Wie Kontakt zu Frau aufnehmen?

Hallo Kämpfer,

das freut mich wirklich, dass bei dir alles so super gelaufen ist. Da hat sich ja mal wirklich gelohnt. Mir geht es auch ganz gut. Ich hatte bisher auch schon mehrere Dates und auch ich hatte bei einem Mann mal wieder Schmetterlinge im Bauch. Auch wenn daraus nichts geworden ist, hat es mir gezeigt, dass es durchaus möglich ist, sich anderen Männern neu zu öffnen.

Zitat von Kämpfer:

Aber diese Erfahrung jetzt hat mir gezeigt das es jederzeit und immer wieder möglich ist sich zu verlieben und das dieses Gefühl noch viel stärker sein kann als je zuvor..

Vielleicht ist das dann auch für andre hier eine kleine Hoffnungsgeschichte

ja, genau - diese erfahrungen habe ich auch schon machen können -sogar ein paar mal - es kommt immer ganz anders als man denkt!

Zitat:

Es ist echt verrückt! Wie schnell sich Gefühle einstellen können und man das Herz wieder an einen Menschen verliert..

nein, es ist nicht verrückt! es ist wunderbar - das es genauso ist!
ver-rückt sind nur wir, weil wir das nicht so denken und glauben wollen ... wir könnten uns selbst viel leid ersparen wenn wir im vertrauen bleiben - das die liebe uns bald wieder winkt ...

Ich zitiere mal Alena:
irgendwie ist das auch das schöne - trotz trennung - mit einem anderen können wir wieder etwas anderes erleben, neue erfahrungen machen und das ist toll.

Habe Woanders gelesen Du hast nun einen Partner der die musische Seite bei Dir abdeckt . Und lese hier oben ... daß beim Nächsten die Liebe ach ja noch viel toller sein kann ...... Wir entmotten erstmal unsere alte Kiste, die kann uns nicht mehr das bieten was wir als Nährboden brauchen und dann ... ziehen wir nach einer kurzen Zeit des Leides hinaus in die Große Weite Welt und suchen .... eine neue Hoffnungsgeschichte.

Für mich hört sich das in der Tat trans-zendiert an. Schon fast angekommen an dem Punkt wo nichts mehr Besseres geht ... Aber wer weiß, vielleicht ist da irgendwo Jemand der ja mein Inneres Puzzle noch besser abgleicht als der jetzige Partner. Nun, und wenn was nicht in den Kram paßt dann schmeißen wir halt hin.

Gibt ja das Trennungsforum ...
Dann steigert sich die Liebe ... übrigens: Liebe ist Liebe. Daß da eine Liebe stärker ist und die nächste nicht so stark - für mich ein Ausdruck von überhaupt nicht Wissen was Liebe ist. Denn Liebe läßt sich nicht in eine Skala einteilen.

Ich höre hier immer Ich, Wir, Leid ersparen. Kämpft hier eigentlich auch jemand um seine Liebe? Oder wird gleich entsorgt, gelitten und dann wieder neu geliebt? Und wenns dann wieder nicht paßt ... Einiges was ich hier lese freut mich, natürlich auch für den Herrn hier oben. Feedbacks von einer Transzendierten hier machen mich stellenweise ärgerlich ... Gefährlich.

So wie Du für Dich reklamierst, dass alle Ratschläge nur eine Seite der Medaille berücksichtigen, so darf doch Dir auch einleuchten, dass andere Menschen andere Strategien, bzw. Kämpfe um ihre jeweilige Liebe ins Feld führen.

Liebe kann sich sehr wohl steigern, das ist zumindest meine Erfahrung. Es ändern sich Vetrautheit und Nähe im Laufe der Beziehung und bedingen dann eine sich verändernde Gefühlsintensität oder -ausprägung.

Aber viel wichtiger: Was ist denn Liebe? Du scheinst es zu wissen.

Willst Du den Menschen, die hier schreiben (und sei Dir gewiss, dass ich auch viele Sachen nicht ansatzweise nachvollziehen kann), den richtigen Weg erklären, wie sie den nächsten Partner finden und annehmen? Dann begibst Du Dich in dieselbe Arena, in der Du Alena vermutest.

? Häh? Glaube wir reden aneinenader vorbei. Was mir hier nicht gefällt ... Die die hier posten sind vorzugsweise Verlassene. Ich sag mal so - noch stehe ich auf der anderen Seite, bin nicht die Verlassene sondern die die eventuell verlassen wird.

Was mir nicht gefällt. Nochmal. Daß sehr leicht abgeurteilt wird ... Ich stelle meine Seite meiner Beziehung dar und schwups ... ist ER den ich eventuell verlassen möchte der, der eiskalt, berechnend war, mich nicht liebt, es nicht wert ist geliebt zu werden undundund ...

Es mag sein, daß dies Manchen Mut und Hoffnung macht. Es mag aber auch sein, daß dies übermaßend und gefährlich ist. Was, wenn ich in meiner Liebe vieles und insbesondere meinen Partner falsch gesehen habe, somit - ihn hier nicht ganz richtig beschreibe? Nun ... dann mach ich nach den ein oder anderen Tipps endgültig Schluß weil: MIR solls ja gutgehen. Also - wenns mir mit ihm nicht gutgeht muß er entsorgt werden.

Ich meine - man übernimmt eine enorme Verantwortung Menschen in Notsituationen hier zu raten, übers Internet, insbesondere aus eigener Not heraus. Denn - Der Blickwinkel, auch der von Alena ist beschränkt, beschränkt auf NUR und ausschließlich das was sie erlebt hat.

Was mir nicht gefällt ist Pauschalisierung. Zu oft lese ich hier wie die Exen Alle so böse und weiß was waren ... Daß man die strafen muß, daß das Leben die strafen muß, daß es uns ohne die besser geht, daß man sich nur einbildete das sei Liebe .... Ja was denn sonst ist denn Liebe? Wieviele laufen ihr Leben lang durch die Gegend in der Meinung sie lieben in ihrer Partnerschaft und urplötzlich nach zig Jahren ist der Partner weg. War alles nur ein Irrtum? Wer weiß.

Nein. Ich weiß nicht was Liebe ist. Ich definiere es für mich so daß es ein Zustand ist in dem ich rundrum glücklich bin. In dem ich das Stück, das große Stück Liebe das Ich für mich empfinde mit einem anderen Menschen teile. Er - umgekehrt - tut das Gleiche. 2 Hälften die sich ergänzen zu einer vielleicht ... runden Sache, großen Liebe.

Nur meist passen die beiden Teile nicht. Und dann? Dann heißts dran arbeiten. An sich, an der Beziehung oder - wegwerfen, entsorgen. Was mir nicht gefällt ist daß es sich oft so anhört daß man sich dann einfach den Nächsten sucht der GENAU die Bedürfnisse die mir beim aktuellen Partner fehlen, abdeckt. Und dann.... ists auf einmal besser. Nur - über eine gewisse Zeit merkt man vielleicht daß Einem genau das was Einem am vorigen Partner genervt hat .... vielleicht daß er so oft abwesend war beim derzeitigen fehlt, sprich - der ist jetzt vielleicht ständig um mich und dann würgts mich schon fast .

Will meinen ... lieben, noch mehr lieben, am stärksten lieben glaub ich nicht dran. Wie Du, Hangover (Meisterin schreibst ... in einer Beziehung, ja, natürlich, da kann die Liebe reifen. Wird aus Verliebtsein vielleicht Liebe.

Aber - sie wird es sicher nicht wenn man bei jeder Phase der Entbehrung oder des Streites gleich schmeißen will. Weil - wie ja hier so oft propagandiert ... Meine Güte, das Leben hält doch an der nächsten Ecke schon den Nächsten, die neue Liebe bereit.

Wer weiß. Vielleicht ja auch nicht. Und dann? Gut, dann leben wir weiter mit uns und unserer Liebe zu uns selbst. Ist auch nicht schlecht, hab ich auch gerne gemacht. Aber ich - warne davor zu schnell Alles schlecht zu reden was Einen mit dem Partner verbindet oder mal verbunden hat. Das - gefällt mir hier größtenteils nicht. Wir sind alle erwachsen, gut. Aber - die Meisten befinden sich in einem Ausnahmezustand. Da heißt es - professionellen Rat suchen, manchmal.

Würde ich nach dem Handeln und wahrnehmen was mir geraten wurde so .... weiß nicht, mag ich gar nicht zu Ende denken. Ich will überhaupt keinen Weg erklären, kenn ihn ja selber nicht. Aber - Einige hier scheinen ihn zu kennen. Und - sie sollten aufpassen daß sie sich da mal nicht irren

Ich möchte, bevor ich ausführlicher darauf eingehe, was frühestens heute Abend der Fall sein wird, mit Vehemenz darauf verweisen, dass ich Besitzer des kleinen Unterschiedes bin und jede Feminisierung (- 'Meisterin') nachdrücklich ablehne.

Ich bin da auch immer ganz vorsichtig was ich anderen rate - in der Regel tendiere ich dazu, Chancen zu geben und zu nutzen. Selbst wenn es noch 5 mal schiefläuft - wenn ich in dem Augenblick das deutliche Gefühl habe, das kann noch nicht alles gewesen sein, und ich nutze eine bestehende Chance, dann ist es für mich RICHTIG, dass es noch nicht alles war.

Meine vergangene Beziehung hatte zwischendurch auch einen Restart erfahren. Und nur weil es jetzt ganz aus ist (sogar aus ähnlichen Gründen bzw. den Nachwehen) heißt das nicht, dass diese Entscheidung damals verkehrt war. Ich möchte die Zeit nicht missen, es war richtig so, und es war gut so. Es wäre falsch und viel zu früh gewesen, einfach aufzugeben. Für beide Seiten.

Es wird nur dann gefährlich, wenn sich einer dabei zu sehr verbiegt und sich wehtut, richtig leidet, und es vielleicht sogar selbst leugnet - denn dann kommt irgendwann das große Erwachen, wo man sich hinterher geradezu selbst auskotzen könnte und sich über die vergeudete Zeit ärgert wo man eigentlich gar nicht glücklich war - da kommt man dann viel schwerer wieder raus aus dem Loch.

Dass viele einen Kompromiss schon als verbiegen ansehen (wenn z.B. ich sage oder spüren lasse ICH mache MEIN Ding, und wenn du nicht damit klarkommst, musst DU gehen), sowas halte ich für bedenklich. Verhärtet.

Ich muss in einer Beziehung zwar ich selbst bleiben können, aber ich muss mich auch auf die Bedürfnisse des anderen einlassen können, und das erwarte ich auch vom anderen in einer gesunden Mischung. Und vieles gebe ich auch ohne die Gewissheit einer Gegenleistung. Weil ich es gerne mache, und weil es eine tolle Erfahrung sein kann.
Er kann gerne zum Fußball, sie die Schnulze ansehen - gegenseitige Freiheit. Aber keiner tut sich einen Abbruch, wenn sie mal beim Fußball reinschnuppert und er sie bei einer Schnulze im Arm hält - muss ja nicht immer sein und darf auch nicht einseitig bleiben, aber so macht es einfach viel mehr Spaß in einer Beziehung.

Verhärtet sein, auf keinen Fall. Verbiegen, ja natürlich, warum denn nicht? Flexibel sein und neugierig, wo einen das hinführt. Aber sich natürlich nicht komplett aus der Form bringen lassen, womit man sich gar nicht mehr wohlfühlt.

P.S.: sorry, wir driften vom Thema ab.

Moin Eva,
grundsätzlich gefällt mir Dein Ansatz, selber denken zu wollen und Gewachsenes nicht zu schnell über Bord zu werfen.
Es lohnt sich in den meisten Fällen, sich mit sich und der Beziehung, meinethalben auch Ex-Beziehung, zu beschäftigen. Ein stumpfes 'wenn es gerade nicht mehr passt, ist Trennung das einzige Respekt' ist auch nicht meine Welt. Dazu sind die verschiedenen Ebenen einer Partnerschaft zu komplex und zu individuell.

ABER (das musste ja kommen):
Das ist ein Internetforum, es bietet gefilterte Meinungen, eingedampft auf einige Zeilen, die jemand als Grundlage für eine Einschätzung bietet. Auch Du hast exakt das getan.
Dass dann sehr oft der Tenor 'raus mit dem/der bösen Ex und Blick nach vorne' ist für die Verlassenen (das Übergewicht dieser Gruppe hast Du ja erkannt und angesprochen) oft der richtige Weg, um Herr des eigenen Gefühlschaos zu werden.
Das Schlechtreden des Ex und seiner/ihrer Eigenschaften und Handlungen, ist eine Form des Selbstschutzes und der Loslösung, die als erster Schritt sehr, sehr hilfreich sein kann.
Später relativieren sich die Flüche. Aber dann ist man auch schon am sicheren Ufer gelandet. Bis dahin....

Pauschalisierung....
Es muss hier eine gewisse Pauschalisierung geben, Eva, denn alles andere sprengt den Rahmen eines anonymen Forums und der Kompetenz der Anwesenden.

Letzten Endes arbeitest Du Dich nun an Alena ab, hast Dich auf sie eingeschossen, botest aber mit Deiner Story auch nur dieselbe dünne Basis wie alle anderen.
Was genau hast Du denn hier erwartet? Dass jemand den Denkpart Deines Ex (oder wie auch immer Du ihn intern betitelst) übernimmt und eine objektive Abwägung des Geschehen vornimmt, Dir noch einen profunden und wissenschaftlich runden Rat mit auf den Weg gibt?
Wenn Du Dir Mühe gibst und auch andere Stimmen hörst, wirst Du feststellen, dass soooo homogen die Herde hier nicht blökt.

In einer Sache hast Du Dich allerdings vergaloppiert:

Zitat:

Ich meine - man übernimmt eine enorme Verantwortung Menschen in Notsituationen hier zu raten, übers Internet, insbesondere aus eigener Not heraus. Denn - Der Blickwinkel, auch der von Alena ist beschränkt, beschränkt auf NUR und ausschließlich das was sie erlebt hat.

Nochmal: Hier posten keine Profis sondern Menschen wie Du und ich, die selber gerade in schei. stecken, oder sie durchlaufen haben.
Was genau erwartest Du, wenn Du hier aufschlägst?
Eine Expertenrunde aus Psychologen und Mediatoren, die aus altruistischen Beweggründen eine Runde gebildet haben und vollzeitlich Deine Probleme analysieren?

Natürlich(!) bekommst Du hier Ratschläge und Einschätzungen auf Basis des von Dir Erzählten und mit dem HIntergrund des Antwortenden!
Was denn sonst?
Du bist doch smart (das meine ich ernst), also filter doch das raus, was für Dich offensichtlich nicht zutrifft.
Allerdings solltest Du Dir auch darüber im Klaren sein, dass auch Dein Blickwinkel subjektiv ist.

Verantwortung für Dich hast nur Du selber!
Das wird Dir hier niemand abnehmen wollen und können. Das ist _nicht_ Aufgabe des Forums, das nur als Mülleimer und erstes Pflaster fungieren kann.

Klar gibt es hier einige, die konkret danach fragen, wie sie sich in Situation A oder Situation B verhalten sollen.
Aber das sind auch die, die nach dem Anbringen einer neuen Klobrille die Bedienungsanleitung durchlesen....

Tschaka

....just my 2 Cents....

Ich setze mal beim Erwarten an.

Interessante Frage. Kommt man hierher damit man seine Erwartungen erfüllt bekommt? Falls ja so kann ich sagen, wären meine Erwartungen gewesen daß ich mich von meinem Freund trenne, Ja – so sind diese erfüllt worden. Erinnert mich grad an Beziehungen – werden meine Erwartungen nicht erfüllt so geh ich eben, wird ja auch hier öfter propagandiert. Dies ist keine Wertung – nur eine Feststellung.

Also – in der Frustration in der ich mich hier angemeldet habe war meine Erwartung sicherlich daß ich auf dem richtigen Weg bin, daß die Trennungszeit befürwortet wird, daß Er eigentlich nicht gut für mich ist. Habe ich den Weg zu diesen Erwartungen bzw. zur Erfüllung meiner Erwartungen nicht selbst gepflastert? Indem ich (ich red jetzt einfach mal von mir die negativen Seiten meiner Beziehung darstelle, klaro – wärns die positiven wär ich vielleicht in nem Heiratsforum. Also … dies hab ich getan aus einem verzweifelten Gefühl heraus, dem Gefühl ES muß sich etwas ändern, Trennungs-Forum – ja, ich sollte mich eventuell trennen.

Was kommt bei raus? Ja, trenn Dich.
So. Nun wurde meine Erwartung so ich diese gehabt habe ja erfüllt. Könnte ja eigentlich glücklich und zufrieden sein. Weil – Andere bestätigen mich, und wer wünscht sich keine Bestätigung?

Vielleicht eher die Frage was man erhofft … wenn sich die erste Wut und Traurigkeit gesetzt hat. Radikaldiäten braucht man eigentlich nicht, meist gehen sie nach Hinten los. Vielleicht hab ich mir ein wenig Kompetenz erhofft. Vielleicht daß auch mal hinterfragt wird – Alles kann doch gar nicht so schlecht gewesen sein, erzähle doch mal über die positiven Seiten Deiner Beziehung, da muß es soch Einiges geben, sonst würde sie ja nicht ohne Trennung schon 3 ½ Jahre anhalten. Und über die verblendete Wut und Traurigkeit hinaus den Tunnel mal aus der anderen Seite aus zu betrachten …

Und am Ende … gibt keins, aber nenns grad mal so – abzuwägen. Liegt es wirklich am Partner, sollte ich nicht hinterfragen, versuchen, wertschätzen – die Beziehung, hab ich mich verrannt …. Aus heutiger Sicht heraus hätte ich mir etwas in dieser Art gewünscht.

Aber – ich hab das bekommen was ich wohl erwartet habe. Gut gemacht. Klasse, die Trennungszeit. Böser Junge, Dein Partner, eiskalt, nutzt Dich aus, würde Dich sofort austauschen, macht sichs einfach, hat in Dir nur ne *beep* gesucht. Nä. Ehrlich gesagt ist mir das zuuuu einfach, auch wenn man das bei aller Wut und derzeitiger Traurigkeit eventuell aus meinen Zeilen herauslesen kann. Das i-Tüpfelchen war dann n och daß meine Beziehung nach dem was A. So darin rausgelesen hat eh nur die Bekanntschaft eines weiteren Menschen war der mich in meiner Kleinheit, meinem kindlichen Verhalten trägt, fördert und unterstützt. Das ist mir, auf ganz gut deutsch gesagt, zu billig.

Insofern hat mir dies hier auch ne Menge gebracht. Hilf Dir selbst sonst hilft Dir Keiner. Und warum ich mich auf A. Eingeschossen habe? Weil sie eigentlich die Einzigste war die auf meine Postings direkt und zeitnah re-agiert hat. Daher. Und sie den Titel „Transzendiert“ hier führt, in sehr vielen Threads postet und die „Geschichten“ hier meist genau so ausgehen, wie es sich der Poster wünscht, wie er erwartet. Böser Ex, such Dir was Neues, such die Erfüllung Deiner Wünsche aber nit beim derzeitigen Partner …

Du schreibst das Schlechtreden hilft einem in der ersten Zeit … mmh, sicherlich. Es hilft Einem in der Bestätigung des Wunsches sich vom Partner zu lösen. Es ist eine Art sich selbst erfüllende Prophezeiung … Glaub ich nur fest genug an Etwas so wird es sich schon erfüllen. Der Glaube versetzt ja bekanntlich Berge. Und wie Du selbst schreibst … Später relativieren sich die Flüche aber dann ist man ja am sicheren Ufer gelandet.

Vielleicht.Nur bleibt die Frage: Ist das „sichere“ Ufer auch das Richtige? Ist man nicht den einfachsten Weg gegangen? Hätte man vielleicht eher um es bildlich zu nennen mal das Schwimmen lernen sollen, rückwärts sowie vorwärts? Will heißen, ist es nicht aufgabe seine derzeitigen eventuellen Traurigkeiten oder vermeintlichen Enttäuschungen zu hinterfragen? Mal die andere Seite, die des Partners zu betrachten? Stempel drauf, der ist schlecht, so -den zerreiß ich jetzt in der Luft, mach mir Luft, neue Luft zum Atmen, baue mir in ihm ein Feindbild auf und bestätige Alles was ich hier suche: Der einzige Weg ist die Trennung.

Nun bleibt für mich die Frage: Was macht mich hier so wütend? Ich glaube es ist die Bestätigung dessen was in unserer Zeit „in“ ist. Wegwerfgesellschaft, Egoismus, erst komm Ich dann lange nix mehr …. all dies bestätigt sich in vielen Postings hier. Ich habe sicherlich keine professionelle Hilfe hier erwartet. Aber Respekt. Und den – meine Liebe oder mein Lieber – den hab ich in einigen Sätzen arg vermißt. Soweit erstmal meine Gedanken zu Deinen Zeilen.

Zitat:

Interessante Frage. Kommt man hierher damit man seine Erwartungen erfüllt bekommt? Falls ja so kann ich sagen, wären meine Erwartungen gewesen daß ich mich von meinem Freund trenne, Ja – so sind diese erfüllt worden. Erinnert mich grad an Beziehungen – werden meine Erwartungen nicht erfüllt so geh ich eben, wird ja auch hier öfter propagandiert. Dies ist keine Wertung – nur eine Feststellung.

Schau mal über den Tellerrand, Eva.
Viele tummeln sich hier, weil sie verlassen wurden, nicht, weil sie sich gerade von ihrem Freund trennen. Sie sind reaktiv, kaum aktiv. Zumal die Trennung bei den meisten recht frisch ist, also eine klaffende Wunde darstellt.
Es geht hier nicht darum, zu gehen, wenn die Erwartungen an die Beziehung nicht erfüllt werden. Die meisten wurden nicht gefragt, sondern oft von heute auf morgen verlassen.
Betrachte ich mein Ding, so stand ich im März 2011 vor einer zerbombten Beziehung, bei der mein Enstcheidungsspielraum sehr überschaubar gestaltet war...
Meine Erwartungen? Hat kein Hahn nach gekräht.

Du prangerst einen Tunnelblick an, der nur stereotype Antworten gebiert.
Allerdings schaust Du selber nur auf Dein Schicksal und siehst gar nicht, dass ein Gros der Menschen hier eine ganz andere Geschichte mitbringt.

Das auch ohne Wertung, rein als Feststellung.

Zitat:

Habe ich den Weg zu diesen Erwartungen bzw. zur Erfüllung meiner Erwartungen nicht selbst gepflastert? Indem ich (ich red jetzt einfach mal von mir die negativen Seiten meiner Beziehung darstelle, klaro – wärns die positiven wär ich vielleicht in nem Heiratsforum. Also … dies hab ich getan aus einem verzweifelten Gefühl heraus, dem Gefühl ES muß sich etwas ändern, Trennungs-Forum – ja, ich sollte mich eventuell trennen.

Nochmal:
Was Du ansprichst, ist ein Beratungsforum für bestehende Partnerschaften, Eva.
Das hier ist ein Forum, dessen Name 'Trennungsschmerzen' zwei Dinge impliziert: Trennung und Schmerz darüber.

Hier ist die Messe bereits gelesen, Eva.
Hier tummeln sich überwiegend, ich möchte sagen zu 96% ( ), Menschen OHNE Partner. Dafür mit einem Ex-Partner.
Ihnen stellt sich in den seltensten Fällen die Frage, ob sie sich trennen sollen, denn das haben bereits andere für sie entschieden.
Diese Leute wollen ein wenig Wut aufbauen/ablassen und klarkommen mit sich und dem Verlust.

Zitat:

Vielleicht hab ich mir ein wenig Kompetenz erhofft.

Ach bitte....
Auf die Gefahr hin, dass ich damit die Arroganzgrenze durchstoße: Welcher Laie ist denn kompetent genug, auf Basis eines Postings von vielleicht 96 Worten eine hilfreiche Analyse zu leisten?
Zumal die meisten selber bis zum hals in der schei. stecken?

Womit wir wieder bei den Erwartungen gelandet wären.

Du siehst Deinen Weg doch klar und deutlich, das schreibst Du sehr, sehr klar und gut. Das Positive an Deiner Beziehung kannst Du selber am besten beurteilen. Dann tu's doch auch!
Alles kann nicht so schlecht gewesen sein? Na prima! Dann rette Deine Beziehung, Eva!

Für viele ist das keine Option, weil der Ex ins nächste Bettchen gesprungen ist. Schau doch mal über den Tellerrand und betrachte die anderen Schicksale hier. Deines ist tatsächlich nur eines von vielen...

Abgesehen davon bin ich nicht Alenas Anwalt. Oft genug passen mir ihre Antworten ebensowenig wie Dir.
Dass sie den Titel 'transzendiert' trägt, liebe Eva, ist der Forensoftware, bzw. dem Betreiber der Seite geschuldet.
Der Titel wird beim Erreichen einer festgelegten Anzahl von Beiträgen automatisch vom System vergeben. Auch mein 'Meister' folgt demselben Schema. Ist das tatsächlich neu für Dich?

Und damit es nicht langweilig wird, eine kleine Breitseite von mir zum Abschluß:

Zitat:

Nun bleibt für mich die Frage: Was macht mich hier so wütend? Ich glaube es ist die Bestätigung dessen was in unserer Zeit „in“ ist. Wegwerfgesellschaft, Egoismus, erst komm Ich dann lange nix mehr …. all dies bestätigt sich in vielen Postings hier. Ich habe sicherlich keine professionelle Hilfe hier erwartet. Aber Respekt. Und den – meine Liebe oder mein Lieber – den hab ich in einigen Sätzen arg vermißt. Soweit erstmal meine Gedanken zu Deinen Zeilen.

*beep*!
Wegwerfgesellschaft? Ja, haben wir. Auch im zwischenmenschlichen Bereich.
Egoismus? Und wie! Wird gerade in unserer Gesellschaft mit Inbrunst gezüchtet.

Aber das ist hier der komplett falsche Platz, es anzuprangern, denn hier tumnmeln sich eher die Opfer der Zustände, als die Verursacher, bzw. die Verfechter der Wegwerfgesellschaft, etc.
Wenn hier ein Mensch verlassen wurde und komplett ind en Seilen hängt, dann ist es für ihn sicherlich elementar wichtig, sich anfangs mit sich und seinen Wunden, die es zu *beep* gilt, zu beschäftigen.
Das hat wenig bis nix mit Egoismus, dafür aber viel mit seelischer Gesundung zu tun, Eva.
Wut auf den/die Ex? Ja! Und zwar mit Recht! Später, wenn man sich gefestigt hat, dann kann man auch differenzierter an alles herangehen.
Aber doch nicht wenige Tage, nachdem die Ex mit großen Kuhaugen einem eröffnet hat, sie habe sich nach 8 Jahren von heute auf gleich verliebt und würde sich nun trennen.
WTF? Da denke ich an die guten Seiten der Liebe? Am Ar. die Räuber!
Da kotze ich im langen Strahl, verfluche das Drecksstück und versuche, mich seelisch freizuschwimmen, damit das Leben wieder bunt wird.

Und genau auf dieser Basis werden hier gegenseitig aufmunternde Postings verfasst, ab und an mit dem Versuch, etwas Tiefe in die Sache zu bringen.
Wenn Dir Alenas Antworten nicht passen, und das kann ich durchaus verstehen, dann lass gut sein.

Und wenn Du Dir im Grunde über alles in der Beziehung im Klaren bist:
Ab ans Telefon und schnell wieder in die Partnerschaft.

Abschließend noch eine Frage zum Thema 'Respekt'.
Was bitte ist an einer abweichenden Meinung mangelnder Respekt? Ich habe keine Ahnung, was Du darunter verstehst, aber ich kann hier in den allersteltensten Fällen fehlenden Respekt für den Gegenüber ausmachen.
Nur weil Dein Fall von außen anders betrachtet wird, hat derjenige mit seinen Ideen keinen Respekt?
Quatsch.

Zitat:

Und den – meine Liebe oder mein Lieber

Ich verweise auf mein Posting von gestern, in dem ich auf den vorhandenen, kleinen Unterschied hingewiesen habe.
Damit sollte sich diese Frage final geklärt haben, oder?

...another 2 cents

Falsch gepostet. Siehe unten

Die meisten wurden nicht gefragt, sondern oft von heute auf morgen verlassen.

Aha. Man wird nicht von heute auf morgen verlassen. Eine Trennung zeichnet sich meist über seeeehr lange Zeit ab. Du sprichst von Deiner Beziehung als eine zerbombte. Was immer das ist. Wenn was zerbombt wird bleibt ein Trümmerhaufen. Wie gut wenn man diesen verlassen darf und dabei noch Hilfe vom eigenen Partner bekommt. Das dazu.

Allerdings schaust Du selber nur auf Dein Schicksal und siehst gar nicht, dass ein Gros der Menschen hier eine ganz andere Geschichte mitbringt.

Stimmt. Tue ich. Bin wegen meinem Schicksal ja -leider- auch hier reingestolpert. Maße mir auch nicht an Anderen in meiner derzeitigen Situation helfen zu können. Und habe auch gar keinen Nerv andere Schicksale derzeit aufzusaugen. Auch diese Beschäftigung grad mit diesem Forum mag mir nicht gefallen. Ich gehe davon aus es gibt eine Administration und werde umgehend darum bitten meinen Account hier zu löschen. Weil - mir das hier eher schadet als hilft. Nochmal. Es gibt keine Beziehungen, ausgenommen wenige Einzelne, die von heute auf morgen kaputtgehen. Wenn man wachsam ist wird man nicht urplötzlich verlassen, mal überspitzt ausgedrückt.

Ihnen stellt sich in den seltensten Fällen die Frage, ob sie sich trennen sollen, denn das haben bereits andere für sie entschieden.

Nochmal das schöne Wort: EigenVerantwortung. Nein, das haben nicht Andere für sie entschieden. Das haben sie Stück für Stück mit entschieden sonst hätte sich der Partner nicht getrennt. Nur - die endgültige Entscheidung haben sie ihnen abgenommen. Vielleicht sogar einfacher als bei mir ... Mein Partner und ich sind noch nicht getrennt. Ich lasse mir die Entscheidung darüber auch nicht abnehmen, umgekehrt würde er das auch nicht tun. Wir haben die letzten Jahre viel gemeinsam entschieden und würden auch da eine gemeinsame Entscheidung treffen. Wer liebt läßt nicht einfach Knall auf Fall sitzen. Wenn ich gehen sollte so bestimmt nicht mit einer SMS hab kein Bock mehr. Vielleicht lief vieles in Beziehungen die DU hier beschreibst schon jahrelang schief. Wie einfach was Du sagst. Haben andere für sie entschieden. Papa und Mama haben früher auch für mich entschieden. In einer Beziehung entscheiden, MeinE LiebEr immer Zwei - sonst wäre es ja keine Beziehung

Würden die Leute hier bis zum Hals in der schei. stecken - dann kann ich ihnen nur raten: Sucht Euch kompetente Hilfe und nicht die von Sitzengelassenen wie hier! Ich habe nächste Woche schonen ein Gespräch bei einem Therapeuten.

Hilfe von Menschen die in schei. sind kann gefährlich sein. Wie ich schon x-mal hier geschrieben habe. Wut, Ärger, Haß sind keine Grundlage für gute Beratung, sie produzieren Frust, Ärger, Wut und Haß. Und dieses Forum nährt negative Energien, weil - geballte Ladung von negativen Energien zusammenprallt.

Für viele ist das keine Option, weil der Ex ins nächste Bettchen gesprungen ist. Schau doch mal über den Tellerrand und betrachte die anderen Schicksale hier. Deines ist tatsächlich nur eines von vielen...

Ohweia. Das Problem das mein Partner ins nächste Bettchen hopst hatte ich mit 17, nicht aber mit 49. Wär bei mir das Kleinste, glücklicherweise hab ich dann wirklich einen Anderen. Da steht S. an zweiter STelle was nicht heißt daß der S. nicht gut ist . Fremdgehen ist bei uns tabu, braucht auch Keiner weil wir Beide bekommen was wir brauchen. Nein, das wäre meine kleinste Angst. Betthupferl als Grund eine Liebe zu beenden? Sorry, da war dann keine Liebe, da war Oberflächlichkeit. Anmaßend? Mir egal. Menschen im mittleren Alter hopsen nicht so knall auf fall ins fremde Bettchen ..... Man sollte die Beziehung natürlich auch diesbezüglich frisch halten und dem Partner naja egal .....

Du sprichst seelische Gesundung an. Du glaubst nicht allen Ernstes daß ein Mensch mit seelischen Wunden in einem Internetforum durch die PC-Scheibe GEsundung findet? Dann lieber Lauster Bücher lesen. Allein das ist der Hohn schlechthin. Es sei denn man geht den einfachsten Weg. Ich selbst würde mir nach meiner Trennung meine Freundin oder nen guten Therapeut suchen. Eigenverantwortung. Nochmal. Und die gebe ich nicht an Menschen ab die zutiefst wie Du selbst sagst in den Seilen hängen. Da sehe ich eine Gefahr.

nachdem die Ex mit großen Kuhaugen einem eröffnet hat, sie habe sich nach 8 Jahren von heute auf gleich verliebt und würde sich nun trennen.

Von heute auf gleich verliebt ..... Aha. Na denn mal schnell weg mit diesem Partner. Ein Partner der sich von heute auf gleich verliebt bei dem stimmt was nicht. Weil - er hat doch die Liebe an seiner Seite. Oder hat er sich seinerzeit auch von jetzt auf gleich verliebt? Na dann kein Wunder daß die Beziehung bricht. Also ganz ehrlich. Bei sonem Partner wär ich froh wenn er fort wäre. Hab oft zu meinem gesagt kannst Dir vorstellen Dir läuft die Liebe des Lebens übern Weg? Nein. Kann er nicht. Weil Liebe bei ihm wächst, weil er an sowas nicht glaubt, weil er solange er Beziehung lebt keine andere Liebe sucht. Punkt.

Mangelnder Respekt? Ja , von Alena. Mangelnder Respekt insofern meine Beziehung zu analysieren. Man kann hinterfragen, ja. Aber - ich will hier nit alles wiederholen. Mein Partner und ich führen eine Liebesbeziehung, nicht im klassischen Sinne. Es braucht keine räumliche Gemeinsamkeit um Beziehung zu leben. Und weil wir nicht die klassische Beziehung leben ist dies keine Wochenendbeziehung, kein Ausnutzen des Einen, kein Kleinmachen, kein jahrelanges sich am Leid des Anderen ergötzenden ....

So. Punkt. Nun hab ich wahrscheinlich das ganze Forum gegenmich womit ich gut leben kann da mein Account ja hoffentlich eh im Laufe des Tages gelöscht wird.

Auch Dir - mir egal ob Mann oder Frau, wer nicht mal dazu stehen kann. sorry, mit Neutren red ich eigentlich gar n icht .... Und auch Dir: Alles Liebe

Du wirfst Alena vor, Dich mit wenigen Floskeln nach 08/15 abzuhandeln, und maßt Dir ein Urteil darüber an, inwieweit z.B. ich den schleichenden Zusammenbruch meiner Beziehung hätte erkennen müssen?

Uff. Da fehlen mir ziemlich die Worte...
Wer bist Du, dass Du (- denk an Deine Worte gegenüber Alena!) stereotyp behauptest, dass das immer so ist?

Zitat:

Von heute auf gleich verliebt ..... Aha. Na denn mal schnell weg mit diesem Partner. Ein Partner der sich von heute auf gleich verliebt bei dem stimmt was nicht. Weil - er hat doch die Liebe an seiner Seite. Oder hat er sich seinerzeit auch von jetzt auf gleich verliebt? Na dann kein Wunder daß die Beziehung bricht. Also ganz ehrlich. Bei sonem Partner wär ich froh wenn er fort wäre. Hab oft zu meinem gesagt kannst Dir vorstellen Dir läuft die Liebe des Lebens übern Weg? Nein. Kann er nicht. Weil Liebe bei ihm wächst, weil er an sowas nicht glaubt, weil er solange er Beziehung lebt keine andere Liebe sucht. Punkt.

Ja, im Nachhinein sehe ich das auch so.
Allerdings hat mir anscheinend Dein fast göttlicher Weitblick gefehlt, das von Beginn an so messerscharf zu analysieren.
Es wundert mich, dass jemand wie Du, der für alles eine Lösung zu haben scheint, Partnerprobleme hat....
Du bist doch so smart, wie konnte es zu Problemen im Zwischenmenschlichen kommen?
Hat Dir womöglich für irgendeine interne Entwicklung die Weitsicht gefehlt?
Hast Du etwas anders beurteilt als Dein Partner?
Sowas kommt vor....

Zitat:

Ohweia. Das Problem das mein Partner ins nächste Bettchen hopst hatte ich mit 17, nicht aber mit 49.

Guck. Da haben wir ein tolles und plakatives Beispiel für ganz unterschiedliche Konzepte und meinethalben Weisheitsstufen im Leben.
Das magst Du so sehen. Andere beurteilen das völlig anders. Und das sogar unabhängig vom Alter.

Zitat:

Nochmal das schöne Wort: EigenVerantwortung. Nein, das haben nicht Andere für sie entschieden. Das haben sie Stück für Stück mit entschieden sonst hätte sich der Partner nicht getrennt. Nur - die endgültige Entscheidung haben sie ihnen abgenommen. Vielleicht sogar einfacher als bei mir ... Mein Partner und ich sind noch nicht getrennt. Ich lasse mir die Entscheidung darüber auch nicht abnehmen, umgekehrt würde er das auch nicht tun. Wir haben die letzten Jahre viel gemeinsam entschieden und würden auch da eine gemeinsame Entscheidung treffen. Wer liebt läßt nicht einfach Knall auf Fall sitzen. Wenn ich gehen sollte so bestimmt nicht mit einer SMS hab kein Bock mehr. Vielleicht lief vieles in Beziehungen die DU hier beschreibst schon jahrelang schief. Wie einfach was Du sagst. Haben andere für sie entschieden. Papa und Mama haben früher auch für mich entschieden. In einer Beziehung entscheiden, MeinE LiebEr immer Zwei - sonst wäre es ja keine Beziehung

Mädel!
Natürlich haben das andere entschieden!
In welchen Sphären glaubst Du zu schweben?

Wer liebt, lässt nicht auf Knall und Fall sitzen? Natürlich nicht.
Aber es gibt Millionen von unterschiedlichen Herangehensweisen, wie Menschen handeln.

Zitat:

Du sprichst seelische Gesundung an. Du glaubst nicht allen Ernstes daß ein Mensch mit seelischen Wunden in einem Internetforum durch die PC-Scheibe GEsundung findet? Dann lieber Lauster Bücher lesen. Allein das ist der Hohn schlechthin. Es sei denn man geht den einfachsten Weg. Ich selbst würde mir nach meiner Trennung meine Freundin oder nen guten Therapeut suchen. Eigenverantwortung. Nochmal. Und die gebe ich nicht an Menschen ab die zutiefst wie Du selbst sagst in den Seilen hängen. Da sehe ich eine Gefahr.

Da Du offenbar nicht gewillt bist, Dich hier grundsätzlich einzulesen, helfe ich gerne mit der Auskunft, dass ein Großteil der Hilfe hier im Empfehlen all dieser Maßnahmen besteht: Lesen, Freunde aktivieren, Sport, Therapeuten treffen, etc.

Du nervst nur mit Deinem besserwisserischen Geschreibsel.
Nach Deiner Lesart ist alles so klar und so einfach, dass Du Dich hier tatsächlich abmelden solltest.

Und wenn Du auf dem Weg zum Therapeuten ein Schächtelchen Humor findest, gib es ab. Du scheinst keinerlei Verwendung dafür zu haben.

Ende der Diskussion von meiner Seite aus.

Zerbombte Beziehung ... Deine Worte meinE LiebEr. Da brauchts keine Analyse

Das Schächtelchen schmeiß ich Dir gerne zurück. Lach mal wieder ..... Tut gut, :-):-)

Und ja. Ich bin vorausschauend. Weil - nicht Er will sich eventuell trennen. Ich - überarbeite meine Beziehung. Damit ich nit am Ende vor dem Trümmerhaufen stehe. Beziehung ist eben Arbeit ... Auch schon mitbekommen?

Ende der Diskussion von Deiner Seite aus? Besserwisserisches Geschreibsel? Wie schön - und das war eine meiner Intentionen - daß ich DIR DEINEN Spiegel vorgehalten habe. Und ja, mein Partner und ich be-urteilen Dinge sehr unterschiedlich. Zum Glück. Wäre sonst fad. Denke ich mal, bin ja in Deinen AUgen schon fast göttlich weitsichtig...

Und DUUU .... Nenn mich mal nit Mädel. Weil - wer weiß? Am Ende bin ich ja ein Buberl und Du irrst auch hier. Schau öfter mal in den Spiegel und Du wirst Einiges an Wahrheiten in meinen Worten finden. Vergiß den Humor nicht, der kostet noch nicht mal die Beziehung und überleg mal ob man nicht doch diesen kleinen Unterschied einfach offenbaren kann. Hat auch was mit zu sich Selbst stehen zu tun.

Ich würde Dir Teneriffa empfehlen. Da lacht die Sonne - und Du vielleicht dann auch wieder! Good Luck, Hangover !

Auf die Gefahr hin, inkonsequernt zu erscheinen, möchte ich doch noch kurz anmerken, dass ich tatsächlich zwischen Lachen und Stirnrunzeln schwanke, wenn ich das lesen darf.
Es reizt dann doch zu sehr, Dir zuzuschauen, wie Du mit den Flügeln schlägst und krähst.

Und ausgerechnet Du, der Du Dich darüber mokierst, dass Menschen von dem überrascht sind, was ihnen ab und widerfährt, willst mir den Spiegel vorhalten?

Was genau soll ich darin sehen, Eva? Was lerne ich von Dir, was ich nicht schon weiß?

Entzückende Retourkutsche zum Thema Humor:

Zitat:

Und DUUU .... Nenn mich mal nit Mädel. Weil - wer weiß? Am Ende bin ich ja ein Buberl und Du irrst auch hier. Schau öfter mal in den Spiegel und Du wirst Einiges an Wahrheiten in meinen Worten finden. Vergiß den Humor nicht, der kostet noch nicht mal die Beziehung und überleg mal ob man nicht doch diesen kleinen Unterschied einfach offenbaren kann. Hat auch was mit zu sich Selbst stehen zu tun.

Allerdings scheinst Du Dich dabei so verzettelt zu haben, dass ich doch darum bitten möchte, mir eine Laterne zur Verfügung zu stellen, mit deren Hilfe ich Licht in den Absatz bringen kann.

Willst Du mir ernsthaft erzählen, ich solle mal wieder lachen, da das gut für das Zwischenmenschliche bin?
Bist Du in der Tat so blind, dass Du glaubst, diesen Ratschlag hätte ich nötig? Erstaunlich...

Kleinen Unterschied offenbaren? Welchen?
Solltest Du die Profilanzeige meinen, so ahne ich Dein
Defizit.
Sehr gerne erkläre ich Dir erneut, wie es dich damit verhält:

Ab dem Erreichen einer vom Admin in der Forensoftware festgelegten Anzahl von Postings, liebe Eva, bekommt jedes Mitglied der Community einen Titel. Dieser wird nicht dem Geschlecht angepasst, sondern neutral dargestellt.
In meinem Fall ist das 'Meister/in'.
Soweit noch an Bord, Evchen?

Dein Titel lautet 'Mitglied'. Da Mitglied sächlich ist, umfasst es per se beide Geschlechter.
Immer noch den Faden in der Hand, Evchen?

Fein.
Dann wirst Du sicher verstehen, dass das explizite Herauskehren des kleinen Unterschiedes nicht möglich ist, also auch nicht gemacht werden kann von mir.
Insofern lässt sich aus allem viel ableiten, nicht aber ein Mangel an Selbstbewusstsein, der in Zusammenhang mit meinem Dasein als Mann besteht.

Hast Du das denn nun verstanden?