Wie komme ich von dieser Affäre los?

Nichts sagen mag sich sicherer anhören, sonst ist ja der Mann weg.

Dieses Risiko besteht, ich persönlich finde es aber dem Mann gegenüber unfair und respektlos. Er geht von falschen Tatsachen aus, er lebt quasi in einer Phantasiewelt. Ihn so zu lassen, v.a. wenn man sich nicht! trennt (da wäre es eher ok) finde ich für ihn entwürdigend. Nach dem Motto Ich bestimme wie Du die Welt siehst.

Und eine Paartherapie mit so einem fetten Geheimnis..das kann nicht funktionieren. Wenn man denn eine echte Beziehung haben will.

Meine Meinung.

Zitat von perpetuum:

Nichts sagen mag sich sicherer anhören, sonst ist ja der Mann weg.
Dieses Risiko besteht, ich persönlich finde es aber dem Mann gegenüber unfair und respektlos.

Naja, gegenüber der Respektlosigkeit, einen 6-Partner zu suchen, weil man keinen Bock mehr auf den Ollen zuhause hat, ist die Respektlosigkeit der Verschweigung doch eher ein geringes Übel.

Zitat:

Zitat unfassbar:

Marlene, ich würde es auch nicht beichten wollen, wenn ich in so einer Situation wäre. Da bin ich bei dir. Aber ich wüsste auch nicht, ob ich nicht permanent Angst hätte, das es irgendwie heraus kommt. Damit zu leben ist sicher auch nicht einfach und kommt sicher noch on top zu dem was @Wurstmopped gesagt hat.

@Wurstmopped hat es im Beitrag #112 exakt auf den Punkt gebracht. Genau so sehe ich das auch.
Ich wollte das als LP wissen.
- Es kann ja nicht ausgeschlossen werden, dass der Fremdgänger etwas eingeschleppt hat (Gesundheit).
- Durch Verschweigen setzt der Betrüger den Vertrauensmißbrauch fort
- Es wird dem Betrogenen das Recht vorenthalten selbst zu entscheiden ob er die Ehe/Beziehung noch will
- Das Verschweigen ist eine weitere Form des Hintergehens
- Eine Wiederannäherung und Fortsetzung der Ehe/Beziehung erfolgt unter falschen Voraussetzungen
- Fliegt die Affäre später auf und wurde nicht dem LP direkt gebeichtet, wird alles wesentlich schlimmer
und führt meist zum Ende der Beziehung/Ehe
- Wer A sagt zu einer Affäre hat mehrfach diese Entscheidung in einzelnen Schritten getroffen, demjenigen
ist auch zuzumuten B zu sagen und die damit möglichen Konsequenzen - für die er sich ja mit entschieden
hat - zu tragen.
- der Betrüger versucht sich vor den möglichen Konsequenzen drücken und verspielt damit den letzten
Rest von Vertrauen.

Jeder Betroffene in der Situation muß selbst entscheiden, ob er nun wieder ehrlich und fair gegenüber den LP sein will. Oder ob dem LP weiter heile Welt vorgespielt, der Vertrauensmißbrauch fortgesetzt wird und riskiert wird, dass die Affäre noch, auch erst wesentlich später, ans Licht kommt. Die damit insgesamt verbundene Belastung und das schlechte Gewissen kann auch ohne auffliegen der Affäre für eine Ehe/Beziehung,
toxisch sein.

Zitat:

Zitat Marlene76:

Kannst Du weitestgehend ausschließen, dass Dein AM Dich nicht unter Druck setzt mit Deinen Mann zu informieren, falls Du nicht mehr mitspielst? Zumindest sein jetziges Verhalten würde mir zu denken geben.

Das wird er sicher nicht tun..

@ Marlene76, was macht Dich da so sicher? Es wäre nicht der erste Fall wo ein AM einen Rausschmiss
der AF vom EM provoziert (direkt oder geschickt indirekt) um seine Ziele zu erreichen. Du kennst den
AM im Alltag nicht und insgesamt wohl viel zu wenig um das ausschließen zu können.

Erzählen oder nicht? Sehr schwierige Entscheidung.

@Marlene76
Wenn die Situation nun genau andersherum wäre, dein Mann hätte eine Affäre gehabt -- hättest du es wissen wollen?

Ich habe vieles über dieses Thema gelesen, als meine Ehe zu Ende ging. Es gibt darüber keine Einigkeit, was besser ist, keinen Leitfaden.

Ich könnte mir vorstellen, dass du dieses Thema mit dem/r Paartherapeut*in, sofern ihr denn eine beginnt, in einer Einzelsitzung besprichst und dies innerhalb der Therapie thematisiert wird.

@Marlene76
Wenn die Situation nun genau andersherum wäre, dein Mann hätte eine Affäre gehabt -- hättest du es wissen wollen?

Gut Frage.. Wenn es ein Ausrutscher war eher nicht

Zitat von Gast2000:

Die damit insgesamt verbundene Belastung und das schlechte Gewissen kann auch ohne auffliegen der Affäre für eine Ehe/Beziehung, toxisch sein.

Ganz genau. Das habe ich schon mal gesagt. Es steht dann für immer etwas zwischen den beiden. Und das hat mit aufrichtiger Nähe nichts zu tun.

Zitat von Marlene76:

Gut Frage.. Wenn es ein Ausrutscher war eher nicht

Damit hast du die Beantwortung der Frage geschickt umgangen.

Zitat von paulaner:

Damit hast du die Beantwortung der Frage geschickt umgangen.

Eher nicht. Ein paar Wochen eine Affäre wären ja eigentlich kein Ausrutscher

Zitat von Yonda:

Wenn die Situation nun genau andersherum wäre, dein Mann hätte eine Affäre gehabt -- hättest du es wissen wollen?

@frechdachs1: Also: genau andersherum . . . dann wollte sie es wissen?

Zitat von paulaner:

@frechdachs1: Also: genau andersherum . . . dann wollte sie es wissen?

Nach der Theorie schon. Ausrutscher definiere ich einen ONS, oder?

Zitat von frechdachs1:

Nach der Theorie schon. Ausrutscher definiere ich einen ONS, oder?

Ja, klar. ONS vs. lange Affäre.
Dann müsste sie im Umkehrschluss es aber ihrem Mann auch erzählen, oder?

Zitat von cassie97:

Folgende Frage hat die TE nicht beantwortet:
Meine Frage lautet immer noch, was macht die TE, wenn der AM ihr plötzlich glaubhaft versichern kann, dass er frei für sie ist. Fällt sie dann wieder um? Gilt das dann noch mit dem glücklich sein mit dem EM?

@marlene76: Und auch der Beantwortung dieser Frage gehst du geflissentlich aus dem Weg.

Versuch es doch mal so zu sehen: Als du dich auf dem Portal angemeldet hast und dann eine Affäre eingegangen bist, ab dem Zeitpunkt war die Gefahr, dass deine Ehe beendet wird, riesengroß. Das hast du aber in Kauf genommen, weil du gehofft hast, dass dein AM sich für dich entscheidet.
Jetzt hast du gemerkt, dass das nicht passieren wird.
Und jetzt hast du Angst, dass deine Ehe zu Ende ist, wenn du deine Affäre beichtest.
Das lässt ja nur den Schluss zu, dass dir deine Ehe unwichtig ist, solange ein anderer sich für dich entscheidet, sie dir aber sehr wichtig ist, wenn du am Ende alleine dastehen könntest.
Hört sich doof an, oder?

Also komm mal aus dem Quark und überlege mal nur für dich, was du eigentlich willst.
Frag dich mal als erstes, ob du deinen Mann überhaupt noch liebst.
Was wäre, wenn ihr kein Kind hättet? Wärest du dann noch mit deinem Mann zusammen?
Wenn Nein, dann solltest du dich trennen. Euer Kind wird das, wenn ihr das halbwegs vernünftig macht, verkraften.
Wenn Ja, wie lange würde es dauern bis du wieder in irgendeinem Portal landest? Und willst du dann ewig mit einer Lüge mit ihm zusammen leben?

Liebe Marlene!

lass dich erstmal von mir virtuell umarmen. Da hast du dich ja ganz schön in ein Schlammassel geritten. Ich würde es aber so halten, wie deine Psychologines dir rät und deinem Mann erstmal nichts erzählen. Auch wenn viele Schreiber es hier anders sehen. Du wirst sehen, nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird und alles geht irgendwann vorüber. Im Moment weißt du wahrscheinlich gerade nicht, wo dir der Kopf steht. Vielleicht magst du mir nochmal schildern, wie genau deine Situation momentan aussieht? Du bist verheiratet, hast einen Sohn und eine Affäre mit einem Mann aus einem Seitensprungportal. Du hast dir gewünscht, dass du mit ihm in eine Beziehung wechseln könntest, musst aber nun einsehen, das daraus höchst wahrscheinlich nichts wird. Deinem Kind zuliebe bleibst du in der Ehe, hast aber keine Gefühle mehr für deinen Mann. Ist das soweit richtig?

Nun lass mich dazu ein zwei Sätze sagen. Zunächst mal, es ist völlig normal, das du in der jetzigen Situation keine Liebe für deinen Mann mehr spüren kannst. Alles andere wäre nicht normal. Du aber bist völlig normal.

Was genau fehlt dir denn in deiner Ehe? Ist sie langweilig und irgendwie eingeschlafen oder gibt es grundlegende Konflikte, z.B. in Bezug auf weiteren Nachwuchs?

Ich meine heraus gelesen zu haben, dass es dir in deiner Ehe an Lebendigkeit fehlt. Ist das so? Bitte umschreibe doch in deinen eigenen Worten noch mal kurz deine Situation.

Wie ich gelesen habe, befindest du dich schon in psychologischer Behandlung und besprichst auch das Ehethema mit deiner Therapeutin. Hat sie dir schon einmal angeboten, deinen Mann einmal in eine Therapiestunde mitzubringen? Wäre das für dich denkbar?

Zuletzt noch meine Bitte an dich, die zum Teil harten Be- und Verurteilungen mancher User hier nicht allzu nah an dich herankommen zu lassen. Sie sind meist selbst Opfer einer Trennung, zum Teil auch betroffen und Leidtragende von Affären. Klar, das sie nicht allzuviel Verständnis für dich aufbringen mögen. Bitte lass dich davon nicht abschrecken.

Halte durch! Die Zeiten werden bald wieder besser.... Ganz bestimmt!

Gruß von einer klugen Frau

@schlauesmädchen
Dein eigener Thread ist ja voll kontra gegenüber dem Forum gewesen und dennoch tummelst du dich hier und gibst Hilfestellung. Also, ist das Forum wohl doch nicht so verkehrt?
Ich finde es gut, dass du jetzt hier schreibst, deine Sicht der Dinge mitteilst und Marlene auch Wege aufzeigst. Aus den vielen Sichtweisen kann man sich dann das heraus nehmen, was einem gefühlt selber weiter bringt in der momentanen Situation.
Ich hoffe, dass du dein eigenen aufgemachten Thread für dich ein wenig relativierst und hier vielleicht den einen oder anderen Kommentar schreibst.

Zitat von Marlene76:

(Psychologin) Sie meint auch gut dass ich die affäre beendet habe. Jetzt heisst es an der Ehe arbeiten und dann in Ruhe entschieden wie es weiter geht. Sie meint ich soll meinem Mann die Affaere auf keinen Fall beichten...

Hallo Marlene, viele hier raten dir, zu einem Psychologen. Wenn der Psychologe jedoch eine gegensätzliche Meinung vertritt, wie der Kommentator sich es wünscht, dann liegt der Psychologe falsch. Sehr bedenklich.

Ich denke, in solchen Situationen gibt es kein Patentrezept. Sicher ist auf jeden Fall, die nächste Zeit wird nicht einfach werden. Welche Probleme auftreten werden (gerade wenn sie ihrem Mann nichts sagt) kann man hier in einigen Antworten lesen.
Aber es ist ihre Entscheidung, wie sie damit umgeht und welchen Weg sie wählt. Einfach sind beide Wege nicht.