Wie kann man denn nur so kühl sein?

Wie alt seid ihr beiden? Und wie lange bereits zusammen?

Es gibt Menschen, die können mit Krankheit/Krankenhäuser überhaupt nicht umgehen (mein Mann gehört z.B. dazu), vielleicht kommt daher so eine Reaktion (ist lediglich ein Erklärungsversuch).

Zitat von Frauenfarn:

Mann?! Männlich geht anders.
Ich würde sagen, er reagiert wie diese gewisse Sorte mental unterentwickelter Pfosten aus den 50ern.

Definiere bitte mal deine gewisse Sorte, und wieso sie mental unterentwickelt sind?

Zitat:

Ich kann mich aber auch daran erinnern, dass er gefühlskalt reagiert hatte als meine Schwester ihr Kind verlor. Er war so extrem gleichgültig und gefasst. Es gab sogar einen großen Streit deswegen. Er würde nicht nachvollziehen, warum ihn das so mitnehmen sollte. Es sei nicht schön und traurig aber er müsse deswegen jetzt keine Tränen vergießen.

Ich finde schon, dass du da etwas zu viel von ihm erwartet hast kann ihn da auch als Frau sehr gut verstehen.
Ich hätte an seiner Stelle auch keine Verbindung zu dem Kind, natürlich würde mir die Schwester unendlich leid tun, aber es wäre für mich persönlich auch kein Grund zu weinen..

Zitat:

Meine Brüder waren traurig weil ich so traurig war, aber sie trauerten nicht.

Ginge mir ehrlich gesagt auch so, ich wäre traurig weil sie so traurig ist.
Selbstverständlich hätte ich Mitgefühl für sie wäre für sie da, aber warum MUSS ich weinen genauso traurig sein als hätte ICH ein Kind verloren? Habe ich doch garnicht!
Ich kann mir garnicht vorstellen wie schlimm es sein muss sein Kind zu verlieren!

Zitat:

Er meinte aber gestern zwischen Tür und Angel, dass er diese Situation (in der ich grad stecke) mehrmals schon durch hatte mit seinen Eltern.

Vielleicht ist das der Grund, warum er so kalt reagiert.
Erinnert ihn an die Zeit zurück das fühlt sich nicht gut an, deswegen schiebt er es von sich weg?
Vielleicht weiß er auch einfach nicht wie er dir helfen soll?

Tut mir sehr leid mit deiner Mutter ich wünsche ihr baldige Besserung.

Ich kann mich in diese Geschichte total reinversetzen.

Enttäuschend ist es schon,wenn man glaubt den Partner interessiert es nicht.

Es kommt auch darauf an,wie man Kommuniziert.

Ich habe dann angefangen,mich zurück zu ziehen.

Heute würde ich anders handeln.

In Ruhe Mal nachfragen,warum es so ist,oder gekommen ist.

Freunde als Gesprächspartner sind einfühlsamer.

Entweder Interessiert er sich dafür..oder nicht.

Etwas erzwingen ,das brauch ich nicht.

Je mehr ich hier im Forum lese, umso öfter habe ich den Eindruck, dass es knallt, sobald der Partner oder die Partnerin sich anders verhält als erwartet. wenn man so unterschiedliche Erwartungen hat und einen die Reaktion des anderen wie Teufel überrascht und kränkt, ist es dann nicht oft so, dass man schon länger nicht mehr miteinander wirklich gesprochen und zugehört hat? - Das meine ich als tatsächliche und offene Frage zu der mich eure Antworten interessieren.

Du bist gekränkt und ich kann deinen Standpunkt sehr nachvollziehen. Wenn mich mein Partner in einer solchen Situation kalt im Regen stehen ließe, obwohl wir viel miteinander sprechen und er weiß, wie viel mir meine Familie bedeutet und wie sehr mich eine solch furchtbare Situation mitnimmt, dann wäre ich auch geschockt. Aber habt ihr denn tief miteinander ausgetauscht was euch wichtig ist? Vor allem in letzter Zeit? Kann er wissen, was du von ihm wünscht und dass er dich jetzt unterstützen muss?

Häufig machen wir sehr viel mit uns selbst aus. Schon allein, weil wir im Alltag uns durch tausend Aufgaben nur noch wie Schiffe in der Nacht kurz treffen. Dann lebt irgendwann jeder in seiner eigenen Gedanken- und Erwartungswelt und wir können nur enttäuscht sein. Vielleicht geht es deinem Partner eher so, dass es ihm helfen würde, das Thema möglichst oft auszublenden und über etwas anderes zu sprechen. Vielleicht erscheint ihm das Verharren auf dem Thema als Stehenbleibe in der Krise und er denkt, er hilft dir, indem er dich ablenkt. Er tut also das, was ihm helfen würde, weil er vielleicht wenig Ahnung hat, was du jetzt brauchst.

Umgekehrt werden insbesondere Frauen sehr fürsorglich, sobald der Partner etwas hat. Der hat dann eventuell das Gefühl bemuttert zu werden und dass das Thema nur noch mehr aufgebauscht wird. Auch hier sind die Erwartungen anders. Der eine bleibt in der Situation und verarbeitet vor Ort im Gespräch, der andere entfernt sich vom Unfallort und schafft zusätzliche Ressourcen, um das Ganze zu überstehen. Beides ist gut.

Was ich nicht verstehe, ist, die gesamte Beziehung so in Frage zu stellen. Warum ist das passiert? Ist euch das schon öfter passiert?

dass man schon länger nicht mehr miteinander wirklich gesprochen und zugehört hat? -

So passierte es in unserer Ehe.
Jeder dachte an seine Arbeit.

Wenn dann einer eine Bemerkung machte,war es unpassend und nervig.

Jeder fühlte sich gedemütigt.

Frust von der Arbeit wurde mit nach Hause getragen.

Schwierigkeiten haben wir in der Kommunikation.

Hallo alle zusammen, vielen Dank für eure Beiträge. Ich kam leider erst jetzt dazu mir alles durchzulesen und über das Geschriebene nachzudenken. Bis vorhin war ich noch im Krankenhaus bei meiner Mutter. Jetzt komme ich langsam wieder zur Ruhe.. anstrengender Tag...

Ich habe mir natürlich auch die Frage gestellt ob ich eventuell zu viel von ihm erwarte. An und für sich erwarte ich nicht viel. Er muss nicht dasselbe fühlen wie ich und darf reagieren wie er möchte. Ich kenne ihn und ich weiß, dass er diese Themen nicht totschweigt damit ich abgelenkt bin. Er schweigt sie tot weil sie ihm nicht in den Sinn kommen. Deswegen auch die Aussage von ihm: Aaahhhh übrigens wie gehts deiner Mama? Als würde es um einen Schuh gehen, den ich mir holen wollte. Ebenfalls ist mir klar, dass die Mehrheit der Männer mit emotionalen Themen oder allgemeinen Themen anders umgeht als die Mehrheit der Frauen. Trotzdem gibt es einen Unterschied zwischen Vergessen/Desinteresse und anderer Umgehensweise. Wir sind beide über 30 und sind seit knapp 2 Jahren ein Paar. Wenn mich etwas bedrückt dann hört er es sich an und spricht mir auch Mut zu. Und das nicht nur 1 mal am Tag sondern mehrmals (sofern das nötig ist, und das ist es bei mir des Öfteren). Er ist geduldig und ruhig. Wenn es aber um Dinge geht, die sich in die Länge ziehen und wo man da sein sollte bzw. sich das wünscht - hört es auch schon auf. So als wüsste er von nichts. Nicht böswillig von ihm denk ich, jedoch total empathielos.

Seit dem Streit ist auch Funkstille. Er hat nicht angerufen und mich auch nicht besucht. Der Satz, dass er wohl der falsche sei war ihm zu viel. Eine richtige Zicke. Wie immer..

Ich habe in der Vergangenheit versucht mit ihm zu reden und ihm zu sagen, dass mir das wichtig ist. Vielleicht hab ichs auch falsch ausgedrückt. Ich weiß es nicht. Zudem muss ich auch sagen, dass er ein sehr sturer, schnell eingeschnappter Mensch ist, der nie einen Grund zur Änderung sieht. Er sagt ja ok werd ich umsetzen aber nach einer Woche ist er der Alte...

Das er sich jetzt ausspinnt wo es deiner Mutter schlecht geht und wo du ihn bräuchtest finde ich jetzt wieder völlig daneben von ihm!

Nicht mit der Situation umgehen können ist eine Sache. Aber JETZT zu spinnen statt einzulenken in deiner Situation ist echt unmenschlich!... also da ist er wirklich kein guter Mensch gerade.

Zitat von SabineWien:

Das er sich jetzt ausspinnt wo es deiner Mutter schlecht geht und wo du ihn bräuchtest finde ich jetzt wieder völlig daneben von ihm!

Nicht mit der Situation umgehen können ist eine Sache. Aber JETZT zu spinnen statt einzulenken in deiner Situation ist echt unmenschlich!... also da ist er wirklich kein guter Mensch gerade.

Ja das ist das was mich auch grad schockiert. Er hätte am selben Tag oder halt am nächsten sich melden können, da er ja mitbekommen hat, dass ich mich alleine fühle. Er lenkt gar nicht ein und wird er so schnell auch nicht. Bestimmt erst in 2-3 Wochen und dann auch nur mit Vorwürfen. Weiß nicht was ich tun soll..

Ihn direkt fragen,warum er nicht für dich da sein will oder kann und dann dementsprechend deine Konsequenzen daraus ziehen.

Ich finde deine Einstellung schwierig. Vergessen ist nicht dasselbe wie Desinteresse und Menschen gehen sehr unterschiedlich mit Gefühlen um. Das gibt einem nicht die Deutungshoheit darüber was nun richtig oder falsch ist.

Ich zum Beispiel kann es überhaupt nicht leiden wenn Leute mich von sich aus auf meine Probleme anquatschen. Oder mir ihr Mitgefühl ausdrücken. Ich mache so etwas lieber mit mir selber aus und/oder möchte selber bestimmen wann ich mit anderen darüber rede. Natürlich unterstelle ich solche Bedürfnisse auch anderen (so wie du es ja im Grunde auch tust).
Ich finde Ruhe ist in solchen Situationen ein Segen und ich möchte nicht, dass sich andere erkundigen.

Für mich ist eine klare Ansage ohne Vorwürfe wichtig, damit ich mich anpassen kann wenn jemand anders gestrickt ist. Und das ist dann auch nicht immer in meinem Kopf.
Zeigt er dir vielleicht seine Anteilnahme auf eine Weise die du missverstehen könntest? Versucht er dich vielleicht abzulenken, dir Arbeit abzunehmen oder mehr Ruhe zu geben?

Wenn du allerdings das Gefühl hast er hört dir nicht zu, auch nicht nachdem du deutlich gemacht hast, dass es dir wichtig ist, solltest du schon überlegen was die Ursache ist. Ist er grundsätzlich häufig mit dem Kopf woanders? Dann wird er möglicherweise nichts daran ändern können und es hat nichts mit seinen Gefühlen dir gegenüber zu tun. Oder kann er bei anderen Sachen problemlos bei der Sache bleiben? Dann könnte es Respektlosigkeit sein.

Ihr seid da sehr unterschiedlich, das kann man eventuell mit Toleranz hinbekommen, aber die scheint ihr beide nicht (mehr) für den anderen aufzubringen. Ich denke es ist normal, dass das Verständnis für den anderen irgendwann verbraucht ist, wenn die eigenen Bedürfnisse zu lange auf der Strecke bleiben.

So oder so hoffe ich, dass du diese schwierige Zeit gut überstehst und danach dich davon erholen kannst. Zur Not auch erstmal ohne deinen Freund.

Ich kann das Verhalten des Partners vollkommen nachvollziehen. Mit Ausnahme der Tatsache, dass er sich nicht längst von der TE getrennt hat, er scheint jedoch auch im hohen Maße abgestumpft zu sein, sonst würde man nicht sagen Du nervst.

Die TE ist impulsiv und verbal übergriffig, was eine Form der Gewalt darstellt. Das abwehrende Verhalten des Partners und die massiv zum Ausdruck gebrachte Gleichgültigkeit, sind hier passiv-aggressive Instrumente, ein anderer Begriff ist z.B. der juristische, die Notwehr bis hin zur Überschreitung der Notwehr. Diese Begriffe einmal nachzulesen und worin sie sich unterscheiden, kann hilfreich sein, um die emotionale Perspektive der Empörung und Schuldzuweisung zu verlassen.

Die TE hat ein Problem, sie möchte etwas verstehen. Wir verstehen aber nunmal nicht mit Gefühlen, sondern mit unserem Gehirn, ich nehme an, dies ist unbestritten?

Jemand, der sich ungezügelt und ohne nachzudenken seinen Gefühlen hingibt, sein Gegenüber verbal angreift, ohne erkennbaren Grund, sofort erniedrigt, beleidigt und beschimpft, kann nicht erwarten, irgendetwas zu verstehen. Denn dafür, müsste er in seine Ratio einsteigen, was die TE aber nicht kann, sie hat sich nicht unter Kontrolle.

Geht man rational an etwas heran, wird sie wütend und greift an. Welchen Sinn also macht es, sich mit ihr auseinander zu setzen?

Ich glaube auch nicht, dass die TE dieses Verhalten nur gegenüber dem Ehemann zeigt. Ich bin voll und ganz davon überzeugt, dass die TE dieses Verhalten auch gegenüber völlig fremden Menschen zeigt und selbstverständlich auch gegenüber Personen, die sich in gar keiner direkten Kommunikation mit ihr befinden, sie somit gar nicht persönlich involviert ist. Sie ist anmaßend und projeziert ihre Probleme auf andere Personen, dabei schreckt sie auch nicht davor zurück, Menschen die ihr persönlich gar nicht bekannt sind, öffentlich privat zu verhöhnen.

Ein solches Verhalten ist leider typisch für emotionale Gewalttäter.


Ich persönlich sehe da nichts, was man dem Partner der TE vorwerfen könnte, im Gegenteil, er tut mir eher Leid. Aber er ist erwachsen, er weiß sich zweifellos zu helfen, wie wir durch die TE berichtet bekamen.

Die TE wird nicht verstehen, dafür müsste sie Menschen zuhören, die denken und nicht im Gefühl ertrunken sind. Denen, die ihre Ratio einsetzen, um ein Problem erkennen und lösen zu können. Aber diese Menschen findet die TE ekelhaft, sie lehnt sie ab.

Die TE könnte verstehen, es ist letztlich nur eine Entscheidung, nicht mehr. Aber selbst die fällt der TE ungemein schwer, denn selbst für diese eine Entscheidung, braucht sie nunmal ihr Gehirn, ob sie nun Wut dabei empfindet, oder eben nicht - you can't eat your cake and have it too!

Alles Gute und vielleicht ein besseres, klareres 2020. Es liegt an Dir, ob es dazu kommen kann.

Simply

Zitat von Benita:

Leonore1987
Nimms nicht so tragisch, sie schreibt hier ja nicht mit dir, sondern nur über dich

Hallo Benita, ja das stimmt. Hatte ihr gestern schon höflich mitgeteilt, dass sie mich bitte in Ruhe lassen soll und ihre Zeit ihrer angeblich glücklichen Ehe widmen sollte.

Hat ihr wohl den Rest gegeben

@Forenleitung
Hier läufts nicht rund. Könntet Ihr bitte mal schauen?
Danke