Wie komme ich aus dieser Beziehung raus?

@DieSeherin

Vielleicht habe ich ja mittlerweile schon den Verstand verloren.

Andererseits war ich mir nicht sicher, was der Eingangpost für eine Wirkung haben wird. Und ich dachte mir, er ist eh schon so lang. Ich brauche eigentlich auch keine schnelle Antwort, lieber mit der Situation auseinandergesetzt, soweit möglich. Liebend gerne hätte ich auch die Perspektive meiner Ex hier. Aber das geht ja leider nicht. Dennoch versuche ich fair zu sein und möglichst beide Seiten zu erläutern. Ich sagte ja, dass ich mich für empathisch halte. Den Eingangspost hätte ich noch viel länger machen können, aber irgendwo muss man ja reduzieren. Ich habe das Gefühl, dass er eh schon zu lange war.

Solange Du in positiven Erinnerungen schwelgst, wirst Du nicht los kommen. Und das ist so Gift für die Seele. Bau Dir ein Visionboard, setze Dir Ziele und schau es Dir an, wenn Deine Gedanken wieder in Ihre Richtung gehen.

Zitat von PUNKI:

Vielleicht habe ich ja mittlerweile schon den Verstand verloren.

naja, den verstand wohl nicht, aber ich habe den eindruck, dass deine unerwiderte liebe deinen blick auf sie ein wenig verfälscht

es haben ja schon ein paar leute hier ein paar deiner beschreibungen rausgepickt und zusammengetragen... und auch auch lese eine sehr ungeduldige, fordernde, sehr auf sich selber fokussierte frau, die dich eher als mittel für eigene zwecke brauchte, als dass ich da wirkliche liebe auf augenhöhe sehe - und das, obwohl du sie ja null negativ beschreiben wolltest!

@Ayaka

Dann hilf mir gerne! Ich hatte noch nicht so viele Beziehungen in meinem Leben und kann vielleicht nicht mit der Situation umgehen. Mein erste, lange Beziehung, die von 2004 bis 2019, die war zu Ende, das haben beide gespürt. Daher war die Trennung gut umsetzbar. Hier gab es dann eher organisatorische Schwierigkeiten, Umzug, Scheidung etc

Aber das hier hatte sich nicht nach einem Ende angefühlt und ich verstehe nicht, was passiert ist. Wenn sich beide Lieben, wenn man gemeinsame Zukunftspläne hat, wenn man einen schönen Alltag miteinander hat und beide bereit sind in die Beziehung zu investieren, auf die Art und Weise, wie man es kann. Ich gefühlt ein wenig mehr als sie (aber das wird sie von sich selber vielleicht auch behaupten), wieso beendet ein Mensch dann eine Beziehung? Ist Liebe so wenig wert?

Gerne möchte ich es verstehen und gerne möchte ich abschließen lernen. Aber wie?

@diesehe@cira78

Was ist ein Visionboard?

@DieSeherin

Da ist wahrscheinlich viel wahres dran. Zumindest aus meiner Sicht. Aber was soll ich nun tun.

Wieso habe ich nach 6 Monaten immer noch diese Gefühle? Ich komme mir vor wie so ein treudoofer Hund der auf dem Grab seines Herrchens sitzt, mit Tränen in den Augen und hofft, dass das Herrchen gleich um die Ecke kommt.

Und ja, wahrscheinlich idealisiere ich sie.

Ein Board der Träume und Ziele. Da kannst Du deiner Kreativität freien Lauf lassen und die Ziele und Träume dürfen auch richtig groß sein. Ich hab eine Leinwand genommen, Bilder von meinen Träumen und Zielen gemalt oder ausgeschnitten und draufgeklebt. Ist hübsch geworden und einiges tatsächlich schon wahr. Neuer Job und Häuschen zum Beispiel.

@PUNKI

Bro, du musst als erstes akzeptieren, dass es vorbei ist. Sie hat es dir ja auf Ihre Art und Weise gezeigt. Sie ist gegangen und hat dich blockiert. Da helfen dann Geschenke nichts und so romantische Hollywood Liebesbriefe schon gleich gar nicht. Lebe in der Realität und die zeigt dir doch eindeutig, dass Sie weg ist.

Ich glaube jeder hier ist in dem Forum, weil ihm sowas ähnliches schonmal passiert ist. Sei mal traurig. Lass den Schmerz zu aber dann richte dich verdammt nochmal wieder auf und steh deinen Mann.
Ich glaube, ich schreib das überall... aber geh raus, mach Sport und triff Freunde. Lenk dich ab. Sie darf jetzt keine Rolle in deinem Leben mehr spielen. Fokussiere dich auf dich.
Die Idee mit dem Visionboard ist cool. Setz dir Ziele und fang an!

Zitat von Ayaka:

und wieso rechtfertigst du sie jetzt die ganze Zeit und beteuerst wie superduper nicht eure Beziehung war anstatt dir hier im Forum Hilfe zu holen wie man am Besten damit abschließen kann?

Vermutlich, weil er abhängig ist.
Die Frage ist: wovon genau?

Eigentlich spielt es keinerlei Rolle, ob die Gute eine Autismus-Spektrum-Störung hat, ob sie Borderlinerin (moderne Bezeichnung: emotional instabile Persönlichkeitsstörung) ist oder einfach nur egoistisch: Entscheidend ist doch, dass Du, @PUNKI, hier ziemlich viel davon be- und geschrieben hast, wie unglücklich Dich verschiedene Faktoren in dieser Beziehung gemacht haben, aber auch, dass Du aufgrund des schnellen Endes und der Nichtversöhnlichkeit Deiner Ex echt hart leidest.

Und ich denke, genau da solltest Du mal hinsehen. Du leidest ja nicht nur, weil... Sondern Du leidest. Und es gibt jemanden, den das irgendwie nicht sonderlich interessiert, der das aber ausgelöst hat.

Ich denke, genau das solltest Du sehen.
Ist es für Dich echt vertretbar und akzeptabel, dass man so mit einem Menschen umgeht, den man liebt oder geliebt hat? Denn dass sie Dich noch Monate nach der Trennung liebte, davon gehst Du ja sicher aus.

Wäre es nicht zumindest mal gut gewesen, noch ein klärendes Gespräch mit Dir zu führen, das Dir weiterhilft, nachdem Du anscheinend recht großzügig beschenkt und agiert hast, nachdem sie sich so kurzfristig von Dir lösen wollte?

Du hattest Deine Gründe für das Festhalten an dieser Beziehung. Vielleicht hättest Du sie irgendwann nicht mehr weiterführen wollen - kann alles sein. Vielleicht warst Du schon immer latent unglücklich, traurig oder dergleichen, aber Du hattest Deine guten Gründe, die Beziehung zu wollen und sie zu festigen.

Wo Du hinschauen solltest, ist allerdings, dass Du damit allein warst. Es war nicht im Interesse Deiner Ex, Euch eine Chance zu geben, indem kommuniziert wird, solange noch die Gelegenheit dazu gegeben war.

Sie hat nicht mal ein Interesse daran gehabt, nach ihrer Trennung nochmal ein Gespräch mit Dir zu führen, indem sie Dir vernünftig und ruhig erläutert, was das Problem ist. Ich meine, zumindest das sollte doch geboten sein, dass man schon aus Respekt, aber sicher auch aus Wertschätzung der jeweiligen Person gegenüber einen Versuch eines klärenden Gesprächs (auch ohne neue Chance auf ein Weitergehen der Beziehung) bietet, wenn derjenige, von dem sich getrennt wurde, sich annähert, konkret nach einer Klärung fragt etc.

Zum Thema Manipulation noch, weil Du fragtest, ob nicht alles Manipulation sei: Beim Manipulieren geht es vor allem darum, einen anderen Menschen zu kontrollieren und für seine eigenen Zwecke gefügig zu machen, häufig komplett konträr zum Willens desjenigen, der manipuliert wird. Dabei sieht es ledliglich so aus als könnte derjenige mitentscheiden.

Zu dem Titel Deines Themas würde ich sagen wollen, dass Du versuchen solltest, Deine Perspektive auf die ganze Geschichte zu ändern.
Du hast in Deinem Eingangspost sehr viele negative Aspekte angeführt, im späteren Verlauf liest es sich so als würdest Du die relativieren wollen. Genau das solltest Du aber dringend sein lassen, wenn Du da raus willst. Da raus bedeutet eben nicht, dass Du in die Beziehung wieder rein kannst.

Willst Du die Beziehung, die Du da konkret hattest, so wie sie war, wieder zurück, mit all dem, was Du wirklich ausführlich geschildert hast, das Dir negativ aufgestoßen ist?
Findest Du, dass es sich um eine Beziehung auf Augenhöhe gehandelt hat, mit deren Bestand und Festigkeit Du auch in den nächsten Jahren sicher hättest rechnen können?
Welche Dinge, die Du nun erlebt hast (Charakterzüge, Persönlichkeitsmerkmale etc.), würdest Du in der nächsten Beziehung nicht haben wollen? Wo würden Deine Warnlampen sofort anspringen?

Letztlich hast Du immerhin schon als Besserung Deiner Situation benennen können, dass das schlimme Gefühl am Morgen im Verlauf des Tages abnimmt. Das ist immerhin schon mal ein kleiner Funken Hoffnung, den Du selbst erlebt hast, dass das, was Du gerade erlebt, ein Prozess ist, der im Laufe der Zeit einfacher wird.

Ein halbes Jahr ist schon eine lange Zeit, aber Du darfst auch noch etwas Zeit haben, um damit besser klarzukommen. Wichtig ist, diese Zeit nicht nur mit Erinnerungen an Deine Ex zu verschwenden und mit Grübeln, sondern so, dass Dein Leid ein Ende findet. Richte Dich nach vorne aus, versuche zu erkennen, dass es das nicht gewesen ist. Sie wollte das nicht mehr, der Rest ist erstmal zweitrangig.
Es liegt nicht an Dir. Es liegt an und bei ihr.

Edit:

Zitat von PUNKI:

wieso beendet ein Mensch dann eine Beziehung?

Weil er sie nicht mehr haben will. So wie die Beziehung lief, war sie für Deine Ex nicht zufriedenstellend, nicht erfüllend, was auch immer. Sie wollte die Beziehung so nicht mehr.

Das ist total kacke und hart, aber es ist offenbar nicht änderbar, sonst würde sie das ändern oder Dir wenigstens ein vernünftiges Gespräch bieten. Du hast ja nun oft genug mit Deinen Kontaktaufnahmen danach gefragt.

Genau so und nicht anders. Ich fand die Idee mir dem Visionboard anfangs auch blöd. Bin jetzt nicht mit künstlerischen Talent gesegnet. Aber irgendwann, an einem verregneten Samstag bin ich losgezottelt, hab mir Bastelkram gekauft und mich hingesetzt und losgelegt. Darauf sind so Sachen wie ein neuer Job, Haus am See, ein neues Auto, Länder die ich noch sehen möchte, Sport den ich probieren möchte, Tanzkurs machen und noch viel mehr. Tatsächlich konnte ich einige Sachen schon als erledigt abhaken. Ein eigenes Haus am See wurde es nicht, aber ein kleines süßes Häuschen, nähe Ostsee zur Miete. Bin ich durch Zufall drauf gestoßen. Ein neuer Job genauso. Ich habe Urlaub gebucht und freue mich schon riesig drauf. Also alles in allem habe ich meine Ziele im Blick und freue mich auf alles was kommt. Aber man muss es auch angehen. Ziel dieser Übung ist es, seinen Fokus zu ändern

@CiRa78 thumbsup

@Mispelchen

Danke für die sehr ausführliche und hilfreiche Antwort und das du dir so viel Zeit dafür genommen hast.

Der eine Punkt, der mich bis zuletzt beschäftigt, neben der Tatsache, dass sie noch kurz vor der Trennung meinte, dass sie ihr leben lang mit mir zusammenbleiben will (oder war das auch ein Manipulationsversuch; ich verstehe es nicht), was ist, wenn sie durch bspw. eine ängstlich - vermeidende Persönlichkeitsstörung (sorry, wenn ich wieder etwas neues in den Raum werfe) einfach gar nicht in der Lage ist mit mir darüber zu sprechen? Sie hatte ja oft Probleme in ihrem Leben mit Menschen zu sprechen.

Naja vielleicht halte ich mich auch einfach an Strohhalmen fest, und suche nach immer neuen Lösungsansätzen.

Bin mal off. Danke, ihr habt mir erstmal ein wenig, für heute, geholfen.

Zitat von PUNKI:

was ist, wenn sie durch bspw. eine ängstlich - vermeidende Persönlichkeitsstörung (sorry, wenn ich wieder etwas neues in den Raum werfe) einfach gar nicht in der Lage ist mit mir darüber zu sprechen?

Wenn Du da rauskommen willst, stellst Du die Frage falschrum. Sie muss lauten: Wenn sie eine Bindungsstörung (unsicher-vermeidender Bindungstyp) hat (denn das meinst Du wohl?), wie solltet Ihr dann zusammen bleiben können und beide glücklich werden? Es würde dann doch immer dieses Drama geben zwischen Hin und Her.

Was könntest Du dann jetzt tun, damit es zwischen Euch wieder klappt?

Was genau würde das an Deiner jetzigen Situation, an Deinem Dilemma, ändern?

Die Antwort lautet jeweils: nichts.

Und was nicht auf eine Bindungsproblematik hindeutet, ist ihr angedeutetes Verhältnis zum Großvater sowie zu ihrer Mutter, denn da scheint ja eher eine zu enge Bindung (da wäre dann aber der sichere Bindungstyp) zu sein. Kinder, die zu einem problematischen Bindungstypen zuzuordnen sind, haben nicht als Erwachsene plötzlich ein enges Verhältnis zu Eltern oder Großeltern (je nachdem, wer davon Bezugsperson in der Kindheit war).

Aber selbst, wenn sie eine Bindungsproblematik aufweisen sollte, so bist Du doch trotzdem chancenlos, solange sie nicht mit Dir spricht, ihr Problem mit und in der Beziehung offenlegt und Dir sagt, was sie von Dir braucht, woran Ihr arbeiten müsst etc.

Ein Arbeiten an der Beziehung funktioniert generell nur über Offenheit in Verbindung mit Kommunikation. Anders geht es nicht. Manche brauchen dann noch einen Koordinator von außen, einen Dritten (Therapeuten möglicherweise), der vermittelt, weil die Kommunikation zwischen ihnen klemmt.

Aber die Grundvoraussetzung dafür habt Ihr doch schon gar nicht. Denn sie will nicht mehr. Sie hat Dich verlassen und Dir keine Aussicht darauf gegeben, dass sich das jemals ändern wird. Du hast keine Möglichkeit bekommen, etwas zu verändern. Also kannst Du nichts verändern.

Und was auch immer auf ihrer Seite genau der Grund ist: Es spielt für Dich keine Rolle, weil Du keine Chance mehr bekommen sollst. Sorry, wenn ich das so deutlich sage, aber ich denke, das Wichtigste in Deiner Situation ist, dass Du Dir genau das vergegenwärtigst.

Zitat von PUNKI:

Aber ihre Ordnung und Struktur hat mir sehr geholfen

Das ist doch schon mal gut: Du hast gelernt, was DIr guttut. Setzt Du das weiterhin um?