w i e lange einer leidet, denn das ist eine individuelle, tief verwurzelte Sache, wo viel andres mit reinspielt. Ob man sich als Opfer empfindet, Pärchen schmerzhaft betrachtet oder nach Trauerzeit wieder fröhlich durchs Leben gehen und dieses genießen kann.

Ich will das Thema nicht verfälschen, denn eigentlich geht es um was anderes, aber trotzdem:


In meinen Augen gibt es saubere Trennungen, aber dazu sind die wenigsten in der Lage. Das fängt damit schon an, in dem Moment wo ich empfänglich für andere Personen bin, stimmt doch schon was nicht in der Beziehung, wenn ich innigst auf Facebook (wie meine Ex) mit einem anderen Typen anbandel, fehlt doch irgendwas in meiner Beziehung. Und wenn was fehlt, was nicht reparabel ist, sollte man sich trennen, und zwar bevor man anbandelt und bevor man irgendwo ein neues Gleis eröffnet.

Es ist in meinen Augen auch zusätzlich diese unterstellte Dummheit und Naivität des anderen. So wollte mir meine ex weis machen, dass sie ihren neuen Freund quasi direkt nach unserer Trennung kennen gelernt hat und sofort wenige Tage später zu ihm zog. Bei uns war Zusammen ziehen nicht mal als Thema binnen unserer Beziehung gefallen, das war irgendwie nie Thema, weil sie das generell abgelehnt hat, wie so vieles anderes, was plötzlich nach meiner/unserer Zeit überhaupt garkein Thema mehr war und sofort angegangen wurde. Allein das ist eben Hohn und Spott, mit dem der andere zusätzlich bestraft wird.

Um beim Autovergleich zu bleiben. 2 Händler sind gegenüber ansässig und ich als Kunde lasse mich beraten, am Ende des Verkaufsgespräches merke ich, ich hab keinen Führerschein und sage dem Händler, sorry, toller Wagen aber ich hab ja garkeinen Führerschein. Das hätte ich doch vorher schon wissen können und dann hätte ich keine Beratung gebraucht. Dann marschiere ich am besten vor den Augen des verprellten Händlers zum anderen Händler gegenüber und fahre mit dem dort erworbenen Wagen vom Hof. Wenn sich da der erste Händler mal nicht total verarscht vorkommen würde. Beim nächsten Kunden wird er sich vielleicht überlegen, ob er nicht gleich nebenbei nach einem Führerschein fragt und das Kaufinteresse vorher prüft. Hätte er also dem ersten Händler gleich gesagt, sorry, der Wagen ist nicht mein Ding oder zu teuer.....das wäre sauber gewesen. Aber so ist das einfach Lüge, Verarschung.

Das ist für mich der Grund, wieso ich keinerlei Interesse mehr hätte, mit meiner Ex auch nur ein privates Wort zu wechseln, im Gegensatz zu den Ex Partnerinnen vor ihrer Zeit, mit denen ich jederzeit in der lage wäre, einen Small Talk zu halten. Das macht den kleinen und feinen Unterschied.

Einige gehen eher kaltschnäuzig durchs Leben und andere, so wie ich brauchen eben mehr Zeit zur Verarbeitung, so ist das eben. Manche glauben eben, egoistisch erzogen, man nimmt sich gerade das, was einem gefällt und egal ob da hinter noch andere stehen......

Zitat von freisein:

@abigail14,

da muss ich dir in diesem speziellen Fall klar widersprechen - seine EX handelt ganz bewusst passiv-aggressiv (auch wenn sich dies widersprüchlich anhört). Ich sehe den TE hier klar in der Opferrolle nein, SO handelt man NICHT als EX - DAS IST NICHT NORMAL!

Es ist IHR Verhalten, welches ihn provozieren soll er macht nix aktiv. Ich hoffe, du erkennst den Unterschied, denn mit Empathie hat das Verhalten der EX gar nix zu tun.

Ich denke sogar das ist das entscheidende Problem. Würden sich beide in Ruhe lassen, ich kann auch Rücksicht auf meinen Ex Partner nehmen, anders gesagt, ich muss bestimmte Dinge nicht noch provozieren. Und das tut sie in meinen Augen ganz gewaltig und ich glaube das ist auch das, was ihn in seinem Heilungsprozess der Trennung enorm nach hinten wirft. Wer ein bisschen sensibel ist, kann nicht einfach alles weg stecken, wenn man ständig wieder Salz in die Wunde kippt, da kann nichts heilen.

Und wie soll er sich zurück ziehen, man rät hier einerseits, soziale Strukturen aufbauen, pflegen und gleichzeitig soll er sich genau aus diesen zurück ziehen? Das passt nicht.

Meine Theorie ist ja sogar, dass die Ex hier die eigentlich frustrierte Persönlichkeit in der Konstellation ist. Denn wer wirklich glücklich und zufrieden ist, der macht so was nicht, der konzentriert sich auf sich und versucht weder den neuen Partner ständig mit dem Ex zu konfrontieren (das würde mich nämlich tierisch nerven als neuer Partner, denn der ist doch nicht total bescheuert, sondern wird hier eindeutig vorgeführt und missbraucht für ihre Rachepläne) und der versucht auch nicht den Ex noch zusätzlich zu verletzen.

Man sollte hier bedenken - Sie hat ihn verlassen und nicht umgekehrt, spielt sich aber auf, als sei sie hier die vorrangig Geschädigte. Das passt nicht.

Zitat:

Beim nächsten Kunden wird er sich vielleicht überlegen, ob er nicht gleich nebenbei nach einem Führerschein fragt

Eben, Calt. Nennt sich Lernfähigkeit^^

He, @ freisein, warum sollte sich die Ex nicht mit ihrem neuen Partner zeigen können? Warum sollte das passiv-aggressives Verhalten sein? Hat man als Ex eine Mauerblümchen-Verpflichtung? Und darf sich nicht mehr binden?
Passiv-aggressiv ist eher das Verhalten des Fragestellers. Denn der kommt ja nicht so recht klar. Die Wut, der aufgestaute Ärger ... der irgendwie nicht kanalisiert werden kann


Genausogut hätte der Verlassene kurz drauf sich binden können, bevor die Ex einen Neuen hat. Ist doch pille-palle. Aus ist aus.

@abigail14:
Sorry, -aber dich will ich mal sehen, wenn dich dein Partner verlässt, zum Beispiel weil er dir sagt, dass er ein überzeugter Single ist. Und übermorgen zieht er mit einer Neuen zusammen. Dich will ich mal sehen, wie du dann eine solche Trennung noch cool und relaxed als sauber bezeichnen würdest.

Saubere Trennung hat nichts damit zu tun, dass beide die Trennung wollen. Saubere Trennung bedeutet einfach nur ehrlich sein und respektvoll mit einander umgehen und weder vom einen noch vom anderen kann ich hier in irgend einer Form etwas von ihr erkennen.

Ich würde sie glaube ich einfach komplett ignorieren und aus meinem Leben ausblenden. Auf garkeinen Fall würde ich mich vertreiben lassen und was sind das für Freunde, wenn die sich gegen ihn aufhetzen lassen, die kennen ja hoffentlich die Hintergründe und wenn nicht, hat sie wohl die schlechteren Karten. Vielleicht ist sie auch einfach nur so egoistisch, sich überhaupt keine Gedanken über ihr verletzendes Handeln zu machen

@calt100,

ich gebe dir 100% recht eeeeendlich wird IHR Verhalten richtig beleuchtet!

Diese Situation, die der TE hier beschreibt, habe ich monatelang mitgemacht - dieses perfide Spiel musste ich erst durchschauen, denn genau, mein EX hat the Next (bis heute) als Werkzeug benutzt ja, ich stelle mir die Konstellation irre schlimm vor. Wenn man angeblich soooo verliebt ist gemeinsam schaut, wie man dem EX-Partner eins auswischen kann, WAS muss das für eine Beziehung sein.
Danke für deine Worte, deren Beschreibung ich genau so sehe.
Es ist für mich offensichtlich, das die EX the Next ganz gezielt ihn aufs Korn nehmen provozieren, bis, ja bis ER einen Fehler macht wie der Blöde dasteht. In Ihrer Überheblichkeit werden sie Fehler begehen vor allem werden sie nicht auf dem Schirm haben, dass ihr Spiel durchschaut wird. Deshalb mein Rat aus eigener Erfahrung zu seinem Schutz: Bitte verlasse die Spielfläche, denn wenn der Mobb die Regie über dich übernimmt, wirst du in deiner Wut (die ich absolut nachvollziehen kann) selbst Fehler begehen sie werden dich erwischen wollen.

Zitat von abigail14:

Zitat:

Beim nächsten Kunden wird er sich vielleicht überlegen, ob er nicht gleich nebenbei nach einem Führerschein fragt

Eben, Calt. Nennt sich Lernfähigkeit^^

He, @ freisein, warum sollte sich die Ex nicht mit ihrem neuen Partner zeigen können? Warum sollte das passiv-aggressives Verhalten sein? Hat man als Ex eine Mauerblümchen-Verpflichtung? Und darf sich nicht mehr binden?
Passiv-aggressiv ist eher das Verhalten des Fragestellers. Denn der kommt ja nicht so recht klar. Die Wur, der aufgestaute Ärger ... der irgendwie nicht kanalisiert werden kann


Genausogut hätte der Verlassene kurz drauf sich binden können, bevor die Ex einen Neuen hat. Ist doch pille-palle. Aus ist aus.

Super abigail - ich merke, du blickst hier absolut durch!

Deine Texte erinnern mich grad an: Wenn du´s nicht machst, macht es ein anderer - tut mir leid, mit deinen Einstellungen kann ich so gar nix anfangen.

Zitat von abigail14:

Zitat:

Beim nächsten Kunden wird er sich vielleicht überlegen, ob er nicht gleich nebenbei nach einem Führerschein fragt

Eben, Calt. Nennt sich Lernfähigkeit^^

He, @ freisein, warum sollte sich die Ex nicht mit ihrem neuen Partner zeigen können? Warum sollte das passiv-aggressives Verhalten sein? Hat man als Ex eine Mauerblümchen-Verpflichtung? Und darf sich nicht mehr binden?

Genausogut hätte der Verlassene kurz drauf sich binden können, bevor die Ex einen Neuen hat. Ist doch pille-palle. Aus ist aus.

Fakt ist aber, dass es hier um ihr Verhalten geht und nicht um seines. Etwaige Theoriekonstellationen spielen hier keine Rolle.

Lernfähigkeit hat leider nichts mit Gefühlen und Emotionen zu tun, er kann hier aus nichts lernen, was soll er tun? Gibt es eine Steigerung davon, sich passiv zu verhalten? Dann kenn ich sie nicht.

Es ist ziemlich klar heraus zu lesen, dass der neue Freund bei gewissen Aktivitäten nicht erwünscht ist und sie bringt ihn trotzdem mit. Das ist in meinen Augen sehr wohl eine aktive Provokation. Man kann sein Liebesleben auch zu zweit ausüben, man muss daran nicht unbedingt den Ex teilhaben lassen. Das ist der entscheidende Unterschied und das ist eben auch respektvoller Umgang nach einer Trennung, man muss es nicht jedem recht machen, aber man muss auch nicht auf dem anderen herum hauen und ihm auf Gedeih und Verderb zeigen, wie ach so gut es einem doch geht. Zumal er ja offenkundig alleine ist und ihm das auch weh tut. Mit ein bisschen Empathie kriegt man das hin, aber das scheint für seine Ex fremd zu sein.

Zitat von freisein:

Zitat von abigail14:

Zitat:

Beim nächsten Kunden wird er sich vielleicht überlegen, ob er nicht gleich nebenbei nach einem Führerschein fragt

Eben, Calt. Nennt sich Lernfähigkeit^^

He, @ freisein, warum sollte sich die Ex nicht mit ihrem neuen Partner zeigen können? Warum sollte das passiv-aggressives Verhalten sein? Hat man als Ex eine Mauerblümchen-Verpflichtung? Und darf sich nicht mehr binden?
Passiv-aggressiv ist eher das Verhalten des Fragestellers. Denn der kommt ja nicht so recht klar. Die Wur, der aufgestaute Ärger ... der irgendwie nicht kanalisiert werden kann


Genausogut hätte der Verlassene kurz drauf sich binden können, bevor die Ex einen Neuen hat. Ist doch pille-palle. Aus ist aus.

Super abigail - ich merke, du blickst hier absolut durch!

Deine Texte erinnern mich grad an: Wenn du´s nicht machst, macht es ein anderer - tut mir leid, mit deinen Einstellungen kann ich so gar nix anfangen.

Dem ist nichts hinzuzufügen, ich kann diese Meinung leider auch nicht nachvollziehen und teilen. Aber scheinbar spielen hier viele egoistische Züge eine große Rolle, die ich auch nicht teilen kann - sorry, da bin ich draussen.

Ich kann nur sagen, es ist verdammt schwer, wenn man aktiv mit dem Glück des anderen bombadiert wird, und dieser es nicht für nötig hält, es wenigstens dezent auszuleben, was machbar ist. Aber es gibt halt eben solche und solche.

Sorry @freisein,

das Verhalten der Ex ist nichts weiter als lebenslustig

Passiv-aggressiv reagiert hier allenfalls der Verlassene, der ihr Fortkommen auf's Brot geschmiert bekommt. Für sich zuwenig Chancen sieht, was Neues anzufangen

Mensch, Salbilola, du bist keine Marionette, du hast dein Leben auch ein wenig selbst in der Hand. Versuch, dein Opfersein abzulegen, denn es lähmt dich doch fürchterlich. Deine eigne Passivität macht dich traurig und wütend und erschwert dir das Loskommen. Du projizierst und machst die Ex zum Sündenbock.

a) Gras drüber wachsen lassen b) was unternehmen; Leute kennen lernen; mit guten Freunden in Urlaub fahren? Irgendwas, was dich auf neue Gedanken bringt? LG