Wie kann man als Betrogener wieder neu anfangen?

Ich (49) bin seit 10 Jahren mit meiner Frau (37) zusammen und wir haben gemeinsam 2 Kinder (7 und . Ausserdem habe ich noch Kinder aus erster Ehe die bei uns wohnen, bzw gerade ausziehen.
Wir hatten eigentlich eine sehr schöne, glüchliche Zeit, haben beruflich und persönlich viel gemeistert und geschafft. Die Leidenschaft ging aber irgendwann flöten. Das haben wir gemerkt. Aber wir haben das unausgesprochen akzeptiert und die Gewohnheit als Vertrautheit gewertet - ich hatte bis vor etwa 3 Jahren nie das Gefühl, dass uns etwas fehlen würde. Sie bestätigt das, sagt sogar dass das bis vor einem Jahr noch so war?!
Spätestens seit Ende des letzten Jahres merkte ich doch deutlich ihre Distanz und habe sie darauf angesprochen. Sie sagte das sei eine Phase und sie wüsste dass diese Phase wieder zu Ende gehen würde. Seit etwa drei Jahre hat sie auch eine beste Freundin, die eine abartige Beziehung führt (Eheman verdient gut und wird als Erzeuger genutzt - ansonsten flirtet sie mit anderen Männern offen und himmelt einen anderen Mann an, der selber auch verheiratet ist - er weiss davon nix) Dei hat sie m.E. entscheiden beeinflusst. Meine Frau ist sehr attraktiv wird von anderen Männern angebaggert, wenn sie ausgeht. Das hat mich nie gestört, solange ich das nicht ansehen muss - ich vertraute ihr da blind. Aber im Laufe des Jahres wurde die Distanz immer größer, wir haben so gut wie nichts mehr gemeinsam unternommen. S. hatten wir das letzt Mal im Januar und das war irgendwie gar nix. Ich habe sie mehrmals darauf angesprochen - die Distanz fühlte sich schon wie Aversion an. Ich hatte das Gefühl getrennt unter einem Dach zu leben. Ihre Begründung war im wesentlichen immer, dass sie mich liebt aber etwas fehlen würde, sie aber SICHER glaubt dass das vorübergehen würde.
Vor vier Wochen habe ich dann im Urlaub herausgefunden dass sie seit über einem halben Jahr eine Affäre hat. Er ist 25!, Sportlehrer! und wohnt ein paar Häuser neben uns. Sie hatten immer dann S. ( in unserem Auto!) wenn sie fortging, vor allem wenn sie auf Feste hier in der Gegend war. Wie ich das erfahren habe erspare ich mir jetzt zu schreiben - aber ich habe dannn ihr Handy gecheckt um sicher zu gehen und habe whatsapp Nachrichten gelesen, die mir wahrscheinlich nie mehr aus dem Kopf gehen.
Wie ich mich gefühlt habe, brauche nicht nicht zu schreiben - hier wissen die meisten wie das ist. In den Wochen bis jetzt haben wir viel gesprochen. Sie sagt, dass ihr das Kribbeln etc so sehr gefehlt habe. Er sei in diese Sinnkrise hineingerutscht und sie wollte es mir immer sagen, aber sie hätte es nicht geschafft. Ob wir uns trennen oder nicht ist nach wie vor offen. Wir wollen beide noch kämpfen.
Bei mir geht es hin und her.
Aber ich tendiere gerade mehr dazu mich zu trennen. Das Vertrauen ist weg - wie soll das kommen? Das schei. Kopfkino kann ich nicht unterdrücken und das zieht mich immer wieder so extrem runter! Dann seh ich den Typ mehrmals die Woche - er wohnt ja gleich nebenan. Wenn ich ausziehe nehme ich meine eigenen Kinder mit, unsere Kinder bleiben bei ihr - nur dann muss die Wohnung (Reihenhaus zur Miete) aufgelöst werden. Die kann sich keiner von uns alleine leisten. So einfach hoppla hopp ausziehen geht leider nicht. Sonst wäre ich längst wenigstens vorübergehend weg.
Ich empfinde viel für die Frau die ich vor 9 Jahre geheiratet habe, aber wenn ich sie jetzt ansehe stehe ich vor einem Rätsel.
Frage an Betrüger: Kann man jemanden lieben und trotzdem betrügen? Kann die Leidenschaft wieder zurückkommen nach alldem - wenn die Beziehung sozusagen wieder bei 0 anfängt?
Ich will das schon - stehe aber vor einem unüberwindbaren riesigen Berg...
Hat jemand Erfahrungen?

Hallo du armer, ich kann das alles so nachfühlen, weil ähnlich erlebt!
Ich bin kein Betrüger aber in den vielen Gesprächen meiner Frau einiges gelernt.

Auf deine Frage hin:
Kann man jemanden lieben und trotzdem betrügen? Kann die Leidenschaft wieder zurückkommen nach alldem - wenn die Beziehung sozusagen wieder bei 0 anfängt?

Die Antwort ist, NEIN, man kann nicht einen Partner gleichzeitig lieben und dann Betrügen!
Im Moment des betrügens ist man nicht beim Partner sondern beim Liebhaber!
Nicht dem Betrug, so meine Frau, hatte sie jedes mal ein schlechtes Gewissen, was sie aber nicht davon abhielt weiter zu machen!
Während dieser Zeit, tat ich meiner Frau eher leid, als das Sie mich liebte!

Ob man eine Beziehung wieder neu aufbauen kann, die Leidenschaft in der Ehe wieder entflammt, nun da sind Menschen so verschieden!
Zuerst einmal muss das Vertrauen wieder hergestellt werden, das ist eine fast unlösbare Aufgabe und wohl das schwierigste nach einem Betrug! Hier im Forum wird oftmals von dem Urvertrauen geschrieben, also die Vorstellung das dein Partner dich nie so zu verletzten und hintergehen würde! Das ist Grundlage jeder Beziehung, eine stille Vereinbarung die gebrochen wurde....das verwirrt...ja schockt! Es fühlt sich an als ob diesen Menschen mit dem man jahrelang zusammengelebt hat eigentlich gar nicht kennt, es fühlt sich alles wie eine große Lüge an!

Wie heißt es so schön, Vertrauen ist der Anfang von allem! das du deiner Frau wieder vertrauen kannst, wirst...ist in deiner jetzigen Situation überhaupt nicht abzuschätzen, du bist noch unter Schock, den musst Du erst einmal verarbeiten....das dauert 2-3 Monate....hier ist es wichtig, das Du jetzt erst einmal nur an DICH denkst! Nicht an deine Frau...tue nur das was dir gut tut und auch gut anfühlt...Freunde treffen, Sport, nehme die eine Auszeit...fahre irgendwo hin...versuche den Kopf frei zu bekommen und komme zu dir! Gehe aus und stelle fest das du ein toller Mann bist...versuche Spaß zu haben!
Grübel nicht warum wieso weshalb, das wirst du jetzt nicht erarbeiten und verarbeiten können!
Falls deine Frau immer noch in der Affäre..dann fahre klare Kante und mache ihr bewußt welche Auswirkung ihr Handel hat!
Bitte mache nicht den Fehler und laufe ihr wie ein Dackel hinterher!

In 2-3 Monaten und wenn deine Frau ggf. wieder zu sich gekommen ist, dann kann man ggf. in einer Paartherapie versuchen zu ergründen ob ihr noch eine Chance habt! Aber bitte mache dir eins bewußt du hast deine Würde, werde dir dessen bewußt, du entscheidest was Du willst nicht deine Frau! Handel aus einer Position der Stärke nicht als Bitsteller!

Zitat:

Kann die Leidenschaft wieder zurückkommen nach alldem - wenn die Beziehung sozusagen wieder bei 0 anfängt?

ist doch ganz einfach - bei den einen ja, bei den anderen niemals!
das hier ist ganz gut zum reden/schreiben/austauschen, aber die erfahrungen den anderen zu übernehmen geht einfach nicht, weil diese zu einem unterschiedlich sind, zum anderen jeder mensch ist doch ein individum, somit fühlt, denkt und handelt so wie er es kann oder für nötig hält.
theoretisch kann man vieles annehmen praktisch umsetzen von weitem nicht alles.

Hallo skyfullofstars,

ich kann Deine Situation gut nachempfinden..
Auch ich schließe aus, dass das geht. Liebe und Betrug reichen sich nicht die Hand.

Nach zehn Jahren gemeinsamen glücklichen lebens und Kindern, des gemeinsamen Hürden meistern, hat sie Dich betrogen. Ich finde es absolut leichtfertig und skrupellos gegenüber dem Wert Eurer Partnerschaft.
Ich sehe, dass sie (ein halbes Jahr lang!) vor jeder Begegnung mit dem Sportlehrer (aus der Nachbarschaft!) die Entscheidung getroffen hat, in Kauf zu nehmen, Deine Gefühle zu verletzen, Dich zu demütigen und zu belügen und nicht zuletzt, sich Deines blinden Vertrauens (wie schön eigentlich) zu bedienen und zu ihrem Vorteil zu nutzen. Für Rausch, Lust oder Selbstfindung - aus meiner Sicht, völlig egal!
Übernahm sie für irgendwen Verantwortung?
Übernimmt Deine Frau jetzt Verantwortung? Ich meine, zeigt sie Reue und versucht sie sich in Deine Empfindungen hinein zu versetzen? Oder stellt sie ihre Gefühle in den Vordergrund, um so die Affäre zu erklären?
Verstehe mich bitte nicht falsch.. Ich finde es bewundernswert, dass Du um Eure Ehe kämpfen möchtest! Auf lange Sicht und der vielen glücklichen Jahre, die Dich und Deine Frau verbinden, wirst Du ihr (eines Tages) sicher verzeihen können. M.E. wird das Fundament - das Vertrauen - einen solchen Bruch allerdings nur schwer verkraften können.
Fehler können passieren und es mag Menschen geben die, wenn sie sich wirklich lieben, sicher auch einen Ausrutscher zusammen bewältigen können. Da das keiner war, frage ich mich, wie sähe es aus, wärst Du nicht dahinter gekommen? Welches sind ihre Motive die Ehe aufrecht zu erhalten? Und was ist Deine Frau bereit zu leisten?
Also, vorausgesetzt sie liebt Dich, könnt ihr es vielleicht, vor dem Hintergrund von Zuversicht, Ehrlichkeit, Empathie und jede Menge Geduld, schaffen.
Ganz gleich, wie es für Euch weitergeht - achte auf DICH!
Ich wünsche Dir viel Kraft auf diesem Weg..

Hallo auch von mir...viel Mitgefühl und es tut mir leid für dich um deine Ehe!

Ich kann mich den Vorrednern nur anschließen, wer liebt der betrügt nicht! und schon einmal gar nicht den Menschen mit dem er lange Zeit gemeinsam und eng verwoben durch das Leben gegangen ist!
Das wirklich tragische an so einem Betrug ist, das der Partner sich emotional und gedanklich schon von der Beziehung verabschiedet hat und dieser emotionale Bruch..diese feste emotional Bindung zu dem Partner auch nie wieder herzustellen ist! Das weiß der Betrüger, er spürt es und auch wenn er verzweifelt versucht, er wird diese Gefühl der bedingungslosen Liebe und engen Bindung nie wieder fühlen! Es kann es nicht, im Unterbewusstsein hat sich der Betrug und die Scham, Schuld, negatives Gefühl, wie auch immer man es beschreiben man manifestiert!
Dieses Gefühl wird bei dem Versuch der aufrichtigen Liebe zu Dir, immer da sein, es konterkarieren, verwässern, belasten! Nun man kann zu der Überzeugung kommen, ja der Betrüger kann damit leben, es ist ja schließlich seine Verantwortung?!, aber es ist doch so...in der Beziehung, wer will mit einer Last geliebt werden, es ist so wie es ist, die Leichtigkeit der Liebe hinweg und kommt nie wieder!

Vielen Dank für die Antworten.
Pedro: Jup, ich versuche das. Die Beziehung stand für mich doch ziemlich im Mittelpunkt, vor allem als es die letzten Monate so schlecht wurde. Einen klaren Kopf kriegen nach dem Schock - ich habe auch das Gefühl, dass das mit der Zeit kommt. Ich hab deine Antwort als screenshot und les das wenns mich wieder runterzieht.
Everywhere: Das ist es auch was mich stört. Kann ich jemanden etwas verzeihen, was derjenige gar nicht WIRLICH bereut? Die Affäre erklärt sie, weil sie in einer Sinnkrise gesteckt ist. Sie fühlte sich ausgelaugt vom Alltag und wollte raus. Vl. muss ich auch sagen, dass wir die ersten Jahre wie eine Symbiose zusammengelebt haben. Erst in den letzten Jahren hat sie sich mehr um ihren Freiraum gekümmert. Das uferte dann so aus, dass ich unsichtbar wurde. Und jetzt? Wir haben letzte Woche vereinbart bis heute nicht darüber zu reden und uns unsere Gedanken zu machen. Ich möchte eine Paartherapie - ich glaube nicht dass wir es aus eigener Kraft schaffen. Wenn sie das nicht will, suche ich mir eine Wohnung...
Andros: Ja das stimmt sicher. Nichts ist so wie vorher. Ich glaube auch dass sie sich enorm distanzieren musste um das zu tun. Die größte Schwierigkeit für mich ist es das was sie jetzt sagt auch so anzunehmen - das Vertrauen ist halt einfach futsch. Aber einen Versuch möchte ich noch starten. Es steht einfach zu viel auf dem Spiel.

Wenn eine Beziehung zu Ende geht und derjenige der Verlassen wurde noch liebt, dann fühlen sich die allermeisten in so einer Situation von ihrem Partner betrogen. Sei es um die Liebe betrogen, um die verlorene Zeit, oder um das verlorene Glück. Vielleicht hilft dir das ein bisschen.

Du möchtest einen Versuch starten, mit einer Frau die sich im Laufe der Jahre entliebt hat. Unter diesen Umständen wird es beim Versuch bleiben. Enden wird das ganze nur noch hässlicher für dich.

Der Bruch ist bereits geschehen, und zusammen mit deinem nicht vorhandenen Vertrauen kann das einfach nichts werden. Auerdem geht es um wesentlich mehr.

Deswegen solltest du dich trennen, für eine Weile deinen Weg ganz alleine gehen und nur auf dich schauen, bis du soweit bist das du genau weist was du willst und auch die richtigen Entscheidungen treffen kannst.

Hallo du arme Socke...will auch mal meinen Senf dazu geben!

Ich spreche mal dein Ego an, deine Würde und Selbstwertgefühl!
Das Ego kann man besiegen...aber was ist wenn Du jetzt verzeihst, ihr wieder zu euch findet, du wieder vertraust und es noch einmal passiert? Oder Sie nach 2-3 Jahren zu dem Ergebniss kommt da sie dich nicht mehr liebt?!?
Was dann, man hat so viel durchgemacht, ertragen und gehofft, geweint und gekämpft...Rückschläge, Selbstzweifel die ganze Palette und dann muss man sich eingestehen...der größte Fehler des Lebens es jetzt nicht hier und jetzt bzw. damals beendet zu haben!

Könntest Du damit leben, würde es dein Selbstwertgefühl überstehen, würdest Du dann noch deine Würde behalten...oder wäre dein Leben und du dann vollkommen hinüber!

Warum ein solches Risiko gehen sich selbst zu zerstören, zerstören zu lassen, deine Rau hatte die Chance, sie hat dich nicht verdient! Suche dir eine Frau die dich zu schätzen weiß, das Leben ist kurz, quäle dich nicht...die Welt steht dir offen und es gibt so tolle Frauen die entdeckt werden wollen!

Ich sehe es etwas anders.
Du bist 49. Da weiß man irgendwie das man noch ein paar sehr schöne Jahre haben kann, aber man ist eben auch nicht mehr ganz so gut drauf wie in den 30ern . Ich will jetzt nicht schreiben Du kriegst keine mehr ab oder so. Keine Angst.
Aber man ist ében doch so alt, das man auch nicht so einfach alles runterschluckt und sagt : Gut dann fange ich nochmal an.
Außerdem hast Du schon einmal den Verlust hinter Dir . Warum eigentlich ?
Deine Frau ist um einiges jünger, nicht zu jung , aber eben doch beachtlich jünger.
Der Typ auch nochmal. Von dem könntest Du der Vater sein.
Diese Konstellation wird Dir noch zu schaffen machen.
Man kann das ganze aber überleben. Das hängt wirklich viel von Deiner Frau ab und eben auch von Dir.
Das Du alles gelesen hast finde ich jetzt nicht so schlimm. Du musst dir einfach klar machen das man sich da benimmt wie mit 20. Das ist eine Blase. man ist wieder jung. da wärst Du nicht anders gewesen.
Sortiere Dich erst einmal und lass Dich nicht von Dich überkommenden Gefühlen leiten.
Komm erst einmal zur Ruhe.
Deine Frau muss für sich erst einmal Antworten finden. Auch das dauert.
Glaub bloß nicht das ein Fremdgeher stundenlang darüber sinniert was er da eigentlich macht.
Das ist Unsinn.
Man geht nie ganz ohne Grund fremd und auch nie in einer intakten Beziehung, von wenigen Ausnahmen abgesehen.
denke über den Altersunterschied nach und rede mit Deiner Frau darüber, weil mir genau das hier zu denken gibt.

Puh. Also vielen Dank für die Antworten. Da ist ja alles mit dabei. Aber bei mir geht's halt auch hin und her.
@bond66: Das alles in WhatsApp gelesen zu haben ist im Augenblick furchtbar für mich, weil das Kopfkino bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit angeht. Mit der entsprechenden Distanz kann ich auch das auch so sehen wie du. Aber die habe ich gerade nicht... Ich würde keinem Betrogenen raten Details der Affäre zu erfragen, auch wenn man das vielleicht wissen möchte, weil man sich ein Bild davon machen möchte wie innig diese Beziehung war. Aber das ist vielleicht auch individuell verschieden.
Das mit dem Altersunterschied machte mir nie zu schaffen - ich habe es nie wirklich bemerkt. Dass die Affäre jetzt so viel jünger ist für mich schon komisch. Der Typ ist sehr attraktiv aber nicht besonders helle, genauer gesagt eigentlich riegeldumm. Mehr als eine Affäre wäre das nie gewesen. Aber dennoch war er es für sie Wert gewesen unsere Beziehung so zu zerstören - das macht mir viel mehr zu schaffen...

Es geht nicht darum das er es ihr Wert gewesen ist, er war letztendlich nur Mittel zum Zweck.

Es geht darum dass sie sich enliebt hat.

Am Ende spielt es keine Rolle ob sie dich betrogen oder verlassen hat. Der eigenlich Grund ist immer derselbe. Und das ist auch schon alles was dir klar sein sollte.

Die Sache mit dem Grund, sehe ich noch ein bisschen anders. Zunächst hätte sie vielleicht triftige Gründe gehabt das Gespräch mit Dir zu suchen, um zu verhindern.
Was immer ihr gefehlt haben oder in welch einer Sinnkrise sie sich auch befunden haben mag.. Ich bezweifel, dass sie es mit dem Kerl auf der Rückbank Eures Autos gefunden hat (kopfschüttelnd).
Wenn überhaupt, hilft der Grund zu verstehen.. Kann aber auch nach hinten losgehen, da der Eindruck entstehen könnte, sie selbst sei das Opfer. Nach dem Grund zu suchen, verschafft lediglich ihr kurzzeitige Erleichterung.
Zu vergessen und verzeihen ist schwierig. Ich denke, im Grunde müsstest Du das Geschehene als Teil Eurer Geschichte akzeptieren, damit es Stück für Stück an Kraft verliert.
Es wird sich zeigen, und eine Paartherapie ist ja ein erster Schritt. Stimmt sie zu, zeigt sie immerhin Bereitschaft für ihre Verfehlung einzustehen und ihre Energie für Euch zu mobilisieren.
Und an jeder Weggabelung kannst Du entscheiden, ob Du weitergehen möchtest oder nicht..

Ich möchte mich mal als Betrügerin zu Wort melden. Ich habe meinen Mann auch betrogen und ihm, nachdem ich die Affäre beendet hatte, alles gebeichtet. Er war zwar sehr verletzt und schockiert, hat mir aber bis heute keinen einzigen Vorwurf gemacht.
Es stimmt, ich hatte mich entliebt, aus unterschiedlichen Gründen. Aber ich habe jahrelang um die Ehe gekämpft, das gibt auch mein Mann zu, und irgendwann wohl unbewusst resigniert. Ich mache auch meinem Mann keine Vorwürfe oder versuche die Verantwortung für die Affäre abzugeben. Es wurden einfach viele Fehler gemacht, auf beiden Seiten, aber niemals mit der Absicht den anderen zu verletzen. Wir sind nun so verblieben, dass jeder für sich selbst versucht, sich zu entwickeln. Sind nun auch beide in Therapie. Wenn uns das wieder zusammenführt - schön, auch für die Kinder. Wenn nicht, hat es keinen Sinn, eine kaputte Ehe aufrecht zu erhalten. Wenn wir früher so viel über unsere Gefühle und Beweggründe geredet hätten wie jetzt, wäre es sicher nicht so weit gekommen. Aber das ist es nun mal. Man kann an so einer Situation zerbrechen oder wachsen. Ich wäre an seiner Stelle sicher zerbrochen. Aber er hat sich entschieden zu wachsen, selbst wenn es keine Garantie auf irgendwas gibt. Und das bewundere ich sehr an ihm.

@gast317
Dein Kerl muss schon ein Klassehammertyp sein. Das muss man erst einmal können.
Pass auf ihn auf!
@sky....
Welch schrecklich kitschiger Name !
Natürlich ist im Augenblick der körperliche Betrug furchtbar. Kopfkino etc.
Das wird besser ! Dauert aber ein bisschen.
Das Du nun die ganzen SMS gelesen hast macht Ddich schrecklich fertig.
Aber glaube mir, es ist so besser. Anderenfalls hättest Du angefangen sie zu „ verhören und vermutlich hätte sie gelogen um Dich und sich zu schützen.
Ist zwar verständlich, hätte aber noch mehr zerstört als ohnehin schon kaputt ist.
So ist es besser. Nichts ist schlimmer als diese Salamitaktik.
Und wenn Du nicht gewusst hättest was passiert ist, hätte Dir Dein Kopfkino trotzdem den Film vorgespielt.
Das mit dem Altersunterschied war weniger auf Dich gemünzt.
Er ist halt das Kontrastprogramm und deshalb solltest Du ergründen warum nun ausgerechnet er.
Wenn Du verstehst was ich meine.
Halt die Ohren steif und achte auf Dich.
Ich weiß wie schwer das ist. Wenn es gar nicht geht, geh zum Doc und lass Dir etwas verschreiben. Besser ist aber ohne. Fang nicht an zu saufen !
Und renne ihr nicht hinterher. Behalte Deine Würde !
Sie ist am Drücker !

@Sky....
Sie muss aus den Puschen kommen...nicht du!
Also zur Zeit...wie Pedro schon sagt, Denk an dich...zu das was dir gut tut und lenke dich ab...habe Spass ...schau mal über den Zaun da gibt es auch nette Frauen...
Fakt ist, keine wollte es, so wie man immer liest aber auf einmal ist es passiert, auch die Mär das Betrüger ihren Partnern nie weh tun wollten...ja Kinder wie naiv und dumm muss man den sein es sich nicht vorstellen zu können wie den der Partner auf den Betrug reagiert...ach ja sollte ja immer geheim bleiben?
Und dann Jahrelang weiter lügen und den Partner mit Dackelblick ewige Liebe ins Ohr flüstern...wie abgezockt muss man da sein? Oder einfach nur krank?

Ich kann dir als Betrogener nur den Rat geben, beobachte deine Frau die Monate genau und wenn du das Bauchgefühl hast sie trauert eher um die Affäre als um die verlorene Liebe zu dir...dann beende das Trauerspiel!
viel Glück