Wie kann man das fremdgehen nur so gut verbergen?

Hi ihr lieben,

mir ging grad mal wieder was im Kopf herum und ich würde gerne mal eure Meinung dazu hören.

Ich hab mich gefragt, wie ich eine ganze Woche (Wenn das der Wahrheit entspricht) einfach nicht bemerken konnte, dass sie mir fremd geht. Das sie in der Woche schon was weiß ich wie oft mit der Anderen im Bett war...

Es ist ja jetzt schon bald fünf Monate her und am Anfang bin ich diese Tage wie besessen immer in meinem Kopf durchgegangen. Was war in der Zeit? Was hast du gemacht? Wie hat sie sich verhalten? usw.
Da sie mir auf einige Fragen Antworten gegeben hat, konnte ich manche Teile zusammensetzen im Nachhinein. Aber ich frage mich wirklich: War ich zu blöd, um es zu merken? War sie plötzlich so ein guter Lügner geworden, dass es mir nicht auffiel? Kann sein das ich mir auch zu sicher war. Wir waren uns immer treu. Wir hatten die selben Ansichten zu dem Thema. Wir haben uns immer vertraut, grenzenlos. Vielleicht wäre es mir aufgefallen, wenn dieses Vertrauen nicht so endlos gewesen wäre.

Wenn ich mich selbst an ihrer Stelle vorstelle ... Ich hätte es nicht gekonnt. Ich hätte nicht mit meiner Partnerin leben können in dem Bewusstsein, dass ich Morgen erzählen werde, dass ich länger Arbeiten muss, um dann mit einer anderen zu schlafen. Ich wäre vor schlechtem Gewissen, Angst und Reue gestorben. Mir hätte man es auf jeden Fall angesehen. Ich persönlich bin nicht fähig so etwas zu verheimlichen und ich frage mich einfach wie abgebrüht man sein muss, um dies zu schaffen...

Ganz ehrlich, wie kann man noch mit seinem Partner lachen? Am Abend vor dem Fernseher sitzen? Wie kann man noch in den Spiegel schauen? Wie kann ein Mensch, der sein ganzes Leben zuverlässig und ehrlich war, auf einmal so lügen und eiskalt werden? Und wieso ist es mir zu der Zeit nicht aufgefallen? Mir ist rein gar nichts aufgefallen. Ich hatte kein schlechtes Gefühl, als sie Überstunden machen musste. Ich ahnte nichts, als sie eines Abend total untypisch irgendwann um 22:00 Uhr Heim kam. Ich hab nichts an der Art wie sie sich verhalten hat erkennen können.Sie ging mit mir um wie immer, wir schrieben uns wie immer Nachrichten am Tag, eine Woche darauf lässt sie diese Bombe platzen. Ich frage mich einfach ob ich mir einfach zu sicher war, oder ob sie einfach gut geschauspielert hat. Vielleicht habe ich auch gar nicht richtig hingesehen... Es tut immer noch verdammt weh, wenn ich darüber nachdenke, wie ein liebenswürdiger, zuverlässiger und ehrliche Mensch so bösartig und scheußlich handeln kann...

Das Forum hat mir die letzen Monate immer eine Möglichkeit gegeben meinen schei. loszuwerden und mich ein bisschen aufgebaut. Wollt ich nur mal nebenbei erwähnen.

Lieben Gruß an euch da draußen

Hallo Zorya,

ich kenne deine Situation aus eigener Erfahrung es ist das Vertraute was man gemeinsam hat, die Frage nach einem Betrug stellt sich erst dann wenn man genauer hinsieht und auf sein Bauchgefühl hört.

Ich glaube es liegt auch an der Liebe das man so gesehen Betriebsblind wird und nicht sehen will das der geliebte Partner in deinem Fall Partnerin zu einem Betrug fähig ist.
Ich konnte es nur anhand meines Bauchgefühls ausmachen mein Mann verstand es auch anhand von Ausreden mich in Sicherheit zu wiegen.
Wie heisst es so schön der Partner zuhause erfährt es als letzter.

Man kann zwar kleine Anzeichen feststellen was ich hier im Forum auch gelesen habe aber jeder Mensch weiß wie er seine schmutzigen Geheimnisse vor dem Partner verbergen kann da ist wieder das Thema mit dem Vertrauten.

Mach dir bitte selbst keine Vorwürfe du bist der letzte der Schuld an der Situation ist.

Hi Zorya,
ich verstehe dich sehr gut..habe die gleichen Gedanken..
Auch ich könnte niemals einen Menschen betrügen mit dem ich zusammen bin. Da würde ich eher zu meinem Freund (bin gleichgeschlechtlich) hingehen und ihm sagen, dass ich mich von ihm trenne. Aber so....? Das geht nicht - das ist respektlos und zeigt nur, dass man für den anderen anscheinend nie was übrig hatte.
Mein Ex ist mir im Grunde nicht fremd gegangen, aber es spielt eigentlich auch keine Rolle. Die Erfahrung mit meinem Ex hat dafür gesorgt, dass ich mich nicht mehr auf jemanden einlassen kann. Der Schmerz, der mit so etwas und der Trennung verbunden ist, ist einfach grenzenlos und das würde ich niemals mehr wieder haben wollen. Spätestens wenn die ersten rosa Wolken nach der Verliebtheitsphase weg sind, lichtet sich doch einiges und die andere Person bekommt ein anderes Gesicht, das man vorher nie kannte. Und das ist sowas von wahr!

Wer einmal lügt dem glaubt man nicht, auch wenn er die Wahrheit spricht.
Was ich eines für mein Leben gelernt hab ust, dass ich nie mehr mit ner Person zusammengehe, die in ihrem Leben betrogen hat. Egal welche Umstände! Never ever!

@Sammiya Ich bin mir mittlerweile auch bewusst, dass unsere Beziehung schon längst am Ende war. Wir haben sie nur noch durchgezogen weil uns eben etwas am anderen gelegen hat, es auch noch sehr schöne Momente gab und wahrscheinlich der lieben Gewohnheit wegen. Ich befürchte, dass wir gegenseitig eine sehr lange Zeit nicht mehr richtig auf den anderen geachtet haben. Ich deswegen vielleicht auch nichts mitbekommen habe in dieser Zeit, wo sie schon was am laufen hatte. Ich für meinen Teil hab mich Jahrelang immer wieder gefragt: War DAS jetzt alles? Trotzdem habe ich nicht weiter nachgedacht. Hätte ich es getan, hätte ich selber vielleicht die Beziehung beendet. Ohne ihr vorher noch das Herz mit einem Vertrauens Missbrauch herauszureißen versteht sich. Denn trotz allem waren da immer noch Gefühle.

@Samsung88 Richtig! Und genau das verstehe ich einfach nicht. Wie man sich nur so in einem Menschen täuschen kann. Wenn ich 6 Jahre mit jemanden eine Beziehung führe, dann kann ich sagen, dass ich die Person recht gut kennen gelernt habe. Aber scheinbar ist das eine Fehlannahme.
Ich schließe nicht aus, dass ich irgendwann jemanden wieder genug Vertrauen entgegen bringen kann, dass ich mit ihm eine Beziehung eingehe. Das wäre eine schreckliche Vorstellung für mich, mich nie wieder auf jemanden einzulassen. Nicht Heute oder Morgen und wahrscheinlich auch in drei Monaten nicht, aber irgendwann denke ich, kommt die Zeit in der man es wieder kann und möchte.

@BeinHart Ja mag sein, das Menschen die es einmal getan haben es auch wieder tun werden. Man weis es nicht. Aber wenn man einen Menschen fragt, ob er schon mal jemanden betrogen hat, weis man ja auch nicht wirklich ob er ehrlich ist, wenn er NEIN sagt... Vielleicht machen solche Menschen es auch eher, weil sie einmal diese Schwelle übertreten haben? Ich weis nur, wie in meinem Fall, dass meine Ex nie jemanden sowas angetan hat. Gehen wir einfach mal davon aus, dass das der Wahrheit entspricht... Man kann sich da wohl bei keinem Menschen zu 100 Prozent sicher sein. Leider!

Ja, diese Fragen habe ich mir auch oft gestellt.
Ich habe meinem Mann so blind vertraut. Er machte auch viele Überstunden, benahm sich wie immer. Klar, er kam abend müde nach Hause, und hatte keine Lust mehr, auf körperlickeiten mit mir - hatte er ja schon hinter sich !

Aber ich hab ihm alles geglaubt.
Er war nie vorsichtig mit seinem Handy, warum auch - denn ich wäre nie auf die Idee gekommen, darin zu schnüffeln.

Mir wird schlecht, wenn ich zurück denke, wie unverfroren er mich angelogen hat. Ich war seine Stütze, sein ruhender Pol, ich habe seinen Rücken freigehalten, weil er ja so viel Arbeit hatte

Es ist nur durch einen dummen Zufall aufgeflogen, sonst wäre ich heute noch die Belogene.

Und nein, ich hätte es auch nie gekonnt, und könnte es heute noch nicht. Lügen und betrügen ist nicht mein Fall - und ich denke auch: Mir würde man es sofort ansehen.

Hallo Zorya,

ich bin eine Frau die lange fremdgegangen ist (nicht stolz drauf), aber vll kann ich dir einige Antworten geben.

Also zum einem halte ich es für bedenklich, irgendjemandem krasse Treueschwüre zu geben. Ich hätte auch nie gedacht, dass ich es machen würde (fremdgehen). Aber dann habe ich mich fremdverliebt. Der Punkt ist, viele Menschen sagen etwas, kennen sich selbst aber nicht. Du kann auch nicht mit 100 prozentiger Sicherheit sagen, wie du dich in einer extremen Situation benimmst, in der du noch nicht warst?

Ich verteidige jetzt nicht das Fremdgehen. Ich wollte dir lediglich zeigen, dass sie damals, das was sie zu dir gesagt hat, auch selbst geglaubt hat. Sie hat es nicht mit bösem Vorsatz, wohlwissend, dass sie dir bald fremgehen wird oder dazu fähig ist, gesagt.

Vll hat sich aber auch schon Zweifel gespürt, und wollte sich durch die Aussage selbst überzeugen oder sich zu einem Verhalten zwingen - sozusagen fake it till you make it - hat aber nicht geklappt.

Wie man Fremdgehen so gut verbergen kann? Indem man sich selbst seine Lügen glaubt. Wie man das macht? In dem man seine Persönlichkeit quasi in Stückchen teilt. Da gibt es nämlich das Gewissen, dass so gut wie jeder hat, außer Psychopathen vll, aber wir gehen mal davon aus, dass sie kein Psychopath ist.

Da gibt es also deine Persönlichkeit 1, die deinen Freund über alles liebt, und deine Persönlichkeit 2, die halt nunmal leider noch andere Wünsche verspürt, die dir dein Freund nicht mehr geben kann. Wenn du mit deinem Freund bist, nimmst du Persönlichkeit 1 an, damit du dich selbst nicht hassen muss, und er dir glauben kann. Du lügst dich also selbst und ihn an. Aber das bezahlst du sehr sehr teuer.

Das fängt schonmal damit an, dass du nicht mehr weißt, wer du bist. Bin ich die Persönlichkeit 1 oder 2 ? Ja, das klingt sehr schizophren, und das Verhalten von Fremdgängern ist in der Tat sehr schizophren.

Der Punkt ist, man will ja meistens beides haben. Die Bequemlichkeit und das Abenteuer. Nur hat man meist einen zu schwachen Charakter sich selbst und dem Partner das einzugestehen. Außerdem ist man sich bewusst, dass sobald man sich vom Alten trennt, man das Neue auch nicht genießen kann. Also versucht man beides zu behalten. Dann heißt es von einigen, dass man dann halt einfach noch nicht den passenden Partner für sich gefunden hat, und zu schwach/bequem ist, sich zu trennen. Nur wird sich die Geschichte mit dem nächsten Partner genauso wiederholen, man wird wieder fremdgehen wollen, sobald es zu langweilig wird. Ergebnis: man muss an seiner Persönlichkeit arbeiten. Herausfinden wer man ist (also das Gegenteil von schizophren handeln). Das passiert leider erst nur während und nach der Trennung. Leider erfordert so ein Stück Lebensweisheit Opfer, und leider ist das Opfer zumeist der Ex.

Es ist so: Oft fühlt man sich als der betrogene Part minderwertig. War ich nicht gut/attraktiv genug, etc? Manchmal liegt es nicht an einem selbst, sondern wirklich nur an der Schwäche des Partners. Manchmal liegt es aber schon am betrogenen Part.

Frauen gehen meistens fremd, wenn sie emotional unzufrieden sind. Mein Ex war mir auch super treu, aber das wars schon. Mir hat diese Treue nix gebracht, weil er mir in anderen Aspekten nichts gegeben hat. Aber es war trotzdem verdammt schei. und schwach von mir, ihn zu hintergehen. Ich bezahle dafür, indem mir andere Männer nicht mehr so viel vertrauen, sobald sie rausgefunden haben, dass ich betrogen hab. Ich bezahle in dem ich anderen nicht mehr vertrauen kann, weil ich selbst Mist gebaut hab. Ich bezahle in dem ich nicht mehr weiß, wer ich bin, seit ich sowas machen konnte, obwohl ich eigentlich nicht bösartig bin. Manchmal verachte ich mich selbst, weil die Gesellschaft Fremdgänger verachtet, und weil ich jmd Schmerz zugefügt habe (lustigerweise hat mein Ex bei der Beichte überhaupt nicht böse reagiert, hat gemeint ich wäre kein böser Mensch, danke ihm).

Aber manchmal denke ich, dass die Hälfte von uns Menschen eher zur Monogamie, also zur Treue tendiert, und die anderen es halt nicht wirklich können, und man sollte sie nicht verteufeln.

Bei uns herrscht Monogamie als akzeptierte Partnerschaftsform. Die, die es nicht können, haben sich gefälligst unterzuordnen. Das ist genauso unfair, wie in Ländern, wo der Mann 4 Frauen haben darf, aber die Frau vll nur für Monogamie geschaffen ist.

Wenn ein Mann, also sagt, dass er nicht einer Frau treu sein kann, wird er gleich verteufelt. Und wenn es eine Frau sagt, hat sie so gut wie keinen Wert mehr in unserer Gesellschaft. Also lügen viele. Was bleibt denen auch übrig? Oder gehst du zum Bewerbungsgespräch hin, und nennst all deine negativen Eigenschaften sofort? Du versuchst sie doch auch zu minimieren, aber manchmal klappt es nicht.

Man sollte nicht alle gleich verteufeln. Man sollte differenzieren, warum es geschehen ist. Weil ihr vll was gefehlt hat, oder weil sie einfach nur gut war?

Selbiges gilt für den Mann.

Nur Vorsicht vor zu viel Verständnis. Man sollte Verständnis haben,es aber nicht zeigen, damit der fremdgehende Part sich nicht denkt, dass er sich alles erlauben kann.

Außerdem: Du kannst keinen Menschen zu 100 Prozent kennen, nicht mal dein Kind - das ist Größenwahnsinn. Und irgendwann wäre es auch langweilig, gibs zu. Die meisten kennen sich selbst nicht mal gut genug. Hättest du gedacht, dass du so leiden kannst?

Ich versuche hier keinen zu entschuldigen, sondern andere Perspektiven aufzuzeigen. Die meisten die fremdgehen sind keine Ar., sondern nur schwache Persönlichkeiten. Es gibt aber auch echt Ar., die andere wissentlich verletzen und kein Gewissen haben. Aber das ist dann nicht deine Schuld, dass du es nicht gemerkt hast. Du bist nicht zu blöd. Viele Menschen können gut schauspielern, zB Hochstapler.

Du darfst nicht allen misstrauen. Sieh es einfach so, dass es passieren kann, und dass es menschlich ist. Das Karma schlägt schon zurück, keine Angst

Sorry. Hoffentlich konnte ich dir oder anderen irgendwie weiterhelfen. Ich wünsche dir viel Kraft.

Nachtrag: Wie ich es hasse, dass hier einige Wörter einfach ausgetauscht werden. Habe gemeint, ob ihr emotional was gefehlt hat, oder sie einfach nur g.il drauf war? Also im s.uellen Sinne.

Zitat von BeinHart:

Wer einmal lügt dem glaubt man nicht, auch wenn er die Wahrheit spricht.
Was ich eines für mein Leben gelernt hab ust, dass ich nie mehr mit ner Person zusammengehe, die in ihrem Leben betrogen hat. Egal welche Umstände! Never ever!

Das ist wieder mal eine Pauschalisierung. Menschen ändern sich unter Leidesdruck. Egal bei was. Und es kann sein, dass selbst Betrüger irgendwann sehen, was sie angerichtet haben. Was geschehen ist, ist zwar geschehen. Aber man kann sich ändern, wenn man will. Wobei das Risiko größer ist, muss ich dir zugestehen. Ist wie beim trockenen Alk.. Kann gut gehen, wird es voraussichtlich auch, aber ein geringes Restrisiko ist da. Deine Sache, ob du das Risiko eingehen willst, oder nicht.

Doch jemand, der noch nie betrogen hat, kann es auch mit dir das erste Mal machen.

Also risikofrei gibts nicht. Sorry

Zitat:

Man kann sich da wohl bei keinem Menschen zu 100 Prozent sicher sein. Leider!

man kann aber mit der einstellung sich das ganze leben verbauen!
oder einfach annehmen, dass nur der tod uns sicher ist.
leben aber ist eine bewegung....... und menschen sind keine götter!
und dass man sich neu verlieben kann, denn keiner ist des anderen besitz.
dass man selbst in 99% der fälle gut begetragen hat, dass der andere sich abwendet.
und dass auch die betrügenden unterschiedlichen angstpegel in sich tragen und somit nicht gleich sich offenbaren können.
.......... und hier könnte man die liste noch km lang runterschreiben.

außerdem fand ich folgendes sehr interessant:

Zitat:

Du kann auch nicht mit 100 prozentiger Sicherheit sagen, wie du dich in einer extremen Situation benimmst, in der du noch nicht warst?

genau so ist es! ich habe einige frisch geschiedene frauen in meinem umkreis erlebt, die geliebten wurden......... also haben so ein fremdgehen selbst unterstützt.
oder jemanden, der früher alles und jeden verurteilt hat, aber als seine frau schwer krank wurde, selbst ein doppelleben geführt hat.
und das sind alles menschen, jeder mit seiner eigenen wahrheit und wahrnehmung.

sag niemals nie...........

Hallo Zorya,

die Frage der Schauspielerei oder ähnliches wird dir wohl keiner beantworten können. Wir stecken in diesen Dingen und den Menschen nicht drinnen und werden das auch wohl nie sein können.

Dann wäre je vieles sehr einfach !

Warum sich ein Mensch so derartig wandelt bliebt auch weiterhin des Menschen Rätsel. Oft versteht es ja meist der Betroffene selbst nicht.

Wenn ich so deinen Beitrag lese, finde ich auch mich in gewissen Erlebnissen wieder. Auch ich hatte eine kurze Liebe, die zwei Monate lang die treuste und liebste Seele spielte und dann folgte das böse erwachen.

Aber das ist ein andere Geschichte und hat hier nicht unbedingt etwas zu suchen.

Wie lange seid ihr den zusammen gewesen ?

Auffallen wird dieses uns nie, zumindest nicht mir, wenn sich das Verhalten nicht gravierend ändert des Anderen da ich kein Kontrolltyp bin. Ich setze hier ein gesundes, respektvolles und achtsames Vertrauen voraus. Dieses kann man natürlich im Voraus nicht wissen und ergibt sich mit der Zeit. Also werden wir davor nie gewappnet oder geschützt sein. Es kommt auch auf die Einstellung eines jedes an wie er mit diesen Worten Treue, Ehrlichkeit und Offenheit um geht. Wie stehe ich meinem Partner gegenüber und wie schätze ich ihn. Ich könnte hier sicherlich noch sehr viele Dinge aufführen und dennoch würden sie nur meine Meinung wiedergeben und zu keiner Antwort führen.

Ich war mir sehr sicher bei meiner Ehefrau, die mich nach 31 Jahren Ehezeit von heute auf morgen verlassen hat. Allerdings war sie immer eine treue und gute Frau. Das möchte ich ihr immer nachsagen. Da bin ich mir ganz sicher, da dieses meiner Meinung nach bis zum letzten Tage stimmte. Bei ihr war es der Grund des Mide life crisis wie man zwischenzeitlich weis.

Wir können aus sollen Dingen nur lernen, ohne Kontrollzwang oder ähnlichem und ein gesundes Vertrauen voraus setzen.

Auch wenn dir diese Zeilen nicht groß helfen werden so wünsche ich dir weiterhin ganz viel Kraft und Erfolg sowie alles Gute.

Halte nicht so lange daran fest und versuche deinen Weg weiter zu gehen.

LG

Wirklich eine gute Frage die mich auch schon lange beschäftigt...sehr lange umd mir keine Ruhe lässt.
Auch frage mich warum habe ich es nicht gemerkt als mich meine Frau betrogen hat...damals...die Affäre dauerte ca. 4 Monate...wenn das denn stimmt.
Das ging sogar über Weihnachten ein Fest wo man sich besonders nahe ist....
Ich glaube mitterweile das man nur die Dinge sehen möchte die man will, das fühlt was man zulässt zu fühlen. Das Bauchgefühl Alarm schlägt man es aber nicht wahrhaben möchte weil es einfach nicht sein darf.
Ich denke auch das man in dieser Zeit wohl sehr mit sich selbst beschäftigt war...und das auch ein Grund mehr war das man betrogen wurde.
Ich kann mir ein solches Doppelleben nicht vorstellen, da bin ich einfach zu ehrlich und zu Werteorientiert.
Was mich am meisten enttäuscht hat, war mein Verhalten zu deiser Zeit, ich habe es nicht geschafft meinen Gefühlen nachzugehen und hatte Angst vor der Wahrheit, große Angst vor der Einsamkeit und den Verlust.
Diese Erkenntniss hat mich jedoch veranlasst an mieiner Person zu arbeiten, so dass ich deisen Fehler nicht noch einmal begehen würde.
Aber letztendlich habe bei Betrug und Fremdgehen null Tolleranz, sorry...jeder Mensch ist für sein handeln verantwortlich und muss dafür einstehen.
Diese rumlabern, die tranigen Erklärungsversuche sind mir einfach zu wieder, steht zu euren Fehlern und versucht nich noch eure Partner in Verantwortung zu ziehen...

Wenn wir zu unseren fehlern stehen sollen, dann steht auch zu euren.
und hört auf zu pauschalisieren!
Der eine oder andere behandelt den partner von oben herab und erst wenn der ausbricht liebt man plötzlich.
meist liebt man die sicherheit und das bequeme leben!

Nö, welchen Fehler? ...oder hat es der Betrogene letztendlich verdient?
kann ja sein, aber warum sind die Betrüger dann so faul und träge und verlassen die Partner nicht....weil sie beides wollen, was warm halten wollen?
Kann fremdgehen wer will....ist halt das Leben...
Dann aber bitte auch die Konsequnezen tragen....mit Würde.

Es ist nicht alles nur schwarz oder nur weiß!
Ich denke, dass man hier deutlich sieht, wer die Verletzungen schon geheilt hat und wer noch mittendrinn steckt.
Dadurch entstehen diese verhärteten Fronten.
Die Wahrheit liegt irgendwo in der Mitte.
Es gibt schlimme Betrüger, aber auch welche die nicht besser wissen.
Ebenso Betrogene, die körperlich treu waren, jedoch auf eine andere Art und Weise schlimmer als die Treulosen.

...aus Unwissenheit jemand verletzen...also Gedankenlos?
Ich habe daraus gelernt, meine Prersönlichkeit umd mein Selbstvertrauen gestärkt. Natürlich gibt es immer Grauzonen, ein ONS ist anders zu bewerten als eine lange Affäre, herscht Streit in einer Beziehung, gehen beide sowieso schon lange ihren eigenen Weg....etc...ich glaube darum geht es hier nicht.

Meist sind die Beziehungen nicht so zerüttet, die Beziehung ist recht harmonisch, ja man liebt sich...und dann passiert es, und der betrogene ist nicht in der Lage es zu realisieren, also nicht nach dem Gestämdniss oder nachdem er es herausnekommen hat, nein ich meine wenn es passiert, die Affäre da ist.
Das Bauchgefühl meldet sich, man hat Fragen die man aber nicht stellen will oder besser kann, irgendwie sitzt man wie das Kanninchen vor der Schlange und fühlt sich Ohnmächtig.