Wie komme ich von dieser Affäre los?

Zitat von SchlauesMädchen:

Wer mit gebundenen Frauen ins Bett steigt, der kann gar nicht ehrlich und aufrichtig sein.

Das ist aber jetzt schon ein wenig Abschieben von Verantwortung.
Und eigentlich unlogisch.
Hättest Du geschrieben, wer als Gebundener so etwas tut, ok.

Zitat von SchlauesMädchen:

Heute konzentriere ich mich lieber auf Menschen, die wertvoll und aufrichtig sind. AMs gehören grundsätzlich nicht zu dieser Kategorie. Wer mit gebundenen Frauen ins Bett steigt, der kann gar nicht ehrlich und aufrichtig sein. Und auf solche Männer kann Frau getrost pfeifen!

O.k. der AM war an allem Schuld. Nur, wenn eine gebundene Frau mit einem Fremden ins Bett steigt, was ist dann?

Zitat von Wurstmopped:

Gebundene Frauen die mit gebundenen EM ins Bett gehen ...was ist damit?

Das wäre dann quasi eine Bedarfsgemeinschaft, oder?

Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest!
Dieser Spruch wird auch gebetsmühlenartig wiederholt.
Eine gesunde Selbstliebe ist sicherlich absolut positiv, auch für eine Beziehung.
EGAL ist es mit SICHERHEIT nicht, denn wenn ich mich selbst liebe, kenne und respektiere ich meine Grenzen auch in Bezug auf den Kontakt zu einem Gegenüber.
Ansonsten würde der Spruch nur bedeuten: Zieh dein eigenes Ding durch und werde damit glücklich. - und auch das reduziert m.E. eine Ehe/Beziehung.

Daneben:
Wenn der Typ ein Depp war und der S. ein Reinfall, sind das andere Voraussetzungen, als wenn der S. grandios ist und der Mann ein smarter Kerl.

Nochmal anders: wenn dein Affärenmann dich gewollt/genommen hätte, sähe es in deinem Leben und in Bezug auf deine Gefühle gegenüber deinem Mann sicher auch anders aus?!

Es hilft nichts, bei all diesen Geschichten, werden doch die abgelehnten Affären nur aufgrund der Ablehnung wieder auf ihre Partner zurückgeworfen und erinnern sich plötzlich, dass das alte Lumpi auf dem Sofa eigentlich mal ganz fesch war. Und dann, wenn verziehen wurde, MUSS man nicht auch ein Stück weit in die Argumentation: er/sie hat mir verziehen, er/sie liebt mich also aufrichtig und dieses Gefühl möchte ich zurück geben?!
Welcher der Fremdgänger hat denn dann am Ende noch die Eier zu sagen: ok Hase, du hast mir verziehen, aber wir haben es ausprobiert und ich mach wieder Schluss, weil du mich trotzdem nicht anmachst!
Es gibt hier das Thema von Judith. Ähnlich.
Die ist wieder bei ihrem Mann. Sagt, ihre Ehe ist kalter Kaffee gegenüber der Affäre und das müsste man dann jetzt wohl so akzeptieren.

Nicht falsch verstehen: ich finde es grundsätzlich gut und richtig, für eine Familie zu kämpfen.
Allerdings sehr ich grade in meinem Umfeld und habe es auch selbst erlebt, dass manch ein Kampf, Selbstliebe und Paartherapie eben auch ins Nichts laufen und die Lust aufeinander eben nicht wirklich wieder kommt.
Da rede ich auch nicht von Schmetterlingen o.Ä. dass die verschwinden ist klar und auch, dass es im Bett mal längere Flauten geben kann und man mal weniger, mal intensiver liebt. Ich meine das Gefühl, den anderen ansehen zu können und zu denken: ok, WIR packen das, wir kämpfen, weil wir uns lieben.

Zitat von SchlauesMädchen:

Ja, erwischt, ich hatte auch nach der Rückkehr zu meinem Mann noch Kontakt zum AM. Zuerst in der trügerischen Hoffnung, dass er sich vielleicht doch noch in einen Prinzen verwandelt. Und später dann, weil ich verstehen wollte, wie dieser Mensch tickt. ...Und weil ich nicht akzeptieren wollte, dass ich mich so gründlich in ihm getäuscht hatte.

Aus heutiger Sicht war das alles vergebene Liebesmühe. Heute weiß ich, ja es gibt Idioten. Und die sind oft nicht leicht zu erkennen. Sie kosten Kraft und Lebenszeit und ich werde mich nicht länger von ihnen zum Narren halten lassen. Meine Zeit und meine Kraft ist dafür zu kostbar.

Heute konzentriere ich mich lieber auf Menschen, die wertvoll und aufrichtig sind. AMs gehören grundsätzlich nicht zu dieser Kategorie. Wer mit gebundenen Frauen ins Bett steigt, der kann gar nicht ehrlich und aufrichtig sein. Und auf solche Männer kann Frau getrost pfeifen!

Das wiederum gibt mir doch wieder das Gefühl, das du doch gern beim AM geblieben wäres und dein Mann die 2. Wahl war und eventuell auch noch ist. Wenn du jetzt an die gute Zeit mit dem AM (wo du noch nicht seinen miesen Charakter erkannt hattest) zurückdenkst, könntest du dann reinen Gewissens sagen, dass du diese Zeit nicht vermisst? Oder anders gefragt, wenn du deinen Mann jetzt siehst und deinen AM an Eurer Anfangszeit. Für wen würdest du dich (ehrlich) entscheiden?

Der AM hat sich vielleicht auch verliebt, warum man den AM immer unterstellt, es ginge ihnen nur um das eine, mir ein Rätsel? Gebundene Frauen die mit gebundenen EM ins Bett gehen ...was ist damit? Sind die eine Option?


Also in meinem Fall kann ich sicher sagen, dass der AM nicht in mich verliebt war. Schließlich hatte er gleichzeitig Dates mit mindestens 2 anderen Frauen. Ihm ging es nach Ende seiner über 30 Jahre währenden Ehe eher ums Austoben, Abenteuer etc.! Auch das wäre in meinen Augen ok., wenn er mit offenen Karten gespielt hätte. Hat er aber nicht. Er hielt es für erfolgversprechender, mir die große Liebe vorzuspielen. Und diese Vorstellung war Oskar-reif!

Und dennoch! Natürlich bin ich selbst in erster Linie verantwortlich für meinen Fehltritt. Das habe ich doch schon mehrfach betont und deshalb bin ich zurecht durch die Hölle gegangen. Ich denke, das Herumreiten auf der Schuldfrage bringt die TE nicht weiter.

Hier geht es doch eher um die Demaskierung ihres vermeintlichen Traummannes und um das Verständnis für die verheerenden Mechanismen ihrer Affäre. Diese Mechanismen sind immer und überall gleich und doch so schwer durchschaubar für den, der im Sumpf steckt!

Zitat von frechdachs1:

Das wiederum gibt mir doch wieder das Gefühl, das du doch gern beim AM geblieben wäres und dein Mann die 2. Wahl war und eventuell auch noch ist. Wenn du jetzt an die gute Zeit mit dem AM (wo du noch nicht seinen miesen Charakter erkannt hattest) zurückdenkst, könntest du dann reinen Gewissens sagen, dass du diese Zeit nicht vermisst? Oder anders gefragt, wenn du deinen Mann jetzt siehst und deinen AM an Eurer Anfangszeit. Für wen würdest du dich (ehrlich) entscheiden?

Ich denke man sollte die Affäre von @schlauesmädchen nicht über-dramatisieren. Das war meines Erachtens eine typische Mid-Life Crisis: Lebensziele erreicht, Kinder flügge, Paarbeziehung eingeschlafen, Hormone auf Herbst gestellt, Ansätze einer Depression, Angst vor dem Alter. Da brechen Mann oder Frau tatsächlich manchmal aus ihren Beziehungen aus, um sich 6 Monate später ungläubig zu fragen, welche verrückte Idee ihnen da durch dne Kopf gegangen ist. Ich denke, das hat nicht unbedingt etwas mit mangelnder Liebe zum Partner zu tun, sondern mit eigenen Problemen, die zu einem Fluchtreflex führen.

Schade ist halt, wenn man dann nicht Persönlichkeit genug ist, das mit seinem Partner zu lösen und dem Fluchtreflex bei dem/r ersten passenden Mann/Frau nachgibt. Ich habe an mich und meine Frau den Anspruch, dass man genau über diese Probleme redet und versucht gemeinsam eine Lösung zu finden. Und genau in diesem Punkt hast du leider versagt @schlauesmädchen . Aber dessen bist du dir ja sehr bewusst, und darum fällt es deinem Mann auch leicht zu verzeihen.

Zitat von 6rama9:

Schade ist halt, wenn man dann nicht Persönlichkeit genug ist, das mit seinem Partner zu lösen und dem Fluchtreflex bei dem/r ersten passenden Mann/Frau nachgibt. Ich habe an mich und meine Frau den Anspruch, dass man genau über diese Probleme redet und versucht gemeinsam eine Lösung zu finden. Und genau in diesem Punkt hast du leider versagt @schlauesmädchen . Aber dessen bist du dir ja sehr bewusst, und darum fällt es deinem Mann auch leicht zu verzeihen.

Das ist leider der Punkt, dass viele das eben nicht könnten. Manche sehen beim Ansprechen von Problemen eine infrage Stellung der Beziehung oder eine Kritik am eigenen Charakter und machen dicht. Gerade wenn es auch um 6uelle Aspekte geht, fühlen Männer sich da gern mal auf den Schlps getreten. Nach dem Motto, jetzt bin ich wohl schlecht im Bett, oder was. Das kann sogar soweit führen, dass dann der Mann fremd geht, da er sich in seiner Männlichkeit herabgesetzt fühlt.

Zitat von frechdachs1:

Das ist leider der Punkt, dass viele das eben nicht könnten. Manche sehen beim Ansprechen von Problemen eine infrage Stellung der Beziehung oder eine Kritik am eigenen Charakter und machen dicht. Gerade wenn es auch um 6uelle Aspekte geht, fühlen Männer sich da gern mal auf den Schlps getreten. Nach dem Motto, jetzt bin ich wohl schlecht im Bett, oder was. Das kann sogar soweit führen, dass dann der Mann fremd geht, da er sich in seiner Männlichkeit herabgesetzt fühlt.

Da ist halt Fingerspitzengefühl gefragt. Außerdem wird der Mann ja nicht plötzlich nach 20 Jahren ein mieser Liebhaber. Das Problem wäre also ein verschlepptes Problem, das man besser 10 Jahre vorher einfühlsam besprochen hätte.

Zitat von 6rama9:

Da ist halt Fingerspitzengefühl gefragt. Außerdem wird der Mann ja nicht plötzlich nach 20 Jahren ein mieser Liebhaber. Das Problem wäre also ein verschlepptes Problem, das man besser 10 Jahre vorher einfühlsam besprochen hätte.

Nicht immer. Man entwickelt sich ja auch weiter.

Bemerkenswert, wieviel Energie hier einige in Vermutungen, Hypothetisches und in das hätte, was irgendwann in der Vergangenheit spielt und nicht wiederholbar ist, stecken. Das ist letztendlich nicht so bedeutend wie die Faktoren, die dazu führen, dass ein Verzeihen und eine für beide glückliche Ehe/Beziehung wieder gelingt nach einer Affäre.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie quälend es ist, wenn der Partner sich verschließt, nicht hört. Ich habe sicherlich nicht alles richtig gemacht, aber auch nicht so viel falsch. Kommunikation ist gewiss DAS Mittel für eine gute, verständnisvolle Beziehung, aber es müssen beide wollen UND auch können bzw. die Bereitschaft, sich auf diesem Gebiet zu reflektieren und zu lernen und dem Partner hin und wieder eine mißglückte Kommunikation zu verzeihen.

Eine mißglückte Kommunikation (falscher Ton usw.) kann wieder gerade gebogen werden und weiterführen. Schweigen und Rückzug hingegen ist eine Sackgasse.

So, jetzt kommen wir der Sache langsam näher. Ja, so eine beknackte Affäre kann leider passieren. Auch und gerade in der Lebensmitte.

Ich denke, das hat nicht unbedingt etwas mit mangelnder Liebe zum Partner zu tun, sondern mit eigenen Problemen, die zu einem Fluchtreflex führen.

Genau so ist es! Bingo!

Nun nochmal zur Frage, ob mein Mann jetzt der Trostpreis ist, weil der AM mich nicht wollte? Nein, das ist er nicht. Woher ich das weiß? Nun, sonst wäre ich jetzt, fast 4 Jahre nach der Stunde Null, sicher nicht mehr bei ihm. Ich habe mich in meinem Leben noch nie lange mit Trostpreisen aufgehalten. Das ist hier nicht anders.

Wäre der AM damals der Traumtyp gewesen, für den ich ihn fälschlicherweise hielt, wäre ich bestimmt warm gewechselt. Da habt ihr Recht. Es war eine der berühmten Abzweigungen, in denen sich entscheidet, wie das Leben weiter geht. Da er aber kein Prinz, sondern eine Giftkröte war, bin ich eben zum Glück bei meinem Mann geblieben. Immerhin wollte der mich ja trotz genauer Kenntnisse der Umstände zurück.

Hätte ich vor 33 Jahren George Clooney statt meines Mannes getroffen, wäre ich jetzt vielleicht eine glücklich geschiedene Mrs. Clooney. Ist mein Mann deshalb jetzt zweite Wahl? Nein, ist er nicht, war er nicht und wird er nie sein.

Er ist mein Hauptpreis, mein Weggefährte, mein Geliebter und eben mein Ehemann. Ich bin eben ein Glückskind.

Schade, dass Marlene sich nicht mehr äußert. Ich hoffe, sie liest noch mit? Ich wollte ihr ja nicht den Thread klauen. Marlene, kannst du dich denn in meinen Schilderungen wieder finden?

Oder ist bei dir alles ganz anders? Ist dein AM dein Seelenverwandter und dein EM der Grottenmolch? Und du leidest jetzt einfach, weil du den Absprung nicht findest?

Sag mal was bitte! Hier beißt dich niemand!